最难复合的前任，手把手教你复合

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复合路上，不是所有的感情都能轻易地复合。现实上生活中有很多的案例，都是很难复合的，可能就算复合成功也需要耗费巨大的精力和时间。

5 G+ z) C2 @  c8 v始终抱着“受害者心理”的伴侣就是那种最难复合的一类人。他们习惯抱怨和指责，喜欢把感情中的问题都归咎于你，甚至直到分手的那一刻，对方都不觉得自己有什么错。

0 U! d1 {1 C1 J5 S% ?这种类型的伴侣，不是说对方真的已经不爱你了，或者你们之间出现了什么重大的问题，而是对方始终无法战胜自己的内心深处的固有思维，无法建立一段稳定的亲密关系。这种性格可能跟他们的经历有关，所以对于没有经验的人主动复合，确实有些难度。

上什么是“受害者心理”呢？

”受害者心理“在心理学上指的是，认为自己在生活里处处遭受着不公平对待，但是自己对这些根本无力控制。

通常拥有“受害者心理”的人，总是觉得自己最可怜，饱受外界恶意的攻击。
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8 L: `. I9 O0 c, J+ i明明是对方主动提出分手，但是对方表现出来的确是比谁都难过。

# U$ n7 p$ @$ |' E: ~你们沟通的时候总是会习惯地说：
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# x  A) Z3 U5 o% w# e“我现在这个样子，都是因为你”；
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“要不是你当初……，我会这样吗？”；
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! B. u, t: A9 f- a4 @“我当初什么都不要跟你在一起，得到了什么？”；
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“你为什么就是不肯放过我呢？”。

回想一下，你的前任有没有在你们吵架的时候说过这样的话，如果已经说过，那么说明对方就是这种性格的人，想跟这样的人复合，需要强大的耐心和方法，首先你要做的就是先了解对方，然后进行有针对性的改变。不知道怎么做可以点击文章末端【发消息】添加老师，我会帮你做详细的分析和判断。
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- ^3 X, a( x& I! O0 b& m你有没有发现，只要你跟对方进行沟通，对方就会表现出：恐惧、自悲自怜、抱怨，或者觉得自己就是那个替罪羊。你们之间根本无法进行有效沟通。
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3 u' C% c5 \! m% j7 e只要你们出现吵架或者你没有按照对方的要求去做，对方就会把自己带入一个“受害者”的角度，简单点说就是把所有的过错都归咎于你 ，一切的结果都是你的原因，自己就是这段感情的受害者。

/ h+ E" y! |/ a+ J. C* y2 p今天我们全方位地了解一下“受害者心理”类型的人。
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1、”受害者心理“的人会有哪些表现？
5 ~. F& B6 L' N/ ^2、”受害者心理“的人主动提出分手的原因
3、如何转变”受害者心理’的伴侣，让对方主动回头？

先分享一个老师之前遇到的受害者心理的伴侣的案例：

0 S5 |+ q1 o8 d. E: F% n: u基本的情况：

9 o6 ]3 E- k5 s（1）复合的对象是一个情绪波动比较大的女生，相处的时候对方非常悲观，动不动就开始提离婚，总是唉声叹气，喜欢抱怨指责别人。

（2）主动提复合的男人极力地想跟对方沟通，让对方冷静，但是女生最后还是选择了放手，最后两人已经到了分居的状态。
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& _$ [' U3 F0 P/ @+ h（3）男人做过很多的努力，但是对方要么冷处理，要么就是指责和抱怨对方，反正根本不愿意主动沟通。
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1 e1 {. T  Q) m解读女生行为：
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这样的女生都有两面性，可能我们看到的也只是一些表面，今天分别从浅层次和深层次的原因进行分析。

3 S2 ?6 ]8 h) C, u) ~1、浅层原因：女生这种性格本身就是没有安全感，喜欢依附于他人，遇到问题的时候习惯把问题都推给别人。
这种女生会通过不停地跟对方说分手，以此来证明自己是不是被爱的。如果一方会极力地挽留，不愿意分手，那么对方就会觉得自己是被爱的。
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如果另一方分手时，没有按照女生心中所预期的方式来缓解她的情绪，也没有坚定地表达自己内心的不舍，而是直接同意了分手的决定，那么女生会在心中思考：这个男人就是不爱了，以前说得那么好听都是假的。

