星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
我观察了很多情感破裂的夫妻，其中有60%的夫妻在刚结婚的时候，感情都不错，但由于双方在经营婚姻上都有所忽略，以及不懂得经营婚姻，最后落到一地鸡毛。
1 |2 y- ]8 \5 Q
% e$ |% f6 G) i* G, @, K漫长的婚姻关系中，容易被双方忽视、懈怠，但又实实在在直接影响情感质量的一点是「积极关注」。
0 A* ^ h5 W( V2 N4 t. X! t
$ A" c n3 c5 {) W7 O# M「积极关注」是婚姻生活中一个重要的环节。
% K& ?( s& X. G: S) U
1 Z1 _* D" V7 M5 v两个人真正进入婚姻之后，并不是像童话中说的从此就过上了无忧无虑的生活，也更不像我们平时看的日剧、韩剧、好莱坞电影那么浪漫。
, k$ X4 Y7 V) Z k% u- Q4 R5 Y. q( |' c. w, B- y2 Y
事实上，真正婚姻的日常生活，就是柴米油盐酱醋茶，是非常琐碎、非常普通的生活。
: i5 C3 V' j7 l
" ^6 k6 E# f+ `$ f, D. e6 W$ {# t
根据我们对很多夫妻的观察，我们发现，很多幸福、关系稳定的夫妻，他们之间都有一个共同的特征，即他们彼此非常关注，彼此的距离总是在靠近，而不是在疏远。
' N6 y3 w7 g* ]( I0 L& M" p% o
7 f$ K$ g8 b( h* N8 `吵架，甚至离婚的夫妻，其实多多少少都是因为彼此都不再关注对方了。
5 V+ H5 L2 Q1 ?3 w6 B1 U
0 A: `4 X9 \! v" W" i「关注」落实到生活当中，可能是非常小的一件事情。
' J0 z. X: w9 I6 Z6 H9 h. O! D
# `/ n1 W1 j7 j9 v: C/ b; j7 V
例如，你们俩早上起床时，有可能对方跟你说：
1 K) m8 u/ y" f! ^: O* r, M' {- C
“哎呀，我做了噩梦！好可怕！”
5 d* v- \% `; n% i* V5 C( M
; F" L, ~! q7 [3 @2 _0 y可能当时我们没有在意，起来就上班去了，没有关注他。
2 f# w- F1 ~$ @: G( F; L' R
" B! L0 y$ ^8 r. ~又例如，他可能跟我们说：
( Z2 y U* b V$ s
0 D0 l# `' u/ O+ \5 g1 Q“你觉得这个电视节目怎么样？”
/ ]2 S# { C, b0 P) r, z
$ V# K* l! x% r' n/ C我们可能没有理他，随后，我们发了个微信他也没有回，这就是没有彼此关注的表现。
F+ _0 }4 } P1 K+ f- I$ p
; V* t+ y: L8 g8 B
那么，应该如何实现真正的彼此关注呢？
0 X' K5 z' H% }! m( T) w. R2 L; ?& @ E( u5 _2 L" q
可以通过以下两个方面来实现。
! g, Y9 c- i( D- q: e' e& q2 i8 R8 u: p- h# a
01
/ s& X, q4 U7 U+ s
! W0 [3 J5 A& y% `% O. ~
第一，无压力对话。
& i& {0 u" z! J+ j" D
. J. Z8 q S7 r: p不要让谈话有压力，这是一个非常重要的沟通技巧。
) ?0 d4 I c @! d6 o+ {
9 N3 }& z$ P' @% q: x
我们观察到，无压力对话主要是不谈两个人之间的事，聊一些第三方的话题。
3 U, j% \) y( q% ?) V J, z
, \" h* g; |' F例如，最简单一句话的案例，对方下班之后回到家，我们可以问一下：
8 X( @7 ^9 T4 n5 P8 \$ j' L0 h+ c& d8 K) o, Z2 F$ ]
“今天这一天过得怎么样啊？”
" P0 W$ o: J) {8 o! Z. t5 h/ W) I
- v- A" z& M7 |5 F5 P6 t6 z
这就是典型的无压力对话。没有聊你们两个人之间的关系，也没有聊你们俩的问题，你在关注对方。
$ [3 h& M& ?1 j' B r
: f f; b3 d5 V5 W, y在这个过程中，其实就舒缓了压力，这是很重要的。
z' h& Q" p! n5 [9 n3 ?
