人生不遇到几个渣男，算什么完整？

撩妹高手 · 发表于 2024-1-17 20:20:07

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前段时间刷到《奇葩说》一个辩题：频繁被渣是不是我的问题？这道题的重点似乎放在了“频繁”两个字——被渣次数多了就一定是自己有问题吗？

世间的“渣”不只一种形态。

恋爱不是做一道有标准答案的题目，错一次之后就不会再错。

世上有形形色色的人，形形色色的渣，遇上方知有。

如果没有这些“频繁被渣”失败的恋爱经验，哪来的判断力呢？

而“渣”的人通常也意味着有魅力，被吸引也很正常。

他们要么是经验多、游刃有余才能去玩弄感情，翻手为云覆手为雨。

甚至颜值高，才会明目张胆的、渣得明明白白。

最后，还要泼一盆冷水，不要自我定义为一个受害者，拼命给自己加戏。

比如有些所谓的“吸渣体质”，也属于某种幸存者偏差——人们惯性记住了那些惨痛的分手教训，而那些平淡如水的感情，却被忽略了。

甚至乐观一点去想，“频繁被渣”代表恋爱试错经验多；并且，这段被渣感情的沉没成本还不算高，不至于像有些人一段恋爱长跑数年、结婚多年，才发现对方出轨于是受伤很难重建信任。

要有放过自己的心态，不要充分沉浸感染在自我挫败的情绪，你的“自我归因”，应该是为了走出来。

看这种问题还是要具体分析，我找来了下面这几位吸渣体质的“受害者”现身说法，希望这些“恋爱复盘”能够帮助到你。

@陌陌：

惯性被渣，是习惯了当一个“工具人”

初恋即理想型，我主动追求，而且对方比我小一岁，于是我自然而然地就成了“付出多”的那个人。

结果就是，我多了个“儿子”：

他发烧在家，我翘课去照顾他；

他提过一句的乐队CD，我心甘情愿花了第一个月的实习津贴买来送他；

甚至他大四忙实习，没空写论文，都是我给他写。

这种付出我当时也乐在其中，于是这种惯性付出的特质也被保留了下来。

说到最近一段恋情，我对他的追求也是慢慢从朋友发展成的恋爱关系。

他可能是没有那么喜欢我，而是被我打动了，习惯了我的照顾，说实话，我当时也挺享受这种“被需要”的感觉，享受这种“他的生活离不开我”的概念。

然而直到有一次，当跟他聊起他过去的前任女友，如何如何不顾自己、为他做出各种努力的故事。

后来如何如何。

我在听故事的同时，也仿佛听见了一个自己。

甚至他还是偶尔还会把我和他前女友做比较......

时间久了，我发现我甚至还想要跟他的前任“竞争”？！

如何对他付出更多一些，让他铭记。

这种念头吓坏了我。

我决定停下来，改变自己的模式，委屈了就跟对方说，不再是默默付出。

而对于那些默默接受我的付出，还装傻充愣的，就赶紧拜拜吧。

@夏夏:

当ta不爱你了，就变成了彻头彻尾的渣

有些人似乎从来不在人前说伴侣坏话，属于报喜不报忧的类型，分享的都是对方好的一面，结果直到分手，才透露出“自己被渣了”，开始一一细数对方不好的行径，久而久之就形成一种印象——“这个人频繁被渣”，好像是个“吸渣体质”。

但其实只是恋爱形象的管理，让那些坏的成了一种影视剧反转一样。

有的人不爱分享感情，恋爱中各种好事坏事都“冷暖自知”；但有些人属于乐于分享感情中好的一面，结果就容易导致即使发现了端倪，却自己默默忍受，对外界也秘而不宣，容易自食苦果。

而这种对外界的报喜不报忧、家丑不可外扬，导致她分手了大家才得知一些感情里不好的一面，出人意料。

这时候，渣只是一种结果。

有些恋爱特质，

只有在某些情况下才会被称之为“渣”

