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现实生活中,有太多走到谈婚论嫁的感情,因为父母不同意就草草结束了。
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父母反对的原因有很多,常见的一般有:
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家境、学历、经济能力、发展前景、地理距离、身高、样貌、年龄、人品、性格等。
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/ ]6 S X g9 {! d! I也有一些抗议父母并继续坚持的关系,最后并没有好的结局,悔不当初。
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的确,结婚一定要听父母的意见。
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1 i+ l2 y" A2 V但如果一味盲从,直接妥协,也是对人生课题不负责任的表现。
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- ]; L5 X, u& Q* i+ U另外,坚决站在父母对立面,也是一种对反对意见的执迷、盲从,并不理智。
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“罗密欧与朱丽叶效应”就有讲过,有时父母或者长辈干涉儿女的恋情,反而会适得其反,使双方的感情变得更浓烈、关系更牢固。
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忠言逆耳利于行。如果父母提出的是为你着想的有效建议,且有充分的理由和严谨的论证,那就值得我们认真去对待。
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当然,每个人风险评估的标准不同。要区分哪些是父母的标准,哪些是我们自己的标准。
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! {6 A, r' _: C生活是我们自己去经营的,包括父母在内的其他人都是股东。
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反对或支持都是建议的一种,但小心过于强势的建议,说明“股东”认为你经营能力不行,也并不尊重你。
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父母反对,只是组建家庭需要重视的坎坷之一。
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更何况,很多父母提出反对意见的背后,是期待新人能有足够的底气和实力,用来面对未来的难题。
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网上很多因为父母反对就结束的案例,复盘下来,都是没有家人阻力,也不一定能坚持到最后的关系。
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! D* l8 y- {" r8 b9 z# r+ h双方不能看清局势,解决问题的能力不足,才是关系结束的根本原因。
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客观看待家庭对婚姻的影响
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周迅主演的电视剧《小敏家》里,主角后来责怪自己的母亲让自己所托非人。
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e- \! W+ o# j+ N母亲之前穷怕了,当时只看中对方家境好,并未意识到对方有恶习、没有责任感,品质不过关。
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但作为成年人,任何决定都要对自己的人生负责任。
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刘小敏当时也并没有根据自身的情况权衡利弊,更像是赌气式的决定。
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如果觉得对方不是良人,那就不要在父母的安排下妥协,再后悔“这段婚姻是自己人生的败笔”。
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# S' m. n4 y% b$ q( @8 k/ p更何况她是在对方家道中落之后,才彻底意识到了自己的糊涂。
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2 X% J- v- }+ I! z6 D这种情况下,识人不清的责任方还是自己。
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不考虑自己的实际情况,不尊重自己内心的价值排序的决定,就是草率的。
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后来即使父母反对,刘小敏也选择了离婚,前夫各种大闹,她也从未后悔。这就是对自己人生负责任的表现了。
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' c' s/ [# O% W, A之前有个亲戚吐槽,儿子和一个女生谈恋爱,已经到了可以协商订婚的年纪,但女方的父母一直反对。
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亲戚儿子年纪有点小,好像去女方家里的时候并没有很健谈,很多问题答不上来。
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4 \! a6 o; z& b/ a亲戚当时有点儿焦躁,说见过这个女生,感觉女生也是被家里影响了,太倔强。
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5 W. K/ {. X' ]' [6 R4 d但客观来讲,我这位亲戚过激了。
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日久见人心,不被接受是很正常的事情,何必急于求成。
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会被父母的意见影响很正常,即使只因为亲缘关系,大部分父母也是要比从天而降的另一半靠谱的。
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- \$ r7 H0 g, d% }" ~7 U7 O虽然婚姻会同时涉及两个家庭系统的联系,不被原有家庭支持的婚姻,遇到困难时会难以获得感情支持与物质帮助。
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但婚姻首先还是两个人的事情,我们得客观看待家庭的决定性作用。
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) K4 q; T Z7 O5 m- E$ e如果双方内核稳定,经济独立且精神独立,就算父母反对,婚姻的幸福指数自然不会降低。
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( t% G. b( Y1 K( d利益相关方的观点是否有远见
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6 q9 V4 q& f& O" \(1)有远见的想法
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有远见的建议,都带有积极的关心。
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- X* Y9 K2 f/ m: X如果提出反对建议的人,在日常生活中是一个总是理智客观,且眼界开阔,很少对未知事物抱有偏见的人。
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" b3 A/ h5 @" z; G: M1 ?" Y那我们得重视他们的建议,千金难换。
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这类人的建议,不会是绝对性的威逼利诱,一般会多次寻求你的反馈,调整猜想或者逐步验证。
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比如,我姑姑就是这样一个人。
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她经常给我提一些反对性意见,但也会耐心听我的想法,并综合考虑观点的不同和时代的局限。
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虽说被反对挺不开心的,但事后复盘都会觉得自己受益良多,少走了很多弯路。
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4 P( c6 I8 S$ C. _" ^当然,我说的利益相关方不只有双方父母,还有你和伴侣。
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假如,未来我的恋情被我姑姑反对,我会认真听取她的考量,同时也相信我对象有处理危机的能力。
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我只用在中间转圜,搭建沟通的桥梁就可以了。我信任爱我的人和我选中的人。
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那遭遇反对的你们,有这样的自信、魄力和勇气吗?
