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今天着重给大家讲下在分手初期、分手中期、分手后期这三个阶段如何通过重建舒适感来挽留对方,实现和好。
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; p6 G3 X# ~* V' i9 Y. B' N0 M首先,什么是舒适感?
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* a1 }6 n$ R% X( Y$ _: ]说得简单一点,舒适感就是我们在与某个人交谈、相处时感到舒服、愉悦、轻松的情绪体验,并且我们会更愿意为这样的关系投入更多的精力和时间去维护。
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那么舒适感是在什么样的情况下产生的呢?
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( Z- [9 @9 m2 h' R2 {, V条件有两个:其一,是好的情绪。
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当一个人处在负面情绪的时候,他和谁都无法建立舒适感。
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就像很多情侣之间,舒适感破裂的直接原因就是频繁的争吵、发泄情绪、用狠话去刺激对方。
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3 n! `6 ^6 T- M, B+ a吵架的时候,情绪一旦上头,哪里还顾及得了对方的想法和感受?只顾着自己发泄满腔的怨气和不满,两个人互相用语言暴力去伤害对方,舒适感就是这样慢慢被消磨了。
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当我们面对一个人,第一反应不是喜欢、欣赏、开心这样的正面情绪,反而是怀疑、失望、排斥、逃离的负面情绪时,分手也就在所难免了。
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舒适感建立的第二个条件是:接纳
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两个人之间要处于彼此接纳的状态,舒适感才会慢慢建立。
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. c t- o7 p1 q/ F9 k其实接纳是分为两种情况的,一种是低敏接纳,这种更多适合于普通关系,像普通朋友、同事、同学之间,关系没有那么深入时,你可能会更加包容一些,毕竟交集没有那么多,即便你可能有不喜欢对方的地方,也不会太在意;
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另一种则是高敏接纳,适合比较亲密一些的关系,对待这样的关系,我们可能会有更多的要求,比如你的闺蜜/兄弟做了一件不好的事情,你可能就会有强烈的反应了。
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( ]( g% x( r. p+ ^3 X/ F情侣之间也是,在恋爱初期,两个人多少都有掩饰和伪装的成分,都想把自己最好的一面展示给对方,也更多的对对方展示出包容和接纳,但随着关系的深入发展,你们就会进入高敏接纳阶段。会对对方寄予更多的期待,会挑剔对方暴露出来的缺点,重新考量你们的三观、性格、喜好是否合适,条件是否匹配这些问题。
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这些分歧让你们爆发争吵、争执甚至是冷战,当你们之间“不接纳彼此”的情况越来越多时,舒适感也就崩塌了。
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所以大家现在回想一下,我们在被分手时都会遇到的一种困境,那就是无论你怎么哀求对方,怎么示弱卖惨,怎么联系对方,但他就是不理你或者是更加绝情的拒绝你。
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你觉得是对方不爱了,其实并不是,而是你们之间的舒适感已经消失了。
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而你的挽留呢,是忽略了舒适感这个前提条件,直接要求对方回头,硬拗关系,那肯定会被对方拒绝。
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5 @: _! C. n& J2 s所以想要和好,你一定要先重建你们之间的舒适感。
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第一、分手初期如何重建舒适感
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' k# q2 s, D1 S* ?0 h" J3 T b3 u! ~ t你要记得,两个人在刚刚分手的时候,都会处于情绪激荡的最高点,不只是你有痛苦、焦虑、伤心这样的负面情绪,其实对方的情绪也很差,只不过你更倾向于和好,而对方更倾向于分手。
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; b+ Q3 Y2 Y( l/ b- }% [当一个人处于情绪上头的状态时,你强硬要求他做什么事、说破嘴皮想改变他的主意,或者说的道理再正确再好听,他也是听不进去的。
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. a3 ~& I! Y/ i! Y, n: ~7 V此时的处理原则只有一个:先处理对方的情绪,再处理你想达到的目的。
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那么分手初期如何重建舒适感——适当抽离,破除对方的“情绪筑墙”
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# |6 P9 r' C7 a3 k& o我相信很多人在分手后已经自行尝试过很多挽留的方法了,但无疑都会以失败告终。你发现,无论你怎么苦苦挽留,道歉也好、各种保证承诺也好,甚至痛哭流涕、下跪哀求、围追堵截,对方要么无动于衷、冷若冰霜,要么狠心绝情、狠话连连。你是不是很好奇,为什么你都这样了,他还是不肯给你一丝一毫的机会?
