5 L. h9 a* |, U. K+ d③沉没成本+ r5 U; u/ c# x; U
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在电影《无法成为野兽的我们》中,主角深海晶和男朋友谈了四年的恋爱,男朋友却一直和前女友住在一起,当酒吧里面的人说起这件事的时候,深海晶反而在帮自己的男朋友打圆场,说男朋友是出于责任心才选择照顾前任…… . T! Y9 U+ j& O! Z: c! F8 ]0 { f1 V; `$ B) }, @ M' y, L7 Y) A7 p海晶这种自欺欺人的做法,与其说是舍不得男朋友,不如说是不甘心自己4年的时间付出。我们听过太多“已经付出那么多,必须要有一个结果”的故事,这些都是典型的纠缠于沉没成本的思维。2 \7 m3 M$ J4 H# \' w/ |5 R
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除此之外,好男人在爱情中,会给女生“细水长流“的温暖,而渣男会忽冷忽热,跌宕起伏,更让女生印象深刻,正因为如此,女生会更加舍不得离开,哪怕被渣男无情抛弃,还要去找渣男复合。5 @* k& X: `! D [# W
2 {) o, [, f& x6 A( W④原生家庭不幸福# A3 `8 R& K/ `0 y6 E4 J: Q
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心理学家弗洛伊德认为,在亲密关系中的低自尊,与童年经历有关。电影《被嫌弃的松子的一生》就很好地诠释了这一点,松子是典型的渣男收割机。 ' r: _% b5 D, k+ e% H$ W0 f- U3 v0 j j' ~* C
松子一生为爱追寻,一生被爱所伤,而真正伤害她的那个人其实是她的原生家庭。松子有个体弱多病的妹妹,她爸爸把所有的爱都给了妹妹,对松子却永远板着一副冰冷的脸,和呵斥的话语。以至于松子只能扮鬼脸来取悦自己的父亲。家庭长久的冷漠和疏离,让松子不懂什么是爱与被爱。7 m7 J) V+ _. `, v% h/ G2 S
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没有尝过巧克力,别人给她的一颗糖都会以为得到了全世界的甜蜜。 8 b) _+ G$ q9 G8 } A, I1 W$ [1 m' Q' C: l$ O6 P$ m% [* w' G, F
害怕被抛弃,只能努力抓牢,所以最后一次次被渣男套牢。 : f$ S" {5 w3 u% ^0 {: n ' x$ c$ c/ N; R; R8 J( }二、如何摆脱吸渣体质,遇到真正对的人 d1 v7 j$ S+ F9 Z“招渣体质”的人,一般习惯了被动的交往模式,他们往往只在乎一时一地的情绪,把感受而不是实际结果当作评价一段感情的标准。% e1 R P3 a) e
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很多时候,仅凭感觉找对象,情绪、认知都会有偏差——当遇到那个人,和对方聊天,彼此眼神交汇,并肩走在一起,你仿佛心动了,情到深处甚至会找很多理由去论证跟他在一起很开心,但这仅仅是你感性层面的判断。 ' f3 \: k- l" j9 J3 c2 {3 P, l 2 @7 A1 h2 T7 L* {) c恋爱中的共鸣和矛盾都跟皮格马利翁效应紧紧有关,简单来说就是:你期待什么,你就会得到什么,你得到的不是你想要的,而是你期待的。 `' L9 @) K2 i" a/ j; c/ h( F; o/ \4 q! D1 x# G
- u( ]' F; L3 S" C! E& N/ P$ i爱情对于女孩而言,好的爱情是你通过他看到整个世界,坏的爱情是你为了他失去整个世界。那么,如何摆脱吸渣体质,遇到真正对的人呢?女人,想克服“招渣体质”,可以在这三个方面进行改善:4 a) u8 n: r' L8 r
1 f0 T/ l }+ ]* ?: W①提升爱自己的能力" v+ b* o4 C0 Q/ j8 T+ k
7 l5 M5 `" a: m5 T. `爱有很多种方式,所谓“唯爱门前双柳树,枝枝叶叶不相离”,亲密爱人的爱是爱,爱自己也是爱。健康的亲密关系,除了具备爱人的能力,也要具备爱自己的能力。 / R4 Z3 g6 ]- n ' U. L, [1 ^( d! V如果女性不够爱自己,在她们自身的亲密关系里,会形成很多有害的影响:比如,她们可能会增加自己的预期心理落差,在原本低预期的对比之下,看到伴侣展现一点善意,就忽略了伤害甚至心怀感激,从而陷入虐待性关系。1 ?% b9 j9 H0 w M$ s5 ?; g: |
