星级打分
平均分: 0 参与人数: 0 我的评分: 未评
现实生活中,有太多走到谈婚论嫁的感情,因为父母不同意就草草结束了。
- K. `9 m; }0 C& H- D
! y* L& j1 v$ O0 A" x# c 7 W$ N* p( d; x" m
父母反对的原因有很多,常见的一般有:
* _8 M5 F( y2 G9 G8 \ " M! B$ l( W' c D* s; ^9 J
家境、学历、经济能力、发展前景、地理距离、身高、样貌、年龄、人品、性格等。
) E3 U3 w( A4 r' R0 I
) V6 @2 [4 P Z5 F" Z6 V( d4 }9 ]) O; H
也有一些抗议父母并继续坚持的关系,最后并没有好的结局,悔不当初。
8 h; R( q: k- o; Q
) n! ~7 n2 r! N& M4 P3 r: C2 a' L9 o' f
的确,结婚一定要听父母的意见。
$ }' X6 a' k+ j2 g
( f# h+ x* U! o. q( N3 n b2 Z
但如果一味盲从,直接妥协,也是对人生课题不负责任的表现。
- l/ B* T$ d. b% k O0 L
! w! L/ B1 I9 ~; w 另外,坚决站在父母对立面,也是一种对反对意见的执迷、盲从,并不理智。
' ^$ \: w' O/ U0 D2 A& G& W
1 W. q( | a- d: L& D! D! R7 ~ “罗密欧与朱丽叶效应”就有讲过,有时父母或者长辈干涉儿女的恋情,反而会适得其反,使双方的感情变得更浓烈、关系更牢固。
; U) t2 u1 f. ?, `+ }7 _7 W
9 b: t$ O. N7 I. g: m7 ]
忠言逆耳利于行。如果父母提出的是为你着想的有效建议,且有充分的理由和严谨的论证,那就值得我们认真去对待。
- B6 N9 C/ w/ F ! G& M2 [' y; R7 d8 h& q
当然,每个人风险评估的标准不同。要区分哪些是父母的标准,哪些是我们自己的标准。
% k e, w6 u7 W6 B
, ?- ~9 v9 k/ f
生活是我们自己去经营的,包括父母在内的其他人都是股东。
) C7 M% k3 s+ Z/ I5 j/ x" k' B
: ^. H# P6 X h- o, { 反对或支持都是建议的一种,但小心过于强势的建议,说明“股东”认为你经营能力不行,也并不尊重你。
# p. D/ m2 T7 X4 _/ F2 ^ : x% ^+ A$ w3 c6 a7 n5 _1 ]+ o
父母反对,只是组建家庭需要重视的坎坷之一。
9 D# h1 ?7 O$ ?
2 O% C0 ]$ N# x+ Z: _- S 更何况,很多父母提出反对意见的背后,是期待新人能有足够的底气和实力,用来面对未来的难题。
0 S+ Z" |4 V/ o% B. `
m6 A+ z1 C# W; c2 c6 P8 v 网上很多因为父母反对就结束的案例,复盘下来,都是没有家人阻力,也不一定能坚持到最后的关系。
9 w/ R' o& @/ r8 u) y# T9 X
* h6 x5 r+ s& C( a& {5 R 双方不能看清局势,解决问题的能力不足,才是关系结束的根本原因。
1 a' r: W7 G- C# z
5 L t* M8 e) E 01
' C2 v8 _- W& S) \" E2 [ R
0 P& x: N. m; H4 w) t ! ~2 W4 @+ O1 x b. P
客观看待家庭对婚姻的影响
( r* d6 j! E& s : N2 D& p h5 Z- n u
周迅主演的电视剧《小敏家》里,主角后来责怪自己的母亲让自己所托非人。
: K P% h$ u, F6 z- X- [# Q" T
! N+ c' p% y4 c% G% n 母亲之前穷怕了,当时只看中对方家境好,并未意识到对方有恶习、没有责任感,品质不过关。
0 A% r' a: _4 n
8 N7 Z3 h0 |/ F/ ] 但作为成年人,任何决定都要对自己的人生负责任。
$ E- V |# }) O
. N2 m6 s, \4 ]" ]3 { X7 V. j0 b
刘小敏当时也并没有根据自身的情况权衡利弊,更像是赌气式的决定。
# K; K/ H `% n! Y C( k! {3 W
' H) ]3 R) J1 {: Q2 y4 w3 z( x 如果觉得对方不是良人,那就不要在父母的安排下妥协,再后悔“这段婚姻是自己人生的败笔”。
( b: e7 Z& F3 g; t o; g
3 ~$ w8 A. ?# H# O/ H0 i 更何况她是在对方家道中落之后,才彻底意识到了自己的糊涂。
" _1 L/ [7 a# Z
