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真心想娶你的男人,会带着你过完父母这2关

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发表于 2024-1-8 10:21:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
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现实生活中,有太多走到谈婚论嫁的感情,因为父母不同意就草草结束了。9 U% C1 P: e0 A7 C* s
* z& `6 I: ?" }; y# e' X

2 ~+ N# C& R  o( _& B7 G父母反对的原因有很多,常见的一般有:
% \! @" n; o* G) w  J0 s+ N4 v4 b; O6 \  e0 A# S; Y/ N- r
家境、学历、经济能力、发展前景、地理距离、身高、样貌、年龄、人品、性格等。# P3 I5 n5 x+ F0 r% S. H  q7 t
; E) r( T/ W8 d% `- z! _# R
也有一些抗议父母并继续坚持的关系,最后并没有好的结局,悔不当初。
8 }; e2 w4 \9 L& r
1 L( I' ~- C- w1 X, Y* ^- ?  s的确,结婚一定要听父母的意见。
! `! w9 d" P& |) G
- Z2 B) |+ V9 N0 h. k% P; a* s4 i但如果一味盲从,直接妥协,也是对人生课题不负责任的表现。
9 K$ n/ }- f( A; C' t" Z& Q4 T2 a) v1 J" W! R* |
另外,坚决站在父母对立面,也是一种对反对意见的执迷、盲从,并不理智。& W& H/ Q/ Q" s  T2 a
* F* W: d/ L& x6 b4 l! ~2 q
“罗密欧与朱丽叶效应”就有讲过,有时父母或者长辈干涉儿女的恋情,反而会适得其反,使双方的感情变得更浓烈、关系更牢固。. b, g6 o+ O4 X! O. o
. [1 s3 d2 M) y! F
忠言逆耳利于行。如果父母提出的是为你着想的有效建议,且有充分的理由和严谨的论证,那就值得我们认真去对待。7 \  ~5 `! e% u1 ]/ b. ~& P
  [$ z; _/ g3 ^+ }
当然,每个人风险评估的标准不同。要区分哪些是父母的标准,哪些是我们自己的标准。8 f+ c7 @5 D, z1 z

, n* [8 h  R7 b生活是我们自己去经营的,包括父母在内的其他人都是股东。" ^* |1 {/ j3 f& b$ @+ K
  m( g. G! ]1 [
反对或支持都是建议的一种,但小心过于强势的建议,说明“股东”认为你经营能力不行,也并不尊重你。1 Q! K, i/ V' N0 u: j% X9 R
. k% E; \$ S4 l8 I5 y2 r
父母反对,只是组建家庭需要重视的坎坷之一。  _5 H1 i2 e( |7 z

6 L- y3 z- E1 t- _更何况,很多父母提出反对意见的背后,是期待新人能有足够的底气和实力,用来面对未来的难题。
2 X; C4 F* [- K/ m, H! u
* s# W% g$ t, O0 c, y网上很多因为父母反对就结束的案例,复盘下来,都是没有家人阻力,也不一定能坚持到最后的关系。
! J6 ?. k8 y8 N0 }0 V' V
) l: g9 j' X/ F双方不能看清局势,解决问题的能力不足,才是关系结束的根本原因。" p. K& a4 i# z. m9 n

4 A% X- U% a( s01
) a0 Y& ]$ j+ g" F! p+ T* F+ l/ S4 V7 V" m6 `/ `3 I: g+ Z' Y

* Y2 v1 g; Y# n+ S, ~& H9 M客观看待家庭对婚姻的影响
' @7 y% [3 r" K0 c
' ]/ ]) {* g* H$ G周迅主演的电视剧《小敏家》里,主角后来责怪自己的母亲让自己所托非人。
+ e; j( D7 a/ r% o4 M4 @4 L; X$ c7 d) a- C9 B
母亲之前穷怕了,当时只看中对方家境好,并未意识到对方有恶习、没有责任感,品质不过关。
8 y# J. l5 a( i' p' e2 W- d% h. Y* @" X
但作为成年人,任何决定都要对自己的人生负责任。: N% k# k1 G3 X& f- K7 `; |* U; m
% `) G3 l. `9 @2 \! F/ X. ^
刘小敏当时也并没有根据自身的情况权衡利弊,更像是赌气式的决定。. Z, O( o& l% h3 N) y6 Z0 j

