男人证明真心的这种常见手法，会坑害了女人

撩妹高手

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什么是自证情结？

. w0 y" Z  G- W9 f2 W对外，是指当被别人质疑、不认同时，要向别人证明自己是优秀的；

对内，是指自己一旦遇到挫败，就会陷入自我怀疑，从而需要不断地自证：“我一定可以”。

这种现象除了在社交上有，也常出现在关系里。

5 Q: h3 @% P2 z  Z! G7 ^但越是急于自证的点，恰恰越能反映出一个人的弱点。

5 Y% Z" N5 h9 f所以我们今天想来聊一聊：一个人陷入自证陷阱的原因。
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陷入自证陷阱的本质，其实是缺乏自信。
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因为这部分人的自信，大多来源别人对自己的态度。
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! a: J8 k7 |' z任何人的质疑声，都会让他们陷入严重的精神内耗。

曾经有读者跟我说过，她从小家里比较穷，大学毕业后本着爱自己、投资自己的心理，买了很多昂贵的衣服，也想通过看时尚杂志让自己的打扮变得时尚。
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& [/ X  x. P' i( g/ U; a但因为自己的身材和外貌，她很是自卑。

尤其是每次回家走亲戚，亲戚都说她穿得不时尚、不会打扮。

她本来就对自己的外表很自卑，每次听完这些评论，更加自卑了。

) z& [+ c% m; q3 y以至于为了改变外貌，她去做了双眼皮手术，现在3个月了还没恢复好。

最近她从一线城市回到了老家，找工作一直没找到，舍友建议她考稳定单位，她原本很蔑视，但这次她接受了。

回到县城后，她看到很多人都穿得很时尚，这让她没有了优越感。

0 T% h$ L" E; c$ |: L: M她很不解：怎样算是比别人过得好？挣钱多的意义是什么？是为了买质量好的衣服？为了有钱去旅游？穿得时尚已经证明不了什么，自己该往哪里奋斗？

上述女主就是陷入了自证陷阱，由于原生家庭贫穷，所以女主感到自卑，想借过度消费——买昂贵的衣服、走时尚路线，让自己自信起来。
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$ h. r9 R( P1 A3 U6 F4 _+ r但真正能够让一个人走出自卑阴影的是“自我接纳”，而不是靠“变得时尚和有钱”。
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即要承认：自己从小的生存条件给自己造成的影响。

1 a5 U) ?' Z5 f! T( {就像我，在完成从贫穷到财富自由之后的过程中，不是因为赚到钱拯救了我，而是“自我接纳”拯救了我。

( z% P: E+ v% r" B3 `6 H1 @所以，女主得先接纳自己的自卑，否则做再多的整容，走再多时尚的路线，也徒劳无功。
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一个试图去证明自己的人，是没有真正活出自我的。
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9 J& N& M( p; o你时尚，但永远会有人比你更时尚；你有钱，但永远会有人比你更有钱。

3 k' w. L: `% c7 y* Z6 Y挣钱的意义不应该是为了证明自己，否则回到县城里，看到别人比自己更好的地方，又会立刻自我击溃。
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  a- T+ |9 c* b' E! ]" H3 U1 H靠鄙视别人来寻找自信，将永远都无法拥有自信。
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女主不妨试着想想：难道在你心目当中，生活在县城当中的人就应该永远被鄙视吗？

靠着这种鄙视链往上爬，有用吗？
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靠着这种证明去寻找自信，就开心了吗？
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# Z: `. z/ C4 z. E/ n# Y7 z我相信答案不言自明。
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所以，要放下证明自己的怪圈，向内寻找自己，停止过度消费，把钱花在自我探索上。
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唯有心灵自由，才是真的自由。
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+ I' [) @( r. }. L( U# \现代女性的意识已经慢慢觉醒，但有些人在自我认知方面还存在一定的局限性，很容易受到外界的影响和干扰，难以坚持自己的观点和需求。

曾经有读者跟我说过，她谈过两个男朋友：

& K0 j6 J% ?4 \* [; ?1 U第一任男朋友是在读书时认识的，当时给她的感觉是男生并不太愿意为她花钱；

第二任男朋友最明显的特点是确实没有足够的钱，也很少为她花钱。

她在关系中有一种很明显的匮乏感和清白感，不敢向对方伸手要东西，但又想要对方用金钱来证明爱。
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2 R- i" r+ ~( @% }0 H+ ^) i女生的“需要对方用金钱来证明爱”，其实就像一个男生说“你得跟我去开房才能证明你爱我”，这是挺让人不舒服的一种方式。