. c3 z; h, W4 P德国心理学家尼娜·拉里什·海德尔说过:“如果你要过一种清醒的生活或想变得幸福,你必须爱自己。”) U0 K7 ^( Y) K% e, L$ t4 M
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要想摆脱渣男,女性首先要有清醒的自我认知,只有当你觉得自己值得拥有一份更好的感情、值得被呵护时,才是一段健康的亲密关系的开始。, u8 J$ b& x9 m8 D/ W& d* r( |
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②提升自我价值感0 B. ~' H. o4 X; a8 K t
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心理学家和精神病学家卡伦·霍妮认为:如果爱对一个人是如此重要,以致他的全部生活安全感都建立在爱上,那么,他愿意为此付出任何代价,愿意顺从他人的一切愿望。而这本身是一种病态的理想。4 Z0 y; M8 l7 I0 L: o( w5 Z* u
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为什么有些女性明明被伤害,还说“但除此以外,他对我很好”?情感失败对女性来说,也意味着自我价值的损失,因此,她们紧紧抓住“他对我很好”这根稻草,来维护住自身价值的存在。 4 @4 M+ D' e+ C' ?+ s( m" v. Y3 u# D- q C
很多女人觉得离婚了一辈子就完蛋了,所以宁可遭受折磨也不退场,女性的自我价值不应该被放到亲密关系中去评估,任何时候你都是一个独立的个体。+ O- Z' ~! d7 B# E6 j, F
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自我价值感低的人总是关注自己表现不好的方面,所以在感情中容易自卑。但当你学会去发掘自己身上的优点,然后通过提高自身的某种能力来提升自我效能感,不仅能让你获得外界认可,还能让你增加自信的内驱动力,提升自我价值感。 0 h9 j' U& g7 p- [" Q' j- g( v. [$ h9 U* F/ \. p
③建立自己的生活秩序. `, V7 g5 _/ |8 B6 U
* I/ e, j% `! ~我们常常会陷入“木桶理论”的焦虑,认为补短板才是最重要的,所以在选择恋爱对象时,会受原生家庭的影响,或者受自身性格因素的影响,自己缺少就刻意找啥,亲密关系里,崇拜一个人本没有错,然而盲目崇拜后就容易迷失自我了。7 E4 P3 z8 t% e f5 E/ e
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《遇见未知的自己》作者张德芬老师说过,你羡慕某个人正是因为你身上有这种潜质。 2 {# O, L. a7 M. C3 Z9 }, [ 8 ?! h: _3 ^) w9 A你爱慕的某个人的特质,也许你认为是你缺少的,但其实是在你骨子里但你却无法表现出来的。 , `- R+ D. [' L 2 V3 |. U2 N: i W有了这一层认知之后,你会发现生活好像并不是非他不可了,通过建立自己的生活秩序,你的焦虑和痛苦也会减轻很多。/ _* v( j1 o" i
?8 ?! O' ~5 q+ H) f爱默生曾说:“在群体里容易按照他人的想法生活,在孤独中容易按照自己的想法生活。但值得记住的只是那些在群体中保持独立的人。”9 o( A5 W( z* G# Z
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一辈子太长,遇见错的人比孤独更可怕。无论恋爱也好,失恋也好,尽可能保持原本的生活秩序,不被打乱。如果能做到坚持自己的生活秩序和原则,无论别人怎么变,外部环境怎么变,人生的主动权,永远在你自己手里。 . W2 v" a) l; z; j* s$ A+ k. h5 e/ W3 W' _( T# ` A, r8 I" ~
三、结语 % b7 p/ c2 G. g& A爱情需要等待,既是等待一个合适的人降临,也是等待自己进入合适的状态。 + x) y3 B) v8 Q6 _