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真心想娶你的男人,会带着你过完父母这2关

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发表于 2024-1-8 10:21:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
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现实生活中,有太多走到谈婚论嫁的感情,因为父母不同意就草草结束了。
& E2 c% @+ s3 F- n( ?
) ~8 G3 l4 _1 ]- z; [' {) J
3 T4 k$ g2 l* l% ?父母反对的原因有很多,常见的一般有:! S. D7 }4 y+ b0 {! p

. a; Y; Z5 r8 z% E4 J4 W家境、学历、经济能力、发展前景、地理距离、身高、样貌、年龄、人品、性格等。
. P1 v) k, Y  x2 T  y, e; h2 Q" O1 J' S+ ^7 ]& x- K
也有一些抗议父母并继续坚持的关系,最后并没有好的结局,悔不当初。3 O1 d3 X% M" W  S2 x
; h% m* B. c, g! J0 m$ G
的确,结婚一定要听父母的意见。
/ W6 j2 @; C8 `
7 J  g' r. C3 d) J1 z7 W但如果一味盲从,直接妥协,也是对人生课题不负责任的表现。- y6 F* s. u& z

% p5 s3 \  H+ b$ G另外,坚决站在父母对立面,也是一种对反对意见的执迷、盲从,并不理智。) P9 \: Q9 j5 E8 |

8 o5 J! Z2 i. h; f“罗密欧与朱丽叶效应”就有讲过,有时父母或者长辈干涉儿女的恋情,反而会适得其反,使双方的感情变得更浓烈、关系更牢固。; r" n. N9 ^* J. H" c$ ~

! j3 o) U7 n& N( y7 v! P6 g# H- s忠言逆耳利于行。如果父母提出的是为你着想的有效建议,且有充分的理由和严谨的论证,那就值得我们认真去对待。
# O6 F9 [% m+ j( o1 B
: e- t: @7 s8 A  u( Z" r0 H当然,每个人风险评估的标准不同。要区分哪些是父母的标准,哪些是我们自己的标准。
$ A$ d* J" J* T4 {* G
" b4 @0 r. `" {3 \/ w生活是我们自己去经营的,包括父母在内的其他人都是股东。) v# R7 M- u0 ?
7 I) J, h$ Z# p. k8 `
反对或支持都是建议的一种,但小心过于强势的建议,说明“股东”认为你经营能力不行,也并不尊重你。
4 Y6 F, e# K( _; A; i# [' L% v: v4 n( i
父母反对,只是组建家庭需要重视的坎坷之一。* W; G- q2 X( q% Q9 x" A7 ^; P
; t& _$ z% O! v' ~/ H% p( w, H1 ~' a
更何况,很多父母提出反对意见的背后,是期待新人能有足够的底气和实力,用来面对未来的难题。
! C. X) P1 e$ N$ {
4 |! y1 m" @1 `  D2 f' H网上很多因为父母反对就结束的案例,复盘下来,都是没有家人阻力,也不一定能坚持到最后的关系。3 z( l! [  W$ ^2 a
, m8 o+ V; R" I9 B7 b
双方不能看清局势,解决问题的能力不足,才是关系结束的根本原因。
1 j! d$ }# N. h- v8 G( o: y* w# C3 `. u$ _1 {7 w) ~# J( m
013 M! U: v' g2 ?. U+ o* _

8 R) X2 z" P  {+ P8 T3 a* d& E/ r( m/ P/ v! f4 }- r
客观看待家庭对婚姻的影响# b6 R" O2 N, W7 q
' c' n1 D  n( u3 g
周迅主演的电视剧《小敏家》里,主角后来责怪自己的母亲让自己所托非人。/ W  i, D' N2 @' |0 i4 G8 q

) h+ t) b2 }+ Q  A1 C母亲之前穷怕了,当时只看中对方家境好,并未意识到对方有恶习、没有责任感,品质不过关。
# ^2 Y: H, I5 V; j" U' y# U
7 u0 y- H8 j* t( W8 g% n" [" b但作为成年人,任何决定都要对自己的人生负责任。& N/ d2 x' d% E7 V0 v3 r! |4 z4 x; d

