让暧昧异性对你上瘾的顶级策略：“建立心锚”

单身汉

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

我一直跟大家说，有3类人不适合进入“暧昧关系”。
/ ?5 V+ R1 p, I. W# P% `, B

7 B! H9 o' E. L1 ^! L情感经历匮乏的人，害怕麻烦喜欢打直球的人，只想一段关系走到底的人。

8 ^- ~/ L& X' j0 A3 S所有沉浸在暧昧关系中的玩家，都是棋盘上的对手；

试探，博弈，蠢蠢欲动，欲拒还迎，所有的招数一股脑儿都使出来。
3 H3 X; l6 O- @. n" \2 `# h/ f# i
7 K$ E! ~+ _, z; h* M( @9 A, @你如果还没有形成稳定的社会化阅历，没有足够的感情经历支撑，只会一边倒输掉。
1 a% ^! p5 }- a5 [3 r- S
毕竟，暧昧这场局，谁入谁上头。
7 L/ t1 }) Y6 l( T+ t/ B
# |2 ?5 i! L1 t& f7 y都不服输，都不想承认自己落入下风，都想在关系里撬动更多。

这种介于朋友和恋人之间的灰度感情，让两个人更具“自由和独立”；

, _0 }4 \& ^9 G8 m, r不会被对方束缚，都倾向于享受当下的关系，谁也不要占谁太多便宜。
' x8 Z' `$ O* q
但是，如何在暧昧关系中稳占上风？
) \# _' {' D( N8 j7 V
如何打破“你不主动，对方就不主动”的困局？
- D) K& {. ]/ F) X' t
. k, \8 V/ [  P-01

建立心锚：先把鱼养大再说
' `7 P4 u$ t4 l: R: D6 ]* d1 }1 G
一个很多人忽略的感情真相：

“你想要什么，首先要拿出来什么；你想要得到对方的爱，物质，就要先舍得下本”。
' ?2 k+ ^( k+ d6 @9 |% d0 n& l
你的鱼缸空了，你买回家一盆小鱼，你想让这些鱼又肥又大又好看，你就得精心喂养。
* ~' j! k1 W, C& r
* A9 E! P: Z8 K- r1 Z1 n和暧昧对象交锋的第一阶段，你要做什么？
) B4 o! _- p  o2 u
: X8 o( t; z2 m! ^. g' R当你确定对TA有好感，那你就要释放善意，释放真诚，释放好感，主动投入。
$ g% n0 [* h! k  g& N5 @
% }8 k. J# B2 ~& n+ s  f; ]1 t/ ]包括：

! m" `% D/ S8 N! N+ S, m物质投入，爱意投入，情绪价值，甚至你先放低姿态当陪衬对方的“绿叶”。
  H0 I" T" \; C$ W
而对方叫你约会你就去，给足面子和情绪价值，但是到点就离开；

对方事业不顺，你就提供策略，请教同行大佬，给足价值；
, x# e) }6 ]# g# S, ]
对方情绪不稳，你就化身情绪疗愈师，让TA的情绪得到释放。
- a$ U7 f7 \& k: Z8 `. e* f9 d9 I+ X% x
这么做，未必能让对方给你提供同等价值的反馈，但一定能让他对你“成瘾”。

这就是心锚。
. D) `0 I8 d0 O3 O
撒下鱼饵，打好窝子，等待大鱼静静上钩。
3 B! T( U3 c  j. x7 A' J/ B4 s0 O3 r
! d% I$ t0 b) g7 v9 x; Z3 U很多人都有“占便宜心理”，TA刚对你产生好感的苗头，刚释放喜欢你的信号，你就恨不得把TA薅秃了，曝光了金币。
8 c8 V. p" b* K7 K6 H0 }, s
凭什么呢？
6 K% `4 m$ C6 W% }: R. A! T
$ i4 B) f0 b' h& t) T( h$ L不具备“利他思维”的人，不愿意先付出的人，往往占不到先机。

, T: L  Y6 w: z% v+ [-02
% M% f" m2 i5 r1 m/ r* j! T
在“稀缺性”与“失去感”之间切换
7 b9 [7 ^& D' J
/ X# y8 P  P( m! S( N你完成了第一步，顺利在对方心里面建立了“心锚”，就相当于你给他植入了一个概念：
9 f) v+ }+ A8 L
; J, |5 p. d8 V+ s  s你对他来说，是具备稀缺性的。
8 b7 R2 L2 k0 |" l
或许你展现出来的这个稀缺价值，未必是对方每天需要的；

- Z5 N) p. K2 Q4 x1 |: A: O8 o$ p( k% h但只要对方需要，一定会第一瞬间想起你，这是别人无可替代你的。

如果在你预期的暧昧周期，对方依旧没有给你追加投入，没达到你满意的反馈度，你再转变策略。

也就是制造“失去感”。

3 N# {$ m% j! A' v5 S- h比起人得到时的快乐，人们对于失去时的痛苦更敏感，更深刻。

9 U0 A$ ^9 w4 Z) ]7 \: T5 d  A" J你跟喜欢的人在一起，记忆未必多么长久；

. l* J+ E) P3 E4 k; I. V但你跟这个人分开了，记忆一定会陪着你许多年。
3 n8 k5 F5 A3 `+ l. l  s
在对方身上，就变成了“失去感”。

0 \1 V8 v* h: B6 _5 V' p0 ^, Y. H有人每天叫你起床，每天陪你聊天，某天对方忽然消失了，你会不会不习惯？

这种失去感，失落感，就会唤醒对方感情的念头。
6 g. `: T' Z4 {* p  o9 G1 \
. }/ d5 l* A/ T1 I  t0 O你忙活了2个小时准备一道菜，还没端到桌上，菜打翻了；
! \8 k; G; e- N  l
- d" x, F5 Y0 h" v  N看着满地狼藉，你吃也不是，不吃也不是，特别痛苦。
  H1 t$ B5 Y  E7 h; [
就是这种感觉，才是暧昧拉扯过程中最有力的反击。
' z, D+ V* q, v
! a4 I4 D) J# t6 I. g+ f& O-03
, C8 c, l. A+ ~" n9 p* h
* \; q6 p8 ]- n+ l永远比TA更快一步走出来

即使你心里面没有走出来，在这场博弈中你输掉了；

但至少，你表现出来的姿态要是“无所谓，不在乎”的。
# N2 a$ f1 R- m/ n. G7 X8 y+ |
比如说：

对方没有在你预期管理的阶段给你反馈，没有给你太多的感情体验。
* [% `$ s$ q6 ?+ G
你该怎么办？
* X8 @3 ?7 `6 v. v3 i- |) l
撤回，回到自己正常的生活轨迹里，并且要比和TA相处时表现得更快乐。
( w! c7 ^' n# X% u
" p) }% [; |0 f2 F在社交平台上，营造你很好，你过得很快乐的状态。
% \1 E1 r" d7 q3 X' S: _
给他传递一种信号：“就算没有你，我一样能过得很好，一样有别人喜欢我。”

( E3 P. _8 k+ _: G: C$ p你可以暴露需求感，但这份需求感，一定建立在“你能随时撤回”的基础上。
9 d: @  J0 @) j" H5 V. F+ u
如果你入戏太深，反而被对方一口吃定，那就显得狼狈了。

话题：
. x. _4 p" w/ p" w) n( |3 ^. F你能接受暧昧中的博弈拉扯吗？