设为首页收藏本站
我的广告
     
切换到窄版

 找回密码
 立即注册
薅羊毛,扫我就赚了!
查看: 263|回复: 0

分手挽留干货文章——如何在分手初期、中期、后期重建舒适感

[复制链接]

  离线 

  • 打卡等级:女儿国探花
  • 打卡总天数:389
  • 打卡月天数:3
  • 打卡总奖励:5587
  • 最近打卡:2025-04-24 20:14:49

6552

主题

32

回帖

2万

积分

版主

积分
23711
发表于 2024-1-11 17:40:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
星级打分
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评
今天着重给大家讲下在分手初期、分手中期、分手后期这三个阶段如何通过重建舒适感来挽留对方,实现和好。
7 L  S5 m% g# t* M! x0 j9 C/ o% m; a2 S& \
+ i* ~  y$ i! f$ Y
首先,什么是舒适感?
. c- @: M  j8 G, |3 @' g5 J) m# Y1 E
% M) B# z2 G( c! {2 p6 _( j说得简单一点,舒适感就是我们在与某个人交谈、相处时感到舒服、愉悦、轻松的情绪体验,并且我们会更愿意为这样的关系投入更多的精力和时间去维护。3 p0 n# B/ u. p' w5 }% \

% n: i: B8 ?  A那么舒适感是在什么样的情况下产生的呢?8 V% b( v; a& r

# y; N  S; R, k2 j条件有两个:其一,是好的情绪。( n& ]& J& q/ C  N3 {

- q+ I7 J7 |8 U+ Z7 X; P当一个人处在负面情绪的时候,他和谁都无法建立舒适感。
! y& \( O! L3 a, c; q1 o. J( d
9 Y/ Z  m& b+ j; d9 M* v( f就像很多情侣之间,舒适感破裂的直接原因就是频繁的争吵、发泄情绪、用狠话去刺激对方。4 \8 F3 C- G% P8 ]
1 d7 F+ u/ g9 Q7 \) \5 e
吵架的时候,情绪一旦上头,哪里还顾及得了对方的想法和感受?只顾着自己发泄满腔的怨气和不满,两个人互相用语言暴力去伤害对方,舒适感就是这样慢慢被消磨了。5 K8 j: k: a) c
& H- v+ i' v: \- w1 L- ]; Q9 j5 s
当我们面对一个人,第一反应不是喜欢、欣赏、开心这样的正面情绪,反而是怀疑、失望、排斥、逃离的负面情绪时,分手也就在所难免了。0 ^* L- H/ t  G. Z
) ^! P& Z  ]$ k$ p" p
舒适感建立的第二个条件是:接纳7 a6 o9 n6 D  j
. i- ^9 W! B/ b* u# U- w. s
两个人之间要处于彼此接纳的状态,舒适感才会慢慢建立。
0 C6 ~" {* u& Y
. ^6 G1 |" ^0 O1 ~; P% q/ l) s其实接纳是分为两种情况的,一种是低敏接纳,这种更多适合于普通关系,像普通朋友、同事、同学之间,关系没有那么深入时,你可能会更加包容一些,毕竟交集没有那么多,即便你可能有不喜欢对方的地方,也不会太在意;7 {. {$ b& U8 A1 J

, e. i/ a- S: T8 [$ u; [# w另一种则是高敏接纳,适合比较亲密一些的关系,对待这样的关系,我们可能会有更多的要求,比如你的闺蜜/兄弟做了一件不好的事情,你可能就会有强烈的反应了。, b* v: T) R' T0 F7 P1 v% c9 A

, R6 U5 K$ A+ s1 _& _情侣之间也是,在恋爱初期,两个人多少都有掩饰和伪装的成分,都想把自己最好的一面展示给对方,也更多的对对方展示出包容和接纳,但随着关系的深入发展,你们就会进入高敏接纳阶段。会对对方寄予更多的期待,会挑剔对方暴露出来的缺点,重新考量你们的三观、性格、喜好是否合适,条件是否匹配这些问题。
  A" o, u7 E( N% t
2 ]  q+ b$ p# y3 l9 T这些分歧让你们爆发争吵、争执甚至是冷战,当你们之间“不接纳彼此”的情况越来越多时,舒适感也就崩塌了。
  |3 T+ k* @8 i5 A! E( j; A: Z5 a6 j/ {! w2 q
所以大家现在回想一下,我们在被分手时都会遇到的一种困境,那就是无论你怎么哀求对方,怎么示弱卖惨,怎么联系对方,但他就是不理你或者是更加绝情的拒绝你。0 m" c0 e  X% U! ?/ C( `! B