( l& h: Z- s8 U" q, n 这种情况下,识人不清的责任方还是自己。
/ g2 r. }' g7 s9 E9 V# d
$ O% @' v- r1 D" R6 z
不考虑自己的实际情况,不尊重自己内心的价值排序的决定,就是草率的。
4 S7 n5 V' I b
- { v& d; x8 |2 _ 后来即使父母反对,刘小敏也选择了离婚,前夫各种大闹,她也从未后悔。这就是对自己人生负责任的表现了。
! u+ s: B- b" @* ], S Z+ F( l/ `% V/ O* Q, h
之前有个亲戚吐槽,儿子和一个女生谈恋爱,已经到了可以协商订婚的年纪,但女方的父母一直反对。
: J1 J2 `0 E$ M7 `
7 h- f* N' A2 N: y1 ` 亲戚儿子年纪有点小,好像去女方家里的时候并没有很健谈,很多问题答不上来。
0 P3 |- r1 R9 E/ Y; y
0 o3 J8 z! }3 N9 Z4 r
亲戚当时有点儿焦躁,说见过这个女生,感觉女生也是被家里影响了,太倔强。
; [, O/ n8 Y. r- X. S! K7 m
% q) {4 \6 Z/ n$ f! r7 B/ s$ S8 w
但客观来讲,我这位亲戚过激了。
' G* ^2 y4 f: A& k* F* E , {* |% N4 S1 M% i
日久见人心,不被接受是很正常的事情,何必急于求成。
9 j8 P, q( X) O8 {
+ u5 d0 r+ t! l# i& m. Q. H 会被父母的意见影响很正常,即使只因为亲缘关系,大部分父母也是要比从天而降的另一半靠谱的。
, G/ J: i: g8 \0 i$ [/ l6 _
5 i$ v- g+ m! f8 O0 ] 虽然婚姻会同时涉及两个家庭系统的联系,不被原有家庭支持的婚姻,遇到困难时会难以获得感情支持与物质帮助。
. _7 I- z2 W0 V8 K& U- ]- W6 H
4 v- V7 {- M% f9 _4 w 但婚姻首先还是两个人的事情,我们得客观看待家庭的决定性作用。
/ ~& P" J7 O, G) Z1 [
% r( [) I( O/ O G6 [' [' I [ 如果双方内核稳定,经济独立且精神独立,就算父母反对,婚姻的幸福指数自然不会降低。
1 @% s, t3 J2 K9 n, m
; b& V" T% E" Z 02
% D" `3 \: e2 M& N6 f
6 S* Q) t9 v& E
/ K5 v" G: N, k% G. E6 m 利益相关方的观点是否有远见
( D/ F: t: z. N
" `2 g# ]3 M) Z1 N3 G! p. V
(1)有远见的想法
4 w p: z# Z" v& ^
6 I) ]0 ?8 J0 q! r) n& N! L" ~ 有远见的建议,都带有积极的关心。
" F6 r3 l* V$ h* U1 x
& K3 a7 f+ [' o* W7 `4 g' R& ] 如果提出反对建议的人,在日常生活中是一个总是理智客观,且眼界开阔,很少对未知事物抱有偏见的人。
/ T0 V w# n4 f
' x$ V8 I* X) v* g% Y2 \ 那我们得重视他们的建议,千金难换。
; T$ g2 x! s* D* W7 U0 K
, g$ k8 f6 j1 p" Q' O+ g' I 这类人的建议,不会是绝对性的威逼利诱,一般会多次寻求你的反馈,调整猜想或者逐步验证。
% w" j. r- A6 {* v$ ~. r
' m" W& d) a2 k3 j 比如,我姑姑就是这样一个人。
2 ]' [% S' j/ r6 X" {
7 @; U6 t/ P3 M' b 她经常给我提一些反对性意见,但也会耐心听我的想法,并综合考虑观点的不同和时代的局限。
9 c% h& h$ {* E, T6 K; ? 4 g- L5 n9 M* r8 A- }$ ~
虽说被反对挺不开心的,但事后复盘都会觉得自己受益良多,少走了很多弯路。
. n" A2 K* \8 p
& `; O3 d% K9 i) L+ ~# M; b" P/ H 当然,我说的利益相关方不只有双方父母,还有你和伴侣。
* T% @; _! Y5 y3 i/ U7 q
( g# T2 q, t! {; O, \: P 假如,未来我的恋情被我姑姑反对,我会认真听取她的考量,同时也相信我对象有处理危机的能力。
2 D3 D5 m# i7 j
; ]& M8 {( y6 l 我只用在中间转圜,搭建沟通的桥梁就可以了。我信任爱我的人和我选中的人。
. J/ v# ~. Z" i
! |6 W% J# K. `6 Y& X 那遭遇反对的你们,有这样的自信、魄力和勇气吗?
