让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？

5 ]  U! C- E6 J
人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。
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$ ~! [  B& [8 p* \0 M2 N: _9 E/ @在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。
3 ^% m$ U; _1 L7 j# p/ S7 U2 I( T
/ v! x+ b: a  R; C0 Q靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？
* O) A8 a0 |! |5 I7 x
无论在两性关系，社交关系中；

4 \( d6 P+ g7 D  [- h会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。

-01

在关系中，常见的几个错误沟通模式

$ g4 O8 G% E" N/ f- [第一：以爱之名，实则掌控
1 s7 G! k; J  e3 \3 U* W* `
关键词：操控
; O) S4 P& k6 U2 u3 B
“我这样做都是为你好”

# v) [0 \7 m* Y$ |$ R“你早点听我的，也不会变成这个样子”
, s4 Z  f; M" e7 G
这些话，是不是很熟悉？
7 u4 B! R9 Q; Y6 f6 m" l3 G+ R: W
对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；

2 l; n* s( S2 C% V' y) f将所有的错，都推到你头上；

. @& @$ D9 q* E5 ^看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。
" h* I, Y: f) B) d9 o/ R' ^0 v
0 |" J; p; ?5 I( c2 [第二：打着沟通名义，PUA对方

3 T6 j8 N6 R. j“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”

5 F; t/ K4 _( K3 F& W7 x“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”

3 [8 c( O) J! r& A* H) x- y“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”

说好了沟通，却一直输出自己的想法；
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从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。
' I% {  E5 g6 d. y
( J0 f( @2 h! ?- T8 x. ]1 R2 W第三：混淆概念，无理取闹
3 m( N9 e8 d2 o. Z% Q
; D8 p# \5 g1 d9 {' S( u2 C你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；

你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。

你跟他谈钱，TA跟你谈原则；

% a- S5 n: t; q0 _/ T8 J: d) J你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。

, E, w/ Q% N4 g4 i1 N( u4 C! r4 b总之，他只会一步步混淆你的思维；

让你陷入“自证”，自我内耗的状态。
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/ w/ W7 A4 N- i* P+ _$ o不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。
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+ @8 s- R4 Y/ _% @" W0 e让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？

第一：永远要有“边界感”

7 F- {% d( ]) ?: R) H别难为对方，也别让自己丢掉自尊。
% k$ r* i) N& |0 @0 n2 N
" t$ j* S! y: E& T举个例子：

( g4 r3 `; a; C6 e+ m你遇到了困难，打算找朋友借点钱。

错误的开口方式是什么？
* ^: ^" t, t9 d* M6 e
0 k) z7 t2 @3 L1 M5 v“你能不能借给我5万块钱？”

/ K$ l6 `: q2 k+ V; o- @; f关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。
2 t3 ?  c9 Q! U) f
- X$ E4 Z2 q1 i& {8 k. S0 S此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：

“我借不借？”

& q0 U9 a' ]: ^; T3 o. L“他要钱干什么用？”
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, H; m; p8 V: j" U! A“这5万块钱，我可得攒1年”
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& M6 Z' h+ K  o2 h. g“借给他，什么时候还给我？”

……
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对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。

/ T: q, z- t7 H9 @+ L如果借给你，他会犯难；
  p* F  S' X- G1 g( p
( J# J; }! Z8 H) L+ }, u7 Z如果不借给你，又担心你会不开心。

( M% v" {& J7 T2 r: u, ^& g) w5 K这种沟通模式，就是给对方制造难题。
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你让对方难做啊。

3 \& n/ [; R/ i6 {7 e( |正确的沟通模式，是怎样的？

“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。

抛出这一句话就够了。

如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。
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6 ?* g2 B( c/ Z! b3 {$ W接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。
5 @8 L; y0 I0 D. b+ K
' T3 ^0 p4 d; u5 a明白了吗？

永远记住这个原则：
  i0 Y, L+ r8 g2 j. t
帮你是情分，不帮你是本分。

! R6 ], w- v% V在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。
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沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。
4 ]* R7 R5 @8 a2 _0 N$ ]
第二：你要“学会共情”
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1 a; j8 C# z/ D5 R* K在任何关系中，共情都很重要。

: H. O! n8 B- N, g& g3 D1 Y* \9 ~9 U这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。
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比如：
. H7 L8 k+ @8 W& z( h* F! @! U: |( ~
8 B9 ]: p( F. b. M9 R对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；

  x- s& M7 c" Z对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。

& o. ?! l4 F- n& G! e- \7 ^你不要跟对方讲大道理，没用；
. g6 h0 e, \; G2 ]
对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。
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) V# O! r$ _9 O7 f/ f: K能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。

跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；
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跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；

, \8 c7 u  X, [' P, t9 X跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。
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4 ?$ \' z' \% W: o: C0 ~& `面对不同的人，有不同的共情出发点。

6 o5 l1 h5 L3 g第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”
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什么是登门槛效应？

' _! T- e5 V6 o避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；
# ?$ e# x7 F" p6 Z0 H. {9 F+ D
" D9 }8 ], t+ [  c; _' y先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；
! J/ c, W2 D" l# F5 D3 V
& T$ j0 X; z# [0 W这样对方拒绝你的几率，大大降低。
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' j  P: O' n7 [鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：
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人向来是“折中”的。

$ K  A0 {% D. L你让他在墙上开一面窗，他不愿意；

但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。
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跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；

但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。
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登门槛效应之所以有效，有两个因素：

+ e# C$ V7 S+ c2 `其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。

6 t/ o) n6 i' n# v其二，跟降低对方的防备心有关。
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什么是“阶梯效应”？

, _" M5 }, c2 ]7 J& l逐步跨过台阶。
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比如男女关系：

开始时，你提出想跟对方约会；

: e+ p$ r, E7 b0 P  l关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；
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关系更进一步，你提出拥抱；
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& B& g* q& H" d! P! G* G$ E更进一步，你就提出……

这就是阶梯效应。

一步步来，一点点撬开对方的心理。

# b0 q" _' P5 b" ?0 M* g就像男人的谎言：
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“我就蹭蹭，不进去”

- t! T! B" m( ]* K9 v) _1 I“我就抱抱，没别的想法”
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“慢慢来，我不急”

就像女人的小心思：

3 E5 U- ~3 h6 X0 p+ }“没关系，你不用来找我的”
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7 t& F% d- T+ |“没事儿，我不生气啊”
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/ r( P$ K; u0 w6 ~7 L+ Z“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”
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话题：
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你有哪些沟通的经验分享？