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真心想娶你的男人,会带着你过完父母这2关

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发表于 2024-1-8 10:21:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
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现实生活中,有太多走到谈婚论嫁的感情,因为父母不同意就草草结束了。% O5 S; |0 T6 G% `# o# S- g5 \2 @

; }7 J4 e0 r& w; J9 ?2 H$ w
8 S+ L4 s% {, ^7 ?5 [父母反对的原因有很多,常见的一般有:
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家境、学历、经济能力、发展前景、地理距离、身高、样貌、年龄、人品、性格等。( }$ x; @! R9 D2 W5 X
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也有一些抗议父母并继续坚持的关系,最后并没有好的结局,悔不当初。! m8 `4 E0 Y7 g/ V1 \

: K+ w+ O! B" O3 O+ i+ \( t的确,结婚一定要听父母的意见。" ?/ H3 g: e! q3 H; ], m2 B6 F6 x
( _5 p6 @' H( I/ `5 e( }
但如果一味盲从,直接妥协,也是对人生课题不负责任的表现。
  P, B' f9 g0 L: K1 |! J7 O( P- {( V1 G. e0 o
另外,坚决站在父母对立面,也是一种对反对意见的执迷、盲从,并不理智。1 Y2 s) N- z3 {3 G8 N0 p# r8 r& H0 f
$ v8 P7 a1 s* y: N
“罗密欧与朱丽叶效应”就有讲过,有时父母或者长辈干涉儿女的恋情,反而会适得其反,使双方的感情变得更浓烈、关系更牢固。& e' a3 p0 d) T6 P+ d

- n; |  _/ b$ O- P2 C0 l2 l+ U- G忠言逆耳利于行。如果父母提出的是为你着想的有效建议,且有充分的理由和严谨的论证,那就值得我们认真去对待。
& M( H  `6 M5 z3 y" j$ h7 ?' D9 ~1 _1 B  k. u* \
当然,每个人风险评估的标准不同。要区分哪些是父母的标准,哪些是我们自己的标准。
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4 f4 E9 s3 A* L% ]8 a  I3 U% R生活是我们自己去经营的,包括父母在内的其他人都是股东。
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3 h5 ?  J9 l6 o; ^0 K, r( J反对或支持都是建议的一种,但小心过于强势的建议,说明“股东”认为你经营能力不行,也并不尊重你。2 w) \5 M7 R8 p! w; R% M. [  w
4 b3 m4 v3 I' I' z' a# P
父母反对,只是组建家庭需要重视的坎坷之一。* c4 \9 M/ z+ f5 \  d7 K* Z; L4 C

- _. g+ y! L; o6 s更何况,很多父母提出反对意见的背后,是期待新人能有足够的底气和实力,用来面对未来的难题。. j1 @% s* h, t+ g
2 i9 G: b$ v3 n# A
网上很多因为父母反对就结束的案例,复盘下来,都是没有家人阻力,也不一定能坚持到最后的关系。3 y' l, @* Q; }/ @9 s% U$ B

$ ]* g- v2 v0 T/ ]- O/ }+ \- ]5 F- }/ F双方不能看清局势,解决问题的能力不足,才是关系结束的根本原因。
) W8 U- F  R5 T
+ R& A; v) ]  j( P3 d01$ b! s5 U, |1 v/ i( S
6 O2 R! `- Z" ~: l

. F. B$ I* z$ q' e( S$ |客观看待家庭对婚姻的影响
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周迅主演的电视剧《小敏家》里,主角后来责怪自己的母亲让自己所托非人。, o$ O9 T7 b5 A% q

