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真心想娶你的男人,会带着你过完父母这2关

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发表于 2024-1-8 10:21:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
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现实生活中,有太多走到谈婚论嫁的感情,因为父母不同意就草草结束了。2 S& K6 h- J: V- n8 k1 r3 t

5 q" {0 L4 o% |3 C) L; a, N5 r2 h& t6 J/ g, Y6 ^; s" D
父母反对的原因有很多,常见的一般有:
3 b0 S% V' ]& ?6 F0 _
. p* P" d! D, [* R家境、学历、经济能力、发展前景、地理距离、身高、样貌、年龄、人品、性格等。* F# M: r' s' L1 W! i, D( o

: R! V. \# o# I5 e也有一些抗议父母并继续坚持的关系,最后并没有好的结局,悔不当初。! s" Q  l/ ~% N8 ~
/ k8 p7 N" s! {8 ^. Z
的确,结婚一定要听父母的意见。' U$ q0 X8 A& A! r' l7 r5 p

0 e# X  G- g- j: R  ]: w/ R但如果一味盲从,直接妥协,也是对人生课题不负责任的表现。* v8 C/ I) g6 Z  J9 `" N

; K3 X3 T, G9 R$ A) _6 b另外,坚决站在父母对立面,也是一种对反对意见的执迷、盲从,并不理智。7 M$ B. o) v. Q7 g" g$ W
( B' V7 O1 w7 B
“罗密欧与朱丽叶效应”就有讲过,有时父母或者长辈干涉儿女的恋情,反而会适得其反,使双方的感情变得更浓烈、关系更牢固。: U: R( I" ]4 z7 R4 u6 L& p5 C# q
- b: v/ `+ ~5 R& ?) x" }, E5 b7 D
忠言逆耳利于行。如果父母提出的是为你着想的有效建议,且有充分的理由和严谨的论证,那就值得我们认真去对待。: q3 A( o% h+ |0 N
4 U$ B. I8 A) f0 o9 L6 D6 t
当然,每个人风险评估的标准不同。要区分哪些是父母的标准,哪些是我们自己的标准。& l' \( A* A9 Q
% k4 b8 n6 T0 g* B/ l& ~
生活是我们自己去经营的,包括父母在内的其他人都是股东。
) r% }1 r9 V; q5 N9 h0 E% C; V3 ?8 s
, f7 h/ f% c4 e反对或支持都是建议的一种,但小心过于强势的建议,说明“股东”认为你经营能力不行,也并不尊重你。4 u: |( N: }2 Y- u

) |% M6 S2 K) [. @父母反对,只是组建家庭需要重视的坎坷之一。* C' M! f1 T* B  a. ~8 j

$ I* Y* a* j+ Y% o更何况,很多父母提出反对意见的背后,是期待新人能有足够的底气和实力,用来面对未来的难题。  ~' h6 e6 c$ B3 s  L

  G; A5 l& J" J. ~网上很多因为父母反对就结束的案例,复盘下来,都是没有家人阻力,也不一定能坚持到最后的关系。& J: f: f/ o; i9 E0 a7 K
  ]5 W7 W) r3 G; D/ N
双方不能看清局势,解决问题的能力不足,才是关系结束的根本原因。+ I9 l9 U2 U3 T+ {' c: J; X
5 k6 ?% v. y! i8 Y: o
018 R# M% ?$ p3 T  V1 s9 V

) ^4 @( g) B$ E  i" D2 g, p) L4 X7 U' N# b# Y3 |
客观看待家庭对婚姻的影响) _0 B: m5 U* ?9 m" ]! v

6 g7 I) D2 c: o9 M8 c. m3 v  m周迅主演的电视剧《小敏家》里,主角后来责怪自己的母亲让自己所托非人。
9 X% N" A: c' f9 @& q% M, u
9 B0 I) E$ }5 D& o4 @( \母亲之前穷怕了,当时只看中对方家境好,并未意识到对方有恶习、没有责任感,品质不过关。
" z& l; d) Y4 K# {$ j
; R9 c7 a* a- I# z但作为成年人,任何决定都要对自己的人生负责任。
. J6 R' d/ h" y' i4 U" _7 W% x( K1 j, Y9 d0 S! Z
刘小敏当时也并没有根据自身的情况权衡利弊,更像是赌气式的决定。, G0 t0 S3 U- b' ]: ]2 Z) S

