如何挽救婚姻？你所不知道的复合套路都在这里

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其实挽救婚姻很简单，抓住一个关键点就可，那就是趋利避害的人性本能。
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就像很多人说了很多次离婚，到最后仍然想复合。为什么？无非就是因为离婚失去的东西，比不离得到的东西更多，安全感降低，焦虑感增加。

而对方又何尝不是如此？一个彻底死心的人背后，一定是觉得离婚获得的东西，比不离失去的东西更多，舒适感降低，焦虑感增加。

对方拼命想离婚来避害，而你拼命阻止ta离婚而趋利，这婚姻，怎么能挽救？

0 F7 r' ]! ^; |9 A: _很多人找到我都会问一句：“ta那么绝情，我还能挽救吗？”

当然有希望！

6 E. i! {- n+ e9 _! w5 z2 Z实话告诉大家：婚姻比恋爱更容易复合！

6 y- P4 E* K; X, A/ G" O% r. }为什么？因为恋爱分开的成本太低了，两个人的结合确定关系很容易，分开也很容易，但是婚姻想要结束，成本可就太高了，你们恋爱多年，曾经也是抱着美好的祈愿、许下真挚的誓言，也曾畅想过白头偕老，你们还有自己的孩子，有双方的父母，有财产纠葛，你们的婚姻带着太多的责任和牵绊，不可能说分就分。
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离婚对于双方都有很多的损失，都要付出很大的代价，所以，即使关系暂时出现问题，只要一方挽救得当，这感情基本都会挽救。

9 W/ P) b- }1 @$ t5 t4 ^$ n而扭转问题的关键点，就是趋利避害。

5 Y+ r/ X- x! B/ i" m1 Y既然ta觉得离婚要比不离婚带给他的利益更多，那我们就增加婚姻带给他的利益，弥补现有的短板，让ta觉得不离婚比离婚更好，婚姻也就有救了。
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! q% x. i, R) Y/ Z如果你的感情出现了问题，矛盾重重，对方一直回避问题，很多矛盾无法解决，你也不知道怎么做

具体该怎么做呢？

第一步、控制情绪，防止关系继续恶化
& e  t3 O7 y. L4 \第二步、以尊重为前提保持低频率接触
( i5 {' J* k& }& E& Z( A! r第三步、思考婚姻问题，找到本质原因
9 I& {& K+ n9 k1 C- a2 n% j2 {: L  N第四步、婚姻关系的本质——满足伴侣的需求
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我们先说第一步：控制情绪，防止关系继续恶化
8 `5 t* y$ j& J, x' f其实所有的婚姻走到尽头，主动提出离婚的那一方，一定是极度的失望，揭开这层失望的表面，里面藏着的都是期望。

我曾经说过，主动提出离婚的那一方在短时间内会变得非常绝情，非常理性，原因很简单，因为ta已经不奢望在你身上获取任何改变和安慰了。

: u3 }3 u2 L% X$ e& t7 w$ b3 u- m你要知道，从当初的海誓山盟到如今的冷面狠心，矛盾的积累是一个长期的过程，在这个过程中，ta不断尝试，不断试错。
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, P7 I/ t$ w; g- o第一次你让ta失望，ta想的是：没关系，这次可能是我表达方式有问题。
第二次你让ta失望，ta想的是：是不是我要求太多了？
第三次，ta的想法就变成了：唉，你什么时候才能理解我想要的呢？
第四次，ta可能就会想：一直这样下去，真的很没有意思。
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! A1 u# j% z$ V% @& ~% y- F第五次，第六次......

在这个过程中，ta可能会通过吵架、冷战、发脾气的方式跟你做抗议，可每次的抗议换不来ta想要的回馈，只有两个人更加激烈的情绪对撞和互相的埋怨。
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6 B$ d* U. w0 }# P( B. c当ta在想着“我真的要一辈子这样过下去吗？难道我永无出头之路了吗？”的时候，可能一个意外的导火索就像给干柴浇上了烈火，促使ta下定了离婚的决心。
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婚姻中的鸡毛蒜皮很多，可就是一件件原本无足轻重的小事，堆积成山变成了压倒婚姻的z重担。

/ l' V  Q$ w2 P5 {' A有的夫妻因为原则性问题而导致婚姻破裂，比如一方出轨，看上去是因为有第三者的介入才导致你们婚姻破裂，其实问题的根源还是出在你们双方身上，第三者只不过是你们矛盾的一个表面化的象征，是你们感情出了问题，才让别人有了可乘之机。
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! ?% G* B: z  C% L8 E* t有些女人会说：我辛辛苦苦为这个家付出了这么多，他还有理了？
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$ A# i: R4 z3 Z3 w是，我承认，很多女人为这个家庭付出了很多、牺牲了很多，可是我说句戳心窝子的话，你付出的这些真的是对方想要的吗？你可曾和对方交流过他真正想要的到底是什么？
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其实，大部分人还是按照自己臆想的去为对方付出，结果就是自我感动。
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" e  D8 A5 G% U# H8 Q当然，婚姻是两个人的，如今出了问题两个人都逃不脱责任，ta可能也并没有主动和你交流过，出了问题也没有主动和你解决过。

