让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？


人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。
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在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。
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靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？

无论在两性关系，社交关系中；
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会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。
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9 _. A6 N! @& H& W4 Y3 V在关系中，常见的几个错误沟通模式

* D8 O- ?3 u' A# m6 e第一：以爱之名，实则掌控
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, u) o/ q/ @- i' }+ e6 P5 F; j; _/ l关键词：操控

% W, o6 s$ X1 A& Z# `“我这样做都是为你好”
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“你早点听我的，也不会变成这个样子”
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6 w* E$ j' M" F  S3 k$ o8 N这些话，是不是很熟悉？

5 L; S" m6 b) w对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；
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将所有的错，都推到你头上；

" ]& C4 E4 \0 X" w; B8 r看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。
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第二：打着沟通名义，PUA对方
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3 K5 a# V* `) Q/ y2 B“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”

“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”
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! W/ {$ t  w5 F) _  r5 m' w- ~“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”
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5 K9 U: X5 q% r! x+ O2 ~说好了沟通，却一直输出自己的想法；
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2 C. c8 Z* i. ]+ B0 [从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。

2 U" Q$ {% F9 o0 s; t1 _第三：混淆概念，无理取闹

你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；

- b2 a  I* I/ \9 ?你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。
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你跟他谈钱，TA跟你谈原则；

你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。

总之，他只会一步步混淆你的思维；
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让你陷入“自证”，自我内耗的状态。

不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。

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7 |$ S  F% N4 R+ X* Y; S让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？

第一：永远要有“边界感”

别难为对方，也别让自己丢掉自尊。
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, s) a" `6 j. z; o举个例子：
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你遇到了困难，打算找朋友借点钱。
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) {: l* A8 d+ g! j/ V. M错误的开口方式是什么？
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" l  k. S# W6 H. ?* o“你能不能借给我5万块钱？”

关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。

此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：

“我借不借？”
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$ z1 v! e$ h* M2 G4 V1 P- v- F“他要钱干什么用？”

$ x. X8 Z* K' \( h“这5万块钱，我可得攒1年”
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“借给他，什么时候还给我？”
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- d( V  V0 n- r0 k% m……

对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。
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  M9 m& ^7 r- p, M# z1 ]如果借给你，他会犯难；

3 s* E; i& n) A& W+ L如果不借给你，又担心你会不开心。

1 l; m1 Y9 C. b这种沟通模式，就是给对方制造难题。
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你让对方难做啊。
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0 u8 c( }+ Z& z8 l; G: V正确的沟通模式，是怎样的？

8 l9 f6 F- U( h* [6 t  n“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。

' r' R! C4 T1 P# u' l抛出这一句话就够了。

& f7 O' Y  d1 V" c  P- C. @4 V如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。

接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。

7 \2 f- e) e& c& a5 t# T明白了吗？

' K. q2 p3 A4 @9 |6 R6 ^: T7 N. W永远记住这个原则：

帮你是情分，不帮你是本分。

在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。

沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。
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第二：你要“学会共情”

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在任何关系中，共情都很重要。

这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。
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比如：
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$ U; R. t( [! }7 v, g6 r; C对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；
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% _  z0 a( J9 v$ X6 w对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。

你不要跟对方讲大道理，没用；

对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。

  k9 u4 N% q& g+ q5 o能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。

: J  \. w' F  g. z. v9 X- a9 Y跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；

跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；
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跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。
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面对不同的人，有不同的共情出发点。
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第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”

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什么是登门槛效应？

避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；
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& [, w3 j& ?: a9 o先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；

这样对方拒绝你的几率，大大降低。

$ G2 J% G% Q6 B5 z% ~. r鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：

人向来是“折中”的。
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你让他在墙上开一面窗，他不愿意；
3 |) C2 T6 r' f$ s9 Z! A
; ]6 A9 ~4 b) ]" `1 M但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。
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跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；
3 N1 R4 L  [/ q6 |. H# A3 N
. ?0 C& P  f! |  W% Z但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。

+ e6 P/ {4 |" Q% A6 t登门槛效应之所以有效，有两个因素：
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其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。
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% E: N! |. O0 N: ?+ H: H其二，跟降低对方的防备心有关。
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什么是“阶梯效应”？

逐步跨过台阶。
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比如男女关系：
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开始时，你提出想跟对方约会；

9 s% w5 U. L) k) r4 H% S2 X关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；

关系更进一步，你提出拥抱；

: d) L& F8 x+ h5 y- u, M1 V- D4 x更进一步，你就提出……
: M: U9 ?, j# o; C+ @4 {; m( Q% u
! L6 s+ y, r& x6 ^这就是阶梯效应。

一步步来，一点点撬开对方的心理。
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3 o5 p4 d: {: W; j% d* v  L就像男人的谎言：

& w% F) [$ l. Z/ J; j& Q8 y“我就蹭蹭，不进去”
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7 t0 p: R& u# P/ G3 c7 t9 M“我就抱抱，没别的想法”

( l0 A1 \3 `1 M! v8 }7 A“慢慢来，我不急”
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# o! K- X( m0 A$ J% C6 ^( j就像女人的小心思：

“没关系，你不用来找我的”
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“没事儿，我不生气啊”
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# D; }: i9 q" ?, I“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”

话题：

你有哪些沟通的经验分享？
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