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真心想娶你的男人,会带着你过完父母这2关

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发表于 2024-1-8 10:21:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
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现实生活中,有太多走到谈婚论嫁的感情,因为父母不同意就草草结束了。
, ]4 j2 U2 _* Z. {/ j) V7 R
4 L5 F" }4 G; t0 l0 L0 I
! _! f9 H" B. S* Y5 O父母反对的原因有很多,常见的一般有:. p2 `" \+ Y0 B! B, u' Q; L- _( k" h
7 z5 D1 ?$ @& {: o! S" d. X: |
家境、学历、经济能力、发展前景、地理距离、身高、样貌、年龄、人品、性格等。
! C2 |+ V. a9 P" B
  _9 t  W7 v. h) Q也有一些抗议父母并继续坚持的关系,最后并没有好的结局,悔不当初。
2 K  H( T; s7 m
$ m9 Z1 B0 A8 B& s. }! S$ C的确,结婚一定要听父母的意见。
5 }7 m) g0 Y7 n1 ?1 b
$ k- X+ a# k! l3 ]4 M但如果一味盲从,直接妥协,也是对人生课题不负责任的表现。+ k; Z( l9 l: X) l+ w

' C! D8 M4 Y0 X2 E( V3 r+ \$ [; d- s另外,坚决站在父母对立面,也是一种对反对意见的执迷、盲从,并不理智。. ~5 y  ]( j, ?
. F% A% a; ?1 z4 F+ e# f9 J7 s* c
“罗密欧与朱丽叶效应”就有讲过,有时父母或者长辈干涉儿女的恋情,反而会适得其反,使双方的感情变得更浓烈、关系更牢固。
* ]9 h: y! N% z3 ^! m1 b1 S5 O+ D
; K7 h% k+ ?: ^2 `忠言逆耳利于行。如果父母提出的是为你着想的有效建议,且有充分的理由和严谨的论证,那就值得我们认真去对待。
2 H, e# G9 r& s0 M4 L- `! \& g& g: x& Q" K5 [
当然,每个人风险评估的标准不同。要区分哪些是父母的标准,哪些是我们自己的标准。3 d+ C2 B) g# ?3 j9 E

# m9 M1 T+ |) O+ Q% V生活是我们自己去经营的,包括父母在内的其他人都是股东。+ |7 q/ \3 S. x" ^" b. ]0 z3 ?* ~( ~

9 u, }1 j7 |$ {. m: a" l7 L5 y9 r反对或支持都是建议的一种,但小心过于强势的建议,说明“股东”认为你经营能力不行,也并不尊重你。
! ?9 f9 I$ a0 ~, K* o2 Z0 h) y8 |; V9 S* \
父母反对,只是组建家庭需要重视的坎坷之一。) j( u. v* ?0 G3 [  J% M& R
8 g& k' |- T, c4 N* e
更何况,很多父母提出反对意见的背后,是期待新人能有足够的底气和实力,用来面对未来的难题。* U+ t* }/ W0 H! S

' A5 c, y2 }+ `7 n! E网上很多因为父母反对就结束的案例,复盘下来,都是没有家人阻力,也不一定能坚持到最后的关系。
( P/ d/ y% h$ ?' O! V- q/ T: y( r5 t% k/ r0 q
双方不能看清局势,解决问题的能力不足,才是关系结束的根本原因。6 x) O0 R# A3 F

