“男女交往的4个潜规则，很脏很真实”

单身汉

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1 e: k, e0 |0 _; f6 M3 t/ s1 I0 Z

. d/ z5 i, O, g) S: v$ t5 _你要去找一个“本来就很好”的人
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恋爱，婚姻，朋友，都是这样。

, G' C0 Y( t$ a: y2 \! b, E* |人品这个东西，是需要“漫长的时间”去验证的，哪怕你交往了三五年的恋人朋友，有一天对方也会做出让你诧异，让你愤怒，让你三观碎裂的事情。

2 }+ g* g0 ?% w! r; _: k/ W' f到那个时候，你会觉得：“天呢，原来这个人隐藏了这么多年，原来TA的内心是这样阴暗。”

$ o( k0 ]* q3 G! v" @: k一个人“对你很好”和这个人“本来就很好”是两码事。
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5 y# a- N, x  w4 C" ^" I( L对你很好，并不能说是优点，只能说这是TA追求你，靠近你，想得到你必须要有的过程和姿态；

倘若TA对你不好，你也不会选择和他在一起，是不是？
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这个人本来就很好，意味着TA这个人本性如此；
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就算和你不是恋人，他也会对你好，只不过是“善良和尊重的好”；
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0 A) m+ G7 t! z# O- W: z而跟你成为了恋人，他对你的好就在这个基础上，又增加了一些。

5 ^$ |9 }, }! e如果你在亲密关系中，太贪恋对方的情绪价值，渴望对方带给你更好的物质；
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* K  v4 \  S) e8 u你就容易被对方的表现行为迷惑，你也会为自己的贪心付出代价。

7 K3 |! [' L) h( i/ V: f" s想要奔着结婚去的人，在筛选伴侣的过程中，就应该学会分析对方的“人格底色”。
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3 b/ H) z3 k4 m0 Y$ p7 X但凡对方有不良的习惯，对别人的态度极差，情绪特别不稳定，你就要谨慎了。
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3 i9 t/ O. A1 x' T当你自己“不够好”的时候，就不要妄想太多
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你有什么，你想要什么，应该是互相匹配的；
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- O1 U. x# \: F5 `  B你自己都没有，或者说你手里的筹码很少，你却妄想得到很多，这就是“勉强自己”。
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* a: Z) R2 c- g比如说：你手里只有10万块钱，却想着去买30万的车，这就是对自己的“迷之自信”。
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8 U- a" g( t. U. ?& _. D人很容易被外界的声音，价值观，评判标准，影响自己的主见。
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在感情里更是如此。

你看网上都在说：“你要找一个对你好，愿意为你付出，无条件宠你，愿意给你花钱的人。”

' O9 y! g, y7 ~) L  N3 j% D1 e但你想过没有，就算你遇到这样的伴侣，对方选择你的概率有多少？
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2 M  m1 s5 `& e: d' ~" d( t$ g0 p你自己的筹码，你的价值，能配得上这样的人吗？

# ^- F  _1 z: r9 R  M5 l被别人的声音影响很容易，轻易改变自己的念头也很容易；

难的是，你的行动力，你的筹码，能否跟得上你的野心和欲望。
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8 \4 {( R7 K  K3 [6 Z其实我想跟大家说的是：
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当你现在不够好的时候，不要轻易去恋爱结婚。
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当你后续越来越好，你会不满足对方，觉得对方配不上那时的你；
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+ d/ r9 E7 q% ~又或者说，当你后续依旧如此，在感情里越来越卑微，那你在对方面前就会丢掉自尊。

无论哪一种选择，对关系都是毁灭性的。

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; I. z+ P+ d; u. C7 O6 Y感情并不是只有正反两面

不是对方支持你，就是爱你的；

也不是对方反对你，就是不爱你了。

想到了一个故事。

男生和女生异地恋，男生毕业后就留在了北京发展，进了某大厂，前途无限；
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而女生回到了老家省会城市，在本地考了编制，顺利进入国企，前途也是稳定。