男生的离开真的会加深对方内心的不安全感。
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女生在潜意识中会把男生之前所有的付出都推翻，觉得分手就是因为对方的错，他不爱自己，然后开始觉得自己不适合恋爱，开始感叹命运不济。

如果男生主动跟女生复合，那么这时候女生会习惯性地站在道德的制高点不停地打压对方，指责对方，甚至在面对男生的道歉时对方会说”你哪有错呀，都是我的错。”
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8 R" v0 @1 |' s/ ^7 T* v2、深层次的原因：对方这样的性格只是一种自我保护机制。这种人就像是一个刺猬，只要是对方靠近对方就开始扎对方，总是会希望自己不管怎么说对方都会一直包容自己，保护自己。
如果对方真的一直不理不弃，一直包容和忍受对方，那么对方就会相信这个男生就是爱自己。
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从深层次的看，她就是一种缺乏安全感的行为。只是这种安全感是表现为回避和推开对方。
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5 w8 u# I8 Z% U# s3 l所以在复合的时候，你会听到对方跟你说：
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/ m9 f: n% J! U- E5 g6 j3 B“我已经不喜欢你了，请你不要再来找我了。”
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8 z# d& C# V% ]' t2 \“我就是这样的人，你看到了吧，所以你走吧。”
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  E/ ^( n; Z1 R/ M对方说出这样的话，或者做出拒绝对方的行为，本质上还是因为对亲密关系的一种不信任，喜欢通过这种不成熟的方式引起对方的注意。但是她们并不知道这种推开对方的方式，另一半并不明白也不理解。
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# A  ?" U0 Q* D这种故意推开自己伴侣的行为不是不爱了，或者是绝情，而是用另一种方式表达自己的爱，以此来获得更多的关注和安全感。很多人不明白以为对方已经不爱了，然后轻易地放弃了。如果你想改变你们之间的关系，可以发消息找老师聊一聊你的故事，或许老师会帮你解开你心中的疑惑。
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! F$ o+ ~6 \+ K: E1 |' R一、”受害者心理“的人会有哪些表现？

对于绝大多数的受害者来说，他们最大的表现就是“扮委屈”和“抱怨”。

9 L! S/ @2 E0 ?# q比如会砸吵架的时候说这样的话：

5 D$ y3 \8 j1 z: z# q“你不是说会一直爱我吗，为什么现在就受不了呢？你就是不爱我了。”
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$ a6 W2 q% {  d3 s" `“你以前说过会对我好的，现在只是让你道个歉你都不愿意。”
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一般受害者心态的人会有着几个特点：

1、外在表现：

1）喜欢自我牺牲

喜欢把伴侣的利益放在第一位，自己的利益会轻易地放弃，几乎没有主动争取过。简单说就是主动做出牺牲，但是这种人会习惯性地通过精神去控制一个另一个人。
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) C8 {( k! Y1 H4 A: F- p5 S+ G& b2）道德绑架对方
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3 v  Y* S/ l- |% E' `一旦遇到一些现实生活中的事，就开始进入一种受害者的角色，始终不愿意改变。比如：你让对方做家务，对方会说我腰疼，累了，以前都是你做的，我也不熟悉。在对方看来每次的利益不需要自己努力就可以获得。
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# h6 z  _# f' k0 X& M3）喜欢跟别人抱怨

% T5 {7 E1 @9 ]/ |* `只要是出现了问题，就开始喋喋不休；明明是一件很小的事情，但是对方还是不停地说。比如：明明是ta自己错了，但是对方还是会说“哎呀，这件事都怨你。”

“要不是因为你，我也不会……。”
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" V9 X! L; y- U5 k/ q1 @如果这件事没有按照对方的预期发展，那么对方就开始不停地跟你抱怨和指责你。反而把自己的责任撇得一干二净，根本不考虑你内心是什么感受。
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9 `) x0 ^/ q5 {4）感觉自己是世上最惨的人

ta觉得自己是这个世界上最惨的人，动不动就开始自悲自怜，感叹命运不好，仿佛全世界的人都欠着ta。并且经常会唉声叹气地说：“哎，我的命怎么这么苦，根本没有人心疼我。”其实ta的生活根本没有所说的那么惨，可能只是自己的期望没有被满足，或者面临一些失败而已。