  p9 p5 M$ ^. S3 C如果觉得对方不是良人,那就不要在父母的安排下妥协,再后悔“这段婚姻是自己人生的败笔”。
+ m7 C' D" {/ E- M! D. ]) P
; A3 V/ S6 [# C% J. j. S3 x/ w更何况她是在对方家道中落之后,才彻底意识到了自己的糊涂。+ c$ r5 Q0 P& _# v
/ P6 t/ v: c/ [# a# b8 S7 H. r
这种情况下,识人不清的责任方还是自己。) @$ l: v$ w9 E" O3 U2 f& |

6 {# [: P. r1 {不考虑自己的实际情况,不尊重自己内心的价值排序的决定,就是草率的。" {5 |; Z8 [" ~4 S; A( P! Q/ v

* t' S/ i3 s6 ?9 s# P$ V后来即使父母反对,刘小敏也选择了离婚,前夫各种大闹,她也从未后悔。这就是对自己人生负责任的表现了。
  T: u8 I( c6 Y# o3 c. }9 z" k: K9 W
之前有个亲戚吐槽,儿子和一个女生谈恋爱,已经到了可以协商订婚的年纪,但女方的父母一直反对。" R& H2 O$ A5 }

+ l/ Y- Q. e5 d4 m亲戚儿子年纪有点小,好像去女方家里的时候并没有很健谈,很多问题答不上来。
6 d1 D! s$ d6 Y2 o) q8 V+ c: \3 v% R: @; ]6 [4 r5 D
亲戚当时有点儿焦躁,说见过这个女生,感觉女生也是被家里影响了,太倔强。( z: X/ m. E2 z2 I5 n8 f
1 @7 L: m3 x& v4 a( x" v3 _. ?
但客观来讲,我这位亲戚过激了。
& m& C  Y% T& k+ C' ?% @7 W6 S! y) v6 t1 _4 w- ^
日久见人心,不被接受是很正常的事情,何必急于求成。
1 w9 `  i, U+ c9 R6 b, k7 h- r8 z) C& O% a, H! I1 l' J4 o
会被父母的意见影响很正常,即使只因为亲缘关系,大部分父母也是要比从天而降的另一半靠谱的。- F/ |. B: R! R+ _8 k: L* ^1 F

: x5 r/ O7 M: a0 f虽然婚姻会同时涉及两个家庭系统的联系,不被原有家庭支持的婚姻,遇到困难时会难以获得感情支持与物质帮助。* O+ C8 ^8 ~) W* P3 ?- r) X) h# I4 B

, g3 S3 v8 K* D5 @1 ~但婚姻首先还是两个人的事情,我们得客观看待家庭的决定性作用。
6 Z4 J* I% s4 s# V  B2 s9 c2 Q5 l/ r8 O0 h% Z& W
如果双方内核稳定,经济独立且精神独立,就算父母反对,婚姻的幸福指数自然不会降低。# o0 m9 e0 P) h( e; S! d
+ S2 I1 p' R5 I! v+ n% G
024 a) O0 W2 |! f% K( C

' `7 L1 n, n( ?  z7 G( f* n- A+ \9 G. I. q" T/ n6 S$ o- S
利益相关方的观点是否有远见
' f3 r  x3 l8 W
) R! ~0 N9 {' F6 r% q+ a& q, I(1)有远见的想法9 v' B  q. `( c4 c4 ~( ]# {! S

- b1 y4 _+ E5 l  x4 g2 u. ~3 E. F4 [有远见的建议,都带有积极的关心。
9 A; v9 X, w- f' I; v$ f0 k( f/ r% K8 w+ }4 v1 w
如果提出反对建议的人,在日常生活中是一个总是理智客观,且眼界开阔,很少对未知事物抱有偏见的人。
+ M, Z# @' t9 ]- K4 j! L. V/ s7 @  M& U+ N5 [! P4 ^+ e8 R: N
那我们得重视他们的建议,千金难换。
% i# S) e) g: y, V2 E# p: F
& R5 b2 S& X* O1 K: d  b) Z% P1 F这类人的建议,不会是绝对性的威逼利诱,一般会多次寻求你的反馈,调整猜想或者逐步验证。$ l5 [: \4 B) u; P