比如典型的“中央空调式暖男”：初识时他对你的无微不至，出轨时都成了道貌岸然。

当你刚接触的时候可能是如沐春风的，觉得对方很周到，但是当他对你注意力减弱，开始对其他人也这样的时候，才会显现出来“渣”的一面。

@小野毛的连续两次“被渣”，就属于这一类。

“我不喜欢大男子主义的男性气质，所以偏爱一类温柔体贴的阳光大男孩，结果谈恋爱的两位前任都属于——刚开始接触起来，对方属于很有涵养、很贴心的男生，跟周围油腻大男子主义的人一比，显得格外温柔。”

但是也正因为似乎很多女生都跟我想法一样，都吃这一套。

于是她的男友其实都格外“抢手”，多了很多出轨的机会，所以这两任男友也没有经受住什么考验，都是因为不同程度的出轨操作而分手了。

而且第一任即使是出轨后，还是在人前很道貌岸然，维持着自己“温柔”好男人的人设。

这也让她一度十分恶心，怀疑自己，是不是择偶标准出现了什么问题。

不过最后，@小野毛表示，自己并不会放弃寻找这一类男性特质，只是再也不会找中央空调类的男孩，“继续撞南墙”只为了遇上那个对自己温柔的男孩。

@劳拉：

其实“频繁被渣”，真的不是最恐怖的事情，最怕的是涉世未深，却深陷于一个渣人身上，雾里看花犹豫回头浪费很多时间。

我们要讨论最让人心痛的一类人。

他们遇上的渣男可能是第一个也是最后一个。

这是我在听播客时了解到的一段故事：纪录片里的女人从小就被嫁给了家暴男，她完全没有爱情的认知，更不会知道“如何走出来”。

甚至在她有了儿子之后，当他儿子说跟老婆吵架的时候，她也很“自然地”回应了：那她不听话你就打她啊。

家暴的受害者自然而然地，成为了家暴的帮凶。

然而解救她的，就是妹妹和一些陌生人。

有的人抚摸拥抱她，夸奖她很美，告诉她这世界上什么是健康的爱，她逐渐才开始觉醒。

当然了，路很长，很多惯性很难被打破。

但总有这样的觉醒时刻。

“频繁被渣”跟那些受了伤害，一蹶不振的人来说，还算乐观。

至少好在她们还相信爱情，下一次又义无反顾地去爱。

对有些恋爱冒险家来说，

渣男可能就是一座图书馆

还有一类人比较有趣，她们属于恋爱冒险家，她们频繁被渣并不是受害，而是一种体验，他们愿意尝试各式各样的渣，阅尽人间百态，像是在打怪升级。

@黑桃：

回头看我发现，年轻时我就把爱情的亏都吃了、甚至有时我觉得我有点“艺高人胆大”，比如同时有两个恋爱对象，一个是对我死心塌地喜欢的不行来追我，还有一个是我感兴趣的，我会选择后者。

虽然事实证明，有时候我自己主动挑选的心仪对象并不一定会有happy ending，有点像是刻意去找被渣的体验挑战自我、积累经验，慢慢才知道自己适合什么样的。

一方面，恋爱毕竟是人际关系，得多接触人，才能成长。

另一方面，大家都说“找个老实人嫁了”，哪有那么多老实人，都精着呢。

实践是检验真理的唯一标准，不经历怎么会验证认知呢。

回头再看最初奇葩说的那道辩题，其实本来就没有标准的答案。

频繁被渣，有些人就是运气不好，被渣人追求和蛊惑，她们也主动分手结束了，及时止损，轻松自嘲为自己是一个“渣男/女收割机”，继续去爱没什么；

也有的人是主动地撞南墙，积累够了经验才会停止；有些人是被PUA而不自知，陷入了一种圣母心情结，惯性地为一段不好的感情和渣滓付出和容忍。

分手，无非就像玮玮在播客里提到的那样，很多关系的矛盾其实来自于双方的错位。

审视一段过往感情的时候要客观一点，撇去一点情绪化；可以复盘，可以自省，承认自己的一部分问题，警惕渣人，积累经验举一反三就好；更不用过分加戏沉溺自我苛责。

最后的最后，其实恋爱大概只占人生的五六成，失去一段感情，被渣or无意有意地渣了别人，告别、闹掰、分手、放下，都是人生常态。

想明白了之后，下一个更乖。

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