0 b5 z7 T8 b/ q% r: e& t4 U( l你觉得是对方不爱了,其实并不是,而是你们之间的舒适感已经消失了。; H1 O; f3 l1 Q- ]! o/ o; H
/ m  ~! J3 `: M0 s6 d
而你的挽留呢,是忽略了舒适感这个前提条件,直接要求对方回头,硬拗关系,那肯定会被对方拒绝。: m3 B' Z2 J/ C! d( B6 k& W" s. R
" U, K3 H! V( c3 X: O" m" l
所以想要和好,你一定要先重建你们之间的舒适感。
8 P' b8 k" P0 D" x# e' {; z, o4 R/ q
第一、分手初期如何重建舒适感" q0 U' z& H0 b; n

- v: c" \. ^9 `$ R. Q8 m( e0 m, v) M1 X' _, m
你要记得,两个人在刚刚分手的时候,都会处于情绪激荡的最高点,不只是你有痛苦、焦虑、伤心这样的负面情绪,其实对方的情绪也很差,只不过你更倾向于和好,而对方更倾向于分手。
1 x) ]1 w+ h- e' ]# p4 l* Y, h2 O/ Z* f) V. t
当一个人处于情绪上头的状态时,你强硬要求他做什么事、说破嘴皮想改变他的主意,或者说的道理再正确再好听,他也是听不进去的。' k5 `4 r7 I$ _; Z0 F/ `7 R

3 {  B5 C2 r5 _, @此时的处理原则只有一个:先处理对方的情绪,再处理你想达到的目的。
& \: R- E% h6 t; i! _2 a8 K7 z, u5 c, E
那么分手初期如何重建舒适感——适当抽离,破除对方的“情绪筑墙”5 }( X5 n! P/ _. z, l3 D% u) \2 h  l
# j2 D7 [' ~' Y; @, T# T
我相信很多人在分手后已经自行尝试过很多挽留的方法了,但无疑都会以失败告终。你发现,无论你怎么苦苦挽留,道歉也好、各种保证承诺也好,甚至痛哭流涕、下跪哀求、围追堵截,对方要么无动于衷、冷若冰霜,要么狠心绝情、狠话连连。你是不是很好奇,为什么你都这样了,他还是不肯给你一丝一毫的机会?
7 g* j/ h# K) G8 ^9 n; y7 m, C, D  C1 V& X+ B" Q2 i& V
真相就是,当对方已经决定分手、而你还想挽留的时候,对方就已经对你建立起“情绪筑墙”。
6 r/ B$ u. Q& d# B* p8 G6 c* L1 l0 K  d
一旦这道墙建立起来,那么不管你怎么表现,对方都会自动忽略,甚至主观上自动把你往坏处想。
4 N8 @0 ]/ g- l
5 O, }) F) x7 l9 _7 q! f为什么会这样?其实根源在于对方对你已经产生了很深的负面认知。在过去的恋爱体验中,他在你这里感受到了太多的失望和不如意,积攒了太多的矛盾,他会把这些负面体验都认为是你带给他的,由此对你这个人也产生了很大的否定和排斥。
( M" m* `. C' b3 F9 O: e" g) L8 J/ }/ \5 E
他想分手,而你想和好,本来就是互斥的两种立场,你反而还拿过去的感情当筹码来说服对方同意和好,怎么可能呢?* b/ t* e' O5 g% ~2 s: m* K
4 `6 T! `7 x/ H
人都是有逆反心理的,当你想要拿他反对的观点去说服他的时候,他自然会极度排斥你。
& [: `0 Y7 i6 Z2 s" T& E0 i8 G6 u% {! o: [% h+ _( V) {9 W5 B4 O
你所有的和好行动,包括但不限于:" g+ i' j. m" N% n( _3 e7 z$ j% u7 M

