让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？

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+ t8 @  f4 ^8 Z人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。
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6 B! B7 W7 W/ [( c5 B" y6 x在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。

0 B) |& `0 t, D; G. A, N, m# J靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？
5 w  L5 x9 i9 E. Y# {5 o1 S' K' j
- p, T! {5 x4 {无论在两性关系，社交关系中；

3 Y" s# d6 V$ o  S会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。

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3 [9 l( u' K, H, D, ^% e0 ?  a4 b4 W
6 ?0 A: b! g' s4 \在关系中，常见的几个错误沟通模式

第一：以爱之名，实则掌控
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. J1 ]6 n$ `6 q+ Z# H9 A关键词：操控
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+ S' {3 @# t2 S6 A) c/ |1 z“我这样做都是为你好”

“你早点听我的，也不会变成这个样子”

这些话，是不是很熟悉？
  {: q, F8 M2 J  [+ I* o& C
8 b& K5 R  C9 }3 Q% c% H, B对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；
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将所有的错，都推到你头上；
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看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。

第二：打着沟通名义，PUA对方
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“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”

“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”
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7 m2 Q3 k; D" y6 `" [- U“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”

$ I. C3 K8 r/ M6 K. N& `8 G" Z说好了沟通，却一直输出自己的想法；

从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。

第三：混淆概念，无理取闹
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! t. K3 X1 ?1 U& g" E! W你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；

你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。
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" `/ x; X6 \8 O* p# S你跟他谈钱，TA跟你谈原则；

你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。
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6 X9 |  x* p- s% ~/ A总之，他只会一步步混淆你的思维；
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让你陷入“自证”，自我内耗的状态。
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. X* }) @$ H' q) B( L1 Z0 Y不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。
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3 S1 k+ L  h6 `9 J) ^让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？

第一：永远要有“边界感”

别难为对方，也别让自己丢掉自尊。
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+ Y9 k/ f; [7 U: e2 v- S% q8 ~举个例子：
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; O. c3 @# k! O: H你遇到了困难，打算找朋友借点钱。

错误的开口方式是什么？

“你能不能借给我5万块钱？”

+ d  e  k' `8 `7 U# _) k关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。

此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：

“我借不借？”
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“他要钱干什么用？”

4 J+ n6 ?! U, ?' q' G1 G" G“这5万块钱，我可得攒1年”
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“借给他，什么时候还给我？”

: t& x/ ]* f, N/ R% k8 P# Q……

2 [  Z* [/ o  E5 c3 g7 [! [8 a5 ^6 N对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。
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如果借给你，他会犯难；

如果不借给你，又担心你会不开心。

- e3 A0 O, |8 h- R. T这种沟通模式，就是给对方制造难题。
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1 s5 F+ A( \) p  ]你让对方难做啊。
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正确的沟通模式，是怎样的？

( U* S* X( L% ?“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。

  _1 x  N0 H0 b, V抛出这一句话就够了。

0 S4 q$ h, C! b7 A- x9 q, X8 e如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。

接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。
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明白了吗？

0 x2 T; u0 v& l8 g: ~永远记住这个原则：

6 q" a( C, ~" b: B帮你是情分，不帮你是本分。

在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。
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4 C) t. k4 e4 G沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。
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  _( |; U$ S/ F第二：你要“学会共情”
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/ I- E7 G' n# g0 f" c在任何关系中，共情都很重要。
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; I4 K1 O% C8 ^+ G这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。
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比如：
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对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；

对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。

你不要跟对方讲大道理，没用；

对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。
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能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。

$ @, w2 l0 u5 i  k跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；
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" a! N3 `2 l) A跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；

6 p4 m+ J: K5 w$ m& \/ j跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。

面对不同的人，有不同的共情出发点。
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1 Y- Z3 {/ @% c5 \第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”


: J* V3 `2 p4 S' j- f$ b什么是登门槛效应？

避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；
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, X' ]/ D. U1 f5 j$ {先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；

这样对方拒绝你的几率，大大降低。
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- [$ q1 h7 Z% z4 z( Q! C鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：
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人向来是“折中”的。

你让他在墙上开一面窗，他不愿意；

0 [% ]; d! N% q0 _6 [3 q* V但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。
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跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；

但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。
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% h  C, r0 V9 P9 s* W4 F登门槛效应之所以有效，有两个因素：

其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。

其二，跟降低对方的防备心有关。

什么是“阶梯效应”？
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逐步跨过台阶。
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1 R1 M2 f/ n$ Q  a+ p比如男女关系：
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+ J, X1 Z" I3 U( `6 i" [/ m开始时，你提出想跟对方约会；

( g: U3 H4 M  r( ^) s7 E关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；

关系更进一步，你提出拥抱；
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更进一步，你就提出……

3 F- ]1 [4 M- K3 F* n1 }/ ]这就是阶梯效应。
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( O- T0 h; ], A3 g$ v0 e一步步来，一点点撬开对方的心理。

就像男人的谎言：

) _+ C+ p' E$ Z8 Y8 O  d' z“我就蹭蹭，不进去”
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* S# D/ m0 s- W0 z/ i9 q. X1 F“我就抱抱，没别的想法”
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" [5 y* e3 R7 y( |' [' h“慢慢来，我不急”
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+ Z6 L7 J: w; O& X就像女人的小心思：
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5 _' Q1 M" F/ D* \“没关系，你不用来找我的”
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“没事儿，我不生气啊”

" b6 ?1 c5 F) p# O“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”
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你有哪些沟通的经验分享？
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