% ]( R% y9 Y4 j/ }0 T  |% A, v01
( d( }" {$ Z7 l( Z8 S9 [% i& w$ ?+ S

- Z3 W+ z1 w+ M3 A  ~) K$ B客观看待家庭对婚姻的影响
4 d4 I( D* r8 h* W( o! v& w& r0 C+ u  ~/ T
周迅主演的电视剧《小敏家》里,主角后来责怪自己的母亲让自己所托非人。8 T  b( U4 m) e9 d9 F9 k
4 B% W  s4 `2 G$ u8 H
母亲之前穷怕了,当时只看中对方家境好,并未意识到对方有恶习、没有责任感,品质不过关。* J! [2 y0 {# G* \8 ]7 }7 K
: l9 }/ A' b3 z
但作为成年人,任何决定都要对自己的人生负责任。
6 z  S  S" e3 @5 g* J( `
( b  z; X( t3 S5 Z! C& p! y$ v) H, p" A刘小敏当时也并没有根据自身的情况权衡利弊,更像是赌气式的决定。' h4 N, l* q" k: x- V
+ [$ G% q6 G& m5 O
如果觉得对方不是良人,那就不要在父母的安排下妥协,再后悔“这段婚姻是自己人生的败笔”。
8 Z% w: n- K' i5 S9 s; @, J; C: {7 ]- D: i) Q
更何况她是在对方家道中落之后,才彻底意识到了自己的糊涂。
2 M0 j) S$ ]4 ?  {
* U  Z" I# U& Z8 X* r这种情况下,识人不清的责任方还是自己。+ F: I! q4 j1 H  w3 ^* r
% \' g& G! \& F  l$ A) b: v
不考虑自己的实际情况,不尊重自己内心的价值排序的决定,就是草率的。
3 K, c* f) ~) N/ W3 _* M5 }0 h- i0 o
7 f0 I' F1 p& C4 C) |+ e后来即使父母反对,刘小敏也选择了离婚,前夫各种大闹,她也从未后悔。这就是对自己人生负责任的表现了。0 J9 V  O; D! I8 Q% }7 W- P( @
$ b0 k5 w2 x2 `
之前有个亲戚吐槽,儿子和一个女生谈恋爱,已经到了可以协商订婚的年纪,但女方的父母一直反对。; [5 }3 B0 v$ `

  v6 p$ Z, i& _4 Y亲戚儿子年纪有点小,好像去女方家里的时候并没有很健谈,很多问题答不上来。
- X, Q) h3 H) ]- r5 R+ j% T" L4 J+ j# D# B% d  ^' w
亲戚当时有点儿焦躁,说见过这个女生,感觉女生也是被家里影响了,太倔强。
9 K3 Y; W9 J  t4 p# F8 s' V$ T" F7 ~
但客观来讲,我这位亲戚过激了。
! g4 q* Y# d$ A/ P+ ?& @) E# a+ x  Q' a  ~7 z& D5 P
日久见人心,不被接受是很正常的事情,何必急于求成。& G% L9 p3 x# m. d. h

1 S( n9 q$ J0 \会被父母的意见影响很正常,即使只因为亲缘关系,大部分父母也是要比从天而降的另一半靠谱的。# g+ S/ X* d0 I. L0 @

( I$ ?9 x, e( K% Y9 _4 W虽然婚姻会同时涉及两个家庭系统的联系,不被原有家庭支持的婚姻,遇到困难时会难以获得感情支持与物质帮助。
  T2 l0 b8 k8 x4 ?  y; U/ V7 r/ a. w; j
但婚姻首先还是两个人的事情,我们得客观看待家庭的决定性作用。
* H% F0 y2 {' A' T% S
# h3 u6 d- U' M1 V9 W( s. |如果双方内核稳定,经济独立且精神独立,就算父母反对,婚姻的幸福指数自然不会降低。
' L- K2 q* a4 S4 U, b  S1 E8 O6 _1 F; R
02
' {9 I* M; z$ K0 e9 m" l" }
; h4 R7 `, ~; ~% \
% y( e! m/ r5 b& {- [利益相关方的观点是否有远见8 s- x- y, O* I& o

! k; @+ Y! f. b3 l. L2 h2 \0 i. g' B(1)有远见的想法
& U5 L9 d, q$ u+ O* U0 Y1 U
% L; b' M0 W+ m/ V8 \有远见的建议,都带有积极的关心。  y. ?, r6 S7 `
0 @) Q0 j/ R2 q1 k
如果提出反对建议的人,在日常生活中是一个总是理智客观,且眼界开阔,很少对未知事物抱有偏见的人。
. H- k0 B/ P5 [8 d. d$ l; t; n# h+ Q2 w: I
那我们得重视他们的建议,千金难换。8 ~" O/ `3 s% m" Q- ^2 |