. ~! X; H& J# n频繁的联系、打电话、求和好;
, v9 d7 F- M8 P3 u! [# T9 @1 d! V; S
威胁、围追堵截等极端行为;+ A& I' \! d( h5 r; [- P4 ^. Y
8 }/ t+ f  l* S& t7 h4 G2 V
利用感情基础进行情感绑架;2 g# s) ^9 R- r; W& d4 i5 a

8 s+ x* \& L( r. ?% ]0 _持续输出负面情绪,妄图博取对方同情;% c5 R* ^% P6 s& f

" T. G7 r5 `: k8 P* n1 R1 `" L7 M......3 d0 \7 ]( n5 o
* W: k$ k. J1 A# k4 y2 q  d8 ^3 S
都是在强化他对你的抵触情绪,“情绪筑墙”也就慢慢建立并不断加固。这道墙对你的不利影响有多大,相信不用我说你自己就能亲身体会到。
  ]% r! n. I. {. y8 A  w' r1 z' i' r/ F
你的当务之急不是继续重复之前的老路,而是先消除对方的“情绪筑墙”。如何消除?自然是铺垫舒适感。舒适感一旦有了,筑墙就会迎刃而解。% F8 X; m$ n7 S, X! I0 Y) E
! C$ e9 j& @" V" A: W# I
方法有两个:
. P  D5 T9 A8 Z3 @$ z5 O9 t+ L6 S/ ~+ d0 e" i6 X  a+ V- r
1、认同对方的感受,尊重对方分手的决定
' n( ?# ]" n* R0 |: t7 U
# l) _- W8 c. o" J“逆反心理”其实很神奇,你越是和他对着干,他就越排斥你;相反,你认同他了,尊重他了,他的逆反心理反而自动消除。
5 O( i3 y+ }4 e5 p) e# T9 U% b
3 i) F  x( Q/ @" o就像我们小时候,父母越是不让我们干什么事,我们越想干,根本不管这件事到底应不应该做,单纯为了逆反而逆反;可如果父母开明一点,尊重我们的决定,我们反而更容易冷静下来去思考这件事本身。
2 c- X1 U+ u6 g" ?0 x$ w$ G9 i& E$ w3 Z/ D* l( [6 E) E) g; o8 C  E
同理,你也可以“以退为进”去理解对方的想法:, Y8 [3 V; n! P5 D

1 B5 U/ k. R7 b, D; ^·你提出分手,我很难受,但是我能理解你的心情,走到今天这一步你心里肯定也不好受;$ r) d. F5 l. o- g3 q7 _
' N1 v3 ~5 s, a" z+ D4 X: K' r
·你说分手是对的,我之前给你带来了那么多不好的感受,却不知悔改,和我在一起这段时间,你委屈了;
6 v8 |9 a* D+ c8 U6 \
7 Z$ x, t4 p$ ^" I: \2 F, t6 h! @·你之前给过我那么多机会,我却没有珍惜,你离开我是对的;3 o0 S1 `' R! J3 A. N4 ^% }0 q
+ a% Y/ T7 A! J
......
6 n2 x3 Y% |1 a" `4 \% X' b: c4 C- J' }' o2 b' b( i6 c
可能很多人会担心:我同意分手,那他不就真的走了吗?
* |; e4 J5 }, a8 T; O, }& O! ]! u6 N' S) A
那我想问你,你不同意,对方就不会走吗?不要太执着一时的得失,我们不是真的放手不挽留了,只是在战略上先缓冲一下,也让对方看到我们的成熟,先给他一段时间冷静一下,保证关系不在纠缠的时候继续恶化,等过段时间我们再从长计议就好了。
0 \: ~& n7 L' j3 {3 N
. E- n2 Y, D6 _0 f. i2、能做朋友就做朋友,做不了朋友就先断联一段时间
- J! w9 O1 d* |9 d8 i7 ?2 q' T1 G" l3 }8 |+ k0 g
不让大家盲目去纠缠的另一个原因,就是给你们的关系留一个还能够做朋友的机会。
$ d3 A; [1 M& c* [% |1 E0 J9 d; b# K! x" M. W- ~. \
分手后还能够做朋友的好处是非常多的:# p- f& g8 i- S' E( Z3 g4 s& I1 ?
& Z) n( e* f& e. s5 v( G
·你们还能够时不时产生联系,避免分手后关系发生断层;! t) v' }- s. z
8 t5 ?' ?7 n( }
·你们能够时时看到彼此的状态更新,便于你了解他的近况,也便于他看到你的变化;- c9 ]0 h5 m! K5 W* s5 N. w