  S. ^' ?9 Z" x0 K母亲之前穷怕了,当时只看中对方家境好,并未意识到对方有恶习、没有责任感,品质不过关。
% r% `  G" |& y/ Q" V  v  x" B
  u" ^0 `* u$ Z4 |# a2 J: d6 S但作为成年人,任何决定都要对自己的人生负责任。; Y- C& }0 X5 ~$ h( ~. D" e" o
% ?0 M# g+ O' L# H) K
刘小敏当时也并没有根据自身的情况权衡利弊,更像是赌气式的决定。
$ r/ c* C5 |/ X7 h5 G; q5 ~- Q% U% |2 i, T: }
如果觉得对方不是良人,那就不要在父母的安排下妥协,再后悔“这段婚姻是自己人生的败笔”。
6 _8 Q; q% ^5 L" p4 j1 y3 {3 F
& Y& Z2 Z, T! i8 o更何况她是在对方家道中落之后,才彻底意识到了自己的糊涂。
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6 g- x7 v1 N% Z$ x' t这种情况下,识人不清的责任方还是自己。
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不考虑自己的实际情况,不尊重自己内心的价值排序的决定,就是草率的。7 h# H7 N2 N  ^( [: P

0 K) M$ x) V. e. J# q后来即使父母反对,刘小敏也选择了离婚,前夫各种大闹,她也从未后悔。这就是对自己人生负责任的表现了。
3 d( s2 a2 N9 G0 }. u
4 N  t3 A( V: {) M, Y, i之前有个亲戚吐槽,儿子和一个女生谈恋爱,已经到了可以协商订婚的年纪,但女方的父母一直反对。
( a1 e; c9 R9 P5 M5 Y3 W6 B0 `" L' i% T* l
亲戚儿子年纪有点小,好像去女方家里的时候并没有很健谈,很多问题答不上来。" l% y0 R7 L+ [
0 J3 |- ]) Y3 A' C1 u0 d+ W. z
亲戚当时有点儿焦躁,说见过这个女生,感觉女生也是被家里影响了,太倔强。
/ o  f! c$ h5 B1 Z# e3 U; c" Q
9 ^5 b4 m+ }/ V( j但客观来讲,我这位亲戚过激了。
% Q- y" x# Y; ]8 u* @) u
8 r9 M& W$ y& G日久见人心,不被接受是很正常的事情,何必急于求成。3 h/ ?% Z( L9 A* n" ~( t

. U2 J, x8 w7 e: ~( |9 R+ R会被父母的意见影响很正常,即使只因为亲缘关系,大部分父母也是要比从天而降的另一半靠谱的。9 {! F( Q; y! b/ V: f" I" W. X2 w
6 F* n1 ?+ M4 f7 o! c+ [
虽然婚姻会同时涉及两个家庭系统的联系,不被原有家庭支持的婚姻,遇到困难时会难以获得感情支持与物质帮助。! L& v3 |- |9 Y: S
3 M  Z( ^: Z4 l4 O4 X( g! t$ J
但婚姻首先还是两个人的事情,我们得客观看待家庭的决定性作用。
* @5 {" B$ Q% b( Z7 H
" L0 `4 c. P  _& j4 R1 C如果双方内核稳定,经济独立且精神独立,就算父母反对,婚姻的幸福指数自然不会降低。
+ y& }+ P3 ]- n, }* y/ Y' F; B" ?
$ ~* W& W- _9 N" h' \' w02* d: Q; V- `  j8 v
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' |9 I+ [) {0 B- H$ M
利益相关方的观点是否有远见/ z& D5 h1 x( _9 m

. _% M  |" t2 \* _9 U$ j/ y' N5 y" q(1)有远见的想法
. n* \4 ?( A; k2 @* v, E) _# W# E
! c, L0 I, L0 `9 b有远见的建议,都带有积极的关心。
; g  J$ G  {8 P( J$ y3 l
& x: s5 `* ^+ p$ [3 |1 _# Y5 t+ w4 D- E如果提出反对建议的人,在日常生活中是一个总是理智客观,且眼界开阔,很少对未知事物抱有偏见的人。
! ]% w. h8 A9 J7 t- L, k
2 f/ t, Y; M& }/ z那我们得重视他们的建议,千金难换。* W& t* [* `/ O/ ?. U
7 T1 r' X' e0 |8 ~
这类人的建议,不会是绝对性的威逼利诱,一般会多次寻求你的反馈,调整猜想或者逐步验证。
/ M% p9 T4 h1 @5 c1 ?7 L3 H
( n/ D+ {6 ^" }比如,我姑姑就是这样一个人。1 t3 [- Z1 b# e* Y0 ~1 K

