男人不和你“交心”的真实原因

撩妹高手

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01关键词：情感中心  人缘差

问：我是90年的，在一个三线小城市，我现在单身。
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2 L, h- c$ o% J% ]# d6 X$ q* I我一直有个问题在困扰着我，我人缘从小到大一直特别差，我是从初中开始明显感觉到的。

初中的时候有一件令我印象深刻的事情，我的同桌是一个男生，他很讨厌我。
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. J) j$ x2 G$ |1 `# U2 @因为他讨厌我，其他的男生也跟着讨厌我、排斥我。
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6 ?# J& O, ^6 e, s高中的时候，我的人缘差表现在，我可以很明显地感觉到我身边的人都在说我的坏话。
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当时在我们班里，班长是为数不多我能够说得上心里话的人。
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0 E$ r1 ?5 C1 Z3 M0 F- g; o有一次冬天我们在走廊上晒太阳，隔壁班有一个女生跟我们班长关系挺好的。
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那个女生有个东西掉到了旁边，我们班长叫我捡起来，然后那个女生说了一句话让我印象很深刻。

她说：“不要叫了，她不会捡的”，我们班长就跟她说：“不会的，她会捡的”。
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最后我捡起来了，他们的话是很小声说，但我听到了。
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) b# M7 w1 ~4 b; N. j# t以下是爱情咨询师和女主的互动：

+ z1 M: i4 a1 D; ^- K爱情咨询师：人缘不好，有几种常见情况。最常见的一种情况，就是你长得太好看了，有些人嫉妒你，又或者是你跟别人之间的交往让别人不舒服。

女主：我觉得我应该属于后者，因为我肯定不是属于很好看的那一类。

爱情咨询师：你为什么不承认？
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女主：我应该是从小到大属于小漂亮的那一类。因为，我偶尔听到同学们会说我是我们班的班花。
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/ i$ N- I0 r& ~( D$ E" i9 m爱情咨询师：你都是班花了，还不是很漂亮？你现在在谈恋爱吗？

女主：没有，我年初时分手了。

爱情咨询师：你谈过几次恋爱了？
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女主：一共是4次，但时间比较短。

, s0 s4 \3 r2 P, V. T爱情咨询师：你现在想结婚吗？

女主：我现在的处境不太好，我只感觉别人在挑我，所以，我在三线小城市挺难嫁的，但是肯定还是想结婚的。

( ?. J2 m- p7 \1 l8 A5 q爱情咨询师：你想找一个什么样的男人？

女主：我现在都不知道想找什么样的，因为我对结婚这个事情其实没有执念。
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爱情咨询师：你为什么对结婚没有执念？在你们当地结婚应该是一件很重要的事。
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女主：我也有想过这个问题。因为我觉得两个人如果是长时间亲密相处，对我来说是一件挺烦的事情，因为会有一些争吵，两个人在一起不可能事事是那么顺的，没有一个人那么自由。

1 ^1 d9 N) m/ G( B1 X8 E$ a, b而且我觉得男人没有那么有感情，他肯定也不容易专一。
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3 s& I7 x. }1 B' \* t; b! ?爱情咨询师：你讲这话很有趣，说男人不那么有感情，然后也容易出轨。
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0 D, r4 ]% U" v1 I4 H你30多岁了，有没有遇到过一个有感情的男人？

女主：如果是在几年前，我会觉得我曾经谈的那些男朋友，对我是有感情的，但是以我现在的看法来看，我会觉得其实不算是感情。

1 B: d2 Z: l% S8 j- g6 b我身边也有一些亲戚，他们虽然看上去是恩爱的，但在我眼里，他们也都是彼此需要而已。

爱情咨询师：很本质，恭喜你，你已经发现了两性关系当中的一个重要真相，就是绝大部分所谓的感情，只不过是互相满足对方的需要。
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我想请问：你近距离观察了几对夫妻？

# Z3 r& n% D7 {女主：也就四五对左右。
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: Z9 Q4 d" I6 o/ c6 f爱情咨询师：也就是说你以不到10个家庭的观察样本得出了这个结论，对吗？
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/ y+ J2 j' @! G  w) B女主：但是我觉得这几个样本其实就能代表很多了。

爱情咨询师：能代表所有吗？

1 k) R5 L. _' f% L' f: @女主：我觉得可以代表大部分。
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爱情咨询师：剩下的小部分，是怎样的？