4 a2 c$ }( E) `+ i9 K4 ^8 B! [·方便你通过聊天缓和关系,缩短和好的时长;
) R, L3 I4 I: y* M! E# r! N  `1 ~; a) \' b1 Q9 `# t
......
* P7 f  f# G/ u  S0 m: P
; U5 a# G: h) I+ m( j但很多人碍于分手时矛盾闹得过于激烈,或者分手后进行过太疯狂的纠缠被对方拉黑删除了,这种情况如果继续做不了朋友,那我们就继续后退一步——断联。先让彼此冷静一下,等双方情绪都平复一点,我们再尝试去复联。0 E3 c/ h7 k! ^* g/ f

$ H1 f0 o  U2 l. k, t而断联的具体时长是需要根据个人的感情状况制定的,你们分手时闹得越激烈,相应的断联时间就应该越长。
$ ?+ I. P0 e' i& m( x' r
  ~# e3 Z# s5 z; L这一步或许会难到很多人,很多时候只处理我们的情绪就已经非常难了,更别提还要审时度势做这么多铺垫工作,大家不要太担心,可以直接找老师聊一聊,与其自己琢磨耗时耗力,不如找专业的咨询师帮助你,来得更高效轻松。
) ]) F+ a: k# t! e' a' k0 C
6 b, M6 Z. g. x7 Q' o* z第二、分手中期如何铺垫舒适感
) h. Q% W; |% q  T" `" c4 h; D" o* x& N/ F: N8 a3 k3 {
到了这个阶段,你们分手时激烈的情绪有所平复,你就可以着手进行真正的和好操作了,这个阶段的舒适感主要靠两个渠道来建立:1 x8 J0 l6 J, ]5 i& j, n- N
3 e: d7 V; N- a: X* E9 f5 C
一是积极正向的改变和提升,让对方看到你有变好的希望——提高对方的“接纳度”;$ I& r! }$ I: r/ S, r0 L$ }9 M0 }