5 x  ^9 s  F5 b! ^她经常给我提一些反对性意见,但也会耐心听我的想法,并综合考虑观点的不同和时代的局限。
* `. ?4 r5 l& J. ?
+ D! S, h. R$ q虽说被反对挺不开心的,但事后复盘都会觉得自己受益良多,少走了很多弯路。
, a' {  m9 m8 t! R+ s1 E' A$ X$ x# J& K
当然,我说的利益相关方不只有双方父母,还有你和伴侣。
+ ~9 N* s1 K8 Z- ]! G) E+ P4 I
, p" E' O" g& ^2 T" C& G; ], Y' R假如,未来我的恋情被我姑姑反对,我会认真听取她的考量,同时也相信我对象有处理危机的能力。; D# w1 N0 l, _2 d$ i  u9 {

: r8 t2 m0 n5 U2 D我只用在中间转圜,搭建沟通的桥梁就可以了。我信任爱我的人和我选中的人。
4 N7 ]/ N) Y* @% U! J" A! z5 C. Q$ ?) n: Q
那遭遇反对的你们,有这样的自信、魄力和勇气吗?9 R0 B, A8 V5 t
" b& i3 I: K! C$ Z8 T2 U
如果家长们反对的理由具体且有逻辑,双方想要寻求认同,只用展示一件事:两人在一起之后整个状态非常健康且积极。0 j8 T. k7 q" I4 u
5 _( A5 q0 a+ W  s- G
如果做不到,不妨遵从他们的建议。因为你们不是良配。
, Y& |! U3 w8 f  N2 H
1 n/ c$ K6 ~3 q(2)没远见地反对
7 @0 W9 @6 V+ P6 E' r  K& r# H, T3 D/ p  \" C& u2 S% c
大多父母都良苦用心,希望自己孩子结婚后能有更好的生活。& ]0 q! v6 k$ f, h* a" ]1 {
" y9 ^# e1 r/ |
但也有一些父母,把子女的婚姻当作投资理财,希望自己能有更大面子或者收益。
& C/ q( Z+ L' e- S& N( _! D+ j! y) V4 L6 [% f9 y* T" J
有种没远见是没素质,这类家长会用实质手段阻止恋情进展。
( X5 E5 m" L* B) ^. n. H' v  `' ]/ M2 B+ D) G  E- ^3 ]
比如霸总剧情里经常见的“给你钱离开我儿子”,社会新闻里经常报道的上门破口大骂。8 o5 U8 w+ p- P: p5 o

* ?) X3 n& `' N$ `有种没远见是迷信,比如用八字不合等观点决定子女的婚姻去留。: b  h8 c* s( y( `$ W( j0 g0 G
( `8 j4 U. x5 `, P8 R( }' t; L
还有种没远见是只顾面子,不顾里子,过于重视外在条件(财富、身高、外貌等)不顾品质和发展前景。0 U3 |+ m5 d, ]; M

6 [: r9 o! w4 x9 |4 Z$ l5 O9 b面对这种类型的家长,需要私下和对象商议解决。要明确自己的价值观,是否可以接受对方在没有家庭支持的情况下和你组建家庭。
- }, J  g5 d. |# r5 b5 s! x6 O4 \4 J. T- k
如果一方出现游移不定的情绪,有可能双方缘分已尽。3 q7 {5 Z) r2 g' {: v. @

9 G5 o; b7 b9 @% S1 y, J# y假如被放弃,也无须内耗,往前看,有福之人不入无福之门。; ]. G6 C) R7 [% i4 X/ y* h

7 x0 o+ G  G9 B: t$ N03
$ s* T9 G4 u  [
* o9 n9 W* J: }0 `反对的背后是否有解决方案
+ g3 w, R* m# v" Y1 @1 r" R+ U
* n4 ?  e3 }1 t& U  A1 R反对的人也要提出他们心仪的解决方法,不然只提意见就是耍流氓。
4 a5 r6 |3 L' ]0 o, g+ J
7 Z. y1 V9 D( R0 {  k大部分父母的目的都是想让孩子有一个好的归宿,结婚后有稳定且幸福的前景。' t+ m% \* L0 H$ D

