真正的“恋爱高手”，都明白这5个潜规则

单身汉

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不暴露需求，就不会被动
跟喜欢的异性相处初期，最忌讳“过早暴露需求”。
* H) _0 N5 @( Y' l$ {* j你们才刚认识，你就迫不及待表白；
对方还不了解你，你就满脸写着“我喜欢你”这几个字。
  x" E$ d4 A9 h5 ~0 [需求感，要逐渐表现出来，而不是一开始就暴露。
太早表现你的野心，会让对方感到压力和不适。
6 p, n$ N; r7 ^$ a! K为什么？
你的侵入感太强，会让对方想逃离。
TA只是抱着试试看的心态和你相处，对你还没有恋爱的感觉。
你太着急，就会给对方留下“不怀好意”的标签。
真正的恋爱高手，都很稳。
你喜欢TA，但不要表露出来；
要表现出刚刚好的分寸感。
你想见他，不要说“我想见你”，要说“我刚好顺路”；
你喜欢他，不要着急表白，要制造刚刚好的氛围。
# \: I; |, g0 W1 P3 Y. O8 p4 c2 b氛围烘托到位了，在一起只是顺其自然；
2 S" [" T* n" n5 m前期的好感度不够，就生硬表白，失败的几率更高。

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0 I/ _! L9 v1 e/ ]/ i$ j7 D& r彼此相爱，也不要丢掉“分寸感”
! b+ c2 n7 r8 `; r* R$ E再好的关系， 一旦丢掉“分寸感”，也会出现裂痕。
每个人都有自身的“边界”。
比如说：
" y$ V- a1 T/ Z+ Q7 b' U. c你喜欢安静，需要独处的空间和时间；
但对方总是侵入你的生活，恨不得时时刻刻跟你腻歪在一起。
短时间内你能接受，可时间久了呢？
你事业心很强，一心搞钱；
你希望在你忙工作的时候，对方不要频繁打扰你；
& ?& c. b# r. b( o6 u可对方总是打扰你，你烦不烦？
在感情里，什么是“边界感”？
& u+ B+ J# |' u7 N  K) M* k相对占有，绝对自由。
9 E9 x0 I0 D" D7 U# _. Z; ^' V不要把你的意志，强加在对方身上；
0 x$ ]$ u" u+ @6 C1 E! u$ o7 P不要用“我想让你做”，你就必须去做的态度经营关系。
不要让彼此感到压力。
一旦丢掉边界感，感情里的松弛感，就变成了“束缚”；
被束缚的一方，就想要逃离。
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8 r7 Y6 p3 P! |# T* }) k" q! C% S不要刨根问底
: u0 ~" N4 R- S! N; Y$ ~# g种下一颗种子，不要去管有没有发芽；
你只需要做好一件事，不要去忧虑没到来的结果。
7 d" f( ]7 o0 B# L1 z+ h在感情里，也是如此。
你只需要做好自己，按部就班；
按照你的节奏，你的方式去跟对方相处；
7 w7 Z  x7 I2 C8 _8 I爱你所爱，想你所想；
* g6 T+ N3 v" @. I4 k其余的时间，你就做自己。
' a! O+ [5 W1 T' i你喜欢TA，该付出的付出了，该有的姿态有了，该表白时就表白；
当你表白的那一刻，决定权就放在了对方手里。
而你要做的，就是等待。
你给对方发出去消息，就不要守着屏幕；
( y, F3 Q$ L7 p: [$ E对方给你积极的回馈，说明有戏；
- p4 A* I( F2 M3 X# \对方不给你任何回应，你就不要刨根问题。
一个人在意你，不会让你久等；
7 R; g0 Q) E4 K/ P) c* _& V一个人不喜欢你，也不会给你太多幻想。
9 q3 }: F+ p8 |3 f* @$ c" P小孩子才追问“原因”，成年人只是沉默接受。

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恰到好处的满足，胜过无原则付出
1 [7 Q! b; ^* {6 Y2 z很多人陷入了恋爱误区：
“只要我对他持续付出，始终对他好，他就会一直爱我”。
1 G) e' v, ^. ^! }0 A+ N真相是什么？
, K# c5 I! j7 U, ^4 _你付出越多，对方的满意度越低；
6 Y: Z( P& |4 r9 P0 T你无原则，无底线付出，对方就不会珍惜你。
& j$ f/ x  b) Y适当冷漠，间歇性付出，才是经营关系最好的方式。
第一：投其所好
他喜欢吃橘子，你给他买苹果，这就是无效付出；
他需要什么，你刚好满足了他的需求，这就是投其所好。
恰到好处的付出，即使很微小，也能给你们的关系带来很多助力。
第二：付出多少，看对方的表现
5 y0 F9 I, e% M1 M, S9 x如果你付出了5分，对方只给你回馈1分；
这个时候，果断停止付出。
+ H# b5 m* E7 G% v# Q) f% g3 H6 j$ z等到对方给你回馈3-4分，你再继续付出。

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( r* w) j$ c. Z7 u- H你的上限，决定对方的“忠诚度”
任何关系，都是“市侩现实”的。
你有价值，对方就会在你身上投入更多；
你价值低，对方就会逐渐疏远你。
8 {3 H" M* Y5 U% x7 T有些父母，还会嫌弃自己的孩子“没出息，没本事”；
更何况你们仅仅是恋人关系呢？
不谈自身价值的“完美伴侣论”，就是耍流氓；
你什么都没有，各方面条件都一般，难道还不允许对方离开你吗？
! ^! k) }% @7 A! k* c; x人的本性，都是“趋利避害”的。
你的价值上限有多高，对方就有多忠诚；
对方有多爱你，最终只取决于你的价值。
话题：
关于恋爱，你悟出了什么道理？
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