) u- V' t6 P2 \
但大部分的人容易把工作生活的情绪，带到婚姻里，和伴侣沟通的时候，总是带着戾气，明明很简单的一件小事，采取了暴力沟通方式。
5 d/ j/ Q& O- A% a- O% B2 U1 f
' F$ ]* [5 L6 J! m1 `比如我们之前遇到一位来访者，她是一位女强人，平时工作压力很大，一回家看到家里凌乱，就开始抱怨、指责老公不做家务。
/ u5 u: @- O% L3 k2 N8 y ^' r: R* J9 k* ^5 g2 d( W
两个人经常这些琐事争吵，来访者觉得很委屈很累，觉得老公一点都不体贴。
9 b/ }% z5 z# ^8 X8 L
; d4 @' |6 x& b" H& ]# G但其实想让伴侣承担家庭责任，靠质问和指责并不能如愿。
" e+ b( f5 u1 p- F) E
* c& z' @% b. ^
平日里大家上班都挺累的，回到家后还要面对伴侣的指责，这无疑是一种巨大的压力。
; p/ c8 F/ D. X1 O k# i
9 {/ S9 `+ f* O) l& M: T人在感受到压力的时候，本能反应只会想逃避。
; B3 b, I/ P7 {1 H& h- j
7 r" W1 o2 F/ K, N想要真正的进行沟通，无压力对话就是最好的方式。
( T1 s5 E5 o. Q6 L8 b
! `. d$ h0 q0 m Q进行这种无压力谈话的时候，也要注意三个技术要点：
0 l" ^+ ^" C* x& q
2 y: a" s, `$ r* _! @
1）这个谈话必须是双方都在参与的。
" q2 a* u$ C5 L& D7 e' I: @$ h
3 G' \ s! F# }, Q0 f3 F, v如果我们在说话，对方没有回应，我们不能说：“我问你呢，你有没有跟我说啊……”。
, N* ?8 ~) M% |% V
$ w, R) u6 C! Q/ ^1 s: v( l假如说对方回应了我们，我们也不能去追问他一些暂时还不想说的事情，无压力对话一定是双方都在参与，最好是轮流分享。
7 z$ C' b- o6 j) i/ R
, j6 z' L( a% O+ p1 g2）不要随随便便发表看法、意见。
6 T2 N, t7 |- u" u1 ~. F: q
7 F3 c: i( Z- W# z' N% Y% @0 _例如，老公回来了，我们问：“今天过得怎么样？”。
1 @( f/ s2 C3 F( K4 V/ K1 [
* @6 x1 H; f6 s4 e0 \. _: `* o$ Y他说：“过得不好，季度奖金不发了！”。
4 y* I/ |) C' w; c/ T
8 l j: O& B. O' f' Y
这时候千万不要跳起来说：“这个都不发了！”，又或者跳起来给一个什么解决方案说：“那为什么不发奖金？”。
7 V3 l: k& X5 k9 t4 n$ R
8 i) U' W9 `; h; C3 j对方如果说：“老板说我总是迟到”。
6 T" @4 ]: a1 i m9 Q$ K; I$ K& l: h# R( s( E
你又说：“你看看你，我跟你说了多少次啊？”，又或者“从现在开始，我觉得以后你不能够这样上班了，我来监督你……”。
, d7 U) \6 X, ]6 m, _
, a8 E/ V. N3 Y, K: I( B# t2 D这些建议，其实是不必要的。
; r1 d1 u" z7 d5 S+ T
$ ~: v' |+ B0 k3 S/ ~当我们去了解一个人，很重要的是要了解和总结他的想法，而不是给他解决方案。
8 n8 j0 O2 ~* T4 z4 k$ S3 d& Q
& P5 r9 S5 o7 h0 H8 R0 {2 K: k7 Q每个人肯定都有自己的想法，他对工作有自己的态度，我们不需要提太多。哪怕你觉得这个建议真的非常正确。
9 `6 X2 I* D1 T, y& D
9 E8 Q4 c0 A5 l; \" H/ J6 _3）我们的立场是什么？我们要表明自己的立场，要和他是一致的。
9 `( l9 B. k, v% O1 G$ Z) m2 `$ `
9 L0 G! w, `. E
上面没发奖金的案例中，老板调整绩效，我们不要这时候说：“我觉得你老板挺对的，你本身的工作态度就不对，他就应该调整”。
+ C) C' i& F7 k7 [
' h f* M( ?5 }, \4 J6 L那么一定会发生冲突，你应该站在他的立场上，考虑这个问题。
" r: a! U: k2 N- b9 m/ K# l8 W( A4 Q* Z
无压力对话可以很好地帮你化解婚姻生活以外的压力。
( X" x; T- v/ y, D! B
4 E" Y- j1 y6 u$ n* f
