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真心想娶你的男人,会带着你过完父母这2关

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发表于 2024-1-8 10:21:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
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现实生活中,有太多走到谈婚论嫁的感情,因为父母不同意就草草结束了。6 }  Z& t2 V- r9 Q
- d% L% b, Z0 r7 O

+ w- S6 I% l/ d父母反对的原因有很多,常见的一般有:1 r+ i8 m; y/ X. O
/ |% u0 }6 m1 i  m+ M7 v" }
家境、学历、经济能力、发展前景、地理距离、身高、样貌、年龄、人品、性格等。1 Q# E/ z% n# ^

2 n: p" ]6 v- x! E也有一些抗议父母并继续坚持的关系,最后并没有好的结局,悔不当初。
( L8 k$ ]# l6 U, R1 J- ]# O# G& ^6 C2 S' H; z
的确,结婚一定要听父母的意见。
, A* u" \0 K9 C' z4 [7 x" V( n' C
但如果一味盲从,直接妥协,也是对人生课题不负责任的表现。3 a8 S/ Y7 a/ T4 ]9 c$ a, R

7 @% t$ E) c5 v+ @4 z另外,坚决站在父母对立面,也是一种对反对意见的执迷、盲从,并不理智。
/ d/ G' v5 e7 h0 Q4 N1 e3 ]% ]" z- Y- h7 c3 G) N
“罗密欧与朱丽叶效应”就有讲过,有时父母或者长辈干涉儿女的恋情,反而会适得其反,使双方的感情变得更浓烈、关系更牢固。
* y- }2 T' Q  V7 s+ Y+ U5 ~* ^/ e- E: ^$ v
忠言逆耳利于行。如果父母提出的是为你着想的有效建议,且有充分的理由和严谨的论证,那就值得我们认真去对待。2 O$ C* ?0 B' \, \& g
* N; e! y2 K- ?. Q
当然,每个人风险评估的标准不同。要区分哪些是父母的标准,哪些是我们自己的标准。
7 \& Q0 E% a0 @, J6 e! F: [. c: |. t0 @0 r5 S4 h( x+ h/ x* \0 s
生活是我们自己去经营的,包括父母在内的其他人都是股东。
8 G! n" X" R; d0 I# ?: \* V# }4 K8 D) w- a2 h
反对或支持都是建议的一种,但小心过于强势的建议,说明“股东”认为你经营能力不行,也并不尊重你。
2 f% g6 B5 s; K* h$ x# K4 y- ]5 M- f
父母反对,只是组建家庭需要重视的坎坷之一。& o: b& J1 t5 M! h
4 ]) e: c3 f! q7 j# y: F3 v4 t
更何况,很多父母提出反对意见的背后,是期待新人能有足够的底气和实力,用来面对未来的难题。
& R( z/ a; B' R% o
2 m( x2 F/ ~* ?网上很多因为父母反对就结束的案例,复盘下来,都是没有家人阻力,也不一定能坚持到最后的关系。' A3 h; C! R; H2 {* x7 `& ]# s

- `' Q3 L! S3 T8 w2 b双方不能看清局势,解决问题的能力不足,才是关系结束的根本原因。3 c; M& j0 r' I5 _! {2 _7 b
' A  H9 N; w. M8 Z# E
01
* w) a- N8 k; R- ?' n! A) I& V3 r3 I% L4 \' E! l4 R( x
% G$ b& [( }1 A' I. d
客观看待家庭对婚姻的影响
: G) {& u* f  n) n, N% x2 @' P9 x+ j0 [2 ~' }& l/ [9 R
周迅主演的电视剧《小敏家》里,主角后来责怪自己的母亲让自己所托非人。
1 Y( g# L; Q% C2 [6 b  O
# n) s& e4 T0 S) `母亲之前穷怕了,当时只看中对方家境好,并未意识到对方有恶习、没有责任感,品质不过关。
. a5 K8 d; o" W4 U* i  p" H3 J: C1 n/ x3 a0 |& F
但作为成年人,任何决定都要对自己的人生负责任。, @. Z2 b: s* H. Y( }! c5 S: t
1 p9 D9 \, b. F, L6 M; I
刘小敏当时也并没有根据自身的情况权衡利弊,更像是赌气式的决定。
1 o$ N/ K9 {: K! U% D" o0 S/ I
  V# e& w; |) a" O( n" K如果觉得对方不是良人,那就不要在父母的安排下妥协,再后悔“这段婚姻是自己人生的败笔”。8 @$ {# |/ D2 Q+ m( o
0 [: t; N$ m0 C# B/ Z8 e$ f
更何况她是在对方家道中落之后,才彻底意识到了自己的糊涂。
/ N! G% H) G( s$ s" X; j$ r( o/ G! N0 _* n( X2 B1 [5 a$ W8 ~
这种情况下,识人不清的责任方还是自己。- H" l, K! W# w4 p9 A& f