可是现在，是我们想要复合，我们应该承担起主动沟通和主动改变的责任。
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谁痛苦，谁改变，谁改变，谁受益。

不要让自己陷入到强大的负面情绪漩涡中，你们目前的感情基础已经经不起情绪的折腾了。

1 i, R  h; I5 r2 p$ S" X; l0 l8 R我知道面对生活即将到来的巨大变动，面对过去沉没成本的丧失、现在的痛苦纠结以及未来不可知的迷茫，情绪失控是非常正常的反应，但是这并不意味你应该任凭情绪控制自己。
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. k" m, i6 _3 `) ~留给你的时间已经不多了，你需要尽快平复好情绪，然后打起精神赶紧补救。
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* P) Q8 r) Y, Y6 x离婚是一件很严肃的事情，可不是冲动做出的决定。如果你正在面临离婚，或者你不清楚自己的婚姻要不要继续，可以找老师聊一聊你的故事，老师会根据你的实际情况帮你详细的分析。很过时候你一直找不到解决的方法是因为你看待问题的角度不对，

3 H1 r& R3 N  q0 m$ y再来说第二步：以尊重为前提保持低频率接触
! a: y0 _& x$ K/ W0 ?) J很多人一旦婚姻出现了危机，马上就着急忙慌的想着补救，要么道歉、要么死缠烂打、要么就指责质问，试图唤起对方心中的同情和留恋，殊不知，越是这样做就越是在推远对方，主要是错在两个地方：

1.你依旧在延续之前的相处模式来挽留对方，如果你这种做法管用的话，你们也不会走到如此地步。问题就在于，即便已经走到如此地步，而你还是没有意识到问题所在，依旧用之前的方式去对对方，对方只有愈发的失望和反感。
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6 e1 T, T4 S) A% D9 {2.对方潜意识里已经开始反感你，当感情已经走到其中一方要离婚的地步时，ta内心就已经非常想要逃离了，你越是纠缠越会增加ta 的负担，这个时候的问题已经不是语言能够解决的了，话多了反而是负担，尤其是女方在面对男方的抛弃时更容易口不择言，说出伤害感情的话。
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# i" u! ~  U# i* O8 |一般处于这个时期的婚姻关系，对方都不大愿意搭理你，并且从心底里产生厌恶感，还有就是ta大概率会处于精神紧张期，或者是情绪烦躁期，所以此时应该降低联系频率，避免让ta产生不必要的反感。

每周接触3-5次，说话要改变过去的言行方式，一定要捡对方爱听的话说，做对方喜欢的事，重点是一定要减少接触次数！

- Y& R; v: z' _" B$ i, L% N/ D因为很多人这个时候的本能就是拼命去联系对方，注意一定要克制。尤其是在联系对方之前梳理好自己的情绪，不要被对方的情绪影响。这样做有3点好处：

- q7 P, L. a7 x4 `" d1.能给对方一段缓冲情绪的时间，毕竟在矛盾最剧烈的时候，情绪也是最反复无常的，但是会随着时间的推移慢慢冷静下来，ta才会有心情和你真正解决问题；

2.定期的联系会让ta知道你一直都在，避免情感的断层；

3.你尊重ta，为ta考虑而说的一些话语会降低她对你的反感，并且逐渐消磨掉ta对你的反感，为以后做准备。

沟通确实是一门学问，并不是所有的夫妻都可以进行有效的沟通，很多人根本不懂得真正的沟通方式。如果你正在面临离婚，跟自己的伴侣一聊天就吵架，一直出于沟通不畅的状态
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第三步：思考婚姻问题，找到本质原因
  q8 _( h+ q: g5 I$ I前两步我们说到了两点，对自己而言，要管理好情绪和心态，避免因为情绪问题产生更多的矛盾，对对方而言，保持低频率联系，留得青山在，再来砍柴烧。
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而挽救婚姻最重要的一步却是我即将要说的这一步：思考你们这段婚姻所出现的问题，找到对方离开的根本原因。
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从你们认识的第一天开始复盘你们整个婚恋过程，想一想：
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你们的感情中都发生过什么样的矛盾
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这些矛盾本后的本质原因是什么

你们都是怎么解决这些矛盾的

* S2 I0 y8 I( ~; g' W- O你们平时是怎样的相处模式

这些相处是健康的吗？你喜欢吗？对方喜欢吗？

你们平时经常沟通吗？

对方想要什么样的婚姻？Ta希望你可以怎样为ta付出？
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你有站在对方的角度真正替ta考虑过吗？

! @, q8 m% ]  |/ k4 e导致你们这次分手的根本原因是什么？
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* x0 q; Z2 |% G  u. h这个原因是突发性的还是蓄谋已久？
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......