没有异地恋之前，两个人的感情挺稳定，对未来有着很乐观的期待；

% v1 K( S# w7 A* d; \5 a异地恋之后，焦虑，不安与患得患失就出现了。

$ f2 Y$ `3 k0 D7 y) ~最常产生矛盾的问题是：

* |5 o) g5 V! R6 ?8 o' ^  S0 C谁去对方的城市见面？

! k/ c% ?/ l. d* c7 S男生希望女生每次都去北京找他，理由是：

“反正你周末大多数时间都双休，你来找我也方便，为什么不行呢？”
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. E- I! ]! J* ]9 R女生希望男生也经常主动去找她，理由是：

2 \7 D+ m, k& G“我去找了你那么多次，每次都拎着大包小包行李，最后离开还得我自己打车，你从来不送我；这种经历很不舒服，让我有种被抛弃的感觉。”
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每次为了去谁的城市，两个人都要争执不休。

0 v5 O- F  g% [; @! k( a) Z这个问题的核心是什么？

安全感，主动权，占据上风。

似乎，站在谁的角度看待这个问题，都是有道理的；

. |+ {2 I; [- J7 s" i/ H但是站在局外人的角度看，难道这题只有“一人一次，或者每次都是一个人去对方的城市”这样的选项吗？
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5 p4 d8 L+ U* ]- v' F9 Q或许，还存在这样一种选项：

" {: K, g9 u3 q+ s8 ?0 X( f9 j两个人缩短“见面的成本”，拓宽“见面的意义”，让每一次见面不局限于北京或省会城市，而是选择另一个陌生的城市。

既能见面，还能一起旅游；
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( d6 \. ^$ v0 V& O7 P在见面的过程中，稳固感情；

9 y3 B, ~% l9 M$ |6 W8 N$ L在一起旅行的过程中，对关系有更直观，更细致的了解。
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1 A; V& V' f* E这种方式，既能解决两个人的矛盾，也能对关系有更直接的判断。

能不能走下去，能不能顺利结束异地恋，几次这样的旅游约会就有答案了。
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, ~) u1 ?& f* V( O  q如果能成，彼此会投入更多的成本；

- O  J) \4 w& f* p如果不能成，那感情也没必要再消耗下去。
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3 U& `& s6 V2 [1 l* @/ e! z对于成年人来说，这才是比较理性的行为。

' W3 o9 L( b" B, n. r3 j; j8 ]( F/ r不要总纠结“谁对谁错”，去找找看，是否存在“第三条路”呢？

3 n1 L% F+ T7 M& ?8 E这就是跳出感情，跳出局内人，站在局外看关系。

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你完全可以“坦然表达自己的期待或需求”
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如果一个人连自己的内心想法都不敢说，连自己的需求都不敢提，那么TA在亲密关系中一定是不被尊重，不被对方在乎的。

. Q2 W. M8 T0 f4 a. i0 B0 a换句话说：

对方如何跟你相处，其实是你教会他们的。

/ H9 H# Y  r& Z% y5 s& A; e你明明很喜欢吃鸡爪，但每次吃饭你都跟对方说：“我不吃，你吃吧”。

那么在日后的相处过程中，对方就会默认：“你不喜欢吃鸡爪，所以他每次都很自然地拿走鸡爪吃，连问你吃不吃的流程都省了。”

你不说，你不表达自己的感受，对方为什么每次要去猜测你的心思呢？
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0 T- [/ G/ p+ T健康的关系，永远都是“优先表达自己的感受和需求”。

1 o; o' }7 M1 |* u如果你连自己的需求都不肯表达，不敢表达，那你们的关系又谈什么亲密？谈什么爱情？
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7 y: d7 j1 s* L* W2 ]$ H0 D( b请你务必相信：
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好的关系，永远都能大大方方承认需求，大大方方做自己；

如果你担心自己袒露了真实的自我，对方就离你而去；

这也说明，对方在你身上本就没有投入多少感情。