8 ]* x; N [4 [% }/ p* _, A通俗来讲,也就是: + b" c2 r, v9 C' P5 F. t% V0 A/ T& A4 _- W$ p( T* e$ t! c
因为你刚脱离恋爱状态下的心智在激素的作用下还暂时停留在过去的阶段,这是大脑对机体的保护作用。 + q/ Q, }" x) P ! a% O% L9 A. Q2 |需求感并不能证明你有多爱对方,只是恋爱惯性的突然打破让你体验到了强烈的“丧失感”,你需要寻找一件事物或者一个人来弥补这种缺失,而前任显然就是你最能想到、也最容易得到的寄托。4 ]0 q& O% [1 ~! s6 j" S
8 J/ O' V+ J3 k/ i) r# n试想一下,如果你在分手期间中了500万彩票,或者创业突然成功挣了一大笔钱,或者突然成为了名人,电视台记者竞相采访你,或者有好几个非常优秀的异性同时追求你,你的时间被安排的满满当当,你的生活异常精彩纷呈,你就会发现你根本不会再去想那个前任,放下他简直轻而易举。7 m8 n6 h o j3 t, H3 }. u
. M' Y: [- b* c* T7 q' c8 | I需求感就是这样,它们并没有制定的对象,只是想把你的生活填满。 $ G5 d. F7 ?( Q ; I0 R v( K' C+ F2 v需求感给复合带来的阻力有多大?它会让你变得盲目、变得情绪化、变得冲动,在需求感的驱使下,你所能想到的唯一的追回对方的方法,就是死缠烂打,可是对于一心想要离开你的前任来说,纠缠反而会引起对方的强烈反感,只会让对方觉得你幼稚、不成熟、毫无改进,除了进一步恶化关系、自降身价之外,别无益处。. X: A8 J$ c5 r2 @
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而真正的复合,就需要你控制需求感,用清醒的头脑和理智的规划来分析对方离开的原因,并根据原因做出相应的改变,用蜕变的你重新吸引对方回头。2 H: k. Y- `7 @- {) D6 R0 Z
0 L9 Q; \: W0 y' ?1 q0 L9 q如何控制需求感? # u, R4 i4 i5 j" I- l( { ^* u. x4 ^
降低投资——将对对方的关注更多的转移到自身上来1 q8 n4 x4 V3 B' l
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你把耗费在他身上的时间精力情绪分一点给别的事情,努力工作也好、学习新的兴趣爱好也好、出去旅旅游也好,总之,不要让自己闲下来,因为你一旦闲下来必定会忍不住思念对方,然后陷入纠结痛苦的怪圈。1 I0 {% G$ p# W4 I$ N
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然后逐步加大你的注意力转移,慢慢的你对他的需求感就会降低,你的心态也会越来越好。$ L/ c) y, S3 A- l) d, v1 [
! l& r2 {4 m. L$ u- J一个整天活在过去的人不值得同情,也无法吸引任何人停留。只有不断变优秀,你才能走出失恋或者逆转高低位。降低需求感永远是蜕变的第一步。% r/ M6 |: R3 [
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如果你复合时出了这样那样的问题,并不顺利,请你一定不要心急,先停下脚步,平复、反思、自省,弄明白到底是哪里出了问题,心急吃不来热豆腐。如果你不知道接下来该怎么办,' [4 A" q1 N# ] v. i1 S8 e
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二、托付心态 ! D4 Z9 A5 N/ q. ^) a7 ?0 | / E# D- w: r" T+ C' h4 m' [感情破裂的元凶——托付心态 & j8 B$ O2 H; O2 b0 x9 Z0 F' {* u$ M) m! K) f
托付心态不会给感情带来强烈性的伤害,可是却会日复一日在无形之中慢慢侵蚀你们的感情,其威力不容小觑。 # ?- {* T# ~# ^: O. K! q2 Y: d, v2 i3 _! [
什么是托付心态?5 M% Q& L' M4 y8 K* ~) e
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把自己托付给别人,让别人来照顾你的人生,对你的人生负责,这就是托付心态。为什么托付心态会给感情带来严重的伤害? ; @! }8 J$ U X6 W+ G a 0 ~( C. K5 q( ?- o& U) i* F5 U患得患失:你把自己的喜怒哀乐建立在对方身上,就会产生情绪完全不受自己控制的状态,他让你开心你就能开心,他让你难过你就会难过。你会害怕失去,得到的时候又疑神疑鬼; 4 s3 \+ I: [! {+ m+ W! T; f( K( W! M3 z' w