2 j  @# J1 e7 ]4 P不考虑自己的实际情况,不尊重自己内心的价值排序的决定,就是草率的。
* a2 w- Y- f9 j9 M8 k  S
% t/ G: X' T: ?后来即使父母反对,刘小敏也选择了离婚,前夫各种大闹,她也从未后悔。这就是对自己人生负责任的表现了。$ g, g- V# O7 Z. w
9 }0 {) p9 M/ ~+ K0 ^
之前有个亲戚吐槽,儿子和一个女生谈恋爱,已经到了可以协商订婚的年纪,但女方的父母一直反对。7 O5 g3 S+ O' y; z+ F+ b

3 }0 F  g" O( H% _( s/ o5 W亲戚儿子年纪有点小,好像去女方家里的时候并没有很健谈,很多问题答不上来。
) T7 {  X; L1 l4 J% N
) X, i4 P+ E5 D2 V3 D; a  Y+ v亲戚当时有点儿焦躁,说见过这个女生,感觉女生也是被家里影响了,太倔强。2 N6 h# U, v* m" j% v8 B  H' B

2 E% o% v2 N! [. x  F1 x$ j) I但客观来讲,我这位亲戚过激了。3 ]' J4 p% a/ g7 _, B3 M* R

+ Z- H1 g" ]9 a9 P# d日久见人心,不被接受是很正常的事情,何必急于求成。
; [! ~6 R5 n' J3 K; v! j
$ K# u( c2 c2 l会被父母的意见影响很正常,即使只因为亲缘关系,大部分父母也是要比从天而降的另一半靠谱的。" a2 N3 A& M, n0 R& ]
9 {+ [5 A! _5 V5 }# L
虽然婚姻会同时涉及两个家庭系统的联系,不被原有家庭支持的婚姻,遇到困难时会难以获得感情支持与物质帮助。. s* N' D4 l2 h& V. k6 N

5 K+ m: _' I7 p* U- l) b2 q6 S0 g- U3 S但婚姻首先还是两个人的事情,我们得客观看待家庭的决定性作用。% ]5 V8 Y3 S' @+ m" g! _

$ W5 S$ E- Y* T4 h1 c- ?如果双方内核稳定,经济独立且精神独立,就算父母反对,婚姻的幸福指数自然不会降低。$ ]' d5 F6 N1 o7 h2 }

9 h" S2 a2 z1 J* T02* t  w% s& j2 B  i. C

+ W9 L6 l7 t7 C; Z. L+ k9 ]$ m
( r* s8 a/ \* B/ z. _利益相关方的观点是否有远见
0 B0 @: J4 e3 H
, D1 U% ^# W5 M! p: {  A8 }(1)有远见的想法& J3 N9 `( }* [
; ]4 y% x3 m  A. ?8 N
有远见的建议,都带有积极的关心。, I* H: v* @' e6 h/ F
6 ~; n/ N( H2 n! r; u
如果提出反对建议的人,在日常生活中是一个总是理智客观,且眼界开阔,很少对未知事物抱有偏见的人。
1 D  s- F" Y$ I7 p7 p. A8 v6 a  g* \; A7 z- P9 G1 J: W
那我们得重视他们的建议,千金难换。
4 O) D- b' v0 |8 j0 h& `+ e, W7 E
这类人的建议,不会是绝对性的威逼利诱,一般会多次寻求你的反馈,调整猜想或者逐步验证。8 y0 M! j, t8 Y5 [

