性与爱的10个秘密：读懂的人，都有福气

撩妹高手

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这几日，收到的倾诉和来信，多关于婚恋。
6 ~, J+ T# ?; U4 N- _, |8 U  p$ C3 N. D3 {
& Q2 \8 \  M/ L* ?不少人发来的倾诉，都是数千字，乃至更长：
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对自己亲历之事的刻骨铭心，让每个人都认为自己的遭遇，是独一无二，格外珍重，言无不尽。
) Y2 n% f" y- j+ R5 ~# b. A
' |2 Z, S* E% ?$ K我仔细梳理了这些来信，乍一看，貌似都和性有关：

7 |( u% ^& {. |! z3 n4 f遇见婚外情；
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和伴侣性生活不和谐；

第一次有性关系的人，爱上了别人，分别数月，心口依然隐隐作痛；

7 M+ V2 U- N5 ]因为和伴侣发生争吵，就用不和他/她过性生活，来惩罚他/她；

结婚数年，觉得自己不被爱，爱上年长的上司，主动和对方发生性关系，却遭到更大伤害；
" m% w6 V! c, ^+ L) b
离婚后，明明很讨厌前夫/前妻，但习惯性地再次和他/她，继续保持身体的纠缠……
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我阅读这些信件时，眼前自动涌现出一幅幅画面。
1 z% V% T1 F( D0 B, Y
这些画面，没有一幅，和性有关。

! j. I' C* H8 P每幅画面里，都有一个或多个小人儿。
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确切地说，是一个个流泪受伤的小男孩和小女孩。
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4 S0 F& r7 q1 f" Q" G1 ?他们通过寻找、靠近、争吵、决斗、愤怒、复仇、绝望、痛苦等不同姿态，寻找灵魂深处一直渴望，却从未得到的两种东西：
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爱。
0 l* \  T9 R# E9 K, ]. _  B
" z7 X/ x. ~- p7 a* C3 ^9 L0 B# a与被爱。
9 S9 O7 K( ?) i- w, ?
是的，亲爱的朋友们，性，只是关系的表达，爱，才是终极的渴求。
0 {& Z) J% B' K
今天，我想通过10个词汇，和你们一起温习一下，婚恋问题中，最有共性的10个问题。
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以及问题背后，隐藏的秘密。

1.
恋爱——
/ J9 M2 @- T$ [8 U" V1 s) A和原生家庭有关的蛊惑。

一个陷入爱恋的人，其实是一个被蛊惑的人：
  ^3 L- |) Q, d4 t/ b
1 d4 j  |2 r, N9 I  \+ Q被一种“我在他/她那里，会得到全然的爱”的错觉，而蛊惑。

4 ~  h9 d, Z4 T( ]8 R) x8 s这是因为，没有完美的原生家庭，几乎每个人在成长中，都会有所缺失。

1 ~7 X7 r/ p* v0 K/ }8 @. M为了弥补这种缺失，长大后，我们就会通过寻找一个人或一段关系，来填补渴求圆满爱的匮乏。

6 [/ z( x% Z" k6 [. z" v逃离原生家庭，组建家庭的婚恋，就成了实现这个愿望的首选。
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从某种程度上说：
& N( A; }- c; W  D7 A
- h. k; W1 J. H; }+ u% d- M恋爱，是我们带着原生家庭的创伤，去靠近一个人，又带着原生家庭的痕迹，去伤害一个人。

我们总是在恋爱里，看见自己好到极致的一面，和坏到极端的一面，彼此纠缠；自己赤诚到纯粹的一面，和伪装到可耻的一面，相互共生。
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这些多面的我们，是过往岁月里，我们曾生长或曾压抑的一个个分身，在婚恋关系的一一现身。