根据「社会生态模型理论」中一个很重要的假设，婚姻生活很有可能会受到一些外来压力的影响，如来自对方的工作和原生家庭的压力，或者来自他朋友之类外来压力。
& E2 D. ?$ H/ `1 |; A9 ]
+ D1 I, {7 u3 N2 r5 B1 i0 W5 i9 W
这些都会传导到你们的婚姻关系中，只有使用舒缓压力的无压力对话的方式，我们才能更好地去理解对方，更好地降低这些压力源对婚姻的危害。
1 W8 b* {/ O- U* l4 t
' @7 m) k1 l; e& |4 q
02
$ |+ u. c7 L+ j
; Z+ B8 s) s. f+ }
第二，是你自己要做一个小练习：用3个星期的时间记录我们对他所有积极关注的行为。
\9 Q- _5 w9 V) t: k: D
: {6 V3 i3 W& I例如，今天我倾听了他的话；今天我给他发了微信鼓励他；今天我为他洗了一筐衣服……
6 p% o, R5 [" r
+ ~8 e( o3 w* [* C任何我们为他做的事或者我们对他进行积极关注的行为，都可以被记录下来。
7 T5 q2 j4 K$ W/ ^# C3 d/ W1 o5 H$ M" a* ?0 b
连续记3周，认真分析，自己真的积极关注对方了吗？
/ v# ~7 c, ~, V) o- {, \/ x/ \, M1 e1 [7 o# x3 ]& y
这个过程是让你去了解你的行为，帮助你去分析自己的行为，帮助你认清自己是否进行了积极关注。
0 s; K7 y. J$ P. O
7 _& Y# g0 B8 l6 }
那种“看老娘为他做了这么多了，他居然还不感恩戴德”的心态是最要不得的。
! w; r0 ^$ o% U" \; W2 j; \, p. C
5 u1 n% g+ }* Y$ Y: Y
如果我们感觉到对方不与你沟通、不与你交流，他没有关注你，甚至他在疏远你，这时候应该怎么办呢？
: ] R& z) E3 n/ b ~
f, z& p" }" T* ?/ I绝大部分人这时候的第一个反应就是“他是不是不爱我了”或者“我们的关系是不是有问题啊”，你要从两个角度去思考问题：
( j. f3 w" R. t; Y6 w2 m: _3 [
$ _# v! |8 p# |9 X1 g* B- E1）他最近是否遇到外在的压力源，而这个压力源的严重程度是我们所不知道的？
7 M( Q8 }8 u0 P; q! p2 z
1 H u/ W8 b" r/ w2 L/ `8 E- L, Q
压力源有可能是他工作上的问题，有可能是他健康方面的问题，甚至有可能只是他最喜欢的球队输了。
4 {2 C+ {- X0 |) ~1 u) q5 r$ M; @! v, K
我们可以想办法去寻找和了解他压力的来源。
1 K Z2 g# l3 D9 `
+ t x4 D9 J0 x
2）反思自己的行为。
3 Y! p9 V0 X4 i- o) r: m
9 Z$ l1 ?& G0 q6 g# R
包括我们的积极关注是否足够投入，是否有的时候自己太过于敏感或者是自己想要的东西太多，自己是否受到了其他外在压力状态不好等等。
1 a @- H& M$ a! g% W i
, [& t8 o# J4 U5 w+ y3 N ]只有在寻找了对方的压力源，反思了自己，并确认好了之后，他的一些受压力而表现出的行为才可以给予确认。
. g/ F9 ?, m- _" O
! {( c4 J+ G* R+ i% ?' P积极关注，说易行难。
' n0 P' l% u' W! n# o/ Q2 X# V1 _# Q$ P
因为其实谁都可以做到一时的关注，但是我们要记住，一段幸福的、稳定的婚姻不是一天，而是一辈子的。
0 b2 n+ l% X* C. m
4 S, s) E) h3 _- s说到这里，很多人可能会说：“我也想积极关注对方，但是我根本就不知道他要什么？”。
: D" @- W2 U2 L
) Z0 E* y$ Q- K; l) P
确实，在亲密关系中懂得发现与满足对方的需求是一个关键的问题。
* y. I, r$ J7 j) _- @
. P' U$ D5 q5 E
03
* t! Q$ F" @8 P! m. C0 t& t% g8 ]% V i2 I
世界上没有无缘无故的爱。
9 F* @7 w* c8 V7 o7 n8 [4 u) I. o. a4 M, G- F$ @" S
爱是因为自身需求被另一个人恰当满足、并且还想继续从对方身上得到满足而产生的结果。
5 A9 B [- w( U" G8 I1 b: {7 U$ I4 d' v a4 G
既然我们都不善于表达需求，那么如何发现对方的需求就是关键所在。
