让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？

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1 R5 h6 [) I5 v) c0 T: c- B9 x- |人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。
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在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。

靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？

" s4 [2 ^. ?, U- H7 Q8 \无论在两性关系，社交关系中；
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- a1 s) z) H2 d7 A! L% w8 A) l' Q+ ?2 D会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。
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-01

, k! F: d: w3 A+ Y' f% w  |在关系中，常见的几个错误沟通模式

2 n& w4 n/ Y3 G  [' d: p5 f, u第一：以爱之名，实则掌控
3 J" X$ p7 W1 x! i2 `5 J8 b
4 y$ r; G, Z& u$ }' q; q关键词：操控

( E& l; @: p4 W“我这样做都是为你好”

“你早点听我的，也不会变成这个样子”
$ X& o/ l* A2 a9 p( \
  Y) l' {0 ]4 g这些话，是不是很熟悉？

对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；

% p- |: V- p! x# n' r* G将所有的错，都推到你头上；
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+ E" ?  x; V8 h) o看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。
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! d! u0 P8 f1 F" A- E2 v  P% h& L第二：打着沟通名义，PUA对方

“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”

" y/ m7 @$ z& F* X6 w“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”

“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”

; D( w/ U2 I  [+ X- [说好了沟通，却一直输出自己的想法；
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从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。

, F: W( A3 ?& @7 j* Z第三：混淆概念，无理取闹

# J1 }9 C2 Z9 ?- s. v: R; `, Q5 h你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；
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你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。

你跟他谈钱，TA跟你谈原则；

你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。

" v- A7 l1 @$ k+ Y1 d9 ^" `; M/ i2 R总之，他只会一步步混淆你的思维；

让你陷入“自证”，自我内耗的状态。

不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。
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  d- I0 h$ G% r" A% E8 n  ]) X让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？

& v/ I: A3 A. U  `第一：永远要有“边界感”
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别难为对方，也别让自己丢掉自尊。
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举个例子：

你遇到了困难，打算找朋友借点钱。

错误的开口方式是什么？
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# \7 Z% r& T& m/ ^: {“你能不能借给我5万块钱？”

关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。

此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：
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“我借不借？”
' ]/ v$ e; {! @+ p
4 W: _7 s9 X8 X. b  A“他要钱干什么用？”
' z) a6 o$ |( E- n
“这5万块钱，我可得攒1年”
, @6 m1 F) _/ V/ [
“借给他，什么时候还给我？”
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……
+ x8 F$ P! T2 U
5 r: ]; h4 D' L对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。

如果借给你，他会犯难；

如果不借给你，又担心你会不开心。

5 x0 v* _& u! C, L, L+ s0 M这种沟通模式，就是给对方制造难题。
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你让对方难做啊。
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正确的沟通模式，是怎样的？

/ Y* w( `" P$ v2 t: y4 N: L4 N$ h“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。
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抛出这一句话就够了。
( o" V& }, W/ g/ `
; M0 N# |) n  U4 T' e5 Q+ z如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。

接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。

明白了吗？

; ^& F0 S( |$ j0 B1 R; F! [2 R永远记住这个原则：

帮你是情分，不帮你是本分。
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在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。

沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。
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; a7 T; q3 C4 j( {第二：你要“学会共情”

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在任何关系中，共情都很重要。
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2 m( |* v! H$ {  |3 ]3 @这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。
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0 v! [6 F3 p( y4 Y. i/ n" R, r1 h' y比如：

4 I* V$ T$ _  B: e对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；

' X7 d, q* P  I% S对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。
, g4 z+ G" z) O/ T# ^) {
5 O! F  U1 m+ z& u你不要跟对方讲大道理，没用；
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+ ?9 P3 ^  o& C  D" z对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。

( H* T3 j( l  M7 L% \6 E能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。
6 b5 j2 a3 B/ ]
! {2 R7 R4 b7 y4 h: S跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；
! ^* L4 G. F+ v  n& e
+ p9 z! f) k0 g) H: a: H7 U跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；

跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。

2 J( R4 k0 b: s7 {+ N  x- Y; ?面对不同的人，有不同的共情出发点。
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6 I1 S$ @, Z, D  m8 j第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”
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8 \9 H: C; o. L) N
$ b4 X/ [! E1 ?) A! }什么是登门槛效应？
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& j) V9 ?0 J: n7 e5 u) F6 J避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；

9 g% [- K( H- j7 u/ T  J/ X先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；
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这样对方拒绝你的几率，大大降低。

7 P% h9 y$ ~) v7 Y( [3 t鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：

人向来是“折中”的。

你让他在墙上开一面窗，他不愿意；
5 z: N* C2 C+ u# U  f* O# G
9 G" J1 q$ E! a; T# _9 K  ]! a但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。

跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；
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但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。

登门槛效应之所以有效，有两个因素：
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8 [4 H: y' f' p; i' B7 l! {- W! N其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。

& ~+ q% X/ u  b( }其二，跟降低对方的防备心有关。

什么是“阶梯效应”？

& `3 c9 X; e: G6 S% q6 G5 w1 j逐步跨过台阶。

比如男女关系：
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1 g9 Y" o. j. ]/ s开始时，你提出想跟对方约会；
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9 J3 _: B% S# a4 h$ }; N关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；

关系更进一步，你提出拥抱；

更进一步，你就提出……
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这就是阶梯效应。
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/ s) ?6 a/ \; b一步步来，一点点撬开对方的心理。

5 J1 ]" G" s$ [, v( I  a就像男人的谎言：

“我就蹭蹭，不进去”

“我就抱抱，没别的想法”
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! Q) |$ f) v! w“慢慢来，我不急”
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就像女人的小心思：
$ w) `3 S3 w8 s. I* f0 I4 o
. a7 I2 W4 g4 W: X5 O, \6 R“没关系，你不用来找我的”
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“没事儿，我不生气啊”

“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”

" w, s; S; k/ W" g% {# K" o5 L4 k话题：
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' f* b- i  K! z1 a  g$ ?. d8 d7 M你有哪些沟通的经验分享？

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