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真心想娶你的男人,会带着你过完父母这2关

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发表于 2024-1-8 10:21:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
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现实生活中,有太多走到谈婚论嫁的感情,因为父母不同意就草草结束了。$ C- [4 N5 f) w5 t. A. p
8 x7 y7 H3 g* E+ ]
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父母反对的原因有很多,常见的一般有:; f$ t8 B8 M" ]9 W, D# I

' L4 d$ _; u1 ~# }1 i5 s家境、学历、经济能力、发展前景、地理距离、身高、样貌、年龄、人品、性格等。
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也有一些抗议父母并继续坚持的关系,最后并没有好的结局,悔不当初。5 S  l5 Z( T0 X  \

! {, I3 |# {$ e# q' {9 ~/ w. \的确,结婚一定要听父母的意见。
2 e+ {, o8 z/ X$ C" u7 N4 B+ a- y: k7 `, [$ P9 i8 o6 j
但如果一味盲从,直接妥协,也是对人生课题不负责任的表现。7 r2 d6 J. Z! p) k: y( D( p+ A1 D

- ~5 R. X( a# Z, Q1 f4 R另外,坚决站在父母对立面,也是一种对反对意见的执迷、盲从,并不理智。3 \/ p) b7 G4 {* w! h* ^
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“罗密欧与朱丽叶效应”就有讲过,有时父母或者长辈干涉儿女的恋情,反而会适得其反,使双方的感情变得更浓烈、关系更牢固。
8 }" d7 I: p: h" V: |
7 c8 ?) a" k: V* y忠言逆耳利于行。如果父母提出的是为你着想的有效建议,且有充分的理由和严谨的论证,那就值得我们认真去对待。
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% ^1 O8 @, f( X当然,每个人风险评估的标准不同。要区分哪些是父母的标准,哪些是我们自己的标准。# n7 c& S8 w3 Z+ q+ V

$ S7 H: W3 Q) U; h" b7 C" i生活是我们自己去经营的,包括父母在内的其他人都是股东。& G( a& v$ ]) t5 ], s
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反对或支持都是建议的一种,但小心过于强势的建议,说明“股东”认为你经营能力不行,也并不尊重你。& h. h  Q/ U2 M) \9 |- P. p
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父母反对,只是组建家庭需要重视的坎坷之一。
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更何况,很多父母提出反对意见的背后,是期待新人能有足够的底气和实力,用来面对未来的难题。5 ^6 z: {0 K' U* K$ c# K- K

, i; F' p$ O0 f6 G% Y" d网上很多因为父母反对就结束的案例,复盘下来,都是没有家人阻力,也不一定能坚持到最后的关系。& w2 d& R0 }% J9 p

- X& \1 U2 O8 P) G% c双方不能看清局势,解决问题的能力不足,才是关系结束的根本原因。
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( d6 u- @, `9 J) ^客观看待家庭对婚姻的影响1 G9 Q. ?' C: G% z. \& J
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周迅主演的电视剧《小敏家》里,主角后来责怪自己的母亲让自己所托非人。
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母亲之前穷怕了,当时只看中对方家境好,并未意识到对方有恶习、没有责任感,品质不过关。
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& o* V$ @  g5 d& }" v8 ?但作为成年人,任何决定都要对自己的人生负责任。
3 H- T  o5 _" n* ]+ U7 o
/ `1 K& g4 Q% @' |% d刘小敏当时也并没有根据自身的情况权衡利弊,更像是赌气式的决定。
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如果觉得对方不是良人,那就不要在父母的安排下妥协,再后悔“这段婚姻是自己人生的败笔”。
1 l+ Q% X+ f) I. ?3 U
7 f6 N$ u" Y2 ?. A; T更何况她是在对方家道中落之后,才彻底意识到了自己的糊涂。, n3 ?( h/ D" H# p$ P0 L' H
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这种情况下,识人不清的责任方还是自己。' @( y; A! T) q4 X1 G
$ t# }  M) Q" W0 b' b0 a
不考虑自己的实际情况,不尊重自己内心的价值排序的决定,就是草率的。
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! C2 W6 D1 Z4 r! S1 v) V4 B# _后来即使父母反对,刘小敏也选择了离婚,前夫各种大闹,她也从未后悔。这就是对自己人生负责任的表现了。% ]; s* }( S+ w% f1 S
7 K! v- W/ v: t! y. ]! U
之前有个亲戚吐槽,儿子和一个女生谈恋爱,已经到了可以协商订婚的年纪,但女方的父母一直反对。
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亲戚儿子年纪有点小,好像去女方家里的时候并没有很健谈,很多问题答不上来。) w9 A/ a4 }" |, c