2、内在表现：

对方外在的种种表现并不是说真的不喜欢了，或者根本不爱你，而是对方在处理感情问题的时候时常会很矛盾。根本不知道如何做出合理的选择，于是会习惯性地逃避或者把责任推到别人身上。
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1 S2 b( \( r9 H. G这种人最大的优点就是对待感情是十分专一，只要是对方认定的，都会全心全意地付出，给自己的伴侣足够的安全感，同时面对伴侣时，也会有很强的包容心，只要伴侣没有做出一些出格的事情，都会选择包容和理解。

6 ^8 c  l/ T5 t0 ?6 U( j因为对方也会很害怕出错，害怕承担那错误而遭受一些指责和压力，所以出于对自己的保护，对方会本能地把这些压力先给对方。

二、”受害者心理“的人主动提出分手的原因
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1 O3 N% S" u% L9 X1、遭遇感情的”背叛“

遭遇感情的背叛并不是说真的已经背叛，而是一种因为过度关注引发的一系列的的连锁反应。
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% a/ t' r0 A9 j2 I/ T  v" _在亲密关注中，这种人在感情里往往控制欲较强，同时又非常注重“专一性”，ta认为自己很重视这段恋爱，对自己的伴侣很好，那么你也应该尊重对方的意见。

1 F& |  ^+ X! h3 m# }: Sta不喜欢自己的伴侣跟别的异性过于亲密，跟自己诉说内心的不舍，或者认真解释自己的顾虑。

3 D, y) a( m2 A- R: y每次遇到一些没有按照ta的预期发展，就开始怀疑伴侣，是不是不爱自己了，是不是已经背叛了自己，然后用各种蛛丝马迹验证自己的结论。可能伴侣一开始并没有这样的想法，只是很平常的一件事。
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这时候，如果伴侣开始解释，那么ta 又开始怀疑伴侣是在狡辩，这些解释反而加深了ta的怀疑，引起ta的反感。
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如果伴侣没有任何的解释，那么ta会觉得你不爱ta，你根本不会在意对方的感受。

这种伴侣在感情的初期，对方会一直包容和理解的你，但是随着感情的深入，对方的控制欲也会加强。无数次矛盾的叠加，对方会考试怀疑你们的感情，然后最终造成一些不可逆的损失。

! B* a% m: V9 |) W2、没有占据感情的主动权
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这类人看似柔柔弱弱，在感情中没有话语权，其实并不是，ta占据感情高位的方式不是通过那种强硬的态度或者话语，而是用一种最柔弱的道德绑架来控制 另一方。
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% }5 x' R+ D* }+ [; D- Z, X, A如果对方没有按照ta的要求去做，那么ta就会觉得这段感情已经失去了控制，这种相处模式已经不是对方想要的了。
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3 H' G3 A7 F  p- b4 X9 f$ ?比如：以前的时候，遇到事情你会主动跟对方商量，但是这几次，你没有主动说，对方会觉得这是一种不尊重；对方很在意你跟异性的关系，如果你开始在意对方，并反过来检查对方手机的时候，对方有开始反感。

' |7 V& \0 @- k! f* F1 v4 V/ e之所以会出现这样的状况就是对方已经习惯了你们之间的相处模式，对方一旦感觉到自己在这段感情中失去了掌控权就会开始焦虑和难受。然后内心的不安全感就会在不知不觉中产生。对方要么开始想要脱离这段关系，要么直接选择放弃，再也不要这段关系。

3、自我牺牲的感觉
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- H! ?2 Y6 p. a9 G- b! S6 V; t受害者心理的人最有趣的一点就是明明是对方主动提出的分手，但是对方觉得分手是自己受到了伤害，并不是被分手的人。
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对方跟你提出分手并不是说真的不爱你了，只是用另一种方式表达自己的感情。因为真正不喜欢一个人时一定不会在意别人，更不会给你任何解释的机会，之后冷漠地面对你。