女主：我只是说话保守一点而已，其实在我看来就是全部都是这样的。
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, [- c# j1 T  A) [+ a! `爱情咨询师：我想真诚地跟你做个交流，因为我们有缘分，今天能这么交流，你知道你是个什么样的人吗？你对自己了解吗？
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答：女主的身边，可能没人跟女主说真话。但是我今天打算跟女主说几句真话，冒着得罪女主的风险。

4 \' z- x4 g  F; C& |我凭着这么多年学习心理学的经验，凭着我对人的理解，对女主有一些观察：
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一．又卑又亢。
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女主是一个又卑又亢的人。
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! _# z1 D: R+ r4 e; ?: C在某一个维度上，女主非常自信。其实当女主谈论到容貌时，我能够感受到女主对自己的外貌很自信。
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但是女主又毕竟在一个三线城市，当地很多人肯定对女生的年龄很在意，就像女主说的只感觉别人在挑她。女主又是自卑的。
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女主在自信和自卑之间跳动。

女主通过对周边四五个家庭的近距离观察，就得出一个结论——所有的感情都不过是互相满足对方的需要。
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! s7 F2 k0 u) t; x3 C8 l( ?2 t6 k女主是一个非常傲慢的人。

5 ]! ~9 w( {: L, e1 {我做情感这一行十几年。到现在为止，我看过14,000多个个案，我近距离接触过的人也有上万人，我也不会说我已经知道感情这件事都是什么样子的。

0 t+ M* y# Z* ~+ W" x/ D7 {因为，我知道这太复杂了。

而且，女主要知道，这种傲慢，不利于女主和别人建立关系。
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) y, _7 a5 e* v女主真正的问题，不是人缘问题，而是很难去建立一个一对一的深刻关系。

二．自我保护。
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: P6 ]: u) _3 u2 U7 b2 e5 Z女主有一种比较强的自我保护机制。可能是女主之前受过伤，让女主想要自我保护。
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女主刚刚对男生的描述，可以概括为：世界上的这些男人，难道我还搞不懂吗？他们都是不那么有感情的，都是容易出轨的。

当女主抱着这样的信念去和男生相处时，能和男生建立亲密的关系吗？肯定不能。（标题出处）
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女主没有安全感，女主根本不相信别人。
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$ p$ Z" `* F, |  c: O+ ?! U当你在防御时，没有人能够真正跟你建立情感连接。

三．情感中心。
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  ?; Q. Q$ e! x6 v; S女主活在理智之中，女主的情感中心还没有打开。

女主有一个很有意思的现象。虽然女主嘴上在说所有的感情不过就是需求的相互满足，但我能够感受到女主的内在深处有一种微弱的希望，希望被我反驳。

& |% x1 Q; F& e5 d$ I: \因为女主的内在隐约觉得有一个更好的框架。
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% y3 F5 J  }% x; Z* V我们的【使命心理学】框架，就可以很好地覆盖女主说的内容。

【使命心理学】把人生分为三个维度，一维生存、二维生活、三维生命。

女主说的感情是需求的相互满足，其实是一维生存维度的，讲究的是价值的精准匹配、需求的相互交换。
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而这个世界上，除了一维的生存繁衍以外，还有二维的生活维度和三维的生命维度。

第二个维度，是心与心的看见，是真正的亲密关系。

( }9 J( z$ B& Q# z: B9 ]人有理智中心，也有情感中心。情感跟理智是两套完全不一样的系统。
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. a! B# u! b( l/ K8 R) o9 X在一维的生存维度，人更多的是理智上的权衡利弊、利益互换。

但在二维的生活维度，人更在意的是情感的相互流动，不是需求的相互交换那么简单。
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如果人只有需求，我们怎么解释光辉灿烂的艺术呢？

, X$ h/ v, f4 F/ g7 G& `8 ]如果人只有需求，中国怎么会产生《红楼梦》？

7 ?2 `; Y' d. k0 [如果人只有需求，那些音乐、绘画等等艺术都没有意义。
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4 `: N  Y6 d3 c3 d1 h我们如果去博物馆，会在某一个刹那间，感受到一种艺术的共鸣，这一定是二维的东西。
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我再举一个最简单的二维的例子，都不用说什么光辉灿烂的艺术，大家在日常生活中就能感受得到：
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. |0 J1 S# t! v/ O在春天，你路过了一棵树。这棵树发芽了，你看到了绿色的嫩芽，你只要用心去感受，都能感受到来自生命深处的感动和希望。
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又或者在秋天，你路过了一棵树，忽然一阵风刮下来。

