星级打分
平均分: 0 参与人数: 0 我的评分: 未评
-01
( l6 r- E# E, U4 o8 z$ S 0 ]8 m$ z- r/ |' C
0 K. m8 d4 c1 m( }3 ?& _8 X 你要去找一个“本来就很好”的人
3 Y4 T8 e" h" r! K/ J * z- K4 z; i6 R0 J7 M: ~7 E
恋爱，婚姻，朋友，都是这样。
7 V; Y% u* d$ C4 ^1 W- v8 S9 G" \
8 R3 R: {0 w+ ^' j$ _0 ]/ J7 b0 P 人品这个东西，是需要“漫长的时间”去验证的，哪怕你交往了三五年的恋人朋友，有一天对方也会做出让你诧异，让你愤怒，让你三观碎裂的事情。
& h" W- p* S8 R/ o m4 R - w9 Z8 S9 V% M9 c+ P
到那个时候，你会觉得：“天呢，原来这个人隐藏了这么多年，原来TA的内心是这样阴暗。”
( e( \: z$ d& W9 O5 J
/ Y: {5 T. F% u* s. m( ^9 s 一个人“对你很好”和这个人“本来就很好”是两码事。
- O! z/ l4 ]. y2 @8 {) h+ b' d& k ( y, \% {* T( \! n7 a# \: G5 n
对你很好，并不能说是优点，只能说这是TA追求你，靠近你，想得到你必须要有的过程和姿态；
+ v& d# m$ _& }( z* x; F0 E' Q
7 B6 J+ B3 V: J' H4 J 倘若TA对你不好，你也不会选择和他在一起，是不是？
- Q4 y+ M# C/ a. F5 f* N- R d* W
5 \8 d2 ~" e0 x( b: P5 L 这个人本来就很好，意味着TA这个人本性如此；
$ P3 W( m- {( @
0 y+ ~2 q1 X+ H
就算和你不是恋人，他也会对你好，只不过是“善良和尊重的好”；
/ I, u0 W e. h5 M. d) Z
0 r+ l( k& c6 {- m0 N4 x 而跟你成为了恋人，他对你的好就在这个基础上，又增加了一些。
9 y9 x! i8 f9 L I2 [ % v) R+ _! a: N9 D" Q
如果你在亲密关系中，太贪恋对方的情绪价值，渴望对方带给你更好的物质；
& N Y8 F4 n" v# y9 D5 r 8 w- r+ T" Y o: m
你就容易被对方的表现行为迷惑，你也会为自己的贪心付出代价。
( }: M6 \# S! A
2 j- ^' P" y2 h# G' n# ?
想要奔着结婚去的人，在筛选伴侣的过程中，就应该学会分析对方的“人格底色”。
) M; Q3 R' ]/ i+ l# K
, W: }( H: u' O. t 但凡对方有不良的习惯，对别人的态度极差，情绪特别不稳定，你就要谨慎了。
1 B) {1 Q, U0 O+ c( ~, G' { % t9 @) u7 ^7 N, ?8 f
-02
3 U9 f7 e, p. T6 ~5 K I) g" ~
! B) t0 d* q+ E4 I+ U4 ~, W 当你自己“不够好”的时候，就不要妄想太多
$ h# f. @) U) J2 E: R0 y0 ]6 ^; _
7 W) ^0 R/ t: f
你有什么，你想要什么，应该是互相匹配的；
# g+ x$ B4 ?; U- [5 q 4 ^; }! ]- E" r+ N' F2 b: E
你自己都没有，或者说你手里的筹码很少，你却妄想得到很多，这就是“勉强自己”。
" E. b% Z8 A [ y7 O
1 Y: b3 Y( v, ~, W( {4 c8 k
比如说：你手里只有10万块钱，却想着去买30万的车，这就是对自己的“迷之自信”。
! @4 M. z( m* c- R" |& W
G8 V5 K) z' @5 v, m: y 人很容易被外界的声音，价值观，评判标准，影响自己的主见。
4 `: q* | ^+ {/ x9 \
% z" g5 @3 }$ U2 s! U; B- z. _/ r
在感情里更是如此。
2 q/ X" l4 P0 M {( s
: ]+ A! T5 J) N1 y- ~$ ~3 | 你看网上都在说：“你要找一个对你好，愿意为你付出，无条件宠你，愿意给你花钱的人。”
+ {5 |6 }' N9 J4 A0 ?# i
9 {7 {7 O" Q! m( z9 R" q7 E 但你想过没有，就算你遇到这样的伴侣，对方选择你的概率有多少？
- v- R% z9 n8 W! u7 F' _8 q7 [
4 V& h: a/ [' M& @
你自己的筹码，你的价值，能配得上这样的人吗？
& @$ k- j2 G3 y8 A T
- l( r2 o2 z1 V9 r5 ?! E' T# c 被别人的声音影响很容易，轻易改变自己的念头也很容易；
+ `2 p# Y1 W, I c, x: _
9 _+ g& s6 r6 ? w5 }3 z9 k+ e 难的是，你的行动力，你的筹码，能否跟得上你的野心和欲望。
' z+ ~5 s% r! Y# M" {1 q
. [! t- ?0 s$ Y) V 其实我想跟大家说的是：
3 }& {7 q9 B0 V: M: [5 W
l% O/ G @, q& V: T 当你现在不够好的时候，不要轻易去恋爱结婚。
9 B1 R8 O7 p4 s U