- z* ^# C) e9 I3 n1 f& O4 c
: d6 {( I+ ^2 S$ p5 M
如果家长们反对的理由具体且有逻辑,双方想要寻求认同,只用展示一件事:两人在一起之后整个状态非常健康且积极。
+ J0 `6 l3 Z/ C
{7 w, {! L) |
如果做不到,不妨遵从他们的建议。因为你们不是良配。
" K- v6 s: Y% M! m4 g- _
8 t8 I6 H% ]. g- ?% o; b4 f (2)没远见地反对
6 V, E _# c5 c+ _* ^' T2 Z$ P+ @
$ P7 u1 F; _- O; S9 A: U
大多父母都良苦用心,希望自己孩子结婚后能有更好的生活。
6 S2 H4 ~! V! Z T( r8 O/ d - F& d, m/ l, d9 g0 |
但也有一些父母,把子女的婚姻当作投资理财,希望自己能有更大面子或者收益。
5 h4 p- ]3 j4 I; V
" W* b/ j$ F+ l/ i8 i+ K; h# G4 ?, m: z 有种没远见是没素质,这类家长会用实质手段阻止恋情进展。
( L' {8 `' L e$ l" X
0 O( f- s4 u8 H) R. R 比如霸总剧情里经常见的“给你钱离开我儿子”,社会新闻里经常报道的上门破口大骂。
4 x! {! ]: w" o: P. n % b* P, @" k" n' u7 p
有种没远见是迷信,比如用八字不合等观点决定子女的婚姻去留。
P. a0 g3 w& R" {" E7 b $ F: q; [ y' x/ G" ~" H
还有种没远见是只顾面子,不顾里子,过于重视外在条件(财富、身高、外貌等)不顾品质和发展前景。
7 k% A: q+ w) s8 E; W7 U
P" S8 D: t) K' I( V 面对这种类型的家长,需要私下和对象商议解决。要明确自己的价值观,是否可以接受对方在没有家庭支持的情况下和你组建家庭。
: ?1 n+ Q7 Z. b' Y [& i7 k. j/ y
5 R: b. ]9 a# l& }& K7 {- u, K* e 如果一方出现游移不定的情绪,有可能双方缘分已尽。
' c5 |( ~% X' p/ d/ w7 F& l ! E! y* ^+ K" b# P# ?* O" x# r
假如被放弃,也无须内耗,往前看,有福之人不入无福之门。
$ t4 c5 {, t5 u+ G( l$ K Q8 ~
. K: T y# [& Z6 e( I 03
& K) C1 f- {* g# u& C% K
9 T. B; v; y! g2 ` 反对的背后是否有解决方案
7 ?( b: j3 s. Y. f 0 L( o# g+ p; }9 c; W! g
反对的人也要提出他们心仪的解决方法,不然只提意见就是耍流氓。
. P* M0 \+ C$ H# N
1 I4 U. j3 B2 ~! o
大部分父母的目的都是想让孩子有一个好的归宿,结婚后有稳定且幸福的前景。
( v( U$ V: Q! `/ b# Q; O
9 E2 \% P7 G% {+ d# X. h- A 比如电视剧《我的美丽人生》里,因为学历和保姆的工作,农村女孩王小早被未来婆婆嫌弃,最终通过努力获得了对方的认可。
( H' T: Y4 N& K
/ s, u7 R% }) j Y 更何况人是立体的,父母对你结婚对象的判断,大部分是根据外部条件和你的描述。
9 I1 k3 Y$ ?# P% G5 ?
