女人在这时最不该负责，爽就完事了！

单身汉

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“吾日三省吾身”，论语中的这句话我们都学过。
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# \; S/ C7 h2 `9 m3 I0 K它的意思是：人要经常自我反省，以便能及时纠正自己的错误。

可这份反思运用在爱情和婚姻中，会变成什么？

在不被喜欢的时候，会反思：“是不是因为我不够优秀？”；
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在争吵的时候，会反思：“我是不是不应该找事儿呢？” 。
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很多女性会把“自我反省”这件事视作一种美德，无论前提是对是错。

但大家有没有想过：为什么做错的是他，反思的是你？

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$ \7 E1 i7 Q0 Y; } 自卑
4 ]: Y9 v( R: M* x6 x, T" J一个能主动自我反思的人，是值得称颂的。
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但自我反思在自卑的人身上，很容易发生变质，成为自我攻击。

曾经有读者跟我说过，她和男友通过网吧相识，添加游戏账号后恋爱。

俩人现在同居四年，矛盾不断。

* M( [: I0 ~% r- {; E6 f/ L比如她爱用花呗或者借钱买东西，她男友就会因为她没钱还要买东西生气。

8 Q4 S7 p- D% X后来她改了这个习惯，有了几万存款；经过磨合，双方的生活习惯等各方面都融合得比较好。
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! _3 {8 I/ F2 |" y/ _但她意外发现男生在聊骚，男生知道被发现后也不改，还说女生爱查手机、爱叨叨。
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经历这事以后，她不看对方手机了，也不叨叨了，她男友又跟她说：“什么都不用改，跟以前一样就行。”

9 K, S2 G3 Y0 ]+ o! P8 ]令我意想不到的，是她进行了一番反思，问了一个问题：“是不是我看守得太严了，所以他才会出轨？”。

* O7 D+ z; u  Z& }$ K4 R* a1 d她男友说：“这不是你的错，我就想试试别的女生都是什么感觉！”。
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在说话这个层面上，我们可以看到像上述这类男人的真心话：“我就想试试别的感觉”。
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0 u$ v% Q. W$ T8 i% t我特地摘出这句话来做分享，是因为总有一些女生会在男人出轨时反省：“是不是我自己不够好？我是不是做错了什么？”。
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很多女生就是这样，在遇到不好的问题时，都喜欢将原因归咎于自己不够优秀。

* P/ M% M' U& f* d面对一段破碎的关系，我们需要承担责任，可这并不等于，将所有的过错都归咎到自己的身上。

5 Y8 `, w) {+ L/ h$ ]有时候，我们真的没有任何过错，比如上述故事，不必因为一个男人的出轨而惩罚、责怪自己，甚至对自己生气。

这类男人就是想采取些行动，而并不是因为我们做得不够好。
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% u! b# w4 M# ^" z& m7 L, M/ i所以，我也希望用这类男人的真心话，给到所有女同学一个解脱，尤其是遭遇过出轨伤害的女同学：
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) N2 a- }8 u: n+ o“你没有做错什么，这只是男人自身的问题。
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$ S/ g$ ^0 W8 g5 t- ], t6 t( }- ^我们不该披着“自我反省”的外套，来一步步委屈、妥协、压抑自己，这样只会失去最初的自己。”
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需要
我们公众号一直坚持着一个观念“谁痛苦，谁改变”，而这句话的底层逻辑是：需要。
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而爱反思的人，恰恰是最需要关系的人。

曾经有读者跟我说过，她和老公结婚12年，前不久对方出轨了。

$ _# i7 j2 ?4 S( @' @她想原谅对方，继续像以前一样好好生活，但她发现自己始终不能相信对方，并且对对方出轨的事情耿耿于怀。
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- ^, `* K4 k- t/ b6 L3 n" S# U3 [她的理智告诉她离婚会两败俱伤，于是为了孩子勉强生活在一起。
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' v* ?# n! ?$ l她现在非常迷茫：她不知道这样的决定是不是正确的？

这个女主要意识到：如果愿意停留在这个关系里，一定不是因为孩子，而是因为自己有一个需要。
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比如我问她：“你停留在这个关系里，除了孩子以外，你有什么需要？”。
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女主说的是：“我就是为了孩子，因为我父母身体不太好，孩子现在要上小学，没有人能搭把手。
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) ]1 c7 I! ^7 V2 U' F其实我能够独立生活，但对于照顾孩子这方面，我能力欠缺，我自己不可能又带孩子又上班。我的公公婆婆很好。”
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这就是一种需要，也正是这份需要，让她有了一番反思：这样的决定是不是正确的？