7 X& M/ i, r% N; T0 Q! o+ p7 Y刘小敏当时也并没有根据自身的情况权衡利弊,更像是赌气式的决定。7 N- M4 v; p1 y$ n* L& Y8 v

6 ]$ o/ ^2 }% @& W# I9 d4 b如果觉得对方不是良人,那就不要在父母的安排下妥协,再后悔“这段婚姻是自己人生的败笔”。
: t  s0 p5 `1 D( `( h2 q
$ ~# X) Q) U9 }. x; z; [# D: x7 T# I% g更何况她是在对方家道中落之后,才彻底意识到了自己的糊涂。
- X: J; X# U! x9 S+ A" W: j' `/ T1 Y0 p+ k9 t  l5 S- D
这种情况下,识人不清的责任方还是自己。: N$ d1 {5 \, p. S! _
3 o. I0 f4 |, i3 P7 M9 q  W: V
不考虑自己的实际情况,不尊重自己内心的价值排序的决定,就是草率的。$ ]; e) X0 J3 i  Q+ D0 q) A1 B

  v7 f9 d3 {: [8 F后来即使父母反对,刘小敏也选择了离婚,前夫各种大闹,她也从未后悔。这就是对自己人生负责任的表现了。
; R* L9 @8 r/ B
0 K, B& s* k" \1 R9 w- x之前有个亲戚吐槽,儿子和一个女生谈恋爱,已经到了可以协商订婚的年纪,但女方的父母一直反对。
. ]2 _& \4 R1 P6 X  n1 A; F! S2 ?1 O0 J+ y3 i" q
亲戚儿子年纪有点小,好像去女方家里的时候并没有很健谈,很多问题答不上来。- P6 a# {' I7 l" A- q' D
" B8 u, n3 x+ Q7 s! Q/ f9 d
亲戚当时有点儿焦躁,说见过这个女生,感觉女生也是被家里影响了,太倔强。$ V' E6 A) n2 H5 u& n: e; y1 g

: }' l. g# X& r但客观来讲,我这位亲戚过激了。7 n; i9 A2 E; F; D& i
& c5 Z0 [- Z- O. ]: m
日久见人心,不被接受是很正常的事情,何必急于求成。
& a) l  F7 ]4 y% L
( K9 Y& ~; s& ]. f会被父母的意见影响很正常,即使只因为亲缘关系,大部分父母也是要比从天而降的另一半靠谱的。4 d) e% c  K1 {8 A
8 @/ R. S5 L# T6 Y
虽然婚姻会同时涉及两个家庭系统的联系,不被原有家庭支持的婚姻,遇到困难时会难以获得感情支持与物质帮助。
) T7 X& i" A/ u, U% k! f/ r' R- e$ x$ \8 \: F$ ^0 e9 T
但婚姻首先还是两个人的事情,我们得客观看待家庭的决定性作用。
8 S3 I$ O) e" x  k8 _! a
6 O. p5 e% B$ a, X: ~; b! n如果双方内核稳定,经济独立且精神独立,就算父母反对,婚姻的幸福指数自然不会降低。# W$ e) S+ u9 h

# W: j% s; S. m$ T5 i02
3 _/ Q) t1 @: y* C) i* |6 ?  n! j: {7 V7 ^& L- C) c7 N

; ?$ V9 }: m. ^$ O利益相关方的观点是否有远见% \0 l) L6 k# [4 U6 a6 m
# |4 {. v( b( K- W* V+ ?
(1)有远见的想法  {* J/ a- R: {3 q1 D

" a) o0 q  P1 V* {有远见的建议,都带有积极的关心。
  O0 ~" V  |' e3 x9 P0 e0 |3 W* T+ f, L6 x' F% U7 E0 b
如果提出反对建议的人,在日常生活中是一个总是理智客观,且眼界开阔,很少对未知事物抱有偏见的人。' V* O4 Z5 ^9 ^