6 B. W6 ]$ L4 k. S' m2 ^亲戚当时有点儿焦躁,说见过这个女生,感觉女生也是被家里影响了,太倔强。
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但客观来讲,我这位亲戚过激了。
0 b  I1 ?+ S. ?- E3 n) ^8 [
( E+ R0 f$ ~. K3 Q日久见人心,不被接受是很正常的事情,何必急于求成。
! y6 z, ]; }- s4 o0 D# v8 W, p( ~" p/ u+ a
会被父母的意见影响很正常,即使只因为亲缘关系,大部分父母也是要比从天而降的另一半靠谱的。
* b7 w) H$ }, A. b8 D4 t1 D& |
* O8 y' J. V" ~/ ?* t0 l虽然婚姻会同时涉及两个家庭系统的联系,不被原有家庭支持的婚姻,遇到困难时会难以获得感情支持与物质帮助。
7 t3 b5 Z5 f, l( c, I0 y+ N$ F# R8 {
但婚姻首先还是两个人的事情,我们得客观看待家庭的决定性作用。% i& S; ?$ ?1 s" D: [
' L! g0 M2 S, j% w& a! p: |4 Q
如果双方内核稳定,经济独立且精神独立,就算父母反对,婚姻的幸福指数自然不会降低。
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02
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4 k! [' \1 T( i: V/ S利益相关方的观点是否有远见0 C4 ]$ [$ V- c% z& \  W5 i6 L

1 X7 B& F1 J$ f2 o) ](1)有远见的想法
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有远见的建议,都带有积极的关心。. a- z# U9 i9 u: K1 i+ C# s
8 a3 |# X+ C9 L, @
如果提出反对建议的人,在日常生活中是一个总是理智客观,且眼界开阔,很少对未知事物抱有偏见的人。/ j6 I0 C* H0 d
; l) v# G! _/ t& g8 t3 `* s
那我们得重视他们的建议,千金难换。6 h+ c( [8 B  Y" V* e  \9 k  J( K, u

: y" B6 L% T+ [这类人的建议,不会是绝对性的威逼利诱,一般会多次寻求你的反馈,调整猜想或者逐步验证。
* i. s1 Q/ R! c
4 z7 J. V4 H. Z/ Y7 m! X比如,我姑姑就是这样一个人。
4 B* p3 \' n+ U  C/ j: f* q5 E% G7 E! |6 @. K, m2 T
她经常给我提一些反对性意见,但也会耐心听我的想法,并综合考虑观点的不同和时代的局限。: A' r& ~7 G7 T& `

( g( y4 R, I( A虽说被反对挺不开心的,但事后复盘都会觉得自己受益良多,少走了很多弯路。
4 B. w; H# w# g& _+ B- |3 H
8 Z9 X, M: a% R当然,我说的利益相关方不只有双方父母,还有你和伴侣。
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( P0 c" _- v. h+ N假如,未来我的恋情被我姑姑反对,我会认真听取她的考量,同时也相信我对象有处理危机的能力。
4 f, J# K% L& i+ l( H) K% M+ Z) Q* K/ Y" @! B% `) [9 V6 I
我只用在中间转圜,搭建沟通的桥梁就可以了。我信任爱我的人和我选中的人。. y" \: h* k9 x4 e
' @* T3 k* U4 C
那遭遇反对的你们,有这样的自信、魄力和勇气吗?* T( a( q5 B  h+ i. w% Q" ^; k

, k; U  ]# v7 o8 W" ]如果家长们反对的理由具体且有逻辑,双方想要寻求认同,只用展示一件事:两人在一起之后整个状态非常健康且积极。& Y8 K2 W* T# G' o6 y
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如果做不到,不妨遵从他们的建议。因为你们不是良配。
0 `6 V. w4 ?: f  l
) N4 h! ~; @" r2 C& F(2)没远见地反对* R& k& o7 `5 Z$ ^# n) a

' h: ^+ @4 g! L) H8 W% Y大多父母都良苦用心,希望自己孩子结婚后能有更好的生活。1 I8 R: D4 k! K$ q% x+ S, ?# Y; Z
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但也有一些父母,把子女的婚姻当作投资理财,希望自己能有更大面子或者收益。
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% _& h1 u6 E* E# J有种没远见是没素质,这类家长会用实质手段阻止恋情进展。5 H5 v% s7 ]' k, @" N( a) x
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比如霸总剧情里经常见的“给你钱离开我儿子”,社会新闻里经常报道的上门破口大骂。
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* b  P) e+ q$ G! ^. `. [有种没远见是迷信,比如用八字不合等观点决定子女的婚姻去留。
5 f8 t4 Q% _2 n0 ?9 s# A3 L
& ~8 {% M( B, ?/ Z5 g还有种没远见是只顾面子,不顾里子,过于重视外在条件(财富、身高、外貌等)不顾品质和发展前景。
* z4 f. _2 R; [7 {# T2 `
2 t, {' Q: R+ e面对这种类型的家长,需要私下和对象商议解决。要明确自己的价值观,是否可以接受对方在没有家庭支持的情况下和你组建家庭。5 w! l" T3 s# c; L