但为了孩子勉强，本身就是一个错误。
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  j9 m1 B' b1 A) B  G9 l这个错误，“错”在哪里？
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# l% h  D. g! X作为母亲也好，父亲也好，他们并没有看见事实的真相。

3 `" V$ {& @8 W, F+ a即便我说了这是一个谎言，他们也不愿意承认这是一个谎言。
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+ b4 N2 X+ a8 T" M4 R; D这个谎言，不一定是父母故意在说谎。而是他们自己可能都没有意识到：

5 H, C1 o  f( A% q* [( y说自己为了孩子不离婚，只是一个表面现象。在更深的层次里，是因为感觉自己难以承担这份责任，所以想把责任转移到孩子身上。
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但作为一个成年人，选择了一种生活，首先是要为这种生活负责任，不能说“我不需要这种生活，我都是为了谁”。

比如，如果女主考虑到离婚照顾不了孩子，但离开婚姻，也可以让对方照顾孩子。

女主可能会说“我孩子需要母亲，所以不离婚”，总是能找无穷多的理由。

但人生修行都是先修德，后修道。

. X) v; @/ U5 }5 N我们修德的过程当中，是有对错可言的，就是我们要知道什么是对的、什么是错的。
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4 d( r' t6 s5 x9 {比如为自己的人生负责任，是对的；不去找任何的理由、不去找任何别人的理由，是对的。
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! f& }+ J6 ]! |+ E8 ?# U- j4 _' @所以，女主一定要把过去的东西清空，只有把杯子里的咖啡全倒掉，才能倒进来新的茶。
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6 D7 M7 g' \% e9 m7 U9 i; H0 I" f( ?& } 情绪成本
为什么人在被伤害的时候，想到的第一反应不是离开，而是反思？
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原因大多是三个字：不甘心！
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( o9 v* g1 b, [1 w! @不甘心明明爱过的人，形同陌路；不甘心用心经营的感情，失败告终。
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! F4 w, u3 A+ C+ ^' h9 `/ h! Q0 Z. g曾经有读者跟我说过，她跟男朋友交往时，因妈妈反对所以私下交往。

6 e# x  u, d( X- D. |' o8 P' m上个月怀孕了，有了这个孩子后，女生一直犹豫是要还是不要。

4 s0 i5 L2 g, s2 E7 A# {直到她去产检时，看到别人都是老公陪着、被呵护着的，而自己男友却在一旁玩游戏，她下定决心不要了。
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做完手术回家吃完饭后，她想让对方陪陪自己，但对方说她娇气，还对她发火。
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自从打胎后，两个人的关系就变了，一个礼拜只见一次，而且每次见面时的聊天都让她很尴尬。

她就在想：“是不是自己做错了？还有必要继续吗？” 。

上述故事提到的任何东西，单单拿出一样，都知道应该分手，但为什么女主还要继续待在里面呢？
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3 y4 a# I3 ]* \% ~/ L这就像去电影院里面看一部电影，结果是一部大烂片。

  L- o' h6 M1 I: o8 e, X但即使知道是部烂片，大多数人还是会把它看完，很少有人会起身就走。
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这是因为我们已经花了钱，买了这张电影票。

/ y& z& m" d% a, {' R! H就像上述故事，两个人已经决定一起，并已经做过一次手术，这手术就是花钱买的电影票。

2 s" c6 }4 s. M  q0 l: }尽管自己知道这是一个烂片，但一想到付出了这么多，自然不甘心走。
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道理其实很简单，但懂得道理之后怎么做，是需要协调自己的情绪。
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1 k6 W8 u9 q' d+ \( z/ v& z不甘心是一种情绪，这就需要我们协助情绪和理智的关系。

3 q7 E8 V, A2 z+ E& e- m尽管理智上已经知道了，这个大烂片该结束了、自己该离场了，但情绪上还是不甘心的。

, _! I8 Q. z) i所以，我们才会不停地反思自己，让自己与不甘心的情绪共鸣。
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但越是这样，我们越需要协调情绪和理智之间的关系，因为只要学会让自己的理智做主，困局就会被解决。

) @: @: L  E+ |# E4 B2 X比起自我反思，我们在关系里更需要的是学会“推卸责任”，将自己的感受、情绪和态度摆放在“自我反思”之前。

所以，在一段关系里被一步步逼着妥协、失去自我的时候，请对自己说：“我没错，只是不适合！”。

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