我不知道大家有没有谁在那一瞬间失神，一大片叶子往下坠落的时候，你在秋风萧瑟中有一种感受。

# A% N$ S2 R* ?# b# N' R: Q又或者我今天中午在一条街走路时，我还拍了几张照片，我感受到了和大自然的某一种吻合。

9 Z$ b& M. r7 Z  Z$ ?我们有个术语叫【精致印象】。我们都不需要去看任何的艺术，生活中哪怕看到过这一丝一毫的精致印象，你就能瞬间理解我现在在说什么。

那一瞬间，超越一维生存繁衍的需求。
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# H! Q+ S  k2 x. \7 S, r7 v* c) V' p比二维更高的三维，我今天就不讲了。
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: w: n/ d; l! i. G% C* \* e一维、二维、三维就是框架。在这个框架当中，我们能够感觉到女主刚刚讲的这些都是一维。

生命是非常辽阔的。如果我们把自己局限在固有的偏见和认知里，我们不打破自己的信息茧房，没有人能帮助我们。

# J' i; E" y4 i/ j% a; K+ R以下是爱情咨询师老师和女主的对话：

) b) K6 `4 O7 m7 L, Q$ J6 a女主：但是我想。
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爱情咨询师：你先克制一下自己的第一反应，也克制一下用“但是”这个词。

你可以再感受一下我刚刚说的这一段话，你不要讲你的结论、你的观点，你谈谈你的感受。
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2 Y4 z+ P" }$ f2 k- @9 @( n' a9 A什么叫感受？喜怒哀乐是感受，惊讶是感受，悲伤是感受。

) ~0 r7 S& _) b9 D女主：我的感受就是我还没有到达那个层次，我很难理解。
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# Y# }0 w# Z+ c% ?5 [5 k# z爱情咨询师：这是评判、是观点。感受是喜怒哀乐……

. P9 W7 g0 }6 C& D+ t2 d- g比如，我感觉很开心，你说一下你的感受。
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女主：有点懵。

' k9 p  c; Q& `8 z( P6 }+ b- |% ?爱情咨询师：我能够感受到你有一点迷茫，或者有一些意外，那也是一种感觉。
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2 _. `6 @% j  j5 I这说明你来到了你认知以外的一片新的荒野上，至少是一个新的发现。

为什么我们要去连接？因为这个世界上有人知道你所不知道的东西。

- c& t2 s8 z8 z6 j- n2 c6 ?0 ]表达感受，是需要启动情感中心的。

我见过很多像女主这样的小漂亮，在生活中终究意难平，然后就把生活归结为说“生活就是这样的”。

所以，当你开始描述人缘的问题时，你描述了不到三分钟，我就直接跟你说我来采访你。

其实，那些东西都不重要。
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女主：我人缘这么差的原因是什么？
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爱情咨询师：不要纠结人缘，因为你的整个世界观是非常不完整的，这跟人缘都没有关系，你看待这个世界是在一个非常窄的区间里。

这就好像你现在不断在问我说“我的世界为什么是黑的”？

5 H" L( f' s# h. \2 `但是我跟你说这个世界至少是红橙黄绿青蓝紫，黑白灰只是其中的一个维度。

然后，你不断地纠结我为啥这么黑，这跟黑白没关系，你需要打开你色彩的维度。

女主：所以，还是我的思想出了问题。
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爱情咨询师：不是，你的情感还没有打开，这跟思想没关系。

因为你不断地用你的头脑在思考这个问题，但是我讲的是你的心、你的情感、你的喜怒哀乐。

' o5 @! q5 j4 j女主：因为，我的脑子里一直在想着，我要是解决这个人缘差的问题就好了。
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1 ~( A$ z. }  Z) P' j爱情咨询师：你脑袋里面如果想就能解决问题，那问题早就解决了。
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# y# M' `* S* x你的问题，不是靠理智能解决了，要靠打开情感中心来解决。

2 `  X: K* t! r6 {6 E: R我给你打个比方。你的人就像是一个油电混合的车，可以加油也可以加电，现在你跑到了一个充电站，你拿出了一个油卡，你说我要在这里充油，我没有油就用不上。

但你怎么在充电站加上油呢？
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我们人体是一部机器。这部机器中有理智中心、情感中心、行动——本能中心。
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+ C) p4 f/ {+ b* y0 d0 v4 A理智中心只会计算利弊得失，情感中心才和喜怒哀乐有关。
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* Q$ ^/ C! y2 s1 z$ |0 |你很习惯用头脑，但是还没有学会怎么使用你的情感中心和行动——本能中心。

