让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？
* [& q& D4 {/ [
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/ I- Q/ }4 E$ o& S; X人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。

在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。
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* U! X' E+ o, I* k; Y2 B3 x% y靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？

. @4 E1 A3 \0 q; I9 K无论在两性关系，社交关系中；
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会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。

  b& M$ Y) }, }6 L-01

在关系中，常见的几个错误沟通模式
( v% Y7 w$ w9 A; W9 p
第一：以爱之名，实则掌控
- n" d& o" y# i$ C2 V$ @
关键词：操控
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“我这样做都是为你好”

“你早点听我的，也不会变成这个样子”

3 |; v) ~* c& [$ f3 F, t这些话，是不是很熟悉？
# l9 N/ L3 R" }6 p- ]
) Q7 s: [+ f5 I7 C9 X/ t6 e& q1 h对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；

将所有的错，都推到你头上；
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看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。
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* c2 \$ k3 g1 Q5 d: B' n- X1 P* O5 G第二：打着沟通名义，PUA对方

( m: c, C; E# @2 j) W4 }1 N: D“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”
0 d- I, [2 z3 F. @" z8 P% Z  O
“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”
* R+ w& ]0 T  L
0 D& c8 X0 t9 E, o“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”

7 _9 \. Q' J2 P# e* f) i$ x说好了沟通，却一直输出自己的想法；
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从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。

第三：混淆概念，无理取闹

# [6 R  B3 s; a! x9 U你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；
# y1 l% q. ~: w" ~+ e- w: b
你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。

你跟他谈钱，TA跟你谈原则；

3 M9 [+ |  q$ q, v& h1 {你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。

总之，他只会一步步混淆你的思维；
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3 L/ J. d( E4 C; X+ T8 Y* n让你陷入“自证”，自我内耗的状态。

1 J( R9 B6 [, Z3 G6 q( E9 x# ^" j不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。

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) E0 f$ p( t$ c7 I1 B让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？
- u; h$ z2 c: y( j
第一：永远要有“边界感”
) s5 X; _$ x1 g: T7 c; N" D
. i% C; O4 K  o9 B, D8 {$ L别难为对方，也别让自己丢掉自尊。

  x+ `; R2 ~% E' H% j: W( F举个例子：

# x! y, z" f- v! Y. g8 s2 h你遇到了困难，打算找朋友借点钱。
: M$ f% a+ F9 _2 Y( l6 t
错误的开口方式是什么？

6 E' f8 C. W" A9 ^8 b“你能不能借给我5万块钱？”

3 i4 K% ^2 q) q3 d3 `5 T; J2 p关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。
5 }9 V4 P1 D8 [' T8 M9 @
0 o! Y/ g$ }) f9 t" P: _8 w此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：

“我借不借？”

( U0 S* m6 C; [3 a. Y; @4 x2 \9 W“他要钱干什么用？”

“这5万块钱，我可得攒1年”
* {: E2 u' Q4 \! I4 G' n4 Q/ Y
4 j# d* l5 b  p2 c* A6 s“借给他，什么时候还给我？”
& D9 J. f" s! n" Z: T. P
……

9 Q3 X( ~; o) M2 z( p: r$ u对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。

+ U5 G: W0 L; t" ?7 @如果借给你，他会犯难；
( ~  \. T* m% |2 S! d& }$ Q
如果不借给你，又担心你会不开心。
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这种沟通模式，就是给对方制造难题。

# ]( `$ q! J  ^- @( x( u你让对方难做啊。
# E) }) V; z0 u4 k
正确的沟通模式，是怎样的？

, U$ \1 T& F  k; U- n5 o1 i/ z“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。
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抛出这一句话就够了。
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如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。

. z% z  c5 s& P* j) D! X! b接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。

" n; `. N( P: k/ `: F- b. P明白了吗？
2 A/ Y# b  q: e9 x' @* @: a  l' C
1 x" v3 |4 U; C4 R3 K+ \6 m, x' U% B永远记住这个原则：

帮你是情分，不帮你是本分。

' w( f5 U9 i9 `2 \6 H在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。

沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。
) V0 g9 S, r1 V* b2 k
第二：你要“学会共情”

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在任何关系中，共情都很重要。
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这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。

比如：

对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；

对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。

你不要跟对方讲大道理，没用；

对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。
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能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。
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% }/ ]2 k0 |$ z! ^: g4 R跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；
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4 Z$ [: P& g0 M跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；
1 W" ]0 n) ^. ?9 y. R, m/ o- a
2 n2 [4 a. U+ G3 `# ~' N跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。
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面对不同的人，有不同的共情出发点。
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第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”
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& I6 [7 P/ X1 A+ h0 @9 \/ q什么是登门槛效应？
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$ E( B& M/ ]* F" G9 p; W避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；
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先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；
( F3 O) w% l' @! F1 L% F3 p
这样对方拒绝你的几率，大大降低。
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鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：
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人向来是“折中”的。
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你让他在墙上开一面窗，他不愿意；
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$ Y2 o) J9 M& y2 ~但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。
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8 c1 U7 b) A: n3 V+ g# _跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；
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但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。
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登门槛效应之所以有效，有两个因素：
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其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。
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其二，跟降低对方的防备心有关。

3 F0 s* h: q0 V5 v5 L什么是“阶梯效应”？

! w' m* _- d. x. \' O逐步跨过台阶。

1 h  w  H; j, r0 Y: r' M- E* s: X; v比如男女关系：

. m+ L0 Y; G+ f/ \) F. R开始时，你提出想跟对方约会；

" G7 V0 W9 @! x1 N4 P* j6 B' Z关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；

关系更进一步，你提出拥抱；

6 w) p$ p- b1 M% T% E6 Y5 z9 Y更进一步，你就提出……

这就是阶梯效应。
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一步步来，一点点撬开对方的心理。
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就像男人的谎言：
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& H7 H8 W: u4 y“我就蹭蹭，不进去”
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“我就抱抱，没别的想法”
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5 W! t# r$ d: K! Q% G1 H“慢慢来，我不急”

- {( N& H4 a1 n1 ^6 A+ w就像女人的小心思：
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“没关系，你不用来找我的”
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“没事儿，我不生气啊”

3 E; @, p, y) r, {- F“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”

话题：
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/ y9 ~& W, V5 \+ T) S* G% L+ S你有哪些沟通的经验分享？
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