6 t9 h. m3 M+ s  c  ^如果一方出现游移不定的情绪,有可能双方缘分已尽。( f0 T0 b7 _! D3 G5 t! W

, d* h) F8 n$ @: {假如被放弃,也无须内耗,往前看,有福之人不入无福之门。( z, Y1 ]3 \- o- [8 F. P

. C+ W, U" s' M7 F( g+ S9 o03
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反对的背后是否有解决方案! p- g3 X, ]1 W

1 X1 C! u9 v+ P反对的人也要提出他们心仪的解决方法,不然只提意见就是耍流氓。
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. a- H- P' R) D* i; W) p* |大部分父母的目的都是想让孩子有一个好的归宿,结婚后有稳定且幸福的前景。
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  c* U% _% E. P3 n' t7 {5 l比如电视剧《我的美丽人生》里,因为学历和保姆的工作,农村女孩王小早被未来婆婆嫌弃,最终通过努力获得了对方的认可。+ X# ]4 R- t, Z
9 P6 r3 E/ ~  @  }1 [* P
更何况人是立体的,父母对你结婚对象的判断,大部分是根据外部条件和你的描述。
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就像最近有个很流行的梗是说,“我欠周一围一个道歉,朱丹欠我一个道歉”。
. p  U& \6 B/ P  ^5 z! G8 C# }9 p  Z. I3 @2 E( H  F0 m0 O
不就是因为朱丹的表述给周一围招了很多黑,但在节目中大家观察到的并不是如此。
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所以遭遇父母反对的时候不要着急,给双方一点相处的时间,还是需要多方面、多维度地相处和考量。
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* p( s( l' s3 p5 X/ X! p当然,也有一些硬性条件,是可以预见到的未来婚后的风险。" s! [( v! g7 V+ a/ [" T1 r  D
, T9 C) k4 {% S0 |8 x( Y
如果这些条件是可以改变的。比如双方家庭距离过远,可以折中选择一个对双方职业规划有利的城市,定居就业以安父母之心。
* H; R8 L+ \% k( z) ^
( |$ `+ ~5 @9 H其他现实类问题(没钱、工作不稳定等),也是要主动创造有利于未来的条件,至少要让父母看到新人的努力和决心。0 H9 f, F" f: f' p, @
) c0 s7 k. T( [7 G' \6 x# \
这部分问题基本上是无法逃避的,暂时无法做到也需要给出时间规划和执行细则。
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; i! X) N% W; B0 |5 J父母只是帮我们指出问题,无需对抗他们的反对,更应该齐心协力去解决问题。
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; p" c; Z2 n! Y* X% Y( o. j也有一些条件是不能改变的。比如身高、长相、原生家庭等基因类的问题,的确可以划归到缺点那一栏。
3 x) I. ]; {" c1 q2 @
. @1 z5 V5 r9 ]7 i但人还是需要总体判断,后天习成的能概括这人品性的特点,才是判断双方是否合适的关键。% ~: v) |7 n: V$ v) f% x% Z

, Q2 _8 ^; H; k0 M2 J一般情况下,当父母发现对方的闪光点足以掩盖对方原生的弱项,反而会很欣慰你们的结合。
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( b) `! N" y( N; ?! N7 ~0 {没有人是一座孤岛。
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* C% q0 B/ X8 b/ U7 d结婚理论上是两个人相爱就可以,但很多情况下我们生活都需要父母的资助。5 y# Y$ S$ ^% l" x
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如果你说你心理或生活上都不需要父母的支持,虽然不建议,但没问题,开心就好。
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能力不够就得认怂,不能自给自足就不要六亲不认。更何况还有养育之恩,我们还是要考虑父母的意见。2 X+ W$ ]8 G/ L5 p- W0 Y& H4 O/ c

7 ?5 F* u$ ~% `2 j& s6 L) @% h0 o当然,被父母反对一定是一个长期的攻坚战。但先觉察并承认家庭对婚姻的影响,然后沟通,行动,主动改变,准没错。
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这三点是万金油。 * v. {% @* r0 s$ S: _, V2 ?- P3 Y- e
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