1 ^- T8 Z( i% U' V  V当你从头到尾反思一遍的时候，你一定会从中得出或多或少的感悟，你会惊讶的发现，你们之所以走到现在这个局面，其实在很早之前就有预兆了，只是你从来没有察觉或者察觉到了但是没有足够重视。

你还会发现，你们之所以会走到离婚这一步，不只是对方一个人的错，你在其中也有推动作用。婚姻是两个人的，出了问题一定不是某一方的全责。
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( D0 o* @# e) ]1 O女人在婚姻中常常忽略的几个问题：
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·婚后一门心思扑在家庭上，忽略了自我提升，导致颜值和身材大幅下降
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·嘴巴变得唠叨，老公一旦不顺从你的心意，就唠唠叨叨个没完，生活变得聒噪而琐碎；

/ @- n+ @! V$ w' ]- \: G0 x. B·不会正确的表达自己的需求，只会通过抱怨、指责、批评的方式数落老公的不是；
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; W+ X" }& X! j. }4 _·老公犯错，既做不到勇敢离开，又做不到就此翻篇，只能一边离不开对方，一边不依不饶疑心满满，消耗对方的耐心和愧疚感，让两个人都生活得很累。
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! Z. g( K2 ?9 M4 @$ D2 m" B& a男人在婚姻中常常忽略的问题：
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! m( H: u$ D; ?- u9 U·忙于工作，无暇顾及妻子的感受和需求，没有精力帮妻子分担家庭的担子；

& u4 Q3 N# U6 l4 n8 E·不成熟，没有担当和责任感，婚后没有承担起作为丈夫和爸爸的责任；

·没有从原生家庭中剥离出来，无法充当婆媳关系的调和剂；
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·没有主动解决问题的意识，发生矛盾采取冷战、不沟通的解决方式。

找到婚姻破裂的根本原因，看清感情存在的问题以及自身的不足，这是挽救婚姻的良好开始。
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感情不是说放弃就放弃的，如果你正在面临离婚，你可以根据文章中的分析方法对自己的感情做一个初步的判断。但是鉴于每个人的情况、性格、处理问题的方式、理解能力、认知能力不同，感情中的情况都比较复杂，具体的效果也是因人而异，想更将详细的了解自己的感情，可以找老师做一个详细的分析，老师会根据实际情况推断你们之间复合的概率。并通过一些真实的案例，帮你转变思维，拿回感情的主动权。
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最后再来讲第四步：婚姻关系的本质——满足伴侣的需求
所有人类的行为都是出于利己的动机。——心理利己主义
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【伴侣需求】也逃不过这个心理学逻辑，说到底无非是以下几点：
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/ z. }* k; _! i/ ^1、伴侣的性价值如何？

是否具备不错的颜值、良好的身材，是否能满足对爱情的期待和对后代的质量，以及对于性爱、次数、质量的期待。
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2、伴侣的社会价值如何？
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8 E- `; u; T! N- [2 x4 cTa的收入、家境、社会地位、资产、工作等是否能给我提供我所需要的物质条件？Ta的上进心是否能让我看到一个美好可期待的未来？

3 a2 x( |6 B7 \' d1 `3、伴侣的情绪价值如何？
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! e7 E  D/ ~0 W: l# A2 S# e# i/ e. k我能否从对方那里得到足够的关心、理解、爱护、尊重、支持、认同，而不是打压、否定、指责，相处时是否足够轻松舒适，而不是感到压力和窒息。
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& y, ~# q1 H4 P+ @3 Q$ f/ Z4、我在伴侣身上有多少沉没成本？

6 B% d$ I+ r! [# ~0 Z$ N. O8 yTa身上是否承载着我的各种投资，比如时间、精力、感情、金钱、事业、孩子、父母家庭牵绊等等，导致我沉没成本太高无法脱离。
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你越是能满足对方的【伴侣需求】，对方就越愿意和你发展长期关系，反之，你越是无法满足对方的【伴侣需求】，对方就越想逃离这段关系。
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6 L5 Z% v& ?% G/ z8 \8 V甚至说包括出轨，其源头也是在这些【伴侣需求】上出现了比较和嫌弃，进而向外找补。

