让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？

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人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。

' D' t8 U; K1 G- u. T) v$ C6 j在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。
1 o& z$ Q, v. l7 @
靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？

无论在两性关系，社交关系中；

会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。

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在关系中，常见的几个错误沟通模式
/ w0 E. K# I9 k, k
0 U& b5 K# J' f( v+ b9 N8 F( f+ O第一：以爱之名，实则掌控
  [$ a! Z1 [% Z" L3 o7 @& g
% u/ N7 E; [2 y' }! g$ i关键词：操控

“我这样做都是为你好”
; V3 O4 r9 E$ J' `# C- f& T
“你早点听我的，也不会变成这个样子”

1 p2 D* G# b; D1 W3 n8 Y' h5 u这些话，是不是很熟悉？
7 r% i% e' U& b) r. m6 u4 ?
对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；
7 L4 X8 B" A% P- L8 Y
将所有的错，都推到你头上；
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) |$ j3 w% N$ U: B/ e+ q看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。
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* @( ^- Z8 p# e( T: R第二：打着沟通名义，PUA对方
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  H+ C2 d/ _# E  O2 N9 W% J“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”
5 q" r) x5 D! V
) y/ n% q  u3 F2 c& u/ J“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”

: s# R* {: E: ?' v“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”

3 ]3 A' W( z, M9 A, K说好了沟通，却一直输出自己的想法；
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从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。
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/ c( I& G9 z' x3 Y* D6 F, c第三：混淆概念，无理取闹

7 z8 _" \( {+ c( ]; T你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；
( [' |5 e6 n4 L4 z
8 f' S4 D6 o4 ^" c: Z1 D: w你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。

7 {5 O. |. o; Z/ s5 }7 u0 F7 A你跟他谈钱，TA跟你谈原则；
. f* e" w; T# J) k
5 }/ B1 W' Y0 M: O9 H3 s8 }你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。
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总之，他只会一步步混淆你的思维；
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让你陷入“自证”，自我内耗的状态。

& s  H2 O! V3 E7 a+ {不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。

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! `% c, T: U/ N  j
0 Z1 x6 [+ C* h让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？
" E" d4 k. D; f$ k$ D( D
第一：永远要有“边界感”
* ~  R# Z& y0 B( L
! r0 D" R, B& V/ z别难为对方，也别让自己丢掉自尊。

: B8 b1 [! ?* l举个例子：

1 I9 J" J9 K& e1 x' f你遇到了困难，打算找朋友借点钱。

' A6 u) S7 c# }9 ?* ~错误的开口方式是什么？
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5 r+ M( A+ L6 V* O- ?$ u7 c“你能不能借给我5万块钱？”

+ _. v! f7 \, u; T/ E3 g( b关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。
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. X0 V$ L5 r6 R% S此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：
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“我借不借？”

# p8 |, ^  A6 T2 c" Q$ ?: z0 P“他要钱干什么用？”
) H, i/ z, \7 U5 }1 i
5 G# F# c3 K. x# z4 V1 J“这5万块钱，我可得攒1年”
% }8 H& C* {1 i8 R2 I
“借给他，什么时候还给我？”

……

& y! s& L" U1 Y! U8 H对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。
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如果借给你，他会犯难；

. p0 Z, s/ v) n' j, Q7 [如果不借给你，又担心你会不开心。
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这种沟通模式，就是给对方制造难题。
! _; r" N% u7 q, _# [
* U- X7 g( |5 q# U: ^( x  L/ l3 I' K" P你让对方难做啊。
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; ?/ e) T. [$ k2 h* }, |  [正确的沟通模式，是怎样的？

8 \7 n! }+ D# ]4 v" e“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。

( m: P/ e& L) E* A$ J抛出这一句话就够了。
; X& j; \! X3 i/ ?3 Y
6 N, J" A  d9 }: k+ g! i如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。

9 x* d5 |& N5 W接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。

明白了吗？
% r5 s6 {/ ?' B! K8 T9 P$ }
! y! m1 H, |9 o" F永远记住这个原则：

帮你是情分，不帮你是本分。
' }% v& W2 P0 j2 L
在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。
. g; s& N4 L; d& s  S
% s2 p+ ?( [, q- |$ v$ h6 e沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。

5 b7 }( @5 a7 R! X6 S5 @: I第二：你要“学会共情”
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& M7 n( L& V' p$ r% k. Y
在任何关系中，共情都很重要。

这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。
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( S' n& T8 [7 J- I! N比如：
8 [; D. C, k# N  V- }
对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；
( ?' V2 [/ a' o0 o
4 w8 ?3 b$ R8 M2 R! _对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。

你不要跟对方讲大道理，没用；
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对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。
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' z2 B$ |0 h) n5 I; u9 S4 J能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。
( O0 j" Z8 d0 T# W
跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；

跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；
! U' j. z; j. Q. Q. S: v0 e
跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。

: f2 S5 z6 K4 T. c面对不同的人，有不同的共情出发点。
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第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”
# L* P/ }. Q+ G, V  i

9 K% @1 M0 b7 q什么是登门槛效应？
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避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；
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先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；
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这样对方拒绝你的几率，大大降低。
( A; _( ]4 Q% h$ @( I  \
鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：
' L# ^' p2 |5 l9 G% a
人向来是“折中”的。

你让他在墙上开一面窗，他不愿意；

但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。

跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；

) G6 U4 c9 r* V* b但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。

6 \  x( `8 O" b5 a登门槛效应之所以有效，有两个因素：

, f4 g% R8 e0 ?6 s4 p其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。

5 \6 J  j( N( g. K0 ~  T0 t% O2 w1 s其二，跟降低对方的防备心有关。

! {6 |$ B1 b9 K* c什么是“阶梯效应”？
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7 f* |6 j# L. p! Y& H9 u+ [- j: ]逐步跨过台阶。
9 {9 G! p9 o+ I
比如男女关系：

; {* M1 ?$ K8 U开始时，你提出想跟对方约会；
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关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；

( q8 N/ e) a2 f" s& A" m2 b关系更进一步，你提出拥抱；

0 p, c+ m9 ?) n: K9 h更进一步，你就提出……
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这就是阶梯效应。

一步步来，一点点撬开对方的心理。
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就像男人的谎言：
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“我就蹭蹭，不进去”
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“我就抱抱，没别的想法”
5 e* J1 j. A4 L6 K8 u  [) K
+ u. t, f7 X1 s7 u7 Z  C“慢慢来，我不急”

# }, i: [2 n4 h" ?$ S8 ^2 [! ~就像女人的小心思：
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“没关系，你不用来找我的”

+ S* n3 B: p/ p$ L' R“没事儿，我不生气啊”

“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”

话题：
! k1 @, T' J( k, d  a
1 I: y6 O0 C# M  x1 g/ w你有哪些沟通的经验分享？