常吵架但不想分开的情侣，最好学会这3个沟通方法

撩妹高手

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相爱的两个人，不管是行为方式、思维模式都大相径庭，却又不由自主期待对方能处处跟自己保持一致。
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一旦期待落空，很容易陷入一次又一次的失望里，根本不顾及彼此间的差异性。
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这也是为什么恋爱到一个阶段，很多亲密关系反倒充满了不必要的龃龉和矛盾的原因。
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/ w8 u+ x9 C: A5 k8 w不想因这个原因破坏原本相爱的那份心，愿意继续和对方携手走下去，那么，一定要读懂男女间的不同“语种”，做好这三个沟通：

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制造彼此的共同话题
朋友小娟曾无数次抱怨：
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男友真是块木头，跟他分享最近看了哪部韩剧，哪个明星塌房，他都像聋哑人一样。
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要么随口敷衍几句，要么理都不理，继续沉迷在自己的手机世界里。
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每每看到这样的情形，她忍不住怀疑男友的“爱”，甚至觉得两人之间没有一点火花，快要走不下去了。

后来经情感指导师的建议，小娟决定调整自己沟通的方向，不要跟男友讲他不感兴趣的东西，而是配合男友，尝试寻找彼此的共同话题。
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; \% m# s7 Z  H& o1 B- j  U6 G一次看到男友准备玩游戏，她主动说起自己中学时最喜欢玩的网游，还偷偷跑去网吧，差点被父母发现。
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) l/ e+ G2 B+ o) s* w. ]1 r这一聊，男友眼睛一下子亮了，因为他也有类似经历。

+ i4 f3 b$ C: R3 M( S8 x那时周末没什么事情做，就约哥们去某个人家里开黑，玩到后来学习成绩下降不得不被禁止。
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0 r* [* T& a) q( z俩人越聊越起劲，瞬间找回了最初刚认识时那种怎么聊也聊不完的感觉和热情。

8 k" }3 C! V- ~2 ?' h顺着这个劲，小娟还让男友教自己玩游戏，表达自己希望和男友有更多的共同话题，更好融入男友的世界里。
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看到她的真诚、主动，男友慢慢意识到自己的问题，原来不是小娟烦人唠叨，而是大家都需要有话说有话聊，不然关系只会陷入死循环。
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打那以后，男友有了变化，会关注小娟说的电视剧和明星是谁，更愿意拉近彼此的距离。

6 c$ V+ E7 w2 Z  }3 i! A( N( _所谓“物以类聚，人以群分”，虽说每个人的社交圈都以自己为圆心，但两个人的共同点越多，产生交集的机会就越大，就更容易引起对方的共鸣，更吸引对方的注意。
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+ z: _! V+ z. q两性之间的沟通，很多时候就差一个契机。
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毕竟大家愿意相处在一起，就不喜欢“你猜我猜”的互动模式，这样下去关系只会越变越糟糕，误会越来越多。
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花点心思制造点“共同话题”，沟通时抓住和对方的共同点，不断扩大化它，让对方乐意聊，聊得兴致勃勃，意犹未尽，那么关系绝对能迅速升温，成功“黏”住对方，让他的心只停留在自己身上。

! q9 T! y! ?$ N. G《不会聊天就出局》一书中明确说到，沟通最重要的是愉快的体验。

如果双方能有一样的“语言”，相似的经历，聊起来一定其乐融融，关系一天胜一天，不用再担心彼此的差异会带来什么糟糕的破坏力。
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" G% H# l1 Y$ X在合适的场合、时间里沟通
在处理问题上，女人大多比男人心急。
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6 G6 |3 J+ a  F有时候双方吵起来，闹得不可开交，男人会习惯找地方躲起来，不愿面对，可女人则是恨不得能立即解决，看到男人逃避的姿态只会愈发生气。
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- H8 R+ ?6 s+ l/ N/ e/ w) ^, B: G热播剧《三十而已》中，钟晓芹和老公陈屿，无论爱好、孩子、经济的认知和观念全都不一致。
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平时没事还能相安无事，可钟晓芹生日当天，本来期待陈屿能给自己带来祝福和惊喜，却一直联系不上对方，还因为没带雨伞淋成落汤鸡。
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6 c% T0 u( E4 K6 H4 x狼狈回到家后，愕然发现陈屿在家优哉游哉的时候，她瞬间被点爆了。
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; f. x4 m$ L  c/ ^4 I那一刻，她不顾及任何颜面，把那一天内心的委屈、难受、不满一吐为快，就想和陈屿大吵一场，分个输赢。

看到陈屿默不作声，她更来气，拼命质问、拼命吐槽，就连婚后那些看不惯的生活差异全搬出来讲，一口咬定陈屿就是没心没肺的“坏老公”，口不择言。

一向喜欢回避问题的陈屿在她的愤怒中也被刺激到了，和她有一句没一句互相攻击，完全没有往日的冷静和稳重。

; f7 Y+ n2 B0 O- m俩人吵到最后，一个冲动决定分手，不再往来。

( N& ~  M+ |# M7 V. @其实他们之间的矛盾，并不是不可调和，只是沟通没找对时机。

4 @$ p1 ?; t, _6 x3 f3 h) g& \* }一边是被淋湿的可怜的妻子，一边是茫然、不明就里的丈夫，错误的时间，错误的场合，引发了一场不必要的冲突矛盾。