恋爱不是人生的全部。

1 r) X* y* S$ Q! H0 n% v+ K但恋爱，能让我们洞见最真实的自己。

* H4 j. ~* t) d  Z* {1 U- E真实，不一定是美好的，也伴随丑陋和羞耻，于是——

争吵——
为曾经的伤痛夺权。

全天下，几乎没有不争吵的恋人/夫妻。
' B+ P2 S! j, ?6 ?
争吵，看似是当下问题的矛盾和冲突，实则是过往岁月里，潜伏的某种疼痛的呐喊和哭泣。
* r3 R; w/ T3 A  _5 G
举个共性的例子：
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丈夫们总是讨厌妻子的抱怨，所以对她们不满；

! _% W9 ]3 W7 z0 Y妻子们总是排斥丈夫们的逃避，愈发和他们争吵。
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$ `( N- g0 j, @6 P7 M, O第一个问题的真相是，丈夫们在成长过程中，曾受到母亲的苛责，妻子的抱怨，让他们想起童年委屈的自己；
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第二个问题的真相是，妻子们在成长中曾被家人忽视，丈夫的逃避，让她们想到童年里不被重视的自我。

4 \' t: E/ c; z婚恋中，所有吵架，很难就事论事。

) t0 H8 d$ z& k7 c# p往往是，从马桶上的一滴尿，到列举各种罪状，最后直接去民政局排队。

究其原因，是争吵中，每对伴侣之间，至少有6个敌人在不断掐架：

6 u- G0 z: L# L- g2 k4 P" B9 q当下的他和她，过去的他和她，还有他们各自的原生家庭。

; K. F1 x1 h: Z看透吵架背后的真相，才能觅得治愈亲密关系的两把钥匙：
: {, p1 k& v% @; x2 H+ @
% l7 Z2 K/ k$ X& Z$ f第一，学会就事论事；

第二，知道很多时候，不是对方的错，而是我们情绪的投射。

9 _3 i3 w& A. p, }7 y" w2 k" s争吵，有时会带来问题的解决。
3 c) n2 F  _1 Z$ e5 L. z- ^
' _2 i4 E) T; {但更多时候，带来——
1 x( p% r! N9 _) m4 g
! Q2 p: X  I) d. c8 r0 s痛苦——
! K4 D4 B; I7 ]  n$ `0 i( N. ~- I直面暴风雨的成长。

5 @1 s5 N( X( I: u) Y+ {“我们曾那么相爱，那么亲密无间，如今他/她却令我这么痛苦。”
* `+ j; r3 f4 u, D6 \
! {4 [7 X1 s/ `: x很多人，习惯沉浸在痛苦的情绪里，把审问的匕首，指向对方，而忘记察觉痛苦：

我为什么会痛苦？
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5 n$ O' c- s1 _$ U/ d. f0 @# }5 O我的痛苦仅仅因为爱人的一句话，一个眼神，一场误会吗？
5 I' ]0 I1 c! |
还是那个眼神，那句话，那场误会，引发的某种糟糕记忆？

% G8 L% r) [0 e4 d5 ]) r5 P认真察觉后，我们就会发现：
6 l2 p, y% Q& K
% P) W" @0 h1 q痛苦的感受，往往扎根于“我的需求”未曾得到满足，“我的期待”未曾得以实现，“我的情感”没有得到安放……
2 ^# i8 h/ V) \
再仔细分辨，就会发现，所有的痛苦，都以“我的”开头。

: }4 @% d" t9 o) z5 g( W既然是“我的”，那么最终解决，必须回到自身来：

+ z7 Z+ B+ b3 t$ W$ |" W我一个人能解决的，我必须负责；
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我一个人无法解决的，我要向伴侣寻求帮助；

* [9 b5 ~" s7 B5 I" r我努力后依然无法解决的，要么交给时间，要么进行取舍：
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0 I3 Y( W2 f+ k9 }$ ~留下来接受，还是离开后再见。
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婚恋中，让我们痛苦的事情，往往藏着成长的密码。

$ `3 Y; g( T8 {4 v5 L* T" g  x* Z凡是让你痛苦的，穿越后必然会让你更强大。
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, c9 k( I( b2 o8 m面对痛苦，不粉饰，不逃避，不躲藏，而是去察觉，去思辨，去负责，去改变。
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8 ?2 r8 H4 Y: ^6 h* l: I如果，你努力了，但痛苦依然在，那就要迎来——