* P5 M; c+ L7 u# _/ {( J: {二是恰到好处的聊天——给对方灌输好的情绪。
! O( [5 j( I4 _( H: R" N
; _& u. r) h: s3 Z1、如何制定正确的提升策略,吸引对方认可你的改变
: u/ W9 p' H% I1 E
; S, V, A0 Y$ J' q5 xA、通篇复盘你们在一起的始终,从大局观和细节处入手,找到对方离开的真正原因,并做出针对性的改变和提升
3 m# }7 y- N; w! L/ y7 M: b% B# n/ m8 S% s
承接上一部分我们所讲的,为什么很多人的改变换不来前任的正面反馈?很大程度上是他们并没有找出分手的根本原因。有的人仅仅因为前任分手时说了一句“不爱了”就认为是对方变心了,有的人仅凭感觉盲目猜测前任的想法,这种断章取义得出的结论正确率又能有多少呢?( J4 p0 W0 M5 N
0 P( F: C* j5 w; _3 V- \% y8 ^
真正的分析原因是从感情的全局出发,从你们的相识、相知到相爱、再到最后的分手,从对方的性格、需求、价值观、喜好等个人特质出发,结合两个人之间的相处模式、沟通模式,着重分析双方产生争执的来龙去脉,等等部分,才能精准分析出你们这段感情的问题出现在哪里。
$ L8 d% C9 t2 I* g
; I! m; F0 q& D# W1 M这个过程既需要时间,也需要一定的专业性,深层次的挖掘出原因,相应的改变才是有效的。
. k' z* y# C4 X8 i# H, E9 q" m3 d: b% |/ T
B、从“信度”和“效度”两方面入手,让你的改变更有说服力  ^9 F2 |# t% M+ a9 ~, ?/ z
; U, |; `- }1 W! x; c  H6 \- q% L
想改变没有错,但太多人常常忽视的一点是:想让你的改变被前任认可并接受,不仅需要“信度”,更需要“效度”。* W# a' m: O# w/ O6 k9 T
: `% T( M: h% p* D
“信度”是用于校验你的改变是否是否持续、可靠,简而言之——信度研究的是“你真的改变了吗”和“你改变了多少?能不能说服对方接受你改变了”
& s+ v( Y( m- l7 m+ l/ X* }7 @
! |8 i& l- T/ I4 H3 Y5 P“效度”是用于检测你的改变是否有效,能否引起对方态度的逆转——效度研究的是“你的改变是不是有效的”、“对方是否在乎你的改变”。& y- T7 ]6 X1 }  u
, [/ x* Z6 ?! Z* f
有的人才分手一个星期,就去找前任说自己改变了,再也不会像之前那样了。你自己想想,如果你是前任,你会信吗?这才一个星期你就能有脱胎换骨的变化了?要么你是作秀骗人,要么就是你之前根本不在乎对方。
* u, `8 {; a2 ?* x) J) U& W! k; x( H8 |. b+ w  K/ R7 n9 ^
所以,纵然大家急切期盼和好,也一定要耐住性子,不要操之过急,学会给双方时间和空间。追回前任最基础的,除了心态,就是坚持。
, R# e, X- s8 R2 ]1 p! q' D' z+ M8 [' g
' k* t8 t+ T* A5 y' Y1 R$ D
2、如何高情商聊天,吸引前任无法自拔) j4 j0 {/ a, J2 W; ]6 K
4 C) ?" Q7 @; I6 K% @( B
为什么我如此强调好的聊天如此重要?相信大家平时看文章、刷短视频也能了解到,不管男生还是女生,会聊天的人都特别吃香,能把对方聊得特别上头。
! h7 {! Y" j3 I/ z2 ?' z7 J% s1 R0 d7 h5 n1 R3 j- A- v4 d. M9 G: D  D4 G
挽留也是同理,聊天是挽留中必不可少的重建舒适感的重要一环,这里说两个你需要运用到的沟通法则:8 J& J2 i  s1 F) p' q
7 ~7 J( k' }3 L4 g6 k6 M  V
A、相似性法则
6 Z1 C5 P* S/ q. o0 j0 T. K" v% f( F
7 h/ u% i3 d; G) m比如我们会被与我们相似的人吸引,外向的喜欢外向的,同样家庭背景的,也喜欢找门当户对的,所以在价值观的参数上我们会更喜欢和我们有很多共同点的人相处。
! E7 B& {! T7 F( C) c
3 y/ w, i) ]( `# g% H爱情应该是对自己完整性的一种补充,相似的人更容易产生共情和信任。( r4 K: L' Z% x' A" E  c

5 _7 R1 M4 k* u  D8 h: J/ \+ T5 P$ U人都是自私的都是爱自己的,总是认为自己的想法是正确的,所以爱和自己相似的人沟通其实也是一种自我认同,所以我们要学会去观察,去走进对方的世界,去体验他的感受和想法,去发现对方喜欢的和想要的究竟是什么,找共通点,想办法体验他的生活,不需要精通,只需要体验,这样你就有话题发问、沟通和讨论,慢慢你就会了解,很多时候男性或者女性都有被需要的感觉,你在他擅长的领域去和他分享、讨论,他会更加愿意打开话匣子,这个过程就是他自我价值的展示,他会在你这里体验到非常高的价值感和存在感。
1 j( X/ T3 a, U) U( e8 O  u/ w5 H3 N' L3 m$ {1 |) R1 ?. I
B、独立性法则8 F  x  M/ u) V

9 K5 c8 [) c0 J/ H2 _% B对自己的生活保持热情,不要一味把精力和时间用来关注对方。你关注对方越多,便是给对方投入越多。你给他投资这么多,只会让他不断“增值”,从而继续拉大你们之间的差距,反而不利于和好。你要学会给自己投资。/ S; Y( W+ ]5 q' W