1 P5 Q0 D, W1 d# \这类人的建议,不会是绝对性的威逼利诱,一般会多次寻求你的反馈,调整猜想或者逐步验证。0 Y4 N* E0 \' j

' E6 l7 u! h! |  i比如,我姑姑就是这样一个人。
& j  v0 t  x0 {- _7 [4 m. x6 b" P  w) K3 a0 f6 S! z/ d
她经常给我提一些反对性意见,但也会耐心听我的想法,并综合考虑观点的不同和时代的局限。0 s" J5 g' e& d  u, ~* ]
  G2 y4 ]7 Z' Z8 F5 F$ e% I' l
虽说被反对挺不开心的,但事后复盘都会觉得自己受益良多,少走了很多弯路。: Y% `# r( a) g; p: z
- U. N4 `4 U' ?
当然,我说的利益相关方不只有双方父母,还有你和伴侣。
0 H9 [) `4 \9 j+ Z; @( N! u, Q( r
$ v! ?3 b8 v* J+ X/ W; w8 R/ D假如,未来我的恋情被我姑姑反对,我会认真听取她的考量,同时也相信我对象有处理危机的能力。
1 `3 T$ X* M! }% }: I& G' }, F3 O1 ?: B8 H0 ^" E7 i" k2 G
我只用在中间转圜,搭建沟通的桥梁就可以了。我信任爱我的人和我选中的人。
% w, W8 ]+ I8 G& o( n9 W4 M! l8 B6 J. d" Y
那遭遇反对的你们,有这样的自信、魄力和勇气吗?5 t$ J9 r( G" ~9 O7 E+ S5 n

% k  ?, x4 j1 V4 d) H" n' s: }如果家长们反对的理由具体且有逻辑,双方想要寻求认同,只用展示一件事:两人在一起之后整个状态非常健康且积极。2 _9 k' p1 m+ D2 h5 {% r
/ d' m, O6 Z1 T/ q" o
如果做不到,不妨遵从他们的建议。因为你们不是良配。0 \3 s+ h. L  D5 I# h

( b) T! L. s- n! X(2)没远见地反对
% {8 I2 ~) ]8 W+ W2 D- ]# B( P2 J
3 |% Y9 q8 l0 f3 m2 y/ i2 h大多父母都良苦用心,希望自己孩子结婚后能有更好的生活。2 r) \9 e% f: @# N! d# Y
2 f: r/ i% Q+ j7 S( Q6 j
但也有一些父母,把子女的婚姻当作投资理财,希望自己能有更大面子或者收益。
$ G4 Y/ K( o& b$ G7 [6 _; |' F1 r2 J3 d5 ~; q: g! [
有种没远见是没素质,这类家长会用实质手段阻止恋情进展。
* n  I' G1 U& J3 P
* M( M/ K( c8 g( I' o( W* K$ m' G1 p比如霸总剧情里经常见的“给你钱离开我儿子”,社会新闻里经常报道的上门破口大骂。
* Q6 T0 F5 N: |, X- x1 G- Z) d% R% y  m" j, T
有种没远见是迷信,比如用八字不合等观点决定子女的婚姻去留。( g* b4 R: K. R3 C, e

0 F$ R1 v) B; B3 F9 d' h/ f还有种没远见是只顾面子,不顾里子,过于重视外在条件(财富、身高、外貌等)不顾品质和发展前景。0 \3 p8 @7 |9 e# ~
4 }. O9 t4 q! _- [4 X1 Y: M
面对这种类型的家长,需要私下和对象商议解决。要明确自己的价值观,是否可以接受对方在没有家庭支持的情况下和你组建家庭。! }& @+ Q* K' p; Q  X' ?
0 H1 `- f3 f/ W, x: J
如果一方出现游移不定的情绪,有可能双方缘分已尽。! e: G% s; F, O" j, D