( f- g4 G( Z) C: V# ?比如,我姑姑就是这样一个人。; R0 W' j4 k  J, q
% m) u; x' I$ j( b8 _$ x9 k
她经常给我提一些反对性意见,但也会耐心听我的想法,并综合考虑观点的不同和时代的局限。
6 f& d/ M4 n  Q* p$ f9 h! X; u! o) I4 U/ y: Q  o8 D
虽说被反对挺不开心的,但事后复盘都会觉得自己受益良多,少走了很多弯路。
/ q( F% R# x4 c4 Z3 T5 @+ N. R* i
当然,我说的利益相关方不只有双方父母,还有你和伴侣。4 K: g; e, u5 V- m

( j; P& _' h% E- T' g假如,未来我的恋情被我姑姑反对,我会认真听取她的考量,同时也相信我对象有处理危机的能力。. I9 E: L3 J, r% L& w: u: F3 }9 F7 o
. g' `2 K% U2 S; @# ]# R- ~# x
我只用在中间转圜,搭建沟通的桥梁就可以了。我信任爱我的人和我选中的人。# H' v& _. B" S5 B* \& p

6 O7 A6 m  K( j, }那遭遇反对的你们,有这样的自信、魄力和勇气吗?
( y' O! Y3 ]/ \3 {; T8 ]; F3 S( N) A5 g2 R2 _; v- s( e! l& z' P
如果家长们反对的理由具体且有逻辑,双方想要寻求认同,只用展示一件事:两人在一起之后整个状态非常健康且积极。
% }. l: ~+ r4 Z! K5 C
+ A+ S) b* ]* p5 X如果做不到,不妨遵从他们的建议。因为你们不是良配。
$ X# F9 l* h; [. c% `/ e0 O8 R% B+ b5 n/ z8 i
(2)没远见地反对
( r# j' s0 {# ?9 A1 m8 q( x2 H$ N0 Q- G4 e1 W
大多父母都良苦用心,希望自己孩子结婚后能有更好的生活。
$ r: B- I& x1 ^5 a( O* ^
2 d! u7 G. O" U$ J5 _4 c但也有一些父母,把子女的婚姻当作投资理财,希望自己能有更大面子或者收益。' g$ _9 k3 G6 ^# N  t# U# r
. J8 a& q: x% f
有种没远见是没素质,这类家长会用实质手段阻止恋情进展。  Q* Q+ L/ m, q' C1 J

$ l5 N; Z. X, w4 H: ?# R) E! L比如霸总剧情里经常见的“给你钱离开我儿子”,社会新闻里经常报道的上门破口大骂。8 S! F# X8 E: d. u
7 j( d' L* h' r) e* o1 |# X1 k
有种没远见是迷信,比如用八字不合等观点决定子女的婚姻去留。
3 w% r- }' c/ {( M0 C
1 B5 h0 z: L! D1 U9 }( _- S还有种没远见是只顾面子,不顾里子,过于重视外在条件(财富、身高、外貌等)不顾品质和发展前景。$ ^7 e# x, [" g
# a# U# A4 W$ n% M$ z6 E3 \5 k( X
面对这种类型的家长,需要私下和对象商议解决。要明确自己的价值观,是否可以接受对方在没有家庭支持的情况下和你组建家庭。% Q# [5 P5 C9 a

- c! y7 i) q3 L, t如果一方出现游移不定的情绪,有可能双方缘分已尽。0 ?# c+ v8 t3 z' }

1 q, w" t8 Y! q  [, l4 V假如被放弃,也无须内耗,往前看,有福之人不入无福之门。' e5 D: q# ?. C4 P" [
: h- _1 Y  g/ n1 v6 Z- R5 o
03- \0 h, ^7 k* n* o/ T/ V% O, _  q& r

