明明很相爱，为什么还常吵架

撩妹高手

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) s* c# Z  P- {; y4 Q8 x9 t为什么两个人明明很喜欢很相爱，却还经常吵架？有一种情况是因为在两个人出现不同的想法时，都会把“不同”当成“有错”，但又不觉得自己有错，而是觉得错在对方，想要改变对方。希望本文能帮你尝试用心理学的视角面对婚恋关系中的矛盾与争吵、“犯错”与认错，让理智代替情绪，让爱化解矛盾。
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比如，刚跟男朋友大吵完一架的闺蜜，来找我倒苦水：“明明就是他错了，他为什么不承认？”

然而学心理的人，早已看透了这一切。

% d9 R1 G0 e, I) }! v4 d他/她为什么不承认自己错了：自我防御机制
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9 q! q' T4 f& f4 T/ O* d- p+ f男方错了么？由于他忘记提前订座，本来计划完美的相恋一周年纪念日，却以互相指责的争吵收场。但……谁又愿意搞砸自己的纪念日呢？

在面对这么糟糕的纪念日的时候，很多人都不愿意承认这是自己的问题。闺蜜的男朋友这种自尊心比较强的人，很难屈尊认错；闺蜜也不愿意承认自己的沟通方式并不恰当。

* I4 F& A( z0 l5 ?. S% k/ w- _其实他们的嘴硬，完全是自我防御机制在起作用——否认残酷的现实，把所有“我错了”的地方，都悄无声息地抹去，用其他借口去填补这个过错。由此，他们眼中，自己并没有犯错，也不会受责备了，脆弱的自我受到了保护。
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* k! X( H5 X+ U4 S& J7 }0 o+ T( d反正不是我的错：归因的利己偏差
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, C, z0 C# p2 H/ [6 e3 O) I/ e6 o这个纪念日怎么会那么糟——人们总是会尝试寻找事件背后的原因，这就叫归因。在面对糟糕的结果的时候，大多数人倾向于把原因推给外界。无论是埋怨这个餐厅位置太少了、还是对方到晚了，反正不是我的错。
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5 @! v" x- P7 r/ y5 M; O- ?不过，如果是件好事呢？那当然是自己的功劳。这种归因的利己偏差很常见，它有利于让自己保持良好的自我感觉。而抑郁症患者就持有稳定的内部归因模式，即认为所有糟糕的事情都是自己的过错。或许，找点借口，稍微骗骗自己，更有利于心理健康，能够使自己更自信。

& m" n, c, M; j& j. l但把责任都推到自己的女朋友身上，大概是不想活了（划掉），因为受到了女朋友的责怪，无脑地表示反抗，开始埋怨对方，也就挑起了一场情侣间的争吵。
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当局者迷，旁观者清：当事人-旁观者偏差
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“不过，你就一点儿错都没有吗？” 闺蜜涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“化妆晚不能算错！姑娘家的事，能算错吗？”

9 }9 X' L6 V2 Q- ^) E当局者迷，旁观者清。由于视觉线索提供归因的视角差异，产生了当事人-旁观者偏差。我们旁观者，能够看到两个人的举止，更能注意到男女双方的问题。而我们的当事人身处其中，眼睛看不见自己，注意力更多地放在外界的环境上，所以更多地归因于对方和情境，不会想到是自己出了问题。当然了，也有属于自己的那份自我防御机制，免除掉自己的责任。

别吵了，大家都有错：争吵的情绪代价

“小孩才分对错”——其实很多时候，男女双方吵架，没有真正的对错之分。毕竟每一件事情的原因都是复杂的，有你的原因、我的原因、餐厅的原因，还有很多不可控的运气的成分。在我们用来举例的这件事上，最严重的不是没有吃上高档餐厅，而是彼此埋怨、否认、争吵。这样高额的情绪赤字，毁掉了一个美好的周年纪念日。

- Y  r3 H5 U9 \& b- J6 c在亲密关系的争吵中，或许保持着这样的一种心态会更好：无论是谁错了，先别顾着埋怨。我先把这个锅背了，先把彼此的情绪稳定下来，这样我们才能携手去面对糟糕的现实，一切才会更快地好起来。感情本来就不是在比谁输谁赢。我先退一步，相信情绪不再激动的你，也会为我让出一步的。

但如果上面这个方法并不适合你们，或者双方都不愿让步，那么就一起偷偷把锅甩给运气，一起吐槽今天的倒霉。和TA在一起，倒霉的一天反倒是快乐的一天，没吃大餐的纪念日也是值得珍藏的回忆。毕竟，你们还有彼此呀。

主动背锅，给对方一个台阶下，不仅是亲密关系中争吵的调节剂，还是服务业的必备技能。在某宝的售后服务中，再寄一次新的物品附上赔礼道歉，已经是解决客户投诉的固定套路。真正错的或许是物流而不是商家，但安抚顾客情绪，避免争吵带来的情绪代价，是最优的解决办法。

7 S$ q/ ?: v2 g/ L9 r不过，这一套理性的心理分析，正在气头上的女孩可不一定听得进去。当女孩来找好朋友倾诉时，其实并不需要一个客观的解决方案，而是你的理解和共情。你所需要做的只是安安静静地喝茶，做一个好的倾听者，感受她所经历的一切，静静等待时间和爱去修复这一切。