受害者心理的人在分手之后选择的方式是抱怨和指责，说自己在这段感情中付出了多少，自己为了你放弃了什么，为了这个家任劳任怨，最后的结果却是不被你珍惜，付出一切得到的都是伤害。

最反常的就是，当你主动跟对方道歉，跟对方复合的时候，对方又开始说一些莫名奇妙的话：
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! a5 l; G8 k* ]7 w" h' q( n+ Z“你哪有错了，你那么厉害，有错也是我的错，都是我自己选得不好”；

“我谁也不怪，就责怪自己的命运更不好，偏偏隔你结婚了。”；
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5 {: G0 R2 o5 V- E) X# b“说吧，你有什么错，一还是跟以前一样。”；

你要说对方不爱你了那么你还真的冤枉对方了，对方只是在不停地给自己的洗脑，你们之间已经没有在一起的必要了。

! s$ w6 k2 a/ e4 Q$ x* u这种情况跟心理学的“情绪筑墙”心理很相似。

7 w5 C3 E1 r8 H  Z就是说你们的内心之间已经产生了一道墙，此时不管你说的任何事情，对方都会自动屏蔽，始终沉浸在自己的世界中，对方已经沉浸在对你的负面印象中。

+ a+ J( e5 i/ y0 F( ]% T0 Q这时候，对方出现的一些行为并不是说你真已经做出什么过分的行为，后者你可以通过哄一哄，对方就会回心转意。

此时的ta们已经不愿意再听你说任何的解释，对方会觉得“你都已经做了，你的表现就是你的内心想表达的，我也不想再揣测你。”
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不管对方是出于什么原因跟你分手，你们之间的沟通已经无法有效进行，如果你想转变你们之间的关系
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三、如何转变”受害者心理“的伴侣，让对方主动回头？
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, _' t9 o/ G7 A. S0 N- M  R面对很多受害者心理的人，主动提复合的人一定会被折磨的很惨，甚至有到了复合的的最后直接放弃了。
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3 {" }) n) a. m- u" i6 \8 ~; M为什么会出现这样的状况呢？

# R, i  i; C- A4 I其一、你根本不知道对方内心的真实想法，对方今天的一举一动在告诉你对方已经不爱你了，但是没过几天又会改变之前的做法。对方阴晴不定的态度又让你疑惑。

4 t* n  c( W- A7 ^' E/ h( u$ \$ S其二你根本不了解对方行为背后的深层原因，你觉得对方绝情的拒绝你就是不爱了，其实对方只是因为缺乏安全感，ta希望的是你对ta的不离不弃。

* I. x3 u. P5 L8 w2 Q其实跟这样的人在一起，最重要的一个定律就是脸皮厚。
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对方没有你想的那么复杂，并且这样的感情根本就不需要什么断联，更不需要一直跟对方纠结你们之间分手的真正原因。而是让ta意识到你会一直坚定的选择对方，并且没有对方根本不行。

如果你想达到这个目的，那么你的方向一定要明确，可以从这几个方面开始该改变：
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" F5 D7 H) Y  o1、主动认错
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3 T+ ~& }2 q( r0 ?  A你们之间不管是谁的错，你都要主动解决，承担应有的责任，必要的时候可以主动的认错。
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有时候，对方要求你的认错只是一个态度，看你是不是真心想跟对方复合，或者你们之间已经还有没有继续下去的必要。所以主动承担你们之间该有的责任，建立一种良好的沟通。
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) `+ }! f/ H& _跟对方沟通的时候，你不能用正常人的心理猜测对方的心理。本质上对方的内心还是幼稚的，面对你们之间无法解决的矛盾时，对方还是会本能地通过“抗拒”、“作闹”以及“回避”的方式摆脱自己的烦恼。所以，你要主动承担在这段感情中的责任。
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用一颗包容的心，化解对方内心的担忧和疑惑；主动站在对方的角度，跟对方共情，理解对方的感受；表达内心的情绪和核心诉求，降低对方的不安全感。