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4 q) _ t3 c$ b* L0 [8 G% j如果家长们反对的理由具体且有逻辑,双方想要寻求认同,只用展示一件事:两人在一起之后整个状态非常健康且积极。
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如果做不到,不妨遵从他们的建议。因为你们不是良配。
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: v. `2 d7 D2 N8 }9 [+ f+ F2 Y(2)没远见地反对
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1 w0 w) b- K+ J. s N大多父母都良苦用心,希望自己孩子结婚后能有更好的生活。
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但也有一些父母,把子女的婚姻当作投资理财,希望自己能有更大面子或者收益。
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3 M+ A1 ?. x0 F有种没远见是没素质,这类家长会用实质手段阻止恋情进展。
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比如霸总剧情里经常见的“给你钱离开我儿子”,社会新闻里经常报道的上门破口大骂。
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7 Y9 ~7 b! Q3 n$ B' t' R9 V有种没远见是迷信,比如用八字不合等观点决定子女的婚姻去留。
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5 n! `" _7 {" j" M+ F4 |还有种没远见是只顾面子,不顾里子,过于重视外在条件(财富、身高、外貌等)不顾品质和发展前景。
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面对这种类型的家长,需要私下和对象商议解决。要明确自己的价值观,是否可以接受对方在没有家庭支持的情况下和你组建家庭。
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如果一方出现游移不定的情绪,有可能双方缘分已尽。
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) A. l+ E7 _" n y% p0 _假如被放弃,也无须内耗,往前看,有福之人不入无福之门。
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反对的背后是否有解决方案
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4 [7 c4 O! e8 f u; d/ \2 z反对的人也要提出他们心仪的解决方法,不然只提意见就是耍流氓。
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大部分父母的目的都是想让孩子有一个好的归宿,结婚后有稳定且幸福的前景。
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比如电视剧《我的美丽人生》里,因为学历和保姆的工作,农村女孩王小早被未来婆婆嫌弃,最终通过努力获得了对方的认可。
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更何况人是立体的,父母对你结婚对象的判断,大部分是根据外部条件和你的描述。
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% Z8 |+ S+ [- c) v& C就像最近有个很流行的梗是说,“我欠周一围一个道歉,朱丹欠我一个道歉”。
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不就是因为朱丹的表述给周一围招了很多黑,但在节目中大家观察到的并不是如此。
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5 p+ r0 b$ r. J6 M8 K所以遭遇父母反对的时候不要着急,给双方一点相处的时间,还是需要多方面、多维度地相处和考量。
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当然,也有一些硬性条件,是可以预见到的未来婚后的风险。
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- z# Z$ p9 l3 z- l- H! j3 W如果这些条件是可以改变的。比如双方家庭距离过远,可以折中选择一个对双方职业规划有利的城市,定居就业以安父母之心。
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其他现实类问题(没钱、工作不稳定等),也是要主动创造有利于未来的条件,至少要让父母看到新人的努力和决心。
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这部分问题基本上是无法逃避的,暂时无法做到也需要给出时间规划和执行细则。
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* N0 r6 ~7 }5 G7 w$ {父母只是帮我们指出问题,无需对抗他们的反对,更应该齐心协力去解决问题。
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5 V" u2 `) \+ ~: S% f也有一些条件是不能改变的。比如身高、长相、原生家庭等基因类的问题,的确可以划归到缺点那一栏。
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; J: [( W& y! T" i% Y/ `$ U( E但人还是需要总体判断,后天习成的能概括这人品性的特点,才是判断双方是否合适的关键。
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% W/ p& b8 {! y9 P m3 u) ` n一般情况下,当父母发现对方的闪光点足以掩盖对方原生的弱项,反而会很欣慰你们的结合。
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没有人是一座孤岛。
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结婚理论上是两个人相爱就可以,但很多情况下我们生活都需要父母的资助。
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如果你说你心理或生活上都不需要父母的支持,虽然不建议,但没问题,开心就好。
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能力不够就得认怂,不能自给自足就不要六亲不认。更何况还有养育之恩,我们还是要考虑父母的意见。
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. d }" \4 e; U0 ~* l3 S# n: z当然,被父母反对一定是一个长期的攻坚战。但先觉察并承认家庭对婚姻的影响,然后沟通,行动,主动改变,准没错。
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这三点是万金油。
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