* x% j9 @6 y+ ^. K) F' ~1 M; Q( Q$ m那我们得重视他们的建议,千金难换。# M: g) V& m7 ^# z3 d  b6 Z
; l! {9 k8 }: m% `+ m
这类人的建议,不会是绝对性的威逼利诱,一般会多次寻求你的反馈,调整猜想或者逐步验证。3 i  S* J1 I: W" z

" R) A- L" O% S* d/ k- p比如,我姑姑就是这样一个人。
* k2 n0 L7 C1 z0 R: c& g! j
0 s1 G1 A# v6 Z" X( d  Q她经常给我提一些反对性意见,但也会耐心听我的想法,并综合考虑观点的不同和时代的局限。
& p6 h* r& a" k0 H5 C4 `! X
8 C0 {# H. S( E$ U: h' ]: ]虽说被反对挺不开心的,但事后复盘都会觉得自己受益良多,少走了很多弯路。- }/ c* P- U& [6 F5 c

5 g8 Y  C/ `8 b5 C当然,我说的利益相关方不只有双方父母,还有你和伴侣。
, y1 P" `: K$ F& X& G" L( F0 m9 X$ w9 ]) {- M) C% A
假如,未来我的恋情被我姑姑反对,我会认真听取她的考量,同时也相信我对象有处理危机的能力。
. m' v, ?# M9 O  L% u: n' A7 g/ E% A  `4 O+ V  W
我只用在中间转圜,搭建沟通的桥梁就可以了。我信任爱我的人和我选中的人。
. ~- ~- ~, P" b1 E! A* Q0 I. D) U3 S4 r6 t1 Q
那遭遇反对的你们,有这样的自信、魄力和勇气吗?
# [  P' ?( M1 S; p' L& t; i$ J
如果家长们反对的理由具体且有逻辑,双方想要寻求认同,只用展示一件事:两人在一起之后整个状态非常健康且积极。& h+ Y9 h+ W* N& R3 {9 }4 V
2 s  O9 E, n0 o/ S
如果做不到,不妨遵从他们的建议。因为你们不是良配。
) p; M6 q# G* I1 B' l. Q% u/ t
8 n+ u+ q1 Y/ V(2)没远见地反对- k+ S% @9 k/ ]7 o1 h* v" }

  ~( _$ E2 \* ^) p3 S2 t. f: y: m大多父母都良苦用心,希望自己孩子结婚后能有更好的生活。
9 z1 z) E- B# O/ c, j8 T3 k$ Y
. t# N+ j$ t: z$ n& o$ s8 l但也有一些父母,把子女的婚姻当作投资理财,希望自己能有更大面子或者收益。) F/ j2 L* S5 K* |: u8 W

- f. C1 G# ?6 t" p3 B3 `0 U4 ^! w0 R( k有种没远见是没素质,这类家长会用实质手段阻止恋情进展。
; }2 r. l+ B! h) Z2 o
- L- V$ |, g3 R" r8 Q4 ~" x+ Z比如霸总剧情里经常见的“给你钱离开我儿子”,社会新闻里经常报道的上门破口大骂。
/ ~0 H. p$ u" N2 a* a- V+ H* L5 m  S6 S% U
有种没远见是迷信,比如用八字不合等观点决定子女的婚姻去留。
3 j% ~6 R5 @; ~6 N# A1 A3 j3 n0 R, O5 \; O4 V
还有种没远见是只顾面子,不顾里子,过于重视外在条件(财富、身高、外貌等)不顾品质和发展前景。
' A, s7 l  m  N) p6 V1 D. b% z5 Y# |
面对这种类型的家长,需要私下和对象商议解决。要明确自己的价值观,是否可以接受对方在没有家庭支持的情况下和你组建家庭。
; O! j8 O7 F! c! w  {, X( k( w) H" O0 z
如果一方出现游移不定的情绪,有可能双方缘分已尽。
$ e% d2 }+ q/ R) P
8 w$ L! @& `* m0 M  Q4 m/ G% C假如被放弃,也无须内耗,往前看,有福之人不入无福之门。
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2 h& Q- O. ~9 o1 m* f: Q6 t7 V6 N03$ T; m9 K2 J, _/ j& e6 H) M
. _: W( B: ^1 t7 F
反对的背后是否有解决方案
; h0 ^+ e6 R0 v1 L
9 ?* o" k! q, \4 i反对的人也要提出他们心仪的解决方法,不然只提意见就是耍流氓。+ v# ?& w6 c0 v( \" K, N+ l