, U+ u; y3 P/ c. ]* b9 ~( @% D0 k比如,我姑姑就是这样一个人。# C2 L% `5 }- f) c. `& A

& ^8 k$ @) a! E她经常给我提一些反对性意见,但也会耐心听我的想法,并综合考虑观点的不同和时代的局限。" b6 o4 {/ M- H* Q. a, J
! ?* [3 y/ A/ U1 t% g5 o7 u
虽说被反对挺不开心的,但事后复盘都会觉得自己受益良多,少走了很多弯路。% s: c0 l# g# ?8 A

  B0 K9 L, f7 U" V( ~4 ~9 a当然,我说的利益相关方不只有双方父母,还有你和伴侣。. c  c; v- a' m% t4 O1 g& t+ y8 ]
3 Q0 c# b; D4 m/ F- V
假如,未来我的恋情被我姑姑反对,我会认真听取她的考量,同时也相信我对象有处理危机的能力。5 O, {& N# p3 z2 r; J" h9 d" D, p5 B

& l  U. ?; Z: ]我只用在中间转圜,搭建沟通的桥梁就可以了。我信任爱我的人和我选中的人。
) h+ y9 Y$ o" r  |' g2 O) ?. Q
! Y9 \! M+ k5 K) f* j' r3 ^- J那遭遇反对的你们,有这样的自信、魄力和勇气吗?
1 j+ ^9 q% o9 w; Z& e
. q* F. X, H. \0 L# E如果家长们反对的理由具体且有逻辑,双方想要寻求认同,只用展示一件事:两人在一起之后整个状态非常健康且积极。% S8 x& {" c0 H
- K& w+ D# t$ @& O6 M5 U
如果做不到,不妨遵从他们的建议。因为你们不是良配。$ u* s, n: t: ~" n' ]* y6 w# a

' n8 R/ [8 `7 \(2)没远见地反对
+ ?6 Q, _4 e# [! |6 a# q+ c5 U/ e9 R3 p8 M' L' y4 Y
大多父母都良苦用心,希望自己孩子结婚后能有更好的生活。
: n1 w. M3 [: O: o! [
* V( \+ J, f5 Q但也有一些父母,把子女的婚姻当作投资理财,希望自己能有更大面子或者收益。  m+ L+ r+ {8 ?
0 f# N8 P8 w; y; N3 o% [
有种没远见是没素质,这类家长会用实质手段阻止恋情进展。
3 p2 K; f: k! P' x$ R2 g: |' W" j! m: M
比如霸总剧情里经常见的“给你钱离开我儿子”,社会新闻里经常报道的上门破口大骂。! F! V9 B- T" Z' D. W% S# x
8 `. h8 v/ E" T" }, V: k0 ~
有种没远见是迷信,比如用八字不合等观点决定子女的婚姻去留。
2 [) |4 x1 J) q6 @* S& {! Q$ g) X. K+ X% q
还有种没远见是只顾面子,不顾里子,过于重视外在条件(财富、身高、外貌等)不顾品质和发展前景。
8 a" v0 B4 y; m1 \2 K- j5 u7 t
3 v% G( ]1 G" {1 D) N4 `! S4 J0 h/ j面对这种类型的家长,需要私下和对象商议解决。要明确自己的价值观,是否可以接受对方在没有家庭支持的情况下和你组建家庭。
  b6 K1 [) P4 e, `6 F. S( N: t4 f' U0 I7 b
如果一方出现游移不定的情绪,有可能双方缘分已尽。
( V2 k* m7 \6 i0 f& Z, H/ J4 ?& R) D/ y" b5 R! G. p/ x
假如被放弃,也无须内耗,往前看,有福之人不入无福之门。
" T- c! N+ I, @" H, p: R
: D- ^4 ?( v; C; f: M# N03
# z3 ]1 W; D7 ~. D0 |: L" ^1 Z" I0 p- k0 W  ?* H
反对的背后是否有解决方案5 |, s$ l7 P' u( \4 m* Z
2 t7 }. d1 J- D9 u, r$ r3 i, Y
反对的人也要提出他们心仪的解决方法,不然只提意见就是耍流氓。
* q) s" ]" {# B3 p
4 h2 A& K1 z; d5 Z大部分父母的目的都是想让孩子有一个好的归宿,结婚后有稳定且幸福的前景。5 J7 \3 m! h, W3 ?; d: ^* \