2 |5 P) o+ S  g- d3 }6 F* f# ?! g失恋——
7 a% b4 f5 e% Z+ _1 B, E% D8 G心理和身体的断奶。

“分手3个月了，我还是忘不了他/她。”
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' v/ h  Z9 W% B“他/她那样伤害我，我却总是梦见他/她。”
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这是尚未走出失恋综合征的人们，总爱说的话。
8 s) @. |( J; X
失恋，本质上不是一场告别，而是把我们自身的一部分惯性戒掉。
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1 Z$ F2 y: y4 F5 G# }" M所以，它最痛苦的部分，并不是那个人再也无法拥有，而是身体和心理长久依赖后的突然断裂。

对待失恋的最好办法，不是强迫自己忘记，而是告诉自己：
) T% ^% v9 ]3 _9 l5 ^+ Q
3 k6 N  K- g4 d那些有过深刻交集的人，是要记一辈子的。

既然如此，我就不强迫自己去忘，而是一边记住，一边往前走。

我仍然学习，仍然恋爱，仍然工作，仍然好好吃饭，仍然珍重有趣的人和事。

0 o: ]2 q  F' }5 E! z$ X3 v当我把自己内心的容量扩大，那个爱过/恨过的经历，就会萎缩。
- _( l6 Y7 ]# _8 f  {, _/ v) I
萎缩至我整个心之容量的一星点。

8 d2 w- X+ b* F1 h# I婚恋中，比失恋更伤筋动骨的，是离婚——

离婚——
* E( [( b3 H, b& q必须接受的有限选择。
5 K# ?3 B2 `5 D) L, e) F, `
9 J4 H5 U* U# d“我想离婚，但我舍不得孩子。”

3 _, z' c- U  F( z4 y' Z这是婚姻破碎的很多人，尤其是女人，都爱说的一句话。

2 I: u$ `0 g0 I/ b& S* h虽然，很多人都说，孩子不该成为离婚与否的借口。

但真相是，孩子，的确是婚姻破裂的很多人，考虑的第一因素。

+ `6 N7 j$ B/ T6 r: z- s# X离婚，会对孩子有影响吗？

会。
' H/ m8 q! {" o6 U+ A7 Q2 h* v% T7 G/ B
" s! |( q: x5 v1 c; e" N4 g' J' f" J单亲家庭的孩子，是不是会有某种缺失？

; [9 Z8 }8 c1 M; G; b是。

但，如果不离婚，父母关系持续恶化，家庭能量持续败坏，会给孩子带来更大的影响，更多的缺失。
8 L- O7 Y1 u6 `* g
“离婚，是一种有限选择。
0 p6 b) E  M$ O& @% {8 q/ w2 N  u5 N
6 s4 a$ g, j1 ]: @- g' {为了终结过去错误和痛苦的有限选择。
( o! ^( `- [) ?, Q! o% q! w0 ?1 C
0 T0 K4 Y& K. b5 K: c! u- b接受离婚的局限性。

! ?7 G! t- a% }6 Y' v& N9 r某些时候要敢于承认，我们只有把自己先从窒息的婚姻里解救出来，才会有更多能量辐射孩子。”
8 y* T9 _7 b9 q3 m8 t
这是我经常对婚姻破裂的读者，说的话。
# y8 C" v: |' k" t) c
离婚没有双全法，不负自己不负娃。
% ?9 s* e2 [& U$ S: s( g- Y7 n% c
离婚也有双全法，先救自己再救娃。