敏感易怒:你会过于紧张对方对你的态度,对对方的容错率降低,你会格外重视对方的每一个行为和细节,过度重视的结果就是敏感易怒,任何让你不开心的地方,你都会不断的放大。$ B2 X( F+ v* k' Y* D/ R8 B6 Y2 y( e
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控制欲强:你害怕失去对方给予你的快乐和安全感,所以你急需一种对关系的掌控力,你希望对方在你的掌控范围内,这样你才会感觉到安全,可是你越想掌控,对方就越想逃离,你爱得很累,对方爱得很压抑; + f1 q! y# _* _1 B % z; G. K, y# z2 A6 q迷失自我:当你把心思都花在别人身上时,你就失去了独立思考和自我成长的能力,过于依附别人,谈何自我? : U1 |& ?+ a3 }# e7 C5 X' U; _4 R, T2 e0 K& s( l5 b
可想而知,和一个托付心态严重的人在一起,对方必将长期处于高压、焦虑之中,没有任何人有能力真正完全承担起另外一个人的人生,当你把自己所有的压力都防止对方身上时,他早晚有一天会受不了。而托付心态也会慢慢弱化你的优点,因为你已经忘记经营自己和提升自己,你会忽略自己的感受和生活,吸引力自然慢慢降低。; b& e, C5 t/ f# K% D
3 _0 q: m( V! x# Z9 s/ G两个人走在一起,一定是因为相互吸引,而不是扶贫扶弱。当对方在这段感情中,既得不到足够的好处,又要承担巨大的代价时,分手就是必然。. E2 Z' |" |* l r6 [/ U( m) B
! [( H' _4 n' t2 S. {2 h正确的心态该是如何呢? + }; l2 a2 l& u : \+ n6 `! T m+ M3 [" C第一、谈恋爱,并不是为了找一个人托起你的人生。而是两个个体在一起互相补足、共同成长,是两个人在一起时创造的价值、财富和幸福超过一个人的时候。 J, q. A) N; h: }' }1 Q3 Y/ x. W
- Y% U `" k/ Q+ p1 @第二、爱一个人不是义务。爱一个人,你拥有为他做一些事的权利,而他也有权利决定是否接受。很多时候,你对他的好,对他的付出,只是感动了自己,因为你给的并不一定是对方需要的。/ Z9 h# B ]5 S* y' d5 J
. N! Y& I7 p/ N% D/ M第三、不要妄图去改变对方,你能改变的只有你自己。你可以用自己的改变去影响别人,但千万别妄想有谁会专门为了你去改变自己。# {8 R- B0 [4 C8 v# e
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托付心态会让你对爱情产生错误判断,把依赖当成爱,觉得爱就是两个人成天黏腻在一起,谁也缺不了谁,当看到对方没有自己也能过得很好的时候,心里就会非常不舒服,觉得对方不爱自己了。这种人往往很难独自照顾好自己——因为你这其实不是爱,而是寄生。 # [9 O" @3 l! B) D" Y$ U: {+ Q
当你觉得分手原因有托付心态在其中作祟的时候,你第一要做的就是摆脱你的托付心态,不要把对方当作生活的必需品,不要把爱情当成生活的全部。 8 @8 k, G& w4 c! |! \" X& ~' H: p% i: Q# d4 O! H! q% i
三、延迟满足% A, Z: z! @; ]) ]/ l4 M- F
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如果你面前有一个很大的蛋糕,你肚子很饿,知道吃快了会噎住,但还是会狼吞虎咽,分手后的求和也是同样的道理。# U2 }# e) u% {+ b, g
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而和好最忌讳的就是急功近利。 |( v7 n) ]2 g S; {% v2 m6 s( a6 U, @7 D2 ^+ S; {% F
不少人在遇到前任释放出一点不明朗的信号的时候,就暴露出强烈的需求感,导致和好前功尽弃,所以我一直跟大家强调的是:一定要有延迟满足的能力。 6 ]1 X$ _6 |0 l1 l1 J. e ) c$ A- t2 b; |+ o6 K所谓的延迟满足,是为了追求更大的目标,克制住眼前的欲望,放弃眼前的诱惑,忍耐住,最后获得更大的收益。) I' ~& ]7 D/ N; Q: A; }/ B0 h