& t1 v# e: t7 O1 _+ I& Y假如被放弃,也无须内耗,往前看,有福之人不入无福之门。
+ K7 r4 g9 @7 Z" Q4 F. P0 C6 p! z6 P* n4 ]0 A6 q/ ~
03
" _  \! J/ q) c( Q' Y, D  I( _
2 k3 d5 L" \$ D5 f反对的背后是否有解决方案! d8 P3 L& ^2 N* c+ q' Y
" C& U+ P. h9 V+ ]6 E, m/ x! q
反对的人也要提出他们心仪的解决方法,不然只提意见就是耍流氓。
9 T6 W2 P* Y- T6 [6 B$ Z" _. p4 j$ Y7 ~; F- m+ m' a
大部分父母的目的都是想让孩子有一个好的归宿,结婚后有稳定且幸福的前景。3 ], M8 L% B6 P& ?! o. R2 J& P
, B/ b8 ~3 i" g4 m9 C4 O
比如电视剧《我的美丽人生》里,因为学历和保姆的工作,农村女孩王小早被未来婆婆嫌弃,最终通过努力获得了对方的认可。
  R. E! q# D3 d9 Y1 q
3 o  X9 p+ Y4 ?  \* B6 `5 N更何况人是立体的,父母对你结婚对象的判断,大部分是根据外部条件和你的描述。8 V# M; j$ L) I

5 a* C2 D0 P' r, X就像最近有个很流行的梗是说,“我欠周一围一个道歉,朱丹欠我一个道歉”。3 {* P2 V: R, q/ U6 Y) @

- l6 _/ \9 ?3 G; n1 z" W不就是因为朱丹的表述给周一围招了很多黑,但在节目中大家观察到的并不是如此。
+ j! W. [# U' |: V* Y, u# a5 h0 L
所以遭遇父母反对的时候不要着急,给双方一点相处的时间,还是需要多方面、多维度地相处和考量。; w: y. ^7 Z" a4 g1 {* o/ L5 U

* T2 j+ @+ f$ @6 b2 b7 w7 Q当然,也有一些硬性条件,是可以预见到的未来婚后的风险。
: A  ~+ V" ^0 G# W+ w& N! T* A* R( j3 Q% }! {  F. B
如果这些条件是可以改变的。比如双方家庭距离过远,可以折中选择一个对双方职业规划有利的城市,定居就业以安父母之心。  l% d( X9 c' |/ C7 j

- X  q2 \) d& r6 m- O, D4 |  E1 \& k其他现实类问题(没钱、工作不稳定等),也是要主动创造有利于未来的条件,至少要让父母看到新人的努力和决心。+ l3 u! s7 y! h

8 ~! L! |; M8 ]& [& F+ e; M这部分问题基本上是无法逃避的,暂时无法做到也需要给出时间规划和执行细则。
; Z0 ]( E0 V6 i1 S0 \
, I7 Q& d! _  @5 h& r8 v父母只是帮我们指出问题,无需对抗他们的反对,更应该齐心协力去解决问题。
2 x+ I# {4 I$ K# X# |4 N6 V& d+ b# i+ X+ e
也有一些条件是不能改变的。比如身高、长相、原生家庭等基因类的问题,的确可以划归到缺点那一栏。; O4 @( t; `9 }7 I' G& a/ k" `) V$ g
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但人还是需要总体判断,后天习成的能概括这人品性的特点,才是判断双方是否合适的关键。
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, {- V# ?2 C& N* I一般情况下,当父母发现对方的闪光点足以掩盖对方原生的弱项,反而会很欣慰你们的结合。# {/ d5 W8 R1 ^0 n! Z
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没有人是一座孤岛。
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4 n$ l5 [6 r  r& F. w3 a; l结婚理论上是两个人相爱就可以,但很多情况下我们生活都需要父母的资助。
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如果你说你心理或生活上都不需要父母的支持,虽然不建议,但没问题,开心就好。8 h9 f; r$ m" ?& u2 {# L  ~

2 U0 V8 ^8 C2 e! s能力不够就得认怂,不能自给自足就不要六亲不认。更何况还有养育之恩,我们还是要考虑父母的意见。
) T2 S+ y1 T  U1 \7 u8 d8 U1 g! q1 f$ b
当然,被父母反对一定是一个长期的攻坚战。但先觉察并承认家庭对婚姻的影响,然后沟通,行动,主动改变,准没错。" Y3 X) ^9 K+ B4 h
5 L7 P7 ~6 b5 t5 M: z8 }, D1 L
这三点是万金油。
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