, }( ~0 t7 y/ r: k' }, M& v婚姻破裂后，相比勇敢结束，出轨就显得有些猥琐——

8 F" h4 K/ a  b* C出轨——
& C+ j! n* n9 k8 u  ~+ ^逃避冲突的自我惩罚。
& S. Y7 i6 u+ D' h
出轨的本质，源于一场自我惩罚：

0 {3 R( s( p& ~. I& b% o  _自己的婚姻遇见了问题，但不知道或不愿意去解决，就通过破坏婚姻契约和忠诚的方式，去惩罚自己的懒惰和无能。
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9 I0 t# v  f8 A不幸的是，这种自我惩罚，最终会殃及伴侣和孩子：
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伴侣会在背叛中感到愤怒和绝望，孩子会在父母分裂的关系里，失去亲密关系幸福的模板，甚至对婚恋产生怀疑。

  i! l7 r( H. d$ y所以，要想解决出轨的问题，不是下跪求饶，也不是给伴侣写承诺书，更不是继续出轨。

7 b. ~: \6 T% q+ G8 Z而是回到关系本身，去解决那些隐藏的问题：
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有些人出轨，是觉得自己不配拥有幸福，所以用犯错把一切搞砸——
6 z$ h4 M$ O; \3 [+ w+ a7 F
# e4 D  x# U4 A" K" B9 _7 k这种不配，扎根于成长中的某种不安。
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7 C2 t5 J7 B' d- _$ o5 G/ e以男性出轨者居多。

" C. v8 J9 D. O- F) ], J有些人出轨，是感觉总被忽略后，寻求某种关注和重视，渴求父母般毫无保留的爱——

3 `2 J0 j: t& r& [9 J; t7 O这是一种奢望，所以很多时候要失望。

7 o6 z) R: |- f3 _以女性出轨者居多。

2 y. d) q- T4 H8 x+ L出轨者，要想打破不断出轨的恶循环，就要用认知带动改变：

不再把安全感和依赖感，放到别人手中。

而是回到生活的实相里，去当个建设者：

) J4 Z7 F( ~- O3 V) w6 z% [0 ]可以离婚，也可以选择去解决问题，去对婚姻负责。

非常遗憾的是，由于不少出轨者，无法做到洞察自己，戒掉情瘾，一而再再而三出轨的现象，就很常见。

6 [: e6 x1 ^# {/ @- D0 Y4 j0 c3 v这时候，另一种情绪就弥漫而生——

  I( g# ]  p1 s: z' g; b) ]报复——
. a8 u( p9 {1 m, f. N没有鞘的双刃剑。
9 \* X3 l. T4 j* _6 [' p9 }' ^# C
- D) Z1 G: z2 u1 B情变之后，报复丛生。

“我不甘心，我不愿这样放手，我要报复他/她。”

经常会有读者这样留言。
* y( j& r- ?' H: ]
4 e, E- d# D. o( ~+ P“当然可以。但在你实施报复之前，要看见这样一个真相：

" V  `% R5 t4 }& `. @9 {所有的报复，不管是合法还是违法，本质上都是双刃剑。
- t2 Z% n  s4 g
" E' l- [% J. a6 F6 e犹如你握着一把没有鞘的利剑，刺向对方的同时，也刺痛了自己。”

" q2 n' b: P2 }/ T* F/ g% z0 d为什么？

因为，恨之所生，源自爱之所切。
1 f1 e- V0 q3 M  V8 X
当你拿剑刺向你曾经最爱之人时，你刺伤的还有自己的一部分。

6 B$ q) G0 n1 A0 W( n9 Q3 G. x恶人要得到惩罚，烂事早晚水落石出。
8 ^+ ^, D+ D6 B' j# ~
但亲爱的，你还要走远路，不能总停下来，弯腰捡石块，和恶狗决斗。

最好的报复，并不是兵戎相见，血流成河。

7 ]+ z$ R7 u7 |0 p而是忽略。
* e7 ]: {" j( U  I9 |8 ~
* C" e2 C' Q# a并在忽略中，把自己锻造出旧人旧事再也伤害不了的坚韧。

报复不可取，但有件事，一定更要做——
; n! O9 ]* ?) j0 Y* u1 r
8 n/ P, m/ I7 {8 O4 a* @底线——
! \4 j& T/ ^+ T9 m% M内心感受的疆土。

% T& U3 Y* J' R7 K0 l1 W# k. ~如果你稍微善于观察，就不难发现一个真相：

) c& o6 }* F& V2 I6 F所有畸形的婚恋关系里，都有两个相互依存的人。
( ~/ G4 `* ~# }% O% n
一个是脾气暴躁，一个人势必懦弱可欺；

