男人不和你“交心”的真实原因

撩妹高手

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01关键词：情感中心  人缘差

问：我是90年的，在一个三线小城市，我现在单身。
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我一直有个问题在困扰着我，我人缘从小到大一直特别差，我是从初中开始明显感觉到的。

, T& q2 w4 U8 E* Q' ^; h/ m& b初中的时候有一件令我印象深刻的事情，我的同桌是一个男生，他很讨厌我。
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因为他讨厌我，其他的男生也跟着讨厌我、排斥我。
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3 l) Q/ @! ~+ V, B; _5 ^$ U, }5 m高中的时候，我的人缘差表现在，我可以很明显地感觉到我身边的人都在说我的坏话。

当时在我们班里，班长是为数不多我能够说得上心里话的人。

1 n/ d9 M7 u* F4 n7 b有一次冬天我们在走廊上晒太阳，隔壁班有一个女生跟我们班长关系挺好的。
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5 y& X# i- m5 J8 N. @那个女生有个东西掉到了旁边，我们班长叫我捡起来，然后那个女生说了一句话让我印象很深刻。
) H+ e# O' E4 o. x: f+ v0 B
+ W5 O4 M& X2 l- G) h- b2 D她说：“不要叫了，她不会捡的”，我们班长就跟她说：“不会的，她会捡的”。

最后我捡起来了，他们的话是很小声说，但我听到了。
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以下是爱情咨询师和女主的互动：
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爱情咨询师：人缘不好，有几种常见情况。最常见的一种情况，就是你长得太好看了，有些人嫉妒你，又或者是你跟别人之间的交往让别人不舒服。
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! e( p# U* Y8 N% q* b; w女主：我觉得我应该属于后者，因为我肯定不是属于很好看的那一类。

- v5 r$ h$ ]& k  }1 C爱情咨询师：你为什么不承认？

2 ?6 S# A" q6 X# O. h女主：我应该是从小到大属于小漂亮的那一类。因为，我偶尔听到同学们会说我是我们班的班花。

爱情咨询师：你都是班花了，还不是很漂亮？你现在在谈恋爱吗？
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女主：没有，我年初时分手了。
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爱情咨询师：你谈过几次恋爱了？

, E" A3 p' }$ I- i9 n. j) f女主：一共是4次，但时间比较短。
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, v: F2 M6 E8 Y: ~; F. l爱情咨询师：你现在想结婚吗？
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* }% o2 C; |0 p+ r, g5 x% ?女主：我现在的处境不太好，我只感觉别人在挑我，所以，我在三线小城市挺难嫁的，但是肯定还是想结婚的。

爱情咨询师：你想找一个什么样的男人？

: j) i: p: Z% _# b6 c- s女主：我现在都不知道想找什么样的，因为我对结婚这个事情其实没有执念。

爱情咨询师：你为什么对结婚没有执念？在你们当地结婚应该是一件很重要的事。
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女主：我也有想过这个问题。因为我觉得两个人如果是长时间亲密相处，对我来说是一件挺烦的事情，因为会有一些争吵，两个人在一起不可能事事是那么顺的，没有一个人那么自由。
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$ W' ~" N: b1 r5 k- D8 w, P而且我觉得男人没有那么有感情，他肯定也不容易专一。
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爱情咨询师：你讲这话很有趣，说男人不那么有感情，然后也容易出轨。

你30多岁了，有没有遇到过一个有感情的男人？

3 w/ f: F- d& O7 O# A女主：如果是在几年前，我会觉得我曾经谈的那些男朋友，对我是有感情的，但是以我现在的看法来看，我会觉得其实不算是感情。

我身边也有一些亲戚，他们虽然看上去是恩爱的，但在我眼里，他们也都是彼此需要而已。
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爱情咨询师：很本质，恭喜你，你已经发现了两性关系当中的一个重要真相，就是绝大部分所谓的感情，只不过是互相满足对方的需要。
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( F  G7 |2 v- Y: T! z4 Q2 q我想请问：你近距离观察了几对夫妻？
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( _$ G5 e  a2 S1 ?( W& f女主：也就四五对左右。