9 }+ T6 n6 `! w0 A2 ~8 y0 x# \如果觉得对方不是良人,那就不要在父母的安排下妥协,再后悔“这段婚姻是自己人生的败笔”。5 {: f' B( P3 b! t' a8 G( _
+ x3 \4 X$ T, v
更何况她是在对方家道中落之后,才彻底意识到了自己的糊涂。
+ d+ a/ D4 `4 i) X
, r% |* {: H3 Q: @  X) U这种情况下,识人不清的责任方还是自己。6 \! `5 s$ r7 ~( w( Z5 f

9 B( w7 b& @* v/ _不考虑自己的实际情况,不尊重自己内心的价值排序的决定,就是草率的。; N0 b0 F0 B' H% \3 R

8 k. \2 r8 B- T( \8 ~后来即使父母反对,刘小敏也选择了离婚,前夫各种大闹,她也从未后悔。这就是对自己人生负责任的表现了。
3 o" Z) A) C3 J
- b1 C3 w3 @0 h: [& ?5 h之前有个亲戚吐槽,儿子和一个女生谈恋爱,已经到了可以协商订婚的年纪,但女方的父母一直反对。
5 z) j  B( r! f1 ^1 m* P) l* K0 I9 N& u0 I/ S
亲戚儿子年纪有点小,好像去女方家里的时候并没有很健谈,很多问题答不上来。' ?% Z3 s+ \; J9 N
6 S1 X( ^+ p3 d
亲戚当时有点儿焦躁,说见过这个女生,感觉女生也是被家里影响了,太倔强。' F5 Y& P/ u# ~1 R$ n% R2 v8 A: _
/ G+ J& X5 ?9 J. I# Y
但客观来讲,我这位亲戚过激了。
, {  `, t; N$ Q- n" m; v
8 m' Q) _- K) j% G! Y日久见人心,不被接受是很正常的事情,何必急于求成。
) B. c' t& U  x$ N0 L0 j) t
3 A! h+ l1 j# G8 e+ I' r9 P8 M会被父母的意见影响很正常,即使只因为亲缘关系,大部分父母也是要比从天而降的另一半靠谱的。) S4 [% f6 u# U. s8 b6 z7 W* k

+ ^# Z; k2 w; D1 `, L# m虽然婚姻会同时涉及两个家庭系统的联系,不被原有家庭支持的婚姻,遇到困难时会难以获得感情支持与物质帮助。6 s' K6 |- F, R0 Y1 h
" ^. S* ?: R5 N1 k5 D
但婚姻首先还是两个人的事情,我们得客观看待家庭的决定性作用。
4 S. R8 N7 b# L$ Z: O6 B( E
* N2 M0 Y2 W; ]7 s# {如果双方内核稳定,经济独立且精神独立,就算父母反对,婚姻的幸福指数自然不会降低。
$ T# s. b4 X4 w! A7 U) }% }
0 `* L( x( O0 R02
, O0 ]& B9 M& q% e7 Z2 c; O% t; f; p. O! q. U) R' C' }* x
- G1 @* t5 q4 m' @
利益相关方的观点是否有远见7 o- ?& R' v& L" `( O( ?8 Z

6 F3 I* z) I. u; {+ E(1)有远见的想法
+ n& Z9 ?& v" C9 U! o% ?! \$ d# P, T
有远见的建议,都带有积极的关心。4 a5 H2 O0 f- R: u8 r
9 C! T- T. y+ S) s: \0 [$ X
如果提出反对建议的人,在日常生活中是一个总是理智客观,且眼界开阔,很少对未知事物抱有偏见的人。3 G: k9 ?8 U) g8 f( J
4 i2 M1 V- p! Q# f. W3 ]& r
那我们得重视他们的建议,千金难换。9 L3 g' t( `/ W0 `3 I8 o