$ s  u0 q$ O5 i' ]0 Y" Q3 B1 L2 d保持独立的自我,让对方感觉自己是捕猎者,享受追逐的感觉,而不是让对方觉得没有任何挑战性,不管他什么时候回头,你永远都在他身后。5 [/ s: `0 x- _+ R
. w6 _! o' l8 q/ X% _6 A
如果你作为前任,原来的样子是任性自我,现在你稳重而又有同理心;原来你冷漠不语,现在你热情又乐于表达;原来你不会聊天,总是让人没有回复的欲望,现在你总是能说到对方心里去,让他迷上和你聊天;以前你喋喋不休,现在你懂得如何引导对方表达并给予关心。
0 O. k7 P0 ]; u) [# y; ]  U7 E0 |' X
你的每一次出现都会给对方带来惊喜,你的外表和内在都是一个全新的状态,你的世界不断出现新生活,每天都活力满满、正能量爆棚,这就能够让对方感受到荷尔蒙的刺激,不断给对方制造惊喜,让他觉得你越来越有魅力。而这样的你,他相处起来无疑是非常欣喜愉悦的。' b5 L1 z8 L! Q/ y9 O4 Q  S
3 Y, s6 ~& S0 A: U, F& {% Y0 f
不知道怎么做的可以直接发消息给我,和我一对一沟通,告诉我你的具体情况,我来针对性帮助你分析和制定方法策略,并手把手教你走好每一步具体的操作,防止犯错拉长和好的时长。
8 K$ @$ c9 R' D# W1 j( h9 o3 s) Q' T( U) q4 N3 Z5 K
第三、分手后期应该如何重建舒适感7 y- X% O$ D9 H3 V
+ L+ D& l) k- k
任何时候都不要急于求成,很多人在分手的后期,和好的进程进入到后半段的时候,看到前任对自己的正面反馈,都容易忍不住去急迫的求和好。
7 w- @$ ~1 ^0 G0 Y# m! S' x/ l) d& I, z
别想着几次聊天或者一次见面就能让对方回心转意或者接纳你,舒适感是建立在一个循序渐进的基础上的,你需要延迟满足。
- |3 E1 A5 j* V# u! s* l, r% _  c& N: \; r! m" {: M/ m2 m
情况一、偶尔的热情
# \2 c) C. U6 a9 T; {% t+ J
/ M5 ^- c3 H/ Q; u1 J注意!偶尔的热情只能说明对方当下这一刻的情绪是很好的,不代表他就同意和你的和好,你一定要hold住自己!不要一时冲动立马去求和好。
: K# [, B  i0 @9 W  }. ~0 L
) U! m: U% B* F9 q2 `. c6 @0 h9 ]你要注意聊天的节奏,不要回复对方太快,回复的内容也不要是大段大段的小作文,不要因为对方开始和你袒露一点心声,你就把自己的全部心路历程都一股脑倒给对方。- v/ W, O, z6 Y4 U% |8 e; a
: k; u# ], @$ r2 U# j
你太急切,也就是对对方的需求感过高,给对方带来的压力就会变大,可能刚建起来的舒适感就要烟消云散了。: P/ L, i4 i' b, N
+ a" d3 D# n3 K- t
给自己保留一些神秘感,让对方看不透你的底牌,只有对方对你持续的热情,才能说明和好的过程比较顺利,吸引力的建立是一个推拉的过程,对于节奏的把握也是至关重要的。+ w3 |! j. i1 b4 }9 G

8 q0 x% t7 b+ x情况二、对方忽冷忽热" ]& U! t# c* T; Q
  M5 D0 R4 j  H6 c% r+ N8 Z
可能存在的情况有:
; o4 J# r& y4 b, p- D
& z; Y/ X8 L8 G: T0 j2 V/ ~# P·对你的改变不是百分百相信,还存有疑虑和担忧;
( E7 `) u) |- h+ S6 G+ u4 t5 {2 }1 ]3 d$ f) R2 d( ]9 Y
·他自己内心也很纠结,不知道该做什么决定;8 B( l$ j" A3 ^