4 x. K7 F4 R5 q! R% y爱情咨询师：也就是说你以不到10个家庭的观察样本得出了这个结论，对吗？

7 L$ t( O& }6 r# z! p% f, }# ^. f女主：但是我觉得这几个样本其实就能代表很多了。

爱情咨询师：能代表所有吗？

女主：我觉得可以代表大部分。

爱情咨询师：剩下的小部分，是怎样的？

) p+ y) Y0 V3 f: {( U; V1 k女主：我只是说话保守一点而已，其实在我看来就是全部都是这样的。

& }- x- ?2 g) O+ A爱情咨询师：我想真诚地跟你做个交流，因为我们有缘分，今天能这么交流，你知道你是个什么样的人吗？你对自己了解吗？

答：女主的身边，可能没人跟女主说真话。但是我今天打算跟女主说几句真话，冒着得罪女主的风险。
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) B: T5 ]3 O3 v6 @- s# M. K我凭着这么多年学习心理学的经验，凭着我对人的理解，对女主有一些观察：
4 D4 e+ k; @; y% x: P) {
3 l: Z; k+ ^# @+ t, Q1 y9 Z% w' J# P一．又卑又亢。
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女主是一个又卑又亢的人。

: C) P3 _2 j7 b% \7 t4 k6 R! L4 d在某一个维度上，女主非常自信。其实当女主谈论到容貌时，我能够感受到女主对自己的外貌很自信。

; R3 I, M3 S/ ~- N/ T, }3 ^, y+ m但是女主又毕竟在一个三线城市，当地很多人肯定对女生的年龄很在意，就像女主说的只感觉别人在挑她。女主又是自卑的。

8 p: u# }5 Z$ E. s0 x女主在自信和自卑之间跳动。

女主通过对周边四五个家庭的近距离观察，就得出一个结论——所有的感情都不过是互相满足对方的需要。
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女主是一个非常傲慢的人。
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我做情感这一行十几年。到现在为止，我看过14,000多个个案，我近距离接触过的人也有上万人，我也不会说我已经知道感情这件事都是什么样子的。

& ~: \2 F9 Y7 T$ T因为，我知道这太复杂了。

8 V" U8 P$ C4 s) W而且，女主要知道，这种傲慢，不利于女主和别人建立关系。

- }# x7 ]5 `, e0 m3 x  z$ S. u0 m女主真正的问题，不是人缘问题，而是很难去建立一个一对一的深刻关系。

二．自我保护。
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女主有一种比较强的自我保护机制。可能是女主之前受过伤，让女主想要自我保护。
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女主刚刚对男生的描述，可以概括为：世界上的这些男人，难道我还搞不懂吗？他们都是不那么有感情的，都是容易出轨的。

当女主抱着这样的信念去和男生相处时，能和男生建立亲密的关系吗？肯定不能。（标题出处）

女主没有安全感，女主根本不相信别人。

9 Y" g0 C; x; ^  [- N3 ?当你在防御时，没有人能够真正跟你建立情感连接。

! h" U" j( B4 h0 `: a$ @* P三．情感中心。

女主活在理智之中，女主的情感中心还没有打开。

$ @9 p' O& m: X# `0 y女主有一个很有意思的现象。虽然女主嘴上在说所有的感情不过就是需求的相互满足，但我能够感受到女主的内在深处有一种微弱的希望，希望被我反驳。
8 d* a8 H3 y( e  X
因为女主的内在隐约觉得有一个更好的框架。

: f1 ]% |* X- @. {9 b我们的【使命心理学】框架，就可以很好地覆盖女主说的内容。

1 P) @# }  r! b5 _; {  p8 p+ r- F【使命心理学】把人生分为三个维度，一维生存、二维生活、三维生命。

女主说的感情是需求的相互满足，其实是一维生存维度的，讲究的是价值的精准匹配、需求的相互交换。
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& @1 b  y7 e2 G而这个世界上，除了一维的生存繁衍以外，还有二维的生活维度和三维的生命维度。

9 L5 W. B. _1 ^) B) w第二个维度，是心与心的看见，是真正的亲密关系。
, Y5 J" ?  A0 N+ R! ^
) E$ f1 t" r/ a( q人有理智中心，也有情感中心。情感跟理智是两套完全不一样的系统。

6 s8 S. L0 Y: U* {7 T, |! G, @9 X在一维的生存维度，人更多的是理智上的权衡利弊、利益互换。

. U. i$ t: ~; g4 C* r# D" Q但在二维的生活维度，人更在意的是情感的相互流动，不是需求的相互交换那么简单。

如果人只有需求，我们怎么解释光辉灿烂的艺术呢？

9 o4 s+ [. j2 |& q5 E0 C% b如果人只有需求，中国怎么会产生《红楼梦》？

; @! K* e5 I$ W如果人只有需求，那些音乐、绘画等等艺术都没有意义。
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4 H+ U( S& k3 Q我们如果去博物馆，会在某一个刹那间，感受到一种艺术的共鸣，这一定是二维的东西。