" i$ D* t7 ^+ f大部分父母的目的都是想让孩子有一个好的归宿,结婚后有稳定且幸福的前景。
3 z8 T& P( i% N1 t, t: p! d2 H6 @
比如电视剧《我的美丽人生》里,因为学历和保姆的工作,农村女孩王小早被未来婆婆嫌弃,最终通过努力获得了对方的认可。
, k5 _) h. @" B
& y5 h6 S7 j( Z9 M7 Z- ~更何况人是立体的,父母对你结婚对象的判断,大部分是根据外部条件和你的描述。, K" D; L3 j8 U9 Q

" ]& W' T/ S0 k: P就像最近有个很流行的梗是说,“我欠周一围一个道歉,朱丹欠我一个道歉”。
# |" O( r: j% h
4 Z% f+ a2 N8 t; {不就是因为朱丹的表述给周一围招了很多黑,但在节目中大家观察到的并不是如此。9 ^% C# r5 _3 j: \1 `7 ~
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所以遭遇父母反对的时候不要着急,给双方一点相处的时间,还是需要多方面、多维度地相处和考量。
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, h4 q* s  l( j& L5 {$ T* E, i0 s当然,也有一些硬性条件,是可以预见到的未来婚后的风险。0 S# {# S5 `; h

: c; t2 c! N6 }1 l) g" a$ }如果这些条件是可以改变的。比如双方家庭距离过远,可以折中选择一个对双方职业规划有利的城市,定居就业以安父母之心。+ H9 u* }, W2 z, V2 h

6 o: T' o2 b; O# d, ~$ H其他现实类问题(没钱、工作不稳定等),也是要主动创造有利于未来的条件,至少要让父母看到新人的努力和决心。
. O* C; I( O$ P% b9 a& A
$ V1 e  r- D; [. @' a3 |这部分问题基本上是无法逃避的,暂时无法做到也需要给出时间规划和执行细则。
9 k$ m' G2 S5 ]9 u* m: ?9 ?& o+ c
- _! @; E- h) n7 \父母只是帮我们指出问题,无需对抗他们的反对,更应该齐心协力去解决问题。, J/ y. X5 G" P9 i( j3 X

; F  ?& n1 ?1 R; `6 I0 A- H也有一些条件是不能改变的。比如身高、长相、原生家庭等基因类的问题,的确可以划归到缺点那一栏。8 X* P0 x' ?; `9 B4 T; c5 n
0 l. l! w7 W/ X7 v- q
但人还是需要总体判断,后天习成的能概括这人品性的特点,才是判断双方是否合适的关键。
& i  l6 O* M7 D# F9 v5 [
! B1 w$ i* w6 ]) `一般情况下,当父母发现对方的闪光点足以掩盖对方原生的弱项,反而会很欣慰你们的结合。
1 D: E% x2 Z: Q" C
, ~! K4 e" U/ k1 K% B" u没有人是一座孤岛。
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结婚理论上是两个人相爱就可以,但很多情况下我们生活都需要父母的资助。
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如果你说你心理或生活上都不需要父母的支持,虽然不建议,但没问题,开心就好。
8 e. ?/ G7 m! k8 b6 W
# d3 @& D+ t% Z4 T能力不够就得认怂,不能自给自足就不要六亲不认。更何况还有养育之恩,我们还是要考虑父母的意见。) q# j  ^' [/ Q8 r4 x+ w

, A, E- J: s: M& J8 q当然,被父母反对一定是一个长期的攻坚战。但先觉察并承认家庭对婚姻的影响,然后沟通,行动,主动改变,准没错。/ S+ T. z0 ?* @0 Y+ n
) {: y, X7 _* P9 g8 M. g* J9 I
这三点是万金油。
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