& H1 n! M# G/ ]6 r·你在过程中可能做了一些让对方不舒服的事,引起了对方态度的反复;9 q7 @, \# f, A$ U+ u  F
. t; D9 {7 O4 `! ^! j
·他身边可能有除了你之外的新异性,他在你们中间权衡;5 q: K& Y2 r' X+ M' u5 U
) [" D4 @' t+ N4 V+ b
对方忽冷忽热其实也是常见的现象,毕竟感情线的发展很多时候不是一路直上的,也会出现波动和起伏,很多程度上是“曾经的不好”和“现在的好”在前任心中产生了激烈碰撞,让他纠结和顾虑,这个时候我们切不可恼羞成怒,一时急躁爆发情绪,而是要始终如一的向对方传达你的改变,你越是稳定,对方心中的顾虑才越有可能被打消。4 O& ]2 o! R0 r7 E5 K7 Z

! ]9 B. P$ C6 B2 g: X) D如果对方身边出现了新的异性,你也不要慌张,只不过是自己的挽留之路多了一重阻碍而已,前任在心中暗暗比较你和新欢的好,我们要做的就是不断加码自己,让前任觉得旧爱是更好的选择,当然这些操作方法也很因人而异,如果你遇到这种情况,不知道怎么做,可以直接给老师发消息,让我来帮助你。
# Z3 x: a' k7 K% O4 y0 \( t/ @9 g$ b0 n3 N8 r4 o
情况三、一时的拒绝2 R0 t9 P' r' Z

  N/ D& K: u7 S: z4 }当你想要把关系推进到下一步的时候,即便你做得再怎么好,前任也有可能不会次次都答应你——你要做好被对方拒绝的准备。# v" W6 |9 n# i/ a; f7 I; N
0 U9 w3 z* [; Q; F4 c$ W3 u/ n& F" B
一时被拒绝也不要紧,说明两个问题:! i8 L" B0 {0 e4 k  _/ U$ A

+ S7 M9 T! z/ w* @  Y1、你的改变还未达到对方心中的分数;
  M4 ^( R4 k! U" m6 r' N" k
) ?( a3 e% c1 A0 [8 d2、你的推进有点操之过急;3 {  C7 Q$ [, i5 u9 u
5 }3 ^- b  m$ p
像这种情况,被拒绝也不要紧,我们始终保持淡定,尊重对方的决定,切不可情绪崩溃再度做出幼稚的举动,否则只会原形毕露让对方觉得你之前都是装的。5 J( y& c& L6 f
  Y7 j4 z! f. u0 S& y
既然对方一时无法接受关系发展到下一步,那我们就保持在现有的关系基础上,继续去铺垫舒适感就好了,加以机会,遇到合适的时机再去推进也不迟。' @  j0 y1 ^! q4 ^7 p% ~9 W

% d! M. J0 {; T! ~% e最后,也衷心祝愿大家都能成功追回心爱的人!0 H. ^! }0 H$ c2 x! o* G3 B* T
/ N7 f4 }7 v0 V
女儿国免责声明
1、本主题所有言论和图片纯属会员个人意见,与本论坛立场无关
2、本站所有主题由该帖子作者发表,该帖子作者与女儿国享有帖子相关版权
3、其他单位或个人使用、转载或引用本文时必须同时征得该帖子作者和女儿国的同意
4、帖子作者须承担一切因本文发表而直接或间接导致的民事或刑事法律责任
5、本帖部分内容转载自其它媒体,但并不代表本站赞同其观点和对其真实性负责
6、本站所有带作者名的小说均收集于网络,版权归原作者所有,本站只提供整理校对排版
7、如本帖侵犯到任何版权问题,请立即告知本站,本站将及时予与删除并致以最深的歉意
8、女儿国管理员和版主有权不事先通知发贴者而删除本文
贡献值排行榜:
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|手机版|小黑屋|《女儿国小说网》

GMT+8, 2025-5-23 10:28 , Processed in 0.254116 second(s), 39 queries .

Powered by Discuz! X3.5

© 2001-2025 Discuz! Team.

快速回复 返回顶部 返回列表