+ p# a6 e2 d) s$ t& X比如电视剧《我的美丽人生》里,因为学历和保姆的工作,农村女孩王小早被未来婆婆嫌弃,最终通过努力获得了对方的认可。
' U: o5 R  F# ?' B8 ~7 t# s0 Q* Z, W; [
更何况人是立体的,父母对你结婚对象的判断,大部分是根据外部条件和你的描述。
& |5 B* q4 Q, r0 ?& A+ {2 T
% x2 s9 F+ e- e4 X7 ?0 _6 ~, J就像最近有个很流行的梗是说,“我欠周一围一个道歉,朱丹欠我一个道歉”。) w0 Q$ S5 t3 Z

2 S  m" I: G4 N) J0 K不就是因为朱丹的表述给周一围招了很多黑,但在节目中大家观察到的并不是如此。
4 n9 D) Y, O1 r: A
# w: L  C8 w/ w6 I5 l1 }所以遭遇父母反对的时候不要着急,给双方一点相处的时间,还是需要多方面、多维度地相处和考量。
7 i5 c6 B7 @, j) e6 E" U- S) B2 s- K* s) u
当然,也有一些硬性条件,是可以预见到的未来婚后的风险。
( @- H0 Y% r# \) B$ v( g" D
4 X4 g5 A5 a$ g  ^- e. S; z2 M如果这些条件是可以改变的。比如双方家庭距离过远,可以折中选择一个对双方职业规划有利的城市,定居就业以安父母之心。
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( j) d4 H+ G# A! X" l" B其他现实类问题(没钱、工作不稳定等),也是要主动创造有利于未来的条件,至少要让父母看到新人的努力和决心。  _" ^9 q! B' {  h+ q$ f

5 N# P1 \, {" |3 ^' w  d这部分问题基本上是无法逃避的,暂时无法做到也需要给出时间规划和执行细则。
/ p6 t+ o) j/ ~6 E
# a% {. U; \- o* X+ Z7 X! @父母只是帮我们指出问题,无需对抗他们的反对,更应该齐心协力去解决问题。  X: s2 S0 s0 ~5 w/ p  B2 H3 K
) @8 d" I& c6 ~: \/ z, x$ m
也有一些条件是不能改变的。比如身高、长相、原生家庭等基因类的问题,的确可以划归到缺点那一栏。+ j$ Y6 F  K6 D. F$ v# m# F( S

$ A% {2 b& k' Z. C但人还是需要总体判断,后天习成的能概括这人品性的特点,才是判断双方是否合适的关键。
0 {( P; l- n1 Y
) ^5 h. A# T8 a, r8 a0 H一般情况下,当父母发现对方的闪光点足以掩盖对方原生的弱项,反而会很欣慰你们的结合。1 r' a7 e, D+ X) g& p
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没有人是一座孤岛。
3 b/ y. q% X  M2 _( r2 F' Z2 d7 l' b* h& _- _- F/ ?
结婚理论上是两个人相爱就可以,但很多情况下我们生活都需要父母的资助。5 _9 @3 @0 X( ]2 b3 Y6 {
4 t3 W6 P" u  B. E
如果你说你心理或生活上都不需要父母的支持,虽然不建议,但没问题,开心就好。. ?. F& j0 a) ~
3 E' h  h3 k) M. `: L( t
能力不够就得认怂,不能自给自足就不要六亲不认。更何况还有养育之恩,我们还是要考虑父母的意见。3 h8 a- }0 f& t9 F% I" N! R+ Q+ A, u/ M

! p: s3 n! c  U1 m2 A% F" @5 j' A- v当然,被父母反对一定是一个长期的攻坚战。但先觉察并承认家庭对婚姻的影响,然后沟通,行动,主动改变,准没错。
6 j. ^" j% Q* a  Z9 a- Q
" h! Y* _0 ]% R) p* Y这三点是万金油。
( n) a: L6 `9 m8 u" z
7 n6 D3 Z4 L: Y7 Q) T
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