9 Q: {% y3 o) S, H1 s  q* ^我再举一个最简单的二维的例子，都不用说什么光辉灿烂的艺术，大家在日常生活中就能感受得到：
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* R; b3 s/ r9 {! B8 D* P在春天，你路过了一棵树。这棵树发芽了，你看到了绿色的嫩芽，你只要用心去感受，都能感受到来自生命深处的感动和希望。
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又或者在秋天，你路过了一棵树，忽然一阵风刮下来。
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5 {( N- d+ o8 C* U& ^我不知道大家有没有谁在那一瞬间失神，一大片叶子往下坠落的时候，你在秋风萧瑟中有一种感受。
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又或者我今天中午在一条街走路时，我还拍了几张照片，我感受到了和大自然的某一种吻合。
$ \- F  s: Y, i1 U, c, ~1 Q
我们有个术语叫【精致印象】。我们都不需要去看任何的艺术，生活中哪怕看到过这一丝一毫的精致印象，你就能瞬间理解我现在在说什么。

那一瞬间，超越一维生存繁衍的需求。

比二维更高的三维，我今天就不讲了。

一维、二维、三维就是框架。在这个框架当中，我们能够感觉到女主刚刚讲的这些都是一维。
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生命是非常辽阔的。如果我们把自己局限在固有的偏见和认知里，我们不打破自己的信息茧房，没有人能帮助我们。
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) y4 p. U. q/ A9 h, m以下是爱情咨询师老师和女主的对话：
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0 G. V- N/ Q6 @' {女主：但是我想。

' p' o, C5 P$ m  @* S  _$ m爱情咨询师：你先克制一下自己的第一反应，也克制一下用“但是”这个词。

你可以再感受一下我刚刚说的这一段话，你不要讲你的结论、你的观点，你谈谈你的感受。
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什么叫感受？喜怒哀乐是感受，惊讶是感受，悲伤是感受。

女主：我的感受就是我还没有到达那个层次，我很难理解。

爱情咨询师：这是评判、是观点。感受是喜怒哀乐……

比如，我感觉很开心，你说一下你的感受。
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女主：有点懵。

1 M+ g/ Z, T2 u4 Y8 P  x爱情咨询师：我能够感受到你有一点迷茫，或者有一些意外，那也是一种感觉。
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这说明你来到了你认知以外的一片新的荒野上，至少是一个新的发现。
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为什么我们要去连接？因为这个世界上有人知道你所不知道的东西。

/ W$ c9 T3 t' G. g) ^) C2 Z* q表达感受，是需要启动情感中心的。
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我见过很多像女主这样的小漂亮，在生活中终究意难平，然后就把生活归结为说“生活就是这样的”。
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, j6 w. Z$ w. k所以，当你开始描述人缘的问题时，你描述了不到三分钟，我就直接跟你说我来采访你。
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其实，那些东西都不重要。

女主：我人缘这么差的原因是什么？

; d" C6 v  A. y爱情咨询师：不要纠结人缘，因为你的整个世界观是非常不完整的，这跟人缘都没有关系，你看待这个世界是在一个非常窄的区间里。

* M9 L/ ^# V, O7 G+ U  |这就好像你现在不断在问我说“我的世界为什么是黑的”？

但是我跟你说这个世界至少是红橙黄绿青蓝紫，黑白灰只是其中的一个维度。

; Z* F: S) f+ {7 d) F9 [8 M' {  T/ h然后，你不断地纠结我为啥这么黑，这跟黑白没关系，你需要打开你色彩的维度。

0 n: L5 f8 \& C* C* Q, M女主：所以，还是我的思想出了问题。
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- [0 s2 V1 h: ?; |3 N- U# V爱情咨询师：不是，你的情感还没有打开，这跟思想没关系。
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因为你不断地用你的头脑在思考这个问题，但是我讲的是你的心、你的情感、你的喜怒哀乐。

" g6 B" e+ z* \* i! p女主：因为，我的脑子里一直在想着，我要是解决这个人缘差的问题就好了。
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爱情咨询师：你脑袋里面如果想就能解决问题，那问题早就解决了。
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* ~( B/ R4 n( `( \( e8 |! F你的问题，不是靠理智能解决了，要靠打开情感中心来解决。

  \1 ~% a- h$ {# R  x2 ~. V' Y我给你打个比方。你的人就像是一个油电混合的车，可以加油也可以加电，现在你跑到了一个充电站，你拿出了一个油卡，你说我要在这里充油，我没有油就用不上。

0 P; H) C* W3 ?6 s$ b0 L8 H但你怎么在充电站加上油呢？

我们人体是一部机器。这部机器中有理智中心、情感中心、行动——本能中心。

- o" ]: I( t4 W* C0 l4 i! y理智中心只会计算利弊得失，情感中心才和喜怒哀乐有关。
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你很习惯用头脑，但是还没有学会怎么使用你的情感中心和行动——本能中心。

