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问：我今年36岁，坐标北京，毕业于top2大学，今年7月份我和前男友认识。
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我们是父母介绍认识的，他和我同岁。11月份他跟我提了分手，分手直接的导火索是在分手的前天。
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( B( ]4 f% F5 X他那天中午非常忙，我作为他女朋友也想表示我的心意，我就给他点了外卖。因为毕竟在一周之前我们刚刚闹过别扭，我把他哄回来了。
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我问他收到外卖了吗？
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他说：“收到了。我不需要别人来照顾，我自己这么多年了，能够照顾好自己。”
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我一听这话，就很生气，这是我第一次给别人点外卖。我觉得我是出于好心，花自己的钱给他点外卖。
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我说：“我怎么做什么都是错的”，我能明显感到他的后悔和不高兴。
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后来有一天，他突然发消息给我提了分手。
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我舍不得和他分手，我好不容易遇到一个让自己心动的男生。
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答：上述故事非常典型，涵盖了我们关系中的很多方面。
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我结合这个故事，来讲清楚我们人体内的三大中心——情感中心、理智中心、行动-本能中心。
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, K, D. s' j5 Z这三大中心，深远地影响着我们人生的三大方面——财富、健康和爱。
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& ^0 i1 O/ ~2 J* P% g今天这篇文章，我着重讲三大中心对我们创爱的影响。
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一，情感中心：情绪淹没。
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$ X' O2 }1 j0 M7 L# f" m上述提问内容，是我们精简之后的。女主在直播连麦现场时的提问，比这段文字长很多，而且女主提问时的情绪状态是非常着急的。
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' j6 {6 z/ t; x, M. @$ b心理咨询界有一句行话：“很多时候，咨询师的感受，就是来访者伴侣的感受。”
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, Y$ I2 z5 l& A" H在和女主连麦时，我有一种被抓取的感觉。当然，我是一个受过专业训练的咨询师，我能承接住女主的情绪。
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) b# B2 m/ |6 P$ v4 o9 L) w但如果女主在生活中也带着这样的情绪长篇大论、疯狂输出，会让别人感觉很消耗。
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心理学有个术语，叫做“情绪淹没”。女主无法自控地把情绪宣泄给别人，然后别人会被女主的情绪所淹没。
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当女主没有办法自控时，最好的方式是，找到一个能承接住你情绪的人，比如专业的心理咨询师。
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女主千万不要把无法自控的情绪宣泄给男友、老公或者任何的朋友。（标题出处）
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! C' [& @3 m c% m% @9 s& ?! ]8 o因为没有正常人能够受得了这样的情绪淹没，正常人听到这些情绪淹没的话，都会心跳加速、想要逃离。
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4 E9 l+ b `% o8 A只有一个经历过专业训练或者非常有天赋的人，才能承接住这种宣泄的情绪。
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; X3 Q1 M4 y6 C9 j5 b. ?. E% o J女主可能会感觉很奇怪，说我明明关心对方，他饿了我给他点个外卖，他为什么就忽然很生气呢？
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女主请记住，这是一个正常人的自我保护机制。
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如果你提供的是恰当的关心，是能让对方感觉充电、放松的，一个需要吃饭的人怎么可能不感谢你呢？
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5 Y; N& E" m' \6 U一定是因为对方感觉自己已经很饿了、很忙了、很累了，居然还要应付你的抓取，在这样的情况下，对方才会勃然大怒。
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0 n+ ?' _9 ^+ L; l所以，对女主来说，在还没有学会调节自己的情绪之前、学会真正关心别人之前，千万不要去打扰别人。
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; D' m% s4 A* J6 S% p. T8 N因为你的关心，其实是一种抓取。
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二，理智中心：理智评估。
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女主的第一个问题是，情感中心在抓取、让别人有情绪淹没的感觉。
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第二个问题是，理智中心还不能恰当地评估关系状态。
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. n0 k; i- t% m* U' H比如，女主和前男友当时已经吵架了。女主给对方点外卖后还要问对方“你收到了，怎么不和我说一声”。
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女主又不是对方的老板，可能对方老板都不要求他事事有回应。在他忙得焦头烂额时，他没精力来应付女主。
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什么是理智？理智就是你看事情时是有逻辑的，能清晰地评估出当前的局势，知道现在应该采取什么措施。
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什么叫做逻辑？就是事物之间的规律和关系，比如因果关系、主次关系等等。
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d( M p& B) ~但在我们东亚文化中，很多人都不擅长打开理智中心。为什么呢？
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因为在我们语言当中，建立起一个精确的因果关系是非常难的，东亚文化中非常擅长的一个方式叫做“难得糊涂”。
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我们很难在语言当中建立起一个顺畅的因果关系、主次关系。