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真相就是,当对方已经决定分手、而你还想挽留的时候,对方就已经对你建立起“情绪筑墙”。
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一旦这道墙建立起来,那么不管你怎么表现,对方都会自动忽略,甚至主观上自动把你往坏处想。
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为什么会这样?其实根源在于对方对你已经产生了很深的负面认知。在过去的恋爱体验中,他在你这里感受到了太多的失望和不如意,积攒了太多的矛盾,他会把这些负面体验都认为是你带给他的,由此对你这个人也产生了很大的否定和排斥。
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他想分手,而你想和好,本来就是互斥的两种立场,你反而还拿过去的感情当筹码来说服对方同意和好,怎么可能呢?
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8 K5 `- U( W! a( f人都是有逆反心理的,当你想要拿他反对的观点去说服他的时候,他自然会极度排斥你。
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你所有的和好行动,包括但不限于:
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& D7 F; l' }$ o频繁的联系、打电话、求和好;
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4 O* S4 @( ^ j. m5 _, A威胁、围追堵截等极端行为;
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利用感情基础进行情感绑架;
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持续输出负面情绪,妄图博取对方同情;
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, Z2 x* f& `1 E4 V3 I$ T都是在强化他对你的抵触情绪,“情绪筑墙”也就慢慢建立并不断加固。这道墙对你的不利影响有多大,相信不用我说你自己就能亲身体会到。
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你的当务之急不是继续重复之前的老路,而是先消除对方的“情绪筑墙”。如何消除?自然是铺垫舒适感。舒适感一旦有了,筑墙就会迎刃而解。
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方法有两个:
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1、认同对方的感受,尊重对方分手的决定
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“逆反心理”其实很神奇,你越是和他对着干,他就越排斥你;相反,你认同他了,尊重他了,他的逆反心理反而自动消除。
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( g4 w. [1 g1 M7 X就像我们小时候,父母越是不让我们干什么事,我们越想干,根本不管这件事到底应不应该做,单纯为了逆反而逆反;可如果父母开明一点,尊重我们的决定,我们反而更容易冷静下来去思考这件事本身。
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$ K$ r2 |' S% K; [# A( ?3 |: D同理,你也可以“以退为进”去理解对方的想法:
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: x1 X3 F4 | r: s- B& U·你提出分手,我很难受,但是我能理解你的心情,走到今天这一步你心里肯定也不好受;
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1 N. \$ a8 Q/ x·你说分手是对的,我之前给你带来了那么多不好的感受,却不知悔改,和我在一起这段时间,你委屈了;
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0 ]/ [9 X+ K. i n·你之前给过我那么多机会,我却没有珍惜,你离开我是对的;
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0 ~3 |& M4 n# y$ e/ q可能很多人会担心:我同意分手,那他不就真的走了吗?
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1 a+ `, |5 R3 o1 |! J6 p" D H( F那我想问你,你不同意,对方就不会走吗?不要太执着一时的得失,我们不是真的放手不挽留了,只是在战略上先缓冲一下,也让对方看到我们的成熟,先给他一段时间冷静一下,保证关系不在纠缠的时候继续恶化,等过段时间我们再从长计议就好了。
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2、能做朋友就做朋友,做不了朋友就先断联一段时间
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# u. d4 R9 o2 H+ J3 O不让大家盲目去纠缠的另一个原因,就是给你们的关系留一个还能够做朋友的机会。
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Y8 L: f$ _8 ~/ K0 q; L8 I分手后还能够做朋友的好处是非常多的:
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·你们还能够时不时产生联系,避免分手后关系发生断层;
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5 B# ?4 r, J7 y- z·你们能够时时看到彼此的状态更新,便于你了解他的近况,也便于他看到你的变化;
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·方便你通过聊天缓和关系,缩短和好的时长;
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+ g' q! T: I8 x ^0 g但很多人碍于分手时矛盾闹得过于激烈,或者分手后进行过太疯狂的纠缠被对方拉黑删除了,这种情况如果继续做不了朋友,那我们就继续后退一步——断联。先让彼此冷静一下,等双方情绪都平复一点,我们再尝试去复联。
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而断联的具体时长是需要根据个人的感情状况制定的,你们分手时闹得越激烈,相应的断联时间就应该越长。
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/ O& c4 s u( l! c1 _/ |这一步或许会难到很多人,很多时候只处理我们的情绪就已经非常难了,更别提还要审时度势做这么多铺垫工作,大家不要太担心,可以直接找老师聊一聊,与其自己琢磨耗时耗力,不如找专业的咨询师帮助你,来得更高效轻松。
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6 ~6 k5 R1 s% }+ R4 h第二、分手中期如何铺垫舒适感
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到了这个阶段,你们分手时激烈的情绪有所平复,你就可以着手进行真正的和好操作了,这个阶段的舒适感主要靠两个渠道来建立:
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一是积极正向的改变和提升,让对方看到你有变好的希望——提高对方的“接纳度”;
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二是恰到好处的聊天——给对方灌输好的情绪。
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1、如何制定正确的提升策略,吸引对方认可你的改变
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1 E5 W% f% V% e& UA、通篇复盘你们在一起的始终,从大局观和细节处入手,找到对方离开的真正原因,并做出针对性的改变和提升
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承接上一部分我们所讲的,为什么很多人的改变换不来前任的正面反馈?很大程度上是他们并没有找出分手的根本原因。有的人仅仅因为前任分手时说了一句“不爱了”就认为是对方变心了,有的人仅凭感觉盲目猜测前任的想法,这种断章取义得出的结论正确率又能有多少呢?