# ~% X, ~. p8 b5 b2 o$ e: m0 {; H
8 S- n' w: @0 ^# [发现需求可通过以下三种方式切入：
% m3 ~6 t% {1 A. c0 S5 |( I
1 W- k( V: J; c& _9 `- E- i# a1）深入全面了解对方。
: w! t9 F9 {) L+ y$ g
" F6 \+ n" A1 s1 r% C了解是满足所有需求的前提，越了解对方，越容易掌握对方的需求。
) Y a, ?& S' W2 r
! w5 I" |: Z7 p! R j所以，在相处中可以多从各个方面了解对方，例如家庭情况、成长经历、兴趣爱好、工作内容、作息规律、人际圈子等等，了解得越详细越好。
& C" n% }/ m0 D5 M. y5 M
: W6 ]! I7 ]6 J& }$ C, s8 B+ L假如，你了解他每天都是12点前睡，那么晚上到了差不多时间，你就不该继续缠着他陪你聊天。
0 M* P2 E6 q) {) e! M* L( {, V
" i+ r: z9 \) `) Z/ p/ \但注意不要为了了解而了解，因为一个人对另一个人敞开，总是需要循序渐进的，关系若不到位而急于了解，可能会遭到反感。
7 |+ W1 |. D) z) ~4 O
8 ]% p0 e6 E% p
2）留心对方的主动表达。
/ I; b3 I% {# z% e% F( d; j! c4 f
1 |/ N; A1 b) b/ F3 t3 J* ^
我们都不善于主动表达需求，但如果偶尔表达出来的需求能被满足，以后就会更愿意表达。
% [& O4 n: Y! f1 G
- H8 B/ M# w2 l) b2 H
假如某一天他说很想见你，而你推掉了本来的安排去见他，他一定会很开心。
5 m$ z; O3 T" K8 Y9 Q7 n4 n( E0 n
( R1 A3 O! X' B5 D' Z& W y% r) u
如果他提出的需求你短时间内确实无法满足，那你最好记下来，尽快在有机会的时候给予更大的满足。
2 ^# E9 ?8 s3 C E
$ h5 C" d0 _7 }( }( o B% s8 e
3）观察对方对你的好。
. Y0 [7 | C' t! i" v
- i4 q% k6 h3 n( S" A" W我们常常会把自己的需求误以为是对方的，然后强加在对方身上，这种心理会让伴侣之间产生不少矛盾。
# o/ |9 g$ {' L
3 a7 c# E) N5 J0 V" r7 m% Z" s* e但我们可以换一个角度运用，就能发现对方的需求。
- g/ N: F) D" ]. v5 ~9 g* ]5 d: W4 T! q( x
例如，女生总是希望男生陪他逛街，但男生总是不太愿意，因为这是女生的需求。但某天如果男生主动提出陪女生逛街，并且提出要给女生买衣服，那么想必女生会很开心。
& n1 s6 ?, d2 ]/ {5 z, ]" w4 Z1 V3 o$ z; O( a% L
所以，平常多观察他对你的好，然后尝试用同样的方式对他，看看效果如何。
9 J' b3 n% A: D7 n( C& ?
3 [4 S7 ?( E2 U+ U! F( R9 H% v做到以上三点，你就能掌握对方80%的需求，而这80%如果你都能满足，那么这段关系已经可以达到相当高的质量。
- M5 C. a" L. {. \- M3 c
1 S8 ^9 ^5 X0 y1 E1 B( |剩余的20%都是极其个性化的，只能靠你自己更用心和时间去了解和尝试。
, [! w: @, t+ `, Q. O8 p
+ q- B9 C0 b9 o7 H* F2 {
说好了一辈子，少一个月、少一天、少一个时辰都是不行的，真正持之以恒地做到每一天都积极关注，你的婚姻才能很好地维系。
9 q' Z4 D# v! W% j* Z1 n
$ v% @( H/ a. Y3 E' l$ r- F想精准把握男人需求，让他甘愿为你付出，此生认定你一人，可以学学绿茶的小招数！
2 ]" K5 c0 P) N b* o2 [0 c& w) k
1 ?8 D: m; [; b$ V* D c& x为什么男人给绿花钱眼睛都不眨一下？你要个礼物却那么难？为什么你生气闹情绪，男人只嫌你又作又烦？绿茶嘟嘟小嘴，男人就又亲又哄生怕她受委屈！
. w( U1 m: [- I2 a4 m6 ^
3 |4 K6 J6 N3 u; [" d因为绿茶女总能看破男人需求、拿捏男人情绪、撩拨男人欲望，而你却只会凭本能跟男人周旋，结果输得一败涂地！要想打败“绿茶”，让男人给你付出，对你无可抗拒，还得掌握比绿茶更高招的【绿茶攻心计】！
/ D5 ~0 ]$ g( X. O6 N5 {
- c' l# i! M! ~
发表于 2023-12-25 19:16:22
