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我一直跟大家说,有3类人不适合进入“暧昧关系”。
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- K: S. w- ?" Y1 F$ Z; O! @情感经历匮乏的人,害怕麻烦喜欢打直球的人,只想一段关系走到底的人。
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, k) D) M: B( M! {4 [所有沉浸在暧昧关系中的玩家,都是棋盘上的对手;
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试探,博弈,蠢蠢欲动,欲拒还迎,所有的招数一股脑儿都使出来。
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0 S- T2 h1 S# |你如果还没有形成稳定的社会化阅历,没有足够的感情经历支撑,只会一边倒输掉。
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+ o2 ~) j, v: J: D1 ~毕竟,暧昧这场局,谁入谁上头。
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+ f5 }# I- X3 E都不服输,都不想承认自己落入下风,都想在关系里撬动更多。
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这种介于朋友和恋人之间的灰度感情,让两个人更具“自由和独立”;
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不会被对方束缚,都倾向于享受当下的关系,谁也不要占谁太多便宜。
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但是,如何在暧昧关系中稳占上风?
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如何打破“你不主动,对方就不主动”的困局?
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建立心锚:先把鱼养大再说
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& T, K' c8 t/ x7 v) q6 @% L一个很多人忽略的感情真相:
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“你想要什么,首先要拿出来什么;你想要得到对方的爱,物质,就要先舍得下本”。
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你的鱼缸空了,你买回家一盆小鱼,你想让这些鱼又肥又大又好看,你就得精心喂养。
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) ?+ ^, `; u6 y% M和暧昧对象交锋的第一阶段,你要做什么?
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当你确定对TA有好感,那你就要释放善意,释放真诚,释放好感,主动投入。
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包括:
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. m% }" l+ H0 m# k+ K, [0 N+ x$ l物质投入,爱意投入,情绪价值,甚至你先放低姿态当陪衬对方的“绿叶”。
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2 G& {1 ^# T. N- j7 j而对方叫你约会你就去,给足面子和情绪价值,但是到点就离开;
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0 n& j: B/ ~. x' {' t5 |: a5 }对方事业不顺,你就提供策略,请教同行大佬,给足价值;
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对方情绪不稳,你就化身情绪疗愈师,让TA的情绪得到释放。
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9 A3 ?/ u# ]- D0 k# L这么做,未必能让对方给你提供同等价值的反馈,但一定能让他对你“成瘾”。
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这就是心锚。
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撒下鱼饵,打好窝子,等待大鱼静静上钩。
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很多人都有“占便宜心理”,TA刚对你产生好感的苗头,刚释放喜欢你的信号,你就恨不得把TA薅秃了,曝光了金币。
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' z$ L/ A& d/ ^$ w$ a0 u, b凭什么呢?
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不具备“利他思维”的人,不愿意先付出的人,往往占不到先机。
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# M: }% E2 {, y v3 }0 Q: N在“稀缺性”与“失去感”之间切换
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你完成了第一步,顺利在对方心里面建立了“心锚”,就相当于你给他植入了一个概念:
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你对他来说,是具备稀缺性的。
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或许你展现出来的这个稀缺价值,未必是对方每天需要的;
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1 J& C" @% f" V; C# w1 x' d但只要对方需要,一定会第一瞬间想起你,这是别人无可替代你的。
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如果在你预期的暧昧周期,对方依旧没有给你追加投入,没达到你满意的反馈度,你再转变策略。
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. R! x4 P$ I c也就是制造“失去感”。
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比起人得到时的快乐,人们对于失去时的痛苦更敏感,更深刻。
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5 ^9 y8 ]) f5 ]7 m& v你跟喜欢的人在一起,记忆未必多么长久;
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& f6 U/ q( w- n; U; J& ?( A6 I6 Y: l但你跟这个人分开了,记忆一定会陪着你许多年。
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0 D- b; D+ Q4 ?6 p8 x# a; |# H在对方身上,就变成了“失去感”。
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+ r/ E' z" X: c% P8 r$ _( {有人每天叫你起床,每天陪你聊天,某天对方忽然消失了,你会不会不习惯?
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% g; w7 l% W+ n* i这种失去感,失落感,就会唤醒对方感情的念头。
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2 D) z: S5 I3 z) k- q你忙活了2个小时准备一道菜,还没端到桌上,菜打翻了;
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/ r3 y+ X2 p. _2 p1 F% l( s看着满地狼藉,你吃也不是,不吃也不是,特别痛苦。
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就是这种感觉,才是暧昧拉扯过程中最有力的反击。
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永远比TA更快一步走出来
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即使你心里面没有走出来,在这场博弈中你输掉了;
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但至少,你表现出来的姿态要是“无所谓,不在乎”的。
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比如说:
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对方没有在你预期管理的阶段给你反馈,没有给你太多的感情体验。
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你该怎么办?
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撤回,回到自己正常的生活轨迹里,并且要比和TA相处时表现得更快乐。
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( {% [3 q( N/ J7 }( D在社交平台上,营造你很好,你过得很快乐的状态。
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$ C; r; P: i" Z: E给他传递一种信号:“就算没有你,我一样能过得很好,一样有别人喜欢我。”
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L" J- A4 O# W2 |5 V: S你可以暴露需求感,但这份需求感,一定建立在“你能随时撤回”的基础上。
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如果你入戏太深,反而被对方一口吃定,那就显得狼狈了。
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话题:
' ?; h! j$ V+ M, k& L/ i: z. Z你能接受暧昧中的博弈拉扯吗?
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