0 b5 z7 T8 b/ q% r: e& t4 U( l你觉得是对方不爱了,其实并不是,而是你们之间的舒适感已经消失了。; H1 O; f3 l1 Q- ]! o/ o; H
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而你的挽留呢,是忽略了舒适感这个前提条件,直接要求对方回头,硬拗关系,那肯定会被对方拒绝。: m3 B' Z2 J/ C! d( B6 k& W" s. R
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所以想要和好,你一定要先重建你们之间的舒适感。 8 P' b8 k" P0 D" x# e' {; z, o4 R/ q
第一、分手初期如何重建舒适感" q0 U' z& H0 b; n
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你要记得,两个人在刚刚分手的时候,都会处于情绪激荡的最高点,不只是你有痛苦、焦虑、伤心这样的负面情绪,其实对方的情绪也很差,只不过你更倾向于和好,而对方更倾向于分手。 1 x) ]1 w+ h- e' ]# p4 l* Y, h2 O/ Z* f) V. t
当一个人处于情绪上头的状态时,你强硬要求他做什么事、说破嘴皮想改变他的主意,或者说的道理再正确再好听,他也是听不进去的。' k5 `4 r7 I$ _; Z0 F/ `7 R
3 { B5 C2 r5 _, @此时的处理原则只有一个:先处理对方的情绪,再处理你想达到的目的。 & \: R- E% h6 t; i! _2 a8 K7 z, u5 c, E
那么分手初期如何重建舒适感——适当抽离,破除对方的“情绪筑墙”5 }( X5 n! P/ _. z, l3 D% u) \2 h l
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我相信很多人在分手后已经自行尝试过很多挽留的方法了,但无疑都会以失败告终。你发现,无论你怎么苦苦挽留,道歉也好、各种保证承诺也好,甚至痛哭流涕、下跪哀求、围追堵截,对方要么无动于衷、冷若冰霜,要么狠心绝情、狠话连连。你是不是很好奇,为什么你都这样了,他还是不肯给你一丝一毫的机会? 7 g* j/ h# K) G8 ^9 n; y7 m, C, D C1 V& X+ B" Q2 i& V
真相就是,当对方已经决定分手、而你还想挽留的时候,对方就已经对你建立起“情绪筑墙”。 6 r/ B$ u. Q& d# B* p8 G6 c* L1 l0 K d
一旦这道墙建立起来,那么不管你怎么表现,对方都会自动忽略,甚至主观上自动把你往坏处想。 4 N8 @0 ]/ g- l 5 O, }) F) x7 l9 _7 q! f为什么会这样?其实根源在于对方对你已经产生了很深的负面认知。在过去的恋爱体验中,他在你这里感受到了太多的失望和不如意,积攒了太多的矛盾,他会把这些负面体验都认为是你带给他的,由此对你这个人也产生了很大的否定和排斥。 ( M" m* `. C' b3 F9 O: e" g) L8 J/ }/ \5 E
他想分手,而你想和好,本来就是互斥的两种立场,你反而还拿过去的感情当筹码来说服对方同意和好,怎么可能呢?* b/ t* e' O5 g% ~2 s: m* K
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人都是有逆反心理的,当你想要拿他反对的观点去说服他的时候,他自然会极度排斥你。 & [: `0 Y7 i6 Z2 s" T& E0 i8 G6 u% {! o: [% h+ _( V) {9 W5 B4 O
你所有的和好行动,包括但不限于:" g+ i' j. m" N% n( _3 e7 z$ j% u7 M
. ~! X; H& J# n频繁的联系、打电话、求和好; , v9 d7 F- M8 P3 u! [# T9 @1 d! V; S
威胁、围追堵截等极端行为;+ A& I' \! d( h5 r; [- P4 ^. Y
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利用感情基础进行情感绑架;2 g# s) ^9 R- r; W& d4 i5 a
8 s+ x* \& L( r. ?% ]0 _持续输出负面情绪,妄图博取对方同情;% c5 R* ^% P6 s& f
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都是在强化他对你的抵触情绪,“情绪筑墙”也就慢慢建立并不断加固。这道墙对你的不利影响有多大,相信不用我说你自己就能亲身体会到。 ]% r! n. I. {. y8 A w' r1 z' i' r/ F
你的当务之急不是继续重复之前的老路,而是先消除对方的“情绪筑墙”。如何消除?自然是铺垫舒适感。舒适感一旦有了,筑墙就会迎刃而解。% F8 X; m$ n7 S, X! I0 Y) E
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方法有两个: . P D5 T9 A8 Z3 @$ z5 O9 t+ L6 S/ ~+ d0 e" i6 X a+ V- r