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这意味着我们要无时无刻不去检查自己的逻辑。所以，我强烈地建议大家都去学习逻辑，学习什么事情是对的、什么事情是错的。
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我们每个人都应该有一个最基本的科学素养，我们每个人都应该懂得什么叫双盲测试、ab测试。
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4 E0 A, M! W6 ? m比如，我们互联网创业非常讲逻辑。任何一个业务上线时，我们先做一个ab测试。
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) y2 {% t! ?, J/ D0 r! L) l+ @2 o在同样的流量场景里面，我们拿两个不同的业务闭环去测试。
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5 n! o/ g# P+ l3 ?& q& c4 M我们经常会说小步快跑、不断试错。
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我们在所有的变量都已经设定好后，只调整其中一个变量，再去做测试、做对照，就能知道了什么是好、什么是坏、什么是对、什么是错。
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2 c* B7 j2 |% ^# `% A所以，我们也要在亲密关系中学会打开理智中心。怎么打开呢？
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/ ~; U W K, x5 A+ _很简单，所有的环节都保持不变，你只改变跟他之间的某一个变化。
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4 c. x4 x# R' _: k F比如，你们一起出去吃饭，他不喜欢今天吃的这家餐厅。
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! [1 I9 T& d$ v% A+ A. \那么，明天就换餐厅，不停地换，你总能找到对方究竟喜欢吃什么。
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5 [9 J6 U O; L; K O+ X这就能很好地照顾对方的本能中心，也就是对方的身体。
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3 l- b2 g3 a/ F5 d在对方又困又累又渴的时候，总有一款东西适合他，而你，能恰到好处地把这个东西递向他。
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我再举一个极致的例子。有一个老板，他不管什么姿势、和哪个客户说话，只要他一讲完话、把手放下，他的杯子就会出现在他的面前。
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5 A9 U! w* a$ K. M( [- D0 m因为他的秘书，总是能把杯子及时地放在他面前，方便他能马上喝到水。
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这种精妙的观察，一定来自这位女士超强的理智中心。
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她一定是通过无数次的观察、无数次的测试，总结出了这个老板是怎么喝茶的。
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当然，今天不是教大家去做一只舔狗，我只是拿这个例子去讲清楚什么叫做理智中心。
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7 ]: O- j' [1 u- U6 ^理智中心，是在一种精细的观察中搞清楚人事物之间的逻辑。
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2 N c u) B0 f4 {# x: T而对女主来讲，为什么女主不能理智地评估这段关系？
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为什么女主认为自己是好心好意点外卖的行为，反而成为了分手的导火索？
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0 j/ i2 q$ W1 h" l7 j, y) R因为女主还没建立起关于情感的认知系统。
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# }5 W) Z+ O' p所以，女主要给自己的理智脑安装情感认知系统。欢迎女主多来我们的场域学习情感认知。
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; f: [: f/ i# W, n4 T, ?2 O三，行动-本能中心。
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行动-本能中心，又可以细分为两部分：行动中心和本能中心。
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& |. C3 L1 l7 i& k2 h/ w, I/ u; O( r我先科普一下：什么叫照顾好自己的本能中心？
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! e& o. p) A/ S6 ~/ l本能中心，主要是指我们的身体。我们饿了想吃饭，累了想休息，就是身体的本能反应。
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很多人都没有学会在情感关系中照顾好自己和对方。
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当女主的前男友对女主说：“我不需要别人来照顾，我自己这么多年了，能够照顾好自己”时，他的意思是：他有一个能照顾好自己的模式，而且他感觉到女主不能照顾好他。
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而女主现在的状态是，还不能很好地照顾自己，就先不要着急去照顾别人。
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女主现在处于失恋阶段。一个人越是在难受的时候，越要照顾好自己的身体。
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我见过一些女生和男生，在失恋阶段自暴自弃、暴饮暴食，这是对自己身体的伤害。
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从行动中心来讲，女主后面再脱单时，要去做社交突破、去认识心动男生，这就需要女主去采取行动。
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女主如果只是在家里等，不采取行动，天上没办法掉下来一个白马王子。
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+ I {) J7 Q1 k' Z- ~6 }7 N( ]女主只有主动走出去拓展社交圈，才可能遇到白马王子。
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, x. R; x/ I/ h Y% }2 @! {当然，女主现在还很留恋上一段感情，女主不要着急去脱单。
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( d+ Z b4 T* q: u% C) q( U4 g现阶段，女主先照顾好本能中心，升级自己的情感中心和理智中心。
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等下一个心动男生出现时，女主才能更好地把握住机会。祝福女主。
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发表于 2024-1-4 16:14:01