9 \5 }9 F0 P9 x6 ~, M& b- M反对的背后是否有解决方案
$ z# t+ p; z) u- U+ s) h; u& U
反对的人也要提出他们心仪的解决方法,不然只提意见就是耍流氓。
; T1 A7 \) i4 r  g# ]" P; z7 C: R: q0 `3 W' }* M  R
大部分父母的目的都是想让孩子有一个好的归宿,结婚后有稳定且幸福的前景。
/ z" p$ I/ \/ q/ |% h
2 x2 j( O, ^+ {" b7 W比如电视剧《我的美丽人生》里,因为学历和保姆的工作,农村女孩王小早被未来婆婆嫌弃,最终通过努力获得了对方的认可。. F. U0 P8 |' V5 {

! n7 w5 h! ?9 A& V更何况人是立体的,父母对你结婚对象的判断,大部分是根据外部条件和你的描述。* T! L# |9 n6 s) I$ K- `  j
3 b4 [" ~6 G1 K2 Y2 Y: a
就像最近有个很流行的梗是说,“我欠周一围一个道歉,朱丹欠我一个道歉”。
0 {# q. z% u* N- @  d+ o" L5 ^
0 j+ ]$ P/ ~0 A不就是因为朱丹的表述给周一围招了很多黑,但在节目中大家观察到的并不是如此。
5 g* h& v, K/ h1 K5 z! O. Q, l: J9 E+ J3 V" S. z6 W+ ]! O# |; A
所以遭遇父母反对的时候不要着急,给双方一点相处的时间,还是需要多方面、多维度地相处和考量。
9 G- {+ K$ k) u$ W5 A5 |; `4 ?* G# c/ @% D7 ?' w& ^" r2 @
当然,也有一些硬性条件,是可以预见到的未来婚后的风险。
$ k& U2 j; V% q; o# G" C- E4 h# H( f% Q) u: \" Y2 l6 a
如果这些条件是可以改变的。比如双方家庭距离过远,可以折中选择一个对双方职业规划有利的城市,定居就业以安父母之心。/ K, @2 j+ @6 L5 V4 n" j! s
, g7 q8 ?7 ?2 K. a' f
其他现实类问题(没钱、工作不稳定等),也是要主动创造有利于未来的条件,至少要让父母看到新人的努力和决心。3 d0 N6 ]( ]" s$ f7 T+ H

% M/ x" N2 g. \+ g9 t8 s) O: `1 d这部分问题基本上是无法逃避的,暂时无法做到也需要给出时间规划和执行细则。
6 B) G% `  P( x4 h% k$ S$ H3 {$ [+ K; T
父母只是帮我们指出问题,无需对抗他们的反对,更应该齐心协力去解决问题。' O/ C! v; u" ~
( U' u9 ?' n, @9 d0 L5 _
也有一些条件是不能改变的。比如身高、长相、原生家庭等基因类的问题,的确可以划归到缺点那一栏。
( A1 Y- E3 P! b; q$ K1 s: n$ q. m' |! G' C1 M3 k- @6 K; B
但人还是需要总体判断,后天习成的能概括这人品性的特点,才是判断双方是否合适的关键。
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7 p3 A$ S0 h' _' p一般情况下,当父母发现对方的闪光点足以掩盖对方原生的弱项,反而会很欣慰你们的结合。! X( m- n6 b9 ?; L* I% u

. w" n" \8 ]- k9 i没有人是一座孤岛。8 L' l" S! {0 s& N6 y
- o4 u# R  P* M, L2 E, P, A
结婚理论上是两个人相爱就可以,但很多情况下我们生活都需要父母的资助。
. Z: c$ Y! F2 h: {* s" `+ y+ z* i* a: u
如果你说你心理或生活上都不需要父母的支持,虽然不建议,但没问题,开心就好。; ]# Z( S  f' N& D# C
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能力不够就得认怂,不能自给自足就不要六亲不认。更何况还有养育之恩,我们还是要考虑父母的意见。, P) F- w; Y; S, w; f3 [
1 Y  V9 |; L" C0 y
当然,被父母反对一定是一个长期的攻坚战。但先觉察并承认家庭对婚姻的影响,然后沟通,行动,主动改变,准没错。
( ?& o6 [7 r' d; J9 ~" N
0 L: x' Y- y  v" b这三点是万金油。 3 c6 u) c; F8 C+ T

0 C( |8 a' s5 L6 ^2 S! {8 e+ M
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