& J+ D# `+ r# `& l这类人的建议,不会是绝对性的威逼利诱,一般会多次寻求你的反馈,调整猜想或者逐步验证。$ D% F. f! m* j( J  K+ _) Y
6 o3 c# X; S5 V! V: t
比如,我姑姑就是这样一个人。
" n( E0 k/ U% Q* g: h3 `, s
( v* b: [) D" j' q她经常给我提一些反对性意见,但也会耐心听我的想法,并综合考虑观点的不同和时代的局限。
6 V' B8 C4 v! A
2 B1 L0 q& [) Z5 d虽说被反对挺不开心的,但事后复盘都会觉得自己受益良多,少走了很多弯路。
1 f" `9 |# s1 F. K
: ^8 l$ z( ], G" W5 \当然,我说的利益相关方不只有双方父母,还有你和伴侣。
& d6 ]3 P! R5 c) R3 O
, p( j0 R) @1 q假如,未来我的恋情被我姑姑反对,我会认真听取她的考量,同时也相信我对象有处理危机的能力。+ d+ [' D$ b, U2 f8 v  {5 R

# ~- F  z3 t8 V7 ?& I我只用在中间转圜,搭建沟通的桥梁就可以了。我信任爱我的人和我选中的人。' ^3 W+ Q" ^6 W* l# Q2 a  f& S( F5 w

3 n& i+ g1 Z! x: Y- Z- C/ u  L% P/ k那遭遇反对的你们,有这样的自信、魄力和勇气吗?4 a  `" I9 a+ n' |+ J  a* J
0 W8 R* m) ^# @2 [% q. b+ [
如果家长们反对的理由具体且有逻辑,双方想要寻求认同,只用展示一件事:两人在一起之后整个状态非常健康且积极。; d  z( c. K, R) @, x$ h9 C
1 T+ J. o& [, T, V
如果做不到,不妨遵从他们的建议。因为你们不是良配。
% x# M# X; h4 z7 Y
& Y( D$ m7 c" e2 C! h(2)没远见地反对$ I9 r0 e9 a! _' {4 U. y

! Y  w0 U9 u7 r; ?- j大多父母都良苦用心,希望自己孩子结婚后能有更好的生活。
  L4 r* }& g  D5 _- \3 E/ N$ e+ w" E, m& A( b/ j
但也有一些父母,把子女的婚姻当作投资理财,希望自己能有更大面子或者收益。
' K, l! l2 s( ^( \$ r+ K0 w% S
0 O1 @. [; m/ t/ y# H5 R: t3 F有种没远见是没素质,这类家长会用实质手段阻止恋情进展。
5 J8 j( B9 }  T$ s$ O/ y
# q3 |# p1 `" U2 U0 j. [( V& x比如霸总剧情里经常见的“给你钱离开我儿子”,社会新闻里经常报道的上门破口大骂。
# m" r) h# G9 v& M% v# x0 P7 z1 J/ n" \  V5 L2 P8 G" l, ~' Q
有种没远见是迷信,比如用八字不合等观点决定子女的婚姻去留。
5 h) M; r$ B. T1 l7 D% `6 F# P/ l7 V6 L1 ^
还有种没远见是只顾面子,不顾里子,过于重视外在条件(财富、身高、外貌等)不顾品质和发展前景。! O( q! C' C" A* ?
1 u1 U8 D! K7 @3 O, e, y8 k
面对这种类型的家长,需要私下和对象商议解决。要明确自己的价值观,是否可以接受对方在没有家庭支持的情况下和你组建家庭。- v. [+ O! ]# E9 |' M
; \: C$ H" L6 T* q
如果一方出现游移不定的情绪,有可能双方缘分已尽。
, h, x) L) ?) C4 U6 I9 h. u8 r
$ b2 L$ q1 N+ Z7 h假如被放弃,也无须内耗,往前看,有福之人不入无福之门。
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03. C1 I! t$ h; K
1 @/ F4 ~1 Z/ u: V1 X" X
反对的背后是否有解决方案. ?9 v* p1 E% b# {- S& s$ e
3 g1 f& [* k. T( Z3 K6 G$ Z" z6 u# E
反对的人也要提出他们心仪的解决方法,不然只提意见就是耍流氓。
% P7 h/ _. s( e4 e6 s% m. X! L, ~; v1 ~
大部分父母的目的都是想让孩子有一个好的归宿,结婚后有稳定且幸福的前景。" p6 F0 S* S. t3 w' P
% y$ b1 b5 o! l# t& w
比如电视剧《我的美丽人生》里,因为学历和保姆的工作,农村女孩王小早被未来婆婆嫌弃,最终通过努力获得了对方的认可。
; q1 B& m2 ]. {2 T+ m- `# @
3 y2 Y4 T1 q9 Y+ t+ C更何况人是立体的,父母对你结婚对象的判断,大部分是根据外部条件和你的描述。
, q6 N( E1 L  s
2 P( x% |# ^) |% _. [% Z' D1 l就像最近有个很流行的梗是说,“我欠周一围一个道歉,朱丹欠我一个道歉”。
' P* P& R+ n  H  t/ P& C9 ^: G1 _. O$ e
7 V2 B  v4 y2 }5 |7 S, |不就是因为朱丹的表述给周一围招了很多黑,但在节目中大家观察到的并不是如此。
  W3 c9 ]' |  |8 F% n6 X, F1 D+ Q) J  h5 |& j+ Y
所以遭遇父母反对的时候不要着急,给双方一点相处的时间,还是需要多方面、多维度地相处和考量。
4 L; w3 V8 G9 n; {; w" I6 \
% `% X) Z% t0 d5 |2 t$ @当然,也有一些硬性条件,是可以预见到的未来婚后的风险。+ D" @7 I" A6 ^