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' i$ X+ s: T/ u: J/ X$ o O真正的分析原因是从感情的全局出发,从你们的相识、相知到相爱、再到最后的分手,从对方的性格、需求、价值观、喜好等个人特质出发,结合两个人之间的相处模式、沟通模式,着重分析双方产生争执的来龙去脉,等等部分,才能精准分析出你们这段感情的问题出现在哪里。
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4 q7 ^: p, }/ h& X) j/ O- j这个过程既需要时间,也需要一定的专业性,深层次的挖掘出原因,相应的改变才是有效的。
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0 H/ f- i0 Q- C- fB、从“信度”和“效度”两方面入手,让你的改变更有说服力
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想改变没有错,但太多人常常忽视的一点是:想让你的改变被前任认可并接受,不仅需要“信度”,更需要“效度”。
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% z7 ?! `0 S3 ~“信度”是用于校验你的改变是否是否持续、可靠,简而言之——信度研究的是“你真的改变了吗”和“你改变了多少?能不能说服对方接受你改变了”
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4 f8 V. G6 i0 h" ?5 w8 _“效度”是用于检测你的改变是否有效,能否引起对方态度的逆转——效度研究的是“你的改变是不是有效的”、“对方是否在乎你的改变”。
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有的人才分手一个星期,就去找前任说自己改变了,再也不会像之前那样了。你自己想想,如果你是前任,你会信吗?这才一个星期你就能有脱胎换骨的变化了?要么你是作秀骗人,要么就是你之前根本不在乎对方。
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所以,纵然大家急切期盼和好,也一定要耐住性子,不要操之过急,学会给双方时间和空间。追回前任最基础的,除了心态,就是坚持。
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2、如何高情商聊天,吸引前任无法自拔
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; U3 }; }3 h! q/ l: Y( M0 \3 l为什么我如此强调好的聊天如此重要?相信大家平时看文章、刷短视频也能了解到,不管男生还是女生,会聊天的人都特别吃香,能把对方聊得特别上头。
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挽留也是同理,聊天是挽留中必不可少的重建舒适感的重要一环,这里说两个你需要运用到的沟通法则:
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- m9 `9 b) Z: p& FA、相似性法则
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比如我们会被与我们相似的人吸引,外向的喜欢外向的,同样家庭背景的,也喜欢找门当户对的,所以在价值观的参数上我们会更喜欢和我们有很多共同点的人相处。
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爱情应该是对自己完整性的一种补充,相似的人更容易产生共情和信任。
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人都是自私的都是爱自己的,总是认为自己的想法是正确的,所以爱和自己相似的人沟通其实也是一种自我认同,所以我们要学会去观察,去走进对方的世界,去体验他的感受和想法,去发现对方喜欢的和想要的究竟是什么,找共通点,想办法体验他的生活,不需要精通,只需要体验,这样你就有话题发问、沟通和讨论,慢慢你就会了解,很多时候男性或者女性都有被需要的感觉,你在他擅长的领域去和他分享、讨论,他会更加愿意打开话匣子,这个过程就是他自我价值的展示,他会在你这里体验到非常高的价值感和存在感。
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% k+ L6 T" C( D3 E" S8 T. N. zB、独立性法则
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对自己的生活保持热情,不要一味把精力和时间用来关注对方。你关注对方越多,便是给对方投入越多。你给他投资这么多,只会让他不断“增值”,从而继续拉大你们之间的差距,反而不利于和好。你要学会给自己投资。
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保持独立的自我,让对方感觉自己是捕猎者,享受追逐的感觉,而不是让对方觉得没有任何挑战性,不管他什么时候回头,你永远都在他身后。
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如果你作为前任,原来的样子是任性自我,现在你稳重而又有同理心;原来你冷漠不语,现在你热情又乐于表达;原来你不会聊天,总是让人没有回复的欲望,现在你总是能说到对方心里去,让他迷上和你聊天;以前你喋喋不休,现在你懂得如何引导对方表达并给予关心。
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你的每一次出现都会给对方带来惊喜,你的外表和内在都是一个全新的状态,你的世界不断出现新生活,每天都活力满满、正能量爆棚,这就能够让对方感受到荷尔蒙的刺激,不断给对方制造惊喜,让他觉得你越来越有魅力。而这样的你,他相处起来无疑是非常欣喜愉悦的。
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9 H1 g( C) h- U' G; [% g不知道怎么做的可以直接发消息给我,和我一对一沟通,告诉我你的具体情况,我来针对性帮助你分析和制定方法策略,并手把手教你走好每一步具体的操作,防止犯错拉长和好的时长。
