让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？

4 L' w3 _- V; |) I
( V* q0 T. O, N人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。

9 {3 Z" C/ b2 e" P2 x3 N在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。

靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？
+ I$ ]& F; G+ x& @3 W" O
( h4 W: s& {/ O1 K" f无论在两性关系，社交关系中；

会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。

-01

在关系中，常见的几个错误沟通模式

第一：以爱之名，实则掌控
$ o4 h' J% [, c. w' ~) n  B; h' d
关键词：操控
/ R! G# a8 W& q5 L" M
7 H# K* v! h" F: G“我这样做都是为你好”

“你早点听我的，也不会变成这个样子”

这些话，是不是很熟悉？
0 D- n9 g# O$ s
" T/ i/ H* t0 |5 o对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；
, z. z- z# q( J
将所有的错，都推到你头上；

1 z% ~- @" g/ W) Z4 D: j看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。
- h6 H% \" [5 R, c* X9 R9 X# \
第二：打着沟通名义，PUA对方
# ~" q6 w$ M- g! `9 V
3 M$ M# `! Q) |“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”

+ K9 W* }2 l9 @  ~% V“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”

3 V3 X: y( e" G! L“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”

, P9 `8 P" M7 k! U& A* B# D说好了沟通，却一直输出自己的想法；
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从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。
* e( d+ q; l; y% z+ ]' U
第三：混淆概念，无理取闹

你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；
& ^9 K% Q2 i9 d) Z! |& N
: _2 k* v0 o7 e; q5 r你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。

你跟他谈钱，TA跟你谈原则；
# k$ H8 a7 n: h0 z
你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。
( a' I8 z1 c8 V. H! _1 V* Z7 t! ?) \
总之，他只会一步步混淆你的思维；

& W7 u" y1 G0 f. G6 E让你陷入“自证”，自我内耗的状态。
: w1 h$ [* \$ R; p! S
不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。

-02

让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？

+ M$ K' {( F' E# z+ r1 W第一：永远要有“边界感”

% M7 |% d# E* [+ h) y% K/ U别难为对方，也别让自己丢掉自尊。
+ V4 g% O4 f' G/ e
7 J1 j& h8 E7 L! r7 F举个例子：
; \, S( u" o! u( n: z+ c
. B( U3 _$ w4 f# `7 s9 {# }1 R你遇到了困难，打算找朋友借点钱。

错误的开口方式是什么？

“你能不能借给我5万块钱？”
7 @5 |9 e$ C& m0 V2 k
2 D# ~# j' K# c$ r关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。
9 G; Y4 V5 u, A9 X5 h
; J) z; f! M% P此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：
1 \1 Q2 V- z, T: J5 ~
7 ?1 o0 z& x/ ^/ y7 |# N6 i- f“我借不借？”
5 V4 Z( u3 m9 E
“他要钱干什么用？”
  s3 O' ~) T' w9 q* H! T2 i
“这5万块钱，我可得攒1年”

“借给他，什么时候还给我？”
' |; d- `' U$ k5 q# E% N
……
' C1 P( e3 W6 ^1 o7 g
- _4 l. @% }5 ?1 p对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。

如果借给你，他会犯难；
: H/ j6 W! L2 d9 `
' u7 q7 m' t' g  K6 A" O* V/ ^如果不借给你，又担心你会不开心。
: H' G" E) `8 n# d7 a1 ?, K
这种沟通模式，就是给对方制造难题。
7 c4 M  C; _' F' J. X) v3 c7 x
. f8 t1 q: X: E+ v% ~6 l5 a你让对方难做啊。
! J( w0 Q: e: |2 N# W; k" p
5 v0 k9 ~, e# {5 x正确的沟通模式，是怎样的？
2 v7 j( a9 z, c% K. q% O7 W
“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。
4 _# g/ b2 }, H5 a
抛出这一句话就够了。

如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。
1 s& |& |& f$ @1 |# ]3 N
接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。
/ K( \% k- s& y% v
; e" f: h. D+ L  m明白了吗？

1 [9 x7 Q+ V3 g( [" D  [, R永远记住这个原则：

帮你是情分，不帮你是本分。

在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。

沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。

  V  L8 c3 p9 H8 s( _1 P" p第二：你要“学会共情”


在任何关系中，共情都很重要。
, E( {9 u5 d- A! m, U5 v! x2 M
这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。
4 W2 {, P* U& ~( r3 I
- x9 U5 B& L" t0 i, {3 @比如：

对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；

对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。
# M/ z, w( h# w, J. x' N! v# Y% y) V
你不要跟对方讲大道理，没用；
+ l4 C  E, s/ l% W1 J) C7 ?
* v/ |5 z+ }  P& z+ b对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。
2 C  G+ V' ~/ T! h
2 |" O* ], m6 v# \* {3 R( o能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。
8 ^; w- X% T& Q% V" X
跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；

跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；

跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。

面对不同的人，有不同的共情出发点。

5 Y1 R- W2 Q; J) @' q5 v第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”
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0 S! s: S0 {) `
2 \- s/ S, X1 a" A什么是登门槛效应？
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避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；
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先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；

这样对方拒绝你的几率，大大降低。

( b/ X1 }+ H4 H9 ]4 j, F" m, M鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：

人向来是“折中”的。

你让他在墙上开一面窗，他不愿意；
; u, _! W# u# _+ Z; Q
但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。

跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；
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但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。
+ E" O7 Q) I/ m
登门槛效应之所以有效，有两个因素：
5 Z' k) |3 q: K+ Y
其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。

其二，跟降低对方的防备心有关。

什么是“阶梯效应”？

+ W. G$ V, T) f. D/ w逐步跨过台阶。
5 A3 L5 x0 p0 B
比如男女关系：

" K/ P- v& V( e3 o( V开始时，你提出想跟对方约会；

( u$ c' r, Q0 Y3 t8 Z( D8 k关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；

1 _" {, ]$ P% U7 E: O% x9 H  B关系更进一步，你提出拥抱；
  ]& b/ y2 k* x) p
' q; M8 B, k0 m0 `. F# o- Q更进一步，你就提出……
! X% W5 p6 C6 p* `1 U
3 `# B+ _% i" |这就是阶梯效应。
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一步步来，一点点撬开对方的心理。
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! e) B' O3 ^; `/ b) G就像男人的谎言：
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! {5 r6 @' V- y6 X7 k“我就蹭蹭，不进去”

“我就抱抱，没别的想法”
3 e* i. }" R2 T8 Q! `3 F; ^
“慢慢来，我不急”
: n# w& F1 _6 y( o. o3 W
) C! t! E& q+ ^5 w6 c就像女人的小心思：
6 d' G9 o( Q9 F$ f7 `5 ?
“没关系，你不用来找我的”

“没事儿，我不生气啊”
  P9 C- A7 X. m* O5 H6 y* t
“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”

话题：
# ^" c4 P% r  u5 Q
你有哪些沟通的经验分享？

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