一个人懒惰成性，一个人势必大包大揽；
7 m& }) I% o  Z, ^, n
一个人总是冷暴力，另一个人势必就总讨好……

受害者和加害人，是相辅相成的。
6 p# _! n5 k2 x, U2 S
! q" D% l5 f" v2 k“我太痛苦了，他/她总是这样欺负我。”
2 m, a( X* p, B+ Q9 T
- V) V2 a( Q. ~1 d) |( g反击过去，亮出你的底线。
# @$ Z0 m2 {& r8 _6 O
; b! z! O" R0 p2 m8 u他脾气暴躁，你要和他大吵一架，骂他个狗血喷头；

# N4 i! Y) p% w; ~1 l他懒惰成性，你任由他的裤头和袜子放臭，视而不见；
5 n7 X, E8 s) M' z" i  d( H- E
. Y  N& n- G' r* H8 D他挥霍无度，你坚决不让他花你的钱，不给他这个寄生虫，当宿主；
7 B, b8 @' i" |) [  s6 p
他总是冷暴力，你别再当总是先开口的那一个，晾他一个月，绝不让他得寸进尺……

+ f: J# }# Y0 D8 T6 a" q) L" H你要记住：

别人对你的态度，都是你允许的。

你不捍卫自己感受的边界，别人就会肆意践踏。

你要想幸福，就要当自己感觉的守护者。

0 v# g  g9 b3 f9 i1 \只有你有了稳固的自我，你才能迎来关系的救赎——
0 I& B- L6 k3 g' k8 h( R* N+ i* [
3 S" c& r; s7 o" R8 M( C信念——
救赎灵魂的天使。

这些年，伴随自媒体和鸡汤文的盛行，关于成长的文章非常多。

什么是成长？
' V. F2 {" g; t! d; B
成长的本质，是培养你的信念感。

是把自己从阴影里的晦暗信念里，解救出来，带到阳光下。
" D; b+ G3 _8 f( q) N
5 K/ ?4 q7 R, r% O; s是把自己从“我是受害者”的监牢里，解放出来，带到自由中。

2 q) @' j2 i; H# z2 I0 x5 O$ W4 N是把自己从“我不能，我不配，我不可以”的恐慌里，解脱出来，安放到“我能，我配，我可以”的安然里。
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是“我是我，我就是这样的，我接受自己好的一面，也接受自己不好的一面”的坦然。
. U7 _8 c( F3 z# b; i$ I0 e
是这坦然里，你和真实自我，相依相偎、相爱相处的信念。

这是挣脱执念的正念，也是带我们每个人走向救赎的勇敢。
# m. M' y; Y! b9 S* D, o! y( ~
一个有信念感的人，才是真正活着的人，才能找到真爱——

真爱——
你本具足的福报。

有个一辈子都在寻找真爱的人，去面见智者：

, G  c' T3 S5 T( `7 m9 G“我这大半生，走了很多路，遇见很多事，留下很多情，如今浑身疲惫，内心受伤，还是没有找到真爱。”
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智者递给这人一盆水：“你的真爱，就在这盆水中。”

这人不解：“水中除了我的倒影，并无他人啊。”
2 v8 u' v, o$ L$ R. x2 E9 r
& ?5 h: o" m* e3 w" ^智者大笑：“你这一生，寻寻觅觅，跌跌撞撞，伤痕累累，唯独忘记了，好好爱自己。你想要的真爱，就在你心中。”
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亲爱的，你想要的一切，不在婚姻那里，不在他人那里，而在你自己身上。
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& W# k! g7 N& J) ^你有爱，爱便来。
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你有情，情便长。

你有智，智生根。
( F: o9 M4 k( j3 O- P$ `, }
你有德，德衍福。

7 x9 ~( @! B) E, t# k7 t. E7 R你有福，福佑你。

你本具足。
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你是万物。
# E* Y/ j  O/ Y9 x
) o0 ?# o$ ~0 ?$ ]1 S