& Q/ V" T8 D' |" M: p& N5 X比如电视剧《我的美丽人生》里,因为学历和保姆的工作,农村女孩王小早被未来婆婆嫌弃,最终通过努力获得了对方的认可。& c. l  i3 @2 d7 i

, S$ W# O- B) ~% x) g8 _' b/ }6 t更何况人是立体的,父母对你结婚对象的判断,大部分是根据外部条件和你的描述。
( A3 K0 \2 X, Y( \, G" v
# x. N! p( L4 }% h% u9 C* J就像最近有个很流行的梗是说,“我欠周一围一个道歉,朱丹欠我一个道歉”。
& V) t& C. j& ?7 O& s8 W
  v& X. f: \! v+ F+ u不就是因为朱丹的表述给周一围招了很多黑,但在节目中大家观察到的并不是如此。8 L- U0 d( w( @% Q
5 B" I" B* e& G% q( S0 M
所以遭遇父母反对的时候不要着急,给双方一点相处的时间,还是需要多方面、多维度地相处和考量。
) k; f, H* z# {! E% D5 h4 S% z4 l/ a1 e) x2 l5 o. b" M
当然,也有一些硬性条件,是可以预见到的未来婚后的风险。
8 F" S' D4 r3 s9 }+ r% j; H+ L# h3 B8 t- v
如果这些条件是可以改变的。比如双方家庭距离过远,可以折中选择一个对双方职业规划有利的城市,定居就业以安父母之心。$ [7 U. n1 S& {& \

; H+ {2 u0 |3 H/ a* F0 B# O2 Q2 z( u其他现实类问题(没钱、工作不稳定等),也是要主动创造有利于未来的条件,至少要让父母看到新人的努力和决心。
  p0 v# Z3 n  d& V7 U( U
5 p8 b3 h* C' B9 a& I这部分问题基本上是无法逃避的,暂时无法做到也需要给出时间规划和执行细则。. j0 \( V! P3 R
: O) k; O! ]. W
父母只是帮我们指出问题,无需对抗他们的反对,更应该齐心协力去解决问题。; I' k9 Y  x  H  w2 j3 y0 X: C
' x. e+ B3 P3 ^# i* S) _  _
也有一些条件是不能改变的。比如身高、长相、原生家庭等基因类的问题,的确可以划归到缺点那一栏。2 R1 [1 l& d5 _4 s6 C# z: b7 x9 _
7 N+ z( ~. Y0 l8 a' ]
但人还是需要总体判断,后天习成的能概括这人品性的特点,才是判断双方是否合适的关键。* \: \- N3 ~6 o+ I) b% y) F
( K! }$ x$ w0 Q" t: D
一般情况下,当父母发现对方的闪光点足以掩盖对方原生的弱项,反而会很欣慰你们的结合。
* R& w+ ]: O# l5 a; z
; @% p+ f2 ^0 [; c9 m' H9 J没有人是一座孤岛。
1 H4 _: z# k; _& d  a. k( z$ C2 b2 f0 @- b/ j3 @, W
结婚理论上是两个人相爱就可以,但很多情况下我们生活都需要父母的资助。
$ q. i/ ^; u7 ]* ^
) O5 q/ l5 }$ X7 K& @1 F9 Z7 `如果你说你心理或生活上都不需要父母的支持,虽然不建议,但没问题,开心就好。
% u0 G, E' S" H# j' x! J. W' b2 F* q) I5 [3 F
能力不够就得认怂,不能自给自足就不要六亲不认。更何况还有养育之恩,我们还是要考虑父母的意见。
5 {/ S3 g! |2 w$ P  w8 P8 h$ [# L* ~; @& _; R! m& Q' ]5 A
当然,被父母反对一定是一个长期的攻坚战。但先觉察并承认家庭对婚姻的影响,然后沟通,行动,主动改变,准没错。6 C! x1 `+ L3 S% M9 u4 Y

$ ]3 g/ i( [% U+ ?* i2 W这三点是万金油。
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