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' S+ h1 _1 {/ W4 O* ` v( K第三、分手后期应该如何重建舒适感
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0 s% r' v9 T* E) ^任何时候都不要急于求成,很多人在分手的后期,和好的进程进入到后半段的时候,看到前任对自己的正面反馈,都容易忍不住去急迫的求和好。
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6 A- D: a J3 u( n* b' E别想着几次聊天或者一次见面就能让对方回心转意或者接纳你,舒适感是建立在一个循序渐进的基础上的,你需要延迟满足。
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4 A5 e8 [- Q: [7 n7 z/ |1 n- T* x情况一、偶尔的热情
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$ o1 J: u6 e- R/ v) x注意!偶尔的热情只能说明对方当下这一刻的情绪是很好的,不代表他就同意和你的和好,你一定要hold住自己!不要一时冲动立马去求和好。
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你要注意聊天的节奏,不要回复对方太快,回复的内容也不要是大段大段的小作文,不要因为对方开始和你袒露一点心声,你就把自己的全部心路历程都一股脑倒给对方。
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你太急切,也就是对对方的需求感过高,给对方带来的压力就会变大,可能刚建起来的舒适感就要烟消云散了。
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. l; A5 l2 J7 J! e给自己保留一些神秘感,让对方看不透你的底牌,只有对方对你持续的热情,才能说明和好的过程比较顺利,吸引力的建立是一个推拉的过程,对于节奏的把握也是至关重要的。
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情况二、对方忽冷忽热
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8 `& y v. e& A可能存在的情况有:
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. t* m3 K5 c1 P* K·对你的改变不是百分百相信,还存有疑虑和担忧;
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·他自己内心也很纠结,不知道该做什么决定;
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·你在过程中可能做了一些让对方不舒服的事,引起了对方态度的反复;
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·他身边可能有除了你之外的新异性,他在你们中间权衡;
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对方忽冷忽热其实也是常见的现象,毕竟感情线的发展很多时候不是一路直上的,也会出现波动和起伏,很多程度上是“曾经的不好”和“现在的好”在前任心中产生了激烈碰撞,让他纠结和顾虑,这个时候我们切不可恼羞成怒,一时急躁爆发情绪,而是要始终如一的向对方传达你的改变,你越是稳定,对方心中的顾虑才越有可能被打消。
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( k( a/ a ?2 O) w/ E6 g% \如果对方身边出现了新的异性,你也不要慌张,只不过是自己的挽留之路多了一重阻碍而已,前任在心中暗暗比较你和新欢的好,我们要做的就是不断加码自己,让前任觉得旧爱是更好的选择,当然这些操作方法也很因人而异,如果你遇到这种情况,不知道怎么做,可以直接给老师发消息,让我来帮助你。
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情况三、一时的拒绝
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当你想要把关系推进到下一步的时候,即便你做得再怎么好,前任也有可能不会次次都答应你——你要做好被对方拒绝的准备。
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1 b. ~' Z/ [; |# ~一时被拒绝也不要紧,说明两个问题:
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1、你的改变还未达到对方心中的分数;
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+ L7 S6 z- Z0 @- j' q6 }2、你的推进有点操之过急;
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像这种情况,被拒绝也不要紧,我们始终保持淡定,尊重对方的决定,切不可情绪崩溃再度做出幼稚的举动,否则只会原形毕露让对方觉得你之前都是装的。
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4 I4 \2 Y0 ]' C" X' {既然对方一时无法接受关系发展到下一步,那我们就保持在现有的关系基础上,继续去铺垫舒适感就好了,加以机会,遇到合适的时机再去推进也不迟。
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$ k {) K$ j! Q! L" R+ q ~3 ~最后,也衷心祝愿大家都能成功追回心爱的人!
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