8 E) Q2 r% m0 Y6 r; ?8 b5 f曾仕强说过，有效沟通的奥秘在于把准时机，时机不对沟通也是白搭。
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  \& H4 z# ~0 Z沟通是个双向动态的过程，时机往往发挥着非常重要的作用。
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, L; C3 C' ?0 G) I, w% y3 l' \不该说的时候，说了，容易引发纷争；该说的时候，不说，心里容易留下芥蒂；不顾时机，只顾滔滔不绝，不看时间、空间，只会让对方难堪，破坏关系。

有差异的两个人若想好好一直走下去，那沟通前就要三思，不要想到什么就说什么，总要给彼此一个都准备好的机会。
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# K, Q$ u1 Z, R+ w" q* g. A! |9 [( f只有拿准沟通的时机，说出恰当的话，才能把握好相处的分寸，让关系越变越好，有足够的感情基础抵抗未来的风风雨雨。


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8 V% N) p6 H9 X* |4 @常常使用“非暴力沟通”
大多数的沟通问题，都跟“暴力”有关。

9 x- G! A0 `+ x举个例子：

" E2 X; u( \) ^4 Y! Z, n妻子特地买了一个新鲜的西瓜，想着丈夫爱吃，就很贴心地把西瓜放在一进门就能看到的地方，安心回房间睡觉。
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结果第二天起来，意外发现西瓜一动也没动，也没放冰箱，结果坏掉了。

# P! g/ V/ n! S: W0 n  _3 R看着自己好心买来的西瓜被如此“践踏”，妻子气不打一处来，直接冲着还在睡觉的丈夫嚷嚷，怪他浪费自己一片心意，大骂他自私。
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就这样，美好的清晨就这样没了，丈夫觉得莫名其妙，妻子觉得不被重视，心里委屈至极。

糟糕的沟通，总是带着指责、批评、攻击，情绪发泄完了，却完全解决不了问题，只会让关系越来越恶化。
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唯有“非暴力沟通”，拒绝错误表达感受的方式，把沟通的重点放在“观察”、“感受”、“需要”、“请求”上，才有机会让另一半知道自己想说什么，想要什么，让彼此沟通更加顺畅。

: M% ~( G4 C! ]+ {9 ?8 p第一，有表达的冲动时，留意一下发生了什么事情，此时自己观察到了什么。

向另一半客观描述自己看到的东西，语气温和，才不会让对方一听就感觉被冒犯，切断沟通的可能。
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+ L4 ~6 f0 z2 o' t: R% M比如：“我看到了门口有几双鞋子被踢开了”，“我发现沙发底下有两双袜子”。
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第二，表达此时此刻自己的感受。

$ p/ W! a  }9 _3 U; P' Z+ W* r注意，以“我”作为表达的主语，说自己就好，不要攻击对方。
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比如：“我看到有点不舒服”，“我不喜欢这么乱”。

& e( a* b) T0 k1 U* f% ^" }9 ^% K第三，说出自己的正当需要。

这么说，是要让对方意识到自己内心的想法，需要对方的帮助和支持。
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比如：“我每天做家务挺累的，如果鞋子能摆放好点，我就少做一些事情，可以稍微停一下。”

第四，告诉对方自己的请求，希望对方具体做什么，请对方支持自己。

& W9 _* r" c. ~比如：“你愿不愿意帮一个忙，以后回家进屋子时，把鞋子摆好，这样我会很开心的。”
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“非暴力沟通”的4步骤，能够很好化解男女沟通中存在的差异性。

让彼此在平和、高效的表达里，既解决了问题，又不会伤到关系里的和气，促进彼此沟通的良性循环。
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: q5 k3 R9 `. o& n9 w* b& f很多时候，不是大家性格不合、三观不同出问题，而是能不能找到好的方法，让大家学会怎么说话，怎么表达。
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3 f0 v# W( t$ q( ^, t6 c" {" N越是站在对方的角度，考虑他的心情和处境，对方也就越愿意放下自己，心甘情愿成为得力的帮助者。

* {1 s# W& ~: T% w) C6 E这样，两人的爱才能在真诚、平等的理解里，越来越升温。
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在《听懂另一半》一书中，作者泰南这么说：“理解性别方言后，你在想改变的时候就有可能改变了。”

所以从今天开始，请停止抱怨对方的不解风情，也不要只在乎自己的感受和处境。
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/ t. S; F& ?) q0 J接纳彼此间的差异，有意识地调整自己的沟通方式，学习正确地表达，打开彼此间的沟通渠道。
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只有善于沟通，才有可能将容易加速失控的分歧，扼杀在襁褓里。
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5 A& C# y8 J& m" Y# W5 h祝愿各位，都能享受美好的亲密关系，过得越来越如鱼得水，幸福美满。
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