, d9 `: z4 z5 a/ ?. X G你又说:“你看看你,我跟你说了多少次啊?”,又或者“从现在开始,我觉得以后你不能够这样上班了,我来监督你……”。 " W: t9 z7 }6 z3 z$ z. C& \* r% C$ G" C, [/ B6 b
这些建议,其实是不必要的。 ' B& K8 K. \5 H % f' \5 f* c/ R8 L当我们去了解一个人,很重要的是要了解和总结他的想法,而不是给他解决方案。. s l b) @$ L( ~1 t+ d
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每个人肯定都有自己的想法,他对工作有自己的态度,我们不需要提太多。哪怕你觉得这个建议真的非常正确。' [3 R2 }7 _" u. ~! P6 Y' I
) s! W8 P/ y) b/ T9 [3)我们的立场是什么?我们要表明自己的立场,要和他是一致的。& E/ z1 L" |( p+ |) Y
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上面没发奖金的案例中,老板调整绩效,我们不要这时候说:“我觉得你老板挺对的,你本身的工作态度就不对,他就应该调整”。 # G, T! B) H9 M: e0 b" A 3 i6 H$ O9 f9 Z. h0 g/ Q那么一定会发生冲突,你应该站在他的立场上,考虑这个问题。 M) I7 s" S! F" \4 ?" N 1 o' `: p0 V+ |: @2 _& V" n5 }无压力对话可以很好地帮你化解婚姻生活以外的压力。* [- M' u3 ]$ b0 X% C: |
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根据「社会生态模型理论」中一个很重要的假设,婚姻生活很有可能会受到一些外来压力的影响,如来自对方的工作和原生家庭的压力,或者来自他朋友之类外来压力。 + T& E# N6 ^& e8 \' |2 n- x- g3 X5 k: z 8 F; h5 K- p1 o2 ?这些都会传导到你们的婚姻关系中,只有使用舒缓压力的无压力对话的方式,我们才能更好地去理解对方,更好地降低这些压力源对婚姻的危害。 2 ^1 Z* e2 m4 O1 b, t. D" n: q
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# }7 Y. Z( p; e: W第二,是你自己要做一个小练习:用3个星期的时间记录我们对他所有积极关注的行为。 4 z" m/ x1 S, ]* C' M9 C6 u0 \ D& a+ e! g; u! L/ `例如,今天我倾听了他的话;今天我给他发了微信鼓励他;今天我为他洗了一筐衣服…… 2 d3 f7 D+ ~& ^3 u1 O 5 y3 W& ` H; Q3 |8 }) n4 y任何我们为他做的事或者我们对他进行积极关注的行为,都可以被记录下来。 & Y- V$ I& ^" c; x0 z1 q , z7 h6 \9 D* T, e连续记3周,认真分析,自己真的积极关注对方了吗?' _' r& i- K( v( x8 q% e1 d
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这个过程是让你去了解你的行为,帮助你去分析自己的行为,帮助你认清自己是否进行了积极关注。 2 b0 y M! C G5 P. F% S" a4 O! A5 [ v
那种“看老娘为他做了这么多了,他居然还不感恩戴德”的心态是最要不得的。' T/ R- ?' }7 T' |# O5 G9 L; T
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如果我们感觉到对方不与你沟通、不与你交流,他没有关注你,甚至他在疏远你,这时候应该怎么办呢? - t, T% p: G) P1 \( P0 ~6 Z, M1 b: [/ I, U
绝大部分人这时候的第一个反应就是“他是不是不爱我了”或者“我们的关系是不是有问题啊”,你要从两个角度去思考问题:* G1 Y* s0 }/ r6 u) G
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1)他最近是否遇到外在的压力源,而这个压力源的严重程度是我们所不知道的?& f3 N- u' P, m8 @" a' H
9 G4 `/ g# w& \# {压力源有可能是他工作上的问题,有可能是他健康方面的问题,甚至有可能只是他最喜欢的球队输了。' B j3 ^- a# {$ v
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我们可以想办法去寻找和了解他压力的来源。 0 f9 O1 W e2 C3 d5 a3 I% H/ }2 q: Q `7 |7 j
2)反思自己的行为。 8 Y# ]* M! @1 c8 ?7 G: ]/ Q3 I9 q* ?