5 Q2 ~- b5 z- q+ {6 _" a- ^8 ~+ g如果这些条件是可以改变的。比如双方家庭距离过远,可以折中选择一个对双方职业规划有利的城市,定居就业以安父母之心。
+ g7 O. I- [8 o6 x  d6 N, |3 u/ i8 s1 p/ T+ q
其他现实类问题(没钱、工作不稳定等),也是要主动创造有利于未来的条件,至少要让父母看到新人的努力和决心。
& t, y+ Q8 j/ s7 C* V) u- P# q. E) G- q3 o) H( I* R8 i4 m; n7 u* o
这部分问题基本上是无法逃避的,暂时无法做到也需要给出时间规划和执行细则。! w$ W- H+ a" V+ l' p7 Z
  A) |: u& h1 i# Z! f% B! L; \" z- d
父母只是帮我们指出问题,无需对抗他们的反对,更应该齐心协力去解决问题。
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也有一些条件是不能改变的。比如身高、长相、原生家庭等基因类的问题,的确可以划归到缺点那一栏。) E& L" g" F4 C' y; ?  F- w
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但人还是需要总体判断,后天习成的能概括这人品性的特点,才是判断双方是否合适的关键。
! R5 w0 x: D: y& k; ?
; k: h8 `6 X' R4 ^7 R一般情况下,当父母发现对方的闪光点足以掩盖对方原生的弱项,反而会很欣慰你们的结合。# j$ D5 c' a. b; q! A5 O/ l' i2 c

! [; N: N( G0 ?5 C- D/ x" ~没有人是一座孤岛。
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结婚理论上是两个人相爱就可以,但很多情况下我们生活都需要父母的资助。
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如果你说你心理或生活上都不需要父母的支持,虽然不建议,但没问题,开心就好。/ T$ J9 J7 Y: |9 W' t: @: F1 U8 I

) E7 y# R7 Y5 H能力不够就得认怂,不能自给自足就不要六亲不认。更何况还有养育之恩,我们还是要考虑父母的意见。# X+ p+ x* k: n; t
# d+ F" L  a5 ?. W* d
当然,被父母反对一定是一个长期的攻坚战。但先觉察并承认家庭对婚姻的影响,然后沟通,行动,主动改变,准没错。& T( a: I: {2 J8 P1 U2 \

0 u4 j( E1 [% o# U! L4 O这三点是万金油。 / E7 b9 y7 b7 S/ f( u1 [, U
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