: S+ o, Z. z9 @ 就像最近有个很流行的梗是说,“我欠周一围一个道歉,朱丹欠我一个道歉”。
3 \. t8 i$ O; q# z
9 A' v5 x: L/ f4 [1 |% @: D1 E! T6 h
不就是因为朱丹的表述给周一围招了很多黑,但在节目中大家观察到的并不是如此。
4 k2 t) r/ s# \/ ?; d j
% H- X! W% H( ~
所以遭遇父母反对的时候不要着急,给双方一点相处的时间,还是需要多方面、多维度地相处和考量。
& Z' L! x& w0 I5 d2 Z Y
, Y. i8 ?) U0 d 当然,也有一些硬性条件,是可以预见到的未来婚后的风险。
4 i( {2 U' }6 V4 i% S7 d ( q9 t- R: i3 k# s0 W
如果这些条件是可以改变的。比如双方家庭距离过远,可以折中选择一个对双方职业规划有利的城市,定居就业以安父母之心。
. E# J2 B1 M c' \) ^9 q, l
6 Z+ _2 J/ y1 h6 O5 _( {. N 其他现实类问题(没钱、工作不稳定等),也是要主动创造有利于未来的条件,至少要让父母看到新人的努力和决心。
: r/ a# m$ ?9 r; a* ?
4 Z; e1 N C" I; `4 f
这部分问题基本上是无法逃避的,暂时无法做到也需要给出时间规划和执行细则。
( \" L; u k$ h" M, ~- P
' v3 }8 S3 h% M. e' A' D
父母只是帮我们指出问题,无需对抗他们的反对,更应该齐心协力去解决问题。
( ?! \6 Z; |. q$ w& y/ e" I* m- m8 T
% N2 f. s: D3 s" O
也有一些条件是不能改变的。比如身高、长相、原生家庭等基因类的问题,的确可以划归到缺点那一栏。
& H! z, Q0 B" a7 |
6 u7 s! i9 }' I 但人还是需要总体判断,后天习成的能概括这人品性的特点,才是判断双方是否合适的关键。
- T+ c) { ]$ \0 U; |# b& S' i! x
I3 R/ M/ E* } 一般情况下,当父母发现对方的闪光点足以掩盖对方原生的弱项,反而会很欣慰你们的结合。
: `' u+ T5 Y% {. k/ ^ J% D0 U: L) @& L( _
没有人是一座孤岛。
- @5 r0 V7 M3 v8 t3 O: j
( C2 d! R$ X U$ i% j1 y& Z 结婚理论上是两个人相爱就可以,但很多情况下我们生活都需要父母的资助。
# x$ J6 `& f- r) e$ p8 b
$ G( {' u1 \* f( ^/ F5 N' W3 g
如果你说你心理或生活上都不需要父母的支持,虽然不建议,但没问题,开心就好。
; r8 u2 s4 _/ W! j
4 _! d0 O9 }5 O' y# L# H+ b& Q 能力不够就得认怂,不能自给自足就不要六亲不认。更何况还有养育之恩,我们还是要考虑父母的意见。
. A$ U1 P$ q1 s$ I- ^# l$ R 9 `% G) b' M1 v+ [9 \
当然,被父母反对一定是一个长期的攻坚战。但先觉察并承认家庭对婚姻的影响,然后沟通,行动,主动改变,准没错。
( _' T7 S' ^- R [ s4 a8 c2 o & p6 \2 s" H3 u% W9 P/ W( [9 K5 v E
这三点是万金油。
' P7 u) u& L2 L" H* O9 q
% Z* [- y4 u L