什么叫行动——本能中心？

比如，你为什么没有结婚？如果你的行动中心足够强大，你可能5年前就结婚了。

女主：执行力不够。
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爱情咨询师：对，行动力不强，我们叫行动力。

这一段你为什么听懂了？是因为我刚刚讲的这一段都是用理智，我的理智跟你的理智对话你就很容易懂。
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刚刚上面那一段为什么懵了呢？是因为，上一段是我的情感中心，试图去跟你的情感中心有一点点共振，但是你还不太会用，所以，还没法同频共振。
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+ E4 ^& P$ y8 D5 V% V; j女主：我怎样激活自己的情感？

爱情咨询师：太好了，你终于问出了第一个正确的问题，我们起立、鼓掌。一个正确的问题才会有正确的答案。
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你现在有没有一种感觉？当你提出这个问题的时候，我很高兴，你有没有发现？

6 ?4 y* r( b& W+ e9 u3 X0 G" j! W女主：能感受到。
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2 `% i5 |) Z- Q! g4 g' Q2 T爱情咨询师：这就是我的情感中心在运转，我会为你高兴。你说，这和你之前说的需求相互满足有什么关系？

女主：那是因为你的境界比较高，但是我们生活中不是这样。
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; a+ ^$ d0 a- o# l4 Z爱情咨询师：不是像我这样境界上的人不多，只是你的圈子不对。
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你怎么可能在垃圾场吃到美食？你怎么可能在机场等到一艘船？
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% D* b3 x  o! m1 N" {* {女主：可能是因为我自己也是属于这个圈子里的人。

爱情咨询师：对，老天给了你一副美貌，你就可以横行霸道到今天。

但你横行霸道30多年了，你应该变一变了，你应该重新开始你的生活，你需要来我们的场域。其实，你很幸运。
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女主：我的确是很幸运。我一直都很想跟你连麦，因为我觉得你能够点拨到我。
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你认知很高。但是我真正跟你对话的时候，我会很紧张。
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3 a# Q/ F0 G( ?爱情咨询师：你刚刚讲的这段话，特别是最后一句话就是情感。

女主：就是自己的感受，对吗？
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爱情咨询师：不是，感受是情感的初级阶段。
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女主：你的意思是说我要常常去观察自己的感受。

! H( \" U  r5 ?1 [% d3 n爱情咨询师：对，有点上道了。
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感受是情感的初级阶段，你后面还会发现情感的更高级阶段。
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后面还有两三个不同的层次，你先观察到自己最开始的感受，比如，紧张。

$ D  [% T& L/ [你是很有慧根的，我才跟你讲了半小时，你就已经开窍了，这很不容易的。

女主：老师，我经常在跟别人对话的时候会感到紧张，这是什么原因呢？

6 W9 M+ ~- k& Y) l* k) S# H: H+ E爱情咨询师：因为，你想控制你在别人心目中的形象，你想控制他认为你是什么样的人。
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我们把这种东西叫内在顾虑，你现在问的都是正确的问题。

我们要把内在顾虑转化为外在顾虑。

就是说从我们想要控制别人对我们的印象，转化为我能为别人做点什么，我能为这个世界做点什么的，紧张就会转化为一种更高的能量。
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; K/ X5 _1 J- ^! n  C$ |( L% }女主：可是我们只是对话而已，我能为你做什么？
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' v! W! g0 q2 V( _5 v& R! z& `3 i. A/ }爱情咨询师：有很多，比如你现在可以为我做的，是你去感受自己。
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" v6 ^4 t( W- E! H; o8 l女主：为什么？
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/ U3 h1 J1 ~5 K' B/ [" H& C爱情咨询师：因为，我试图跟你进行情感上的连接，我不想跟你在理智上对话。
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$ X* P) l1 ^" J比如，你说：我发现我跟你讲话我很紧张，这就是在为我创造价值。因为我可以去感受到你的一种感受了。

女主：现在的紧张感好一点了，比刚才好。

+ {& H  x- e7 P8 Z是不是在沟通中我们越能跟别人的情感连接，就可能会越松弛？
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爱情咨询师：是的，不仅会越松弛也会越流动。
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& w0 f. B/ H; n% K  k8 i9 n6 T1 C当我们表达自己感受时，会发现我们在互相流动。
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以上，我从又卑又亢、自我保护、打开情感中心三方面回应女主。