什么叫行动——本能中心？

4 E1 K. n( R2 q  F. S比如，你为什么没有结婚？如果你的行动中心足够强大，你可能5年前就结婚了。

女主：执行力不够。

爱情咨询师：对，行动力不强，我们叫行动力。

; \; `$ O1 J) E" h- a' i这一段你为什么听懂了？是因为我刚刚讲的这一段都是用理智，我的理智跟你的理智对话你就很容易懂。
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刚刚上面那一段为什么懵了呢？是因为，上一段是我的情感中心，试图去跟你的情感中心有一点点共振，但是你还不太会用，所以，还没法同频共振。

8 a) q/ J$ M9 |# Z  s女主：我怎样激活自己的情感？
4 y6 E) _, ^  ^% ?  {
' L  s( J$ g$ o爱情咨询师：太好了，你终于问出了第一个正确的问题，我们起立、鼓掌。一个正确的问题才会有正确的答案。
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你现在有没有一种感觉？当你提出这个问题的时候，我很高兴，你有没有发现？

女主：能感受到。
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爱情咨询师：这就是我的情感中心在运转，我会为你高兴。你说，这和你之前说的需求相互满足有什么关系？
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: J: M% t" |, h女主：那是因为你的境界比较高，但是我们生活中不是这样。
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5 Z% c' y, T6 Y& h1 p" v爱情咨询师：不是像我这样境界上的人不多，只是你的圈子不对。

你怎么可能在垃圾场吃到美食？你怎么可能在机场等到一艘船？

6 H* j8 W8 [" Q3 ]2 V1 f女主：可能是因为我自己也是属于这个圈子里的人。

& h( [1 w' [/ C5 }6 j, W爱情咨询师：对，老天给了你一副美貌，你就可以横行霸道到今天。

$ y, [+ n# A( V7 T# D; i但你横行霸道30多年了，你应该变一变了，你应该重新开始你的生活，你需要来我们的场域。其实，你很幸运。
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6 V, @% L. x& K$ J! e# m3 U) q女主：我的确是很幸运。我一直都很想跟你连麦，因为我觉得你能够点拨到我。

; l' w% e1 o( G' u! m: K你认知很高。但是我真正跟你对话的时候，我会很紧张。
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2 r* a, G, N; q# Z% p, z3 O爱情咨询师：你刚刚讲的这段话，特别是最后一句话就是情感。

, [. C+ g. G, S5 D$ A女主：就是自己的感受，对吗？

0 x1 l; u7 F8 _- z0 z爱情咨询师：不是，感受是情感的初级阶段。
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% U& s- |( V5 E) _3 T: d, o. v5 C女主：你的意思是说我要常常去观察自己的感受。

爱情咨询师：对，有点上道了。
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7 K, s8 a: L; ?6 |8 O感受是情感的初级阶段，你后面还会发现情感的更高级阶段。

后面还有两三个不同的层次，你先观察到自己最开始的感受，比如，紧张。
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你是很有慧根的，我才跟你讲了半小时，你就已经开窍了，这很不容易的。

! i7 Q/ A2 @( ~" P0 N女主：老师，我经常在跟别人对话的时候会感到紧张，这是什么原因呢？
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爱情咨询师：因为，你想控制你在别人心目中的形象，你想控制他认为你是什么样的人。

我们把这种东西叫内在顾虑，你现在问的都是正确的问题。

  ^/ H5 r" ^* p! G% ], p3 w我们要把内在顾虑转化为外在顾虑。
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就是说从我们想要控制别人对我们的印象，转化为我能为别人做点什么，我能为这个世界做点什么的，紧张就会转化为一种更高的能量。
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女主：可是我们只是对话而已，我能为你做什么？

4 m. S5 @. B9 q+ K; k1 _- h爱情咨询师：有很多，比如你现在可以为我做的，是你去感受自己。

女主：为什么？
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+ u  q) g! r8 |& V爱情咨询师：因为，我试图跟你进行情感上的连接，我不想跟你在理智上对话。
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. N2 ^& n* s- L  _6 z比如，你说：我发现我跟你讲话我很紧张，这就是在为我创造价值。因为我可以去感受到你的一种感受了。
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女主：现在的紧张感好一点了，比刚才好。
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是不是在沟通中我们越能跟别人的情感连接，就可能会越松弛？
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爱情咨询师：是的，不仅会越松弛也会越流动。

当我们表达自己感受时，会发现我们在互相流动。
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以上，我从又卑又亢、自我保护、打开情感中心三方面回应女主。