包括我们的积极关注是否足够投入,是否有的时候自己太过于敏感或者是自己想要的东西太多,自己是否受到了其他外在压力状态不好等等。 1 H: y# R" {3 Y" T D! c6 C" Z* M9 G3 U
只有在寻找了对方的压力源,反思了自己,并确认好了之后,他的一些受压力而表现出的行为才可以给予确认。 8 s) a* `4 i/ k5 R( N4 W. D2 v) {- d$ a) u, ~" {3 o
积极关注,说易行难。 9 j+ A/ h0 I9 o/ J7 ?) ~5 p- x: K! V
因为其实谁都可以做到一时的关注,但是我们要记住,一段幸福的、稳定的婚姻不是一天,而是一辈子的。$ X0 T& n5 S6 q I* s
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说到这里,很多人可能会说:“我也想积极关注对方,但是我根本就不知道他要什么?”。 , Q+ ^) h! ], M5 S& d, I, B9 \ 4 s. ^' n9 W" y# o$ c9 j6 b3 V o确实,在亲密关系中懂得发现与满足对方的需求是一个关键的问题。3 f6 i& h* D8 g9 p
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世界上没有无缘无故的爱。0 s& l M) h4 ]0 f9 W- |( V) c
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爱是因为自身需求被另一个人恰当满足、并且还想继续从对方身上得到满足而产生的结果。8 k# T \0 M$ A2 o" @) Q, v
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既然我们都不善于表达需求,那么如何发现对方的需求就是关键所在。 9 j( n+ S+ s& r! S- f# H2 x$ r/ D% O9 C4 E, }
发现需求可通过以下三种方式切入:- t' E! |! Q. p' V6 D- y: x( t) k
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1)深入全面了解对方。+ ^4 i' y( O* H/ P8 q
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了解是满足所有需求的前提,越了解对方,越容易掌握对方的需求。; n5 x+ y1 ?" {8 Q2 U
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所以,在相处中可以多从各个方面了解对方,例如家庭情况、成长经历、兴趣爱好、工作内容、作息规律、人际圈子等等,了解得越详细越好。2 @7 G$ u8 v8 t* Z# f7 |. E' Z
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假如,你了解他每天都是12点前睡,那么晚上到了差不多时间,你就不该继续缠着他陪你聊天。! T5 e# v: d* k; A) N% K$ k# _7 i, w* b
" P7 `" `7 ~& \4 v但注意不要为了了解而了解,因为一个人对另一个人敞开,总是需要循序渐进的,关系若不到位而急于了解,可能会遭到反感。 : P! c) ~ }& H! o8 s- G4 f+ _6 L. ?2 A% e. b/ f( f
2)留心对方的主动表达。4 n8 b" m$ G+ ~; u4 Q1 ]4 Y4 l, r
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我们都不善于主动表达需求,但如果偶尔表达出来的需求能被满足,以后就会更愿意表达。 2 p& f, v0 a: d2 X + L: M8 N$ `3 H M4 H. y* s: @7 G- A假如某一天他说很想见你,而你推掉了本来的安排去见他,他一定会很开心。( P3 g7 O% o6 U! a
J1 Z2 c6 W, O: w& l1 @- M如果他提出的需求你短时间内确实无法满足,那你最好记下来,尽快在有机会的时候给予更大的满足。% v6 I' Z; F/ y" p
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3)观察对方对你的好。% J$ U& ^$ m% w& l: V( x
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我们常常会把自己的需求误以为是对方的,然后强加在对方身上,这种心理会让伴侣之间产生不少矛盾。 / k" ^% s, J4 J& s% c6 k, T9 s. w6 r7 R+ m
但我们可以换一个角度运用,就能发现对方的需求。 D0 T$ G7 _( j6 y! B# k