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我们先来看一个案例:
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妻子发现老公出轨之后,非常生气,每天要么追着质问他为什么要背叛自己,要么要求他讲所有细节给自己听。
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男方当时在老婆这里已经信任透支了,感觉说什么都没有用,说什么都会被质问,很无奈,一直疲于应对。
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后来有一次妻子无意中在男方身上发现了一根长头发,就怒不可遏跑到公司去跟他闹,男方当时正好在开会,几乎所有的同事和领导都在。
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* U6 r( }) J; U* n这位妻子跟我说,男方当时看自己的眼神,感觉想杀了自己的心都有,自己当时就害怕了。
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事情发展到这种程度,事实是什么是一码事,你的处理方式是另外一码事。
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& N( O7 l) T1 F) r# a& ~从那以后男方用完全的冷暴力来面对她,既不提离婚,也不说和好,过去的道歉、保证、安慰等等全都没有了,而且完全无视妻子。
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看到男方这样的时候,妻子反而冷静了下来,知道不能再逼他了,两个人的关系就陷入了僵局。
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这位妻子每天都非常痛苦,夹在既做不到离婚,又无法缓和的痛苦中,明明自己是受伤的那一方,还要小心翼翼的看对方的脸色。
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( a @/ t1 A f' B# M男方也卡在既做不到离婚,又不敢前进,停下来还感觉只能用冷暴力来给自己挡挡子弹,让自己少一点压力,但是也无法真正取得妻子的信任。
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这样的局面其实是双输,因为这样的婚姻里谁都得不到自己想要的,都在耗着,修复更是难上加难。
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后来这位妻子就有非常多的自责,觉得自己刚发现的时候,如果能够调整方式,两个人本可以不用变成今天的局面的,自己也根本不用再多吃一次被冷暴力的苦。
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& A! Z) K! w9 a' n跟大家谈这个案例,是想提醒大家,在发现伴侣出轨的“急性期”,千万不要被自己的情绪推动着,把本来你掌握主动权的局面,搞成了你很被动的局面。
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那么急性期的特点有哪些呢?
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% v: W1 ]4 ]" k6 V: L. U其实非常明显,就像标题里跟大家说的:自己就像经历了一场大地震,过去的世界全部坍塌。
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' i5 I) c3 \; v. ~你以为幸福的感情,忽然之间变成了一个笑话,你以为你爱的人像你一样享受你们的感情,你回过头却发现原来只有你一个人傻乎乎的幸福着,在你不知道的情况下,对方早已经积攒了好多好多不满,随时准备抽身离开。你会忽然间发现,身边最熟悉的那个人我不再认识他了,曾经我以为我有多了解他,现在就有多难以相信他会做出这种事,我以为对方老实可靠,我以为对方有再多抱怨,都会忠于感情,可是没想到这些都只是我以为,人家根本不是这样的。这就像顺藤摸瓜,你以为生活在一个安稳的世界,可是有一天你忽然发现了一个绳子头,你顺着这个绳子头,扯着扯着发现原来你以为安稳的世界,是悬挂在一根钢丝上随时可能会掉下去的圆球。你巡视周围发现世界完全改变了,曾经他对你的好,现在回想都会觉得是不是他只是被迫的,并不心甘情愿,或者都是假的,你以前以为的一切,结果到头来发现都是一场空。你看待对方的方式,看待你们过去的感情的方式,看待你自己的方式,甚至看待这个世界的方式,全部都轰然倒塌了,你躺在废墟里,不知道该怎么自救,更无法求救,望着周围的一片狼藉,你前所未有的绝望,不知道未来在哪里,不知道自己可以做些什么,更不知道自己还有没有未来。
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这些都是处于“急性期”的人的内心世界。
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( F/ h- ~7 @: s! m# \, q我给大家总结了三个急性期的特点:
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一、情绪特点:强度高,频率高,类型多。
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比如:震惊,一下子就蒙了,非常愤怒,想冲上去打人,非常伤心,难过到想到过去的很多画面就会想哭,或者心痛到揪在一起,整宿整宿睡不着觉,恐惧到任何信息都会让自己警觉,怀疑过去,否认过去发生的一切等等。
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这些情绪就像有人往一个平静的湖面扔了一块石头,整个湖都变浑浊了,里面沉淀的所有东西都开始浮上水面,混乱不堪。
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这时候你的几乎每一种情绪都会非常强烈,而且你会发现自己脑袋完全不好使了,以前你能想到的东西,现在却想不到了,你本来非常能言善辩,也开始舌头打结,不知道说什么好,大脑一片空白,还会非常容易做一些冲动、损人又不利己的事情。
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' i: ~# H* W& t9 _1 H5 u: R这种情况在心理学上被称为:一个人的情绪超出了自己情绪的“容纳之窗”。
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1 C- \+ c0 n8 s5 n情绪的“容纳之窗”指的是:每个人都有个正常的情绪窗口,假设你的情绪窗口是在1米*1米的范围,那么你周围发生的所有事,只要引发的你的情绪波动在这个范围之内,你的大脑就不会断电,你的认知脑是可以正常进行分析处理的。
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$ X {) X1 W/ D% l但是一旦发生的事情给你带来的情绪反应超过1米*1米的范围,你的脑神经系统的断流器就会断电,就像我们家里保险丝跳闸一样,你的认知脑就会停止工作,然后自己进入到动物本能反应的模式。
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