1、认同对方的感受,尊重对方分手的决定 ' n( ?# ]" n* R0 |: t7 U # l) _- W8 c. o" J“逆反心理”其实很神奇,你越是和他对着干,他就越排斥你;相反,你认同他了,尊重他了,他的逆反心理反而自动消除。 5 O( i3 y+ }4 e5 p) e# T9 U% b 3 i) F x( Q/ @" o就像我们小时候,父母越是不让我们干什么事,我们越想干,根本不管这件事到底应不应该做,单纯为了逆反而逆反;可如果父母开明一点,尊重我们的决定,我们反而更容易冷静下来去思考这件事本身。 2 c- X1 U+ u6 g" ?0 x$ w$ G9 i& E$ w3 Z/ D* l( [6 E) E) g; o8 C E
同理,你也可以“以退为进”去理解对方的想法:, Y8 [3 V; n! P5 D
1 B5 U/ k. R7 b, D; ^·你提出分手,我很难受,但是我能理解你的心情,走到今天这一步你心里肯定也不好受;$ r) d. F5 l. o- g3 q7 _
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·你说分手是对的,我之前给你带来了那么多不好的感受,却不知悔改,和我在一起这段时间,你委屈了; 6 v8 |9 a* D+ c8 U6 \ 7 Z$ x, t4 p$ ^" I: \2 F, t6 h! @·你之前给过我那么多机会,我却没有珍惜,你离开我是对的;3 o0 S1 `' R! J3 A. N4 ^% }0 q
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可能很多人会担心:我同意分手,那他不就真的走了吗? * |; e4 J5 }, a8 T; O, }& O! ]! u6 N' S) A
那我想问你,你不同意,对方就不会走吗?不要太执着一时的得失,我们不是真的放手不挽留了,只是在战略上先缓冲一下,也让对方看到我们的成熟,先给他一段时间冷静一下,保证关系不在纠缠的时候继续恶化,等过段时间我们再从长计议就好了。 0 \: ~& n7 L' j3 {3 N . E- n2 Y, D6 _0 f. i2、能做朋友就做朋友,做不了朋友就先断联一段时间 - J! w9 O1 d* |9 d8 i7 ?2 q' T1 G" l3 }8 |+ k0 g
不让大家盲目去纠缠的另一个原因,就是给你们的关系留一个还能够做朋友的机会。 $ d3 A; [1 M& c* [% |1 E0 J9 d; b# K! x" M. W- ~. \
分手后还能够做朋友的好处是非常多的:# p- f& g8 i- S' E( Z3 g4 s& I1 ?
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·你们还能够时不时产生联系,避免分手后关系发生断层;! t) v' }- s. z
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·你们能够时时看到彼此的状态更新,便于你了解他的近况,也便于他看到你的变化;- c9 ]0 h5 m! K5 W* s5 N. w
4 a2 c$ }( E) `+ i9 K4 ^8 B! [·方便你通过聊天缓和关系,缩短和好的时长; ) R, L3 I4 I: y* M! E# r! N `1 ~; a) \' b1 Q9 `# t
...... * P7 f f# G/ u S0 m: P ; U5 a# G: h) I+ m( j但很多人碍于分手时矛盾闹得过于激烈,或者分手后进行过太疯狂的纠缠被对方拉黑删除了,这种情况如果继续做不了朋友,那我们就继续后退一步——断联。先让彼此冷静一下,等双方情绪都平复一点,我们再尝试去复联。0 E3 c/ h7 k! ^* g/ f
$ H1 f0 o U2 l. k, t而断联的具体时长是需要根据个人的感情状况制定的,你们分手时闹得越激烈,相应的断联时间就应该越长。 $ ?+ I. P0 e' i& m( x' r ~# e3 Z# s5 z; L这一步或许会难到很多人,很多时候只处理我们的情绪就已经非常难了,更别提还要审时度势做这么多铺垫工作,大家不要太担心,可以直接找老师聊一聊,与其自己琢磨耗时耗力,不如找专业的咨询师帮助你,来得更高效轻松。 ) ]) F+ a: k# t! e' a' k0 C 6 b, M6 Z. g. x7 Q' o* z第二、分手中期如何铺垫舒适感 ) h. Q% W; |% q T" `" c4 h; D" o* x& N/ F: N8 a3 k3 {
到了这个阶段,你们分手时激烈的情绪有所平复,你就可以着手进行真正的和好操作了,这个阶段的舒适感主要靠两个渠道来建立:1 x8 J0 l6 J, ]5 i& j, n- N
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一是积极正向的改变和提升,让对方看到你有变好的希望——提高对方的“接纳度”;$ I& r! }$ I: r/ S, r0 L$ }9 M0 }
* P5 M; c+ L7 u# _/ {( J: {二是恰到好处的聊天——给对方灌输好的情绪。 ! O( [5 j( I4 _( H: R" N ; _& u. r) h: s3 Z1、如何制定正确的提升策略,吸引对方认可你的改变 : u/ W9 p' H% I1 E ; S, V, A0 Y$ J' q5 xA、通篇复盘你们在一起的始终,从大局观和细节处入手,找到对方离开的真正原因,并做出针对性的改变和提升 3 m# }7 y- N; w! L/ y7 M: b% B# n/ m8 S% s
