让异性喜欢你的方法：“富兰克林效应”

单身汉

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

富兰克林说：
* w* i" j0 o) P' n& t
5 l. G3 J$ G  l0 L“如果你想让一个人爱上你，不要做他的恩人，要让他做你的恩人。”
列夫托尔斯泰在《战争与和平》中，从另一个角度说明了这个问题：
“我们喜欢别人，不仅仅是因为别人对我们好，更是因为我们对他们好。”
% w( e& ?% N9 Q- v6 \" P) [9 J$ U两者的本质，从心理学的角度分析，都指向一个核心：
" @2 ~  Y9 @& z' V; |“沉没成本”。
什么意思？
  ?" l5 B* J# v! t4 @3 X在某件事情，某个人身上，你投入的感情、成本越多，你就越无法释怀。
$ u+ ~. e) N7 Q' Y7 R在所有的关系里都是如此：
) |4 b, S& F0 l* y付出越多的人，执念越深；
得到越多的人，越不珍惜。
投入太多成本的人，陷入“赌徒困境”；
清醒理智的人，谁也骗不到他。
明白这个核心原理，你就能在暧昧的关系中，稳占上风。
* ?  T- Q1 P* A! z. ~让对方喜欢上你的途径，都能在“富兰克林效应”中找到答案。

-01
: _3 e+ ?3 z, I8 I% C1 M富兰克林效应的本质是什么？
背后有一个故事。
8 K7 i  L# Y% g) G! ~说是一个销冠，他跟团队里的新人分享自己的经验。
他提出一个问题：
“你们会如何向一个老人推销公司里的产品？”
有人说：
- R  Y& M8 P$ `1 c“先生您好，可以给我2分钟的时间，我为您介绍一下我们的产品吗？”
: c# l- ~$ s. O+ }7 C也有人说：
) F3 r8 u. J" k) D! u“我会充分发挥胆大、脸皮厚的优势，不达目的不罢休。”
这个销冠就说：
“你们这样肯定会失败。直接敲门跟对方说，我是一个从此地经过的销售，可以跟您喝一杯水喝吗？”
! ?2 O1 i( C- ?  [' n进入对方的家里，先打量一下环境，然后再跟主人聊一些放松的话题；
一切等防备心消除后，再不经意间提及自己要推销的产品。
3 Z* I# l4 b6 \. p; x; n* m陌生人的接触，如何打消疑虑？
第一步：表达意图，寻求帮助
第二步：营造放松的氛围，消除戒备心理
0 y3 n1 u; T" G& o: p- p/ F4 d第三步：旁敲侧击，进一步加深印象
富兰克林效应的本质是：
0 \8 H% W4 |" x6 l* G那些帮助过你一次的人，往往会再次帮助你；
( b% q. Z, z8 W想让别人对你产生好感，那就适当麻烦对方做一些小事。
- a0 t6 l3 T9 G) \# _  a4 y
6 o$ C4 T8 A% s一个有趣的例子：
8 o/ w" ]  v- c: D: q& N- k+ W3 F即使你讨厌一个人。
可当这个讨厌的人，来麻烦你做一件对你而言，微不足道的小事时；
你下意识的反应，并不是拒绝，而是犹豫片刻后接受。
而下一次，对方来请你帮另外一件小事，你也很可能会再次接受。
8 L9 l1 B1 ~% d* U- a在这个过程中，你会发现你对这个人的反感，竟然在一点点消除。
接受对方的请求——调整自己对TA的印象。
& s+ C& L# Z8 C# c2 K  z这个过程中，你的大脑出现了“认知失调”。
即使你不喜欢对方，但对方求你帮忙，给你带来了成就感；
为了改变“你讨厌他”和“你帮助他”之间的矛盾，大脑就发出了信号：
“TA值得你帮助，这件事是对的。”
在感情里，也是如此。
如果你能看到这里，你就应该明白人性的特点：
+ k& i8 Z# k0 ^, |/ W: A我们对他人的评价，固有印象，会随着我们所付出的多少，而产生变化。
: ^5 L) M$ y$ m; E" u  @: v: L6 m这一点，在《小王子》里有大量的例子验证。
小王子为何偏爱那一朵玫瑰？
是因为他的玫瑰，跟世上千千万万朵玫瑰都不同吗？
当然不是。
本质原因是：
' L4 w- \% O2 K/ u6 B“他浇灌过她，保护过她，陪伴过她，所以才让她成为了世界上独一无二的玫瑰。”

. N: e+ g* V7 B: @  o3 ~-02
如何利用富兰克林效应，让对方喜欢你？
第一步：建立稳定的关系，消除防备心
对于大多数人来说，不能初次见面就草率行动；
要先缓一缓节奏，让你们先建立关系。
至少有个初步的了解和交流，消除防备心。
如果你有天然的优势：
颜值高，身材好，气质好，站在人群中也能一眼看到。
那么你完全可以在初次见面时，就采取行动。
比如，走到对方面前说：
$ }0 a8 k$ [  G' \% p" @+ n, Z6 g“不好意思，我的手机没电了，可以借你手机打个电话吗？”
看到你的脸，没有几个异性能拒绝得了。
) B7 c' A# f3 J" K# ^如果你不具备天然的优势，就只能放缓节奏。
, k& P& y7 b% e- o7 h+ Z第二步：付出之后，引导对方为你付出
6 z' J& h1 a( T+ G: S, H你请对方吃饭，可以跟对方说：
) {$ i; G. u1 G* L; z) m“你可以请我喝一杯奶茶吗？”
这次约会都是你买单，那你就留下伏笔：
7 \) o* a/ `6 P" }' r# E! @“这周末，你可以请我看电影吗？”
) h- M8 `- G- r1 |+ V6 d: n! r9 s既引导了对方在你身上投入，也顺势邀请对方与你进行下一次约会。

第三步：调换位置，持续付出
. n0 K0 @' I, \! N2 D你要从“主动付出”的位置，逐渐过渡到“接受对方付出”的位置。
付出包括什么？
时间，情绪，爱意，物质等。
, U1 f* C$ i& i# g8 R6 c/ h% {/ M1 ]你不一定要对方为你付出物质和金钱，你可以让对方持续在你身上投入情绪价值，投入时间。
比如聊天，一起做事，一起探索；
只要找到属于你们之间的共同事情，在关系里投入的成本就是源源不断的。
永远记住这个真相：
所有感情的深浅，都取决于“付出成本的多少”。
8 J. i& e$ |) O. ?7 r父母为何如此爱孩子？
- i6 O! R: w  ^  G1 J& Q: j因为他们创造了生命，参与了生命，并且有意识地改造孩子的人生。
9 Y! g4 D  A. ?1 y5 z为何你会爱上对方？
因为你在对方身上，投入了大量的时间、情绪价值、物质等成本。
  J8 l3 n, H8 F