2 l0 ]5 U4 @# N4 W. i" p$ {如果一段关系需要通过做一些事情来证明爱，那么这段关系本质上就像一场考试。
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比如女主提到“想要对方用金钱证明爱”，其实是在给对方出考题。
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9 F1 g* h9 t2 W, R$ [9 K虽然她自己在理智层面不想给男生花钱，但在情感层面，也想通过给男生花钱来证明自己是爱对方的。
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' ]' T* L0 u" A! R女主是情不自禁想考试，对方哪怕不考，也得把它设置成考试模式。
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所以，女主需要做一个觉察：自己是不是在所有的关系里都想要证明自己？

这是一个很深层次的觉察：
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如果我们的内在有一个“用钱去证明爱”的人生剧本，就会让自己活出这样的人生剧情。

但爱情是不能用金钱来衡量的，金钱仅具有参考价值。

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对另一半的需求感太重，也是陷入自证陷阱的一个重要原因。
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8 [% `6 \: [5 n9 G  _因为需求感，会让我们不断向自己依赖的人证明价值。

同样来自读者的故事，男方对她一直死缠烂打、打骚扰电话，她被气得报警，但对于这种骚扰，警察也没有办法。

; Y2 `$ `( {  ~& {0 G8 ]$ o警方建议她注销手机号码，可她没有这么做，因为觉得用了十几年的号码不能丢。
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! g, D1 W) V* ]5 B" I女生实在没办法的时候，也会低头，周末偶尔被男生哀求出去吃饭。
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由于工作不顺、感情不顺，又接受了男方，接受了周末吃饭和开房。
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重新在一起之前，双方说好不出现在朋友圈、不见家人、不同居，但之后男生反悔，不答应就在床上撒娇打滚，甚至还非要闯入女生的合租房。

女生再次报警，安静半年后，没想到又收到男生的短信。

2 _8 S& p3 [2 t, O女主本是这个事件的受害人，绝对不应当被责怪，但是我们也一定要认识到：
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! X+ ?9 y, c8 \) ?. z任何问题都是个系统问题，它一定是相互的。

虽然所有的事情都是男方的错，但女主在这件事情依然有值得改进的地方。
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' W7 z3 j9 A% Q! [2 w比如：因为感情、工作不顺，所以接受了周末吃饭和开房？

( w# _' ?/ X4 V% K2 j将“时间和精力耗费在这样的人身上”的决定，女主自己也参与其中了。
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而且，不知道女主有没有注意到，从跟对方联以及重新接受对方，其实都有同一种动力：证明自己有价值。

女主想通过男方的死缠烂打来告诉大家、也告诉自己：自己依然是一个有魅力的女人，依然是一个受到不断骚扰的、不普通的女人。
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& V  j  X0 U! L2 x3 l女主是在对自己最不认可的时候，选择接受了男方。

, e7 L& ?" e) Q* a男方是女主生命中的一面镜子，让她看到了自己的另一面。
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2 ]6 l4 ^5 _  V! h女主可能一直对自己没有信心，不然不会一直停在这种所谓的“拒绝”中。

女主完全可以不理对方，也不需要一直回复对方。

手机号码用了十几年不能丢吗？能丢。

* j+ V& C' h, X1 ?. F* s. C租的房子不能换吗？能换。
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工作不顺不能辞吗？能辞。

如果我们真的下定决心去避开一些事情，是可以做到的。
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& B% k/ Q; [: Q3 K. _" f" p所以，女主真正需要做的事情是把自己变成更好的人，而不是去接受一个烂人，用这些烂人的追求来证明自己有价值。

& y7 s- P: o( _& c我们应该将目光投向那些真正值得投入的地方、以及真正值得的人。

; T. Y& {: V' A" N, N; S' X' k在任何一段关系里，都不需要太费力去证明一件事，而要多问问自己“是否喜欢被这样对待”或者“是否喜欢这样取悦他人”。
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6 b, [8 Z2 i$ ]因为不断地向外求证都是虚幻的，只有自己的感受才是真实的。
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而且，只有爱自己才能真正被爱。