- `% y5 H7 V- Q( j" Z% H, |这是人的利己本能促使ta做出的反应，没有人能够长久停留在一段对自己有害无利的关系中。

所以，根据我们在第三步中找出的婚姻问题，你就可以根据自己的实际情况来分析判断，你到底是满足不了对方哪方面或者哪些方面的伴侣需求。
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" i" R+ @& o9 }# l; `/ k! b你每满足对方一个需求和预期，就会成为你的一个婚姻筹码。你手中拥有的筹码越多，你们婚姻复合的可能性也就越高。而那些你之前未曾满足的，都可以从现在开始抓紧补功课，做出相应的关系模式调整和自我提升改变。

大家可以给自己列一个表格：
1 p$ U+ D  y  _3 T5 n+ Q  S
( X* E0 B, }8 i% ~0 b  e" X; O: L$ R目前我的真实现状（已有婚姻筹码）
5 |- d% c) d2 \7 l* E9 E
对方目前对我的印象（负面印象消除区）
) m! e! r* m! I  v& |
短期内我能改变的地方（婚姻筹码增加区1）
1 H( f. Y+ D# V/ X* g6 w
6 ^& [5 _9 b; l5 w# q" C, W长期内我可以改变的地方（婚姻筹码增加区2）

对方期待我成为的样子（满足【伴侣需求】区）

大家一定要记住，挽救婚姻的过程，一定是筹码越来越多的过程。

, d' ~% z* x! q5 ~) `3 S, s* G但是

' C* |/ R: r& `# Q+ S: U但是！

但是！！

( ~7 l5 t) \% b/ O" M梳理完这些问题仅仅是挽救婚姻的开始，当你真正去操作起来去挽救的时候，你会发现，实际情况可能更糟糕。

因为在对方已经彻底死心并且排斥心强烈的前提性爱，尤其是那些闹得很凶、态度很坚决的，你会发现对方根本就不会给你多少重拾婚姻筹码的机会和时间。

0 f% v1 Y  y# z# ?' X也就是你列了再多，对婚姻现状以及未来改变的方向的分析再清晰，却不能给实际关系带来推进。也就是空有理论，缺乏操作经验。
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所以，初期的破冰就显得尤为重要，除了降低联系频率等待对方度过抵触期外，还要做的一件事就是：找到改变的切入点，尤其是对方最吃的那个切入点。
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  ^2 [% M) O: t- |1 s就像我不喜欢你生孩子后每天邋里邋遢，你做再好吃的饭菜给我吃，我还是会想找一个让我能产生情趣的；

就像我不喜欢每天回到家都要听你的抱怨和唠叨，即使你再漂亮我看到还是会想摇头逃离。

$ Y  N8 F8 H- N7 ~0 k5 a这是为了在最短时间内给对方以第一印象上最大程度的惊喜，让对方产生期待感，为自己接下来的挽救行动破冰。

其实我说句实话，即使你们闹得很僵，只要你及时改变得当，依旧有很大的希望复合。因为你们双方的关系基础和沉没成本太多了！
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. Y, r3 V- Y, @. \: B) b你可以在对方抵触情绪消减差不多之后，约对方出来坐坐好好聊一聊，即使ta拒绝你也没关系，我们可以过几天再找个理由约出来，只要你态度足够真诚、情绪足够稳定、有足够解决问题的决心，适时的时候主动示个弱，ta早晚还是会和你出来的。
  {: A4 T8 H, X" v  c& A. ?
2 y! ~% {7 K8 B7 m: J你还可以让孩子来促成你们的联系，以孩子想妈妈爸爸了、孩子生病了、孩子哭了等等为理由，哪个父亲母亲会忍心置孩子于不顾呢？

0 ~6 o" V/ f/ u7 E4 Y2 b% J! @2 y你可以说“孩子想让爸爸妈妈陪着一起去游乐场玩，离婚前我们再一起陪孩子去一次吧，以后说不定就没机会了，孩子该多遗憾呀”，听到这样的话对方怎么可能不心软？
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' C* L4 {" k$ J+ {7 J# E- I8 w你们有机会见面就有机会好好沟通，你也有机会展示出最近的改变，只不过你需要当好这个谈话的“引导者”角色。

再者，你可以让双方父母来充当说客，父母语重心长的劝说和理性的分析更容易被对方听进去。
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5 V; F1 y6 s7 \: I慢慢引导对方回归，关系亲密度的发展顺序是：
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8 W9 D+ c  H( i/ A, Q( S不抵触、慢慢接纳、前嫌尽弃、重建信任和期待。
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复合之后也要注重亲密关系相处模式的重建，防止再次离婚的产生。

" ^# I9 H7 N- u8 R/ V0 w6 V. j每个人的婚姻感情状况、个性性格、价值观念、在乎的东西都不尽相同，所以每段婚姻挽救起来都需要针对性的挽救方法，没有哪种方法是具备普适性的，但是本质上的底层逻辑是相同，所以这篇文章我着重给大家分析背后的底层逻辑，只要明白这些，那么具体的操作方法一点即通。