承接上一部分我们所讲的,为什么很多人的改变换不来前任的正面反馈?很大程度上是他们并没有找出分手的根本原因。有的人仅仅因为前任分手时说了一句“不爱了”就认为是对方变心了,有的人仅凭感觉盲目猜测前任的想法,这种断章取义得出的结论正确率又能有多少呢?( J4 p0 W0 M5 N
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真正的分析原因是从感情的全局出发,从你们的相识、相知到相爱、再到最后的分手,从对方的性格、需求、价值观、喜好等个人特质出发,结合两个人之间的相处模式、沟通模式,着重分析双方产生争执的来龙去脉,等等部分,才能精准分析出你们这段感情的问题出现在哪里。 $ L8 d% C9 t2 I* g ; I! m; F0 q& D# W1 M这个过程既需要时间,也需要一定的专业性,深层次的挖掘出原因,相应的改变才是有效的。 . k' z* y# C4 X8 i# H, E9 q" m3 d: b% |/ T
B、从“信度”和“效度”两方面入手,让你的改变更有说服力 ^9 F2 |# t% M+ a9 ~, ?/ z
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想改变没有错,但太多人常常忽视的一点是:想让你的改变被前任认可并接受,不仅需要“信度”,更需要“效度”。* W# a' m: O# w/ O6 k9 T
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“信度”是用于校验你的改变是否是否持续、可靠,简而言之——信度研究的是“你真的改变了吗”和“你改变了多少?能不能说服对方接受你改变了” & s+ v( Y( m- l7 m+ l/ X* }7 @ ! |8 i& l- T/ I4 H3 Y5 P“效度”是用于检测你的改变是否有效,能否引起对方态度的逆转——效度研究的是“你的改变是不是有效的”、“对方是否在乎你的改变”。& y- T7 ]6 X1 } u
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有的人才分手一个星期,就去找前任说自己改变了,再也不会像之前那样了。你自己想想,如果你是前任,你会信吗?这才一个星期你就能有脱胎换骨的变化了?要么你是作秀骗人,要么就是你之前根本不在乎对方。 * u, `8 {; a2 ?* x) J) U& W! k; x( H8 |. b+ w K/ R7 n9 ^
所以,纵然大家急切期盼和好,也一定要耐住性子,不要操之过急,学会给双方时间和空间。追回前任最基础的,除了心态,就是坚持。 , R# e, X- s8 R2 ]1 p! q' D' z+ M8 [' g
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2、如何高情商聊天,吸引前任无法自拔) j4 j0 {/ a, J2 W; ]6 K
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为什么我如此强调好的聊天如此重要?相信大家平时看文章、刷短视频也能了解到,不管男生还是女生,会聊天的人都特别吃香,能把对方聊得特别上头。 ! h7 {! Y" j3 I/ z2 ?' z7 J% s1 R0 d7 h5 n1 R3 j- A- v4 d. M9 G: D D4 G
挽留也是同理,聊天是挽留中必不可少的重建舒适感的重要一环,这里说两个你需要运用到的沟通法则:8 J& J2 i s1 F) p' q
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A、相似性法则 6 Z1 C5 P* S/ q. o0 j0 T. K" v% f( F 7 h/ u% i3 d; G) m比如我们会被与我们相似的人吸引,外向的喜欢外向的,同样家庭背景的,也喜欢找门当户对的,所以在价值观的参数上我们会更喜欢和我们有很多共同点的人相处。 ! E7 B& {! T7 F( C) c 3 y/ w, i) ]( `# g% H爱情应该是对自己完整性的一种补充,相似的人更容易产生共情和信任。( r4 K: L' Z% x' A" E c
5 _7 R1 M4 k* u D8 h: J/ \+ T5 P$ U人都是自私的都是爱自己的,总是认为自己的想法是正确的,所以爱和自己相似的人沟通其实也是一种自我认同,所以我们要学会去观察,去走进对方的世界,去体验他的感受和想法,去发现对方喜欢的和想要的究竟是什么,找共通点,想办法体验他的生活,不需要精通,只需要体验,这样你就有话题发问、沟通和讨论,慢慢你就会了解,很多时候男性或者女性都有被需要的感觉,你在他擅长的领域去和他分享、讨论,他会更加愿意打开话匣子,这个过程就是他自我价值的展示,他会在你这里体验到非常高的价值感和存在感。 1 j( X/ T3 a, U) U( e8 O u/ w5 H3 N' L3 m$ {1 |) R1 ?. I
B、独立性法则8 F x M/ u) V