真正的“恋爱高手”，都明白这5个潜规则

单身汉

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" Y6 Q7 G# P, Q: L  c不暴露需求，就不会被动
跟喜欢的异性相处初期，最忌讳“过早暴露需求”。
3 ~4 s2 _3 n- G你们才刚认识，你就迫不及待表白；
& o  C  _! z! y. E9 h. `1 s对方还不了解你，你就满脸写着“我喜欢你”这几个字。
需求感，要逐渐表现出来，而不是一开始就暴露。
3 R' \3 s( F& d2 N: |2 A- S3 ~太早表现你的野心，会让对方感到压力和不适。
+ q7 T! A8 S; D8 V  W' `7 ^为什么？
! n; X: [! _$ `" S/ J7 }& ^$ D你的侵入感太强，会让对方想逃离。
TA只是抱着试试看的心态和你相处，对你还没有恋爱的感觉。
- w# ?4 I* _# L6 Y2 ^你太着急，就会给对方留下“不怀好意”的标签。
% ~; D) c0 Z+ J& P真正的恋爱高手，都很稳。
4 ^5 u- _; c7 `5 ?$ T# Z5 ]你喜欢TA，但不要表露出来；
2 w, A# G% C- E2 a) W4 V) ^要表现出刚刚好的分寸感。
你想见他，不要说“我想见你”，要说“我刚好顺路”；
你喜欢他，不要着急表白，要制造刚刚好的氛围。
' Y: d9 X6 X4 W& v. h氛围烘托到位了，在一起只是顺其自然；
前期的好感度不够，就生硬表白，失败的几率更高。
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  a+ w5 G' c" X7 s7 T; }. ?2 M, `彼此相爱，也不要丢掉“分寸感”
6 K& |5 i7 |. K+ a" [! n再好的关系， 一旦丢掉“分寸感”，也会出现裂痕。
, [- o& ?9 e' ~每个人都有自身的“边界”。
3 r2 Y# `( E1 B7 ]3 x( J. M1 U% Y比如说：
你喜欢安静，需要独处的空间和时间；
4 d7 q/ S  U5 t; u但对方总是侵入你的生活，恨不得时时刻刻跟你腻歪在一起。
短时间内你能接受，可时间久了呢？
你事业心很强，一心搞钱；
你希望在你忙工作的时候，对方不要频繁打扰你；
6 e3 ~8 ~- g  g8 m可对方总是打扰你，你烦不烦？
; f  N9 _+ }, K* ?+ g2 m在感情里，什么是“边界感”？
5 _! N1 p; y) n/ v" i) y+ f3 M相对占有，绝对自由。
不要把你的意志，强加在对方身上；
; p! ~- `  s/ W不要用“我想让你做”，你就必须去做的态度经营关系。
不要让彼此感到压力。
0 B4 v5 y8 t3 O2 M' t一旦丢掉边界感，感情里的松弛感，就变成了“束缚”；
, H% I2 X2 l4 l被束缚的一方，就想要逃离。
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7 V# e! p9 h2 ]不要刨根问底
种下一颗种子，不要去管有没有发芽；
你只需要做好一件事，不要去忧虑没到来的结果。
在感情里，也是如此。
你只需要做好自己，按部就班；
& }* B+ ^; S% h0 ~) G0 H4 V$ n按照你的节奏，你的方式去跟对方相处；
爱你所爱，想你所想；
其余的时间，你就做自己。
. t% M: I& o* p/ e: ?) r你喜欢TA，该付出的付出了，该有的姿态有了，该表白时就表白；
$ r$ h+ j6 w* o9 c8 G当你表白的那一刻，决定权就放在了对方手里。
* V6 {0 e, W2 }/ Z  T% {; N* k' F% C而你要做的，就是等待。
你给对方发出去消息，就不要守着屏幕；
对方给你积极的回馈，说明有戏；
; I9 Z% S+ A$ S$ ~对方不给你任何回应，你就不要刨根问题。
; o* K/ ~, s$ ]2 U0 h一个人在意你，不会让你久等；
, K1 y, n' G+ ]  u- n. [一个人不喜欢你，也不会给你太多幻想。
小孩子才追问“原因”，成年人只是沉默接受。
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% w6 v+ \$ K# k2 M6 P- N恰到好处的满足，胜过无原则付出
很多人陷入了恋爱误区：
" I$ ^- L* h% v9 i“只要我对他持续付出，始终对他好，他就会一直爱我”。
真相是什么？
你付出越多，对方的满意度越低；
你无原则，无底线付出，对方就不会珍惜你。
适当冷漠，间歇性付出，才是经营关系最好的方式。
; @' h! l3 |$ \3 x( b第一：投其所好
他喜欢吃橘子，你给他买苹果，这就是无效付出；
8 p: t) E: ]2 X1 w他需要什么，你刚好满足了他的需求，这就是投其所好。
恰到好处的付出，即使很微小，也能给你们的关系带来很多助力。
第二：付出多少，看对方的表现
如果你付出了5分，对方只给你回馈1分；
$ K& r) Q& _% x( }0 f, E1 n3 q, B1 ~这个时候，果断停止付出。
等到对方给你回馈3-4分，你再继续付出。

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你的上限，决定对方的“忠诚度”
任何关系，都是“市侩现实”的。
你有价值，对方就会在你身上投入更多；
你价值低，对方就会逐渐疏远你。
有些父母，还会嫌弃自己的孩子“没出息，没本事”；
更何况你们仅仅是恋人关系呢？
' G+ S$ V+ Y, i$ v8 ~6 h" |- u: X不谈自身价值的“完美伴侣论”，就是耍流氓；
' q# V% r; |2 q" i6 m你什么都没有，各方面条件都一般，难道还不允许对方离开你吗？
人的本性，都是“趋利避害”的。
( f* `" _3 b3 z你的价值上限有多高，对方就有多忠诚；
对方有多爱你，最终只取决于你的价值。
话题：
关于恋爱，你悟出了什么道理？
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