在跟对方主动道歉的时候，一定要真诚说明自己内心的感受，而不是仅仅用“我错了”敷衍对方。

" n9 \' D* J4 K+ \* J5 t比如:
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1）你们之间一直因为跟异性的边界的问题而吵架，那吗么你可以主动跟对方说：“这件事确实是我没有处理好，可能但凡我自己注意一点，考虑你的感受，那么都不会发生这样的事情。我只所以跟你说，就是因为我觉得没有什么，我们就是朋友，但是没想到对你伤害这么大。我懂你的感受，也理解你生气的原因。”
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) U* I4 L( U% r! D2）你们之间一直因为谁占据感情的主动权问题而争吵，这时候你跟对方解释太多没有太大的作用，可以先暂时地放下理性，用感性解决你们之间的问题。你要让对方感受到你的真诚。
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在跟对方沟通的时候尽量安抚对方的情绪，最好不要贸然跟对方提出一些要求。比如给对方买一些东西，跟对方见面等等。因为对方内心还没有完全接受你，在潜意识中，对方还是会本能的拒绝你。所以你要做的就是给对方一些情绪上的安慰，缓和对方的负面情绪。
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& _, w$ I8 V; R+ |- M) R. a2、打破刻板印象

这种有受害者心理的人本身就喜欢把你们之间的问题推到别人身上，如果再跟对方复合的时候，你还是一副心软的样子，那么对方就会更加地理直气壮，觉得你们之间出现问题都是你的错，然后趁着这个机会，一直疯狂地诋毁你，把你们之间的问题直接归咎到你身上。
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如果对方开始指责你，你需要做的不是一味的讨好，而是可以在适当的时候主动指出对方的问题。不要有过多的解释，更不要跟对方抬杠，我们的目的就是解决问题，而不是一定要跟对方挣个输赢，对错。

6 r0 T1 U7 ]3 b- G6 a但是指出对方的问题时，并不是直白地说出来，而是适当的合理化：
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( {" ^: {/ t. |①　展示积极的态度
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“跟你在一起这么长时间，我也明白自己的问题，有时候说话的时候考虑的不周全，让你受委屈了，说心里话，看到你难受的时候，我心里也不好受，非常后悔自己说出这样的话。”
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分析：这段话从字面上你是再跟对方道歉，你处于弱势的一方，其实你是在给对方一个台阶。此时的对方还对你抱有负面情绪，很难转变对付你的态度。这时候你的示弱反而会让对方产生一丝内疚。你可以理解对方，你们之间的相同之处多了，对方的戒备心理反而会降低。
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: q: C$ Z/ d4 u! b/ _7 W' b②　合理说明对方存在的问题

“我们分手，我们两个人都有责任，你有些幼稚，而我不够包容你，当然可能我有很大的责任，没有给你足够的安全感。你可能只是没有希望我可以哄一哄你，但是在很多次，我都没有明白你内心的真正需求。”
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  O9 U# k1 a! w3 j  k5 S对方听完以后，可能会开始反思自己的问题，因为在对方的认知思维中，不管还是什么事，ta 都是没有责任的，今天指出对方的责任，ta反而有些不适应。觉得明明是你的错，但是你却把开始数落他的问题。
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当然也不要担心，只要你可以有理有据的给出自己的解释，对方真的有错时，ta也会明白自己的问题。

因此在复合之前，一定要提前分析好自己感情，让对方相信你可以处理好这段关系。

记住，跟对方沟通的时候，一定要保留自己的思维框架，不要因为对方的几句话就轻易的放弃自己的原则。

对于很多感情小白来说，面对这种人，复合确实有些困难，因此对方的态度一直反反复复，你们之间的感情也一直处于反反复复中，如果你想跟这样的伴侣复合，最好找专门的老师分析你们之间的感情状况，及时化解你们之间的矛盾。联系老师，让老师来帮助你。

1 ?1 C: `7 y! p0 ~8 u6 m3 T# P$ l感情是一个随时变化的过程，不是对方绝情的拒绝你就代表你们之间的感情已经没有复合的机会了，可能感情中的一个条件发生变化，你们之间的感情也会随之改变。感情任何时候都有机会，只是看你有没有信心转变你们之间的关系。
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