9 O7 g( S/ P; q5 z! w1 N 当你后续越来越好，你会不满足对方，觉得对方配不上那时的你；
" X6 \3 Y* P7 I* f# L. \
% c/ h) V4 x0 l5 K; P$ h7 M 又或者说，当你后续依旧如此，在感情里越来越卑微，那你在对方面前就会丢掉自尊。
8 i' z9 x0 i D9 d. h3 d! X
& r2 t: n9 n# J9 j 无论哪一种选择，对关系都是毁灭性的。
" ~4 X5 r" v* }7 d7 |$ q
1 Y1 G" P. f) m0 l- } -03
$ C# t7 ^6 u8 R# U; ]& W" t4 j
" |; s2 m" q6 K+ T6 O 感情并不是只有正反两面
. D8 g o5 @! B
) i8 q4 j2 [. E! e1 I% ]
不是对方支持你，就是爱你的；
) I1 _% |8 D7 S( ]6 B! [% K" e
, L4 ~% a3 W; l+ S4 ]- i 也不是对方反对你，就是不爱你了。
5 g6 |5 O. X) @" K! X( s
0 G3 F) {* m' F7 T* [( L
想到了一个故事。
# U% P0 ?# p% m+ k& j
8 }. `8 a6 X5 \
男生和女生异地恋，男生毕业后就留在了北京发展，进了某大厂，前途无限；
. i" S; H4 U J! L' H 6 i9 Q6 ^; J M) N# m# l
而女生回到了老家省会城市，在本地考了编制，顺利进入国企，前途也是稳定。
k3 M6 |. r' M" W
4 R" v7 \1 d) }9 x- T2 o6 a, Q4 _7 r
没有异地恋之前，两个人的感情挺稳定，对未来有着很乐观的期待；
( ~ W3 z8 U% J! h
. v2 j& p% c8 X0 Z6 a K! D 异地恋之后，焦虑，不安与患得患失就出现了。
/ Z9 e# K! a, ?7 V8 z1 {) S9 @
* c$ x3 g% h3 [6 {! [+ c% a 最常产生矛盾的问题是：
' D4 `2 y7 }$ X6 b5 _% C
' ^7 j; r6 }$ `6 c) f
谁去对方的城市见面？
, ~) s( t' Q% R0 b
; G7 {! C5 \3 H- M
男生希望女生每次都去北京找他，理由是：
" ^& R9 K0 v" W) d6 G* R* F' t
7 }1 P: D0 Z. {1 V “反正你周末大多数时间都双休，你来找我也方便，为什么不行呢？”
" p" F( o* H3 P1 l, g, L
/ J/ O6 V, i! ^5 R0 x) s9 Z 女生希望男生也经常主动去找她，理由是：
& F& O h* a# W0 c) x" t
$ d8 C1 h/ q! X" C6 B% K3 x “我去找了你那么多次，每次都拎着大包小包行李，最后离开还得我自己打车，你从来不送我；这种经历很不舒服，让我有种被抛弃的感觉。”
: Q: f) l" t- C% ]9 @& f3 D
" ], W7 _1 z- O& ]. b. V 每次为了去谁的城市，两个人都要争执不休。
( p0 a; s2 t* S6 j2 A9 v: N5 }8 Q
* y, V5 @- z6 o( F+ W0 e9 A, E 这个问题的核心是什么？
) K% l8 i$ n B: P 6 |1 u" ~3 N, b. o7 R8 D
安全感，主动权，占据上风。
3 p' ]0 C" y+ B2 e) j2 i ; p+ r8 s* D0 x
似乎，站在谁的角度看待这个问题，都是有道理的；
% z2 L* B& g c6 o! L- B. u1 t
4 P8 ^! |" C# p+ s' m 但是站在局外人的角度看，难道这题只有“一人一次，或者每次都是一个人去对方的城市”这样的选项吗？
/ I/ l5 b* K H/ [8 m* f
& f5 o% S5 R, R% s5 r 或许，还存在这样一种选项：
# u4 D [; V I
2 _! m7 l! w# }$ r% z
两个人缩短“见面的成本”，拓宽“见面的意义”，让每一次见面不局限于北京或省会城市，而是选择另一个陌生的城市。
: p) b c/ g* x0 |( h5 D1 _
- \! G3 \9 R- { 既能见面，还能一起旅游；
' h( R3 [4 T: F5 f! g2 I! r
" s+ I% h- _# I" r5 C+ O 在见面的过程中，稳固感情；
" Y* V! r) v& k1 p, t9 V! K; A5 M$ Z( s
$ P9 F' s( {5 G4 b 在一起旅行的过程中，对关系有更直观，更细致的了解。
5 v# C& w$ w- ]1 U & }6 ?& O- B1 V+ K; I
这种方式，既能解决两个人的矛盾，也能对关系有更直接的判断。
% K6 ]' L/ C* x1 L z ( z+ b, o% Z* A7 Y3 W1 u
能不能走下去，能不能顺利结束异地恋，几次这样的旅游约会就有答案了。
/ y+ e: \0 f: n0 ]& A: x 2 E9 @4 {4 }$ i* m& g* U
如果能成，彼此会投入更多的成本；
- a2 R- f* A8 |$ u: y E% k: g
. }$ b. W# ]- S) R3 @2 R5 @" c
如果不能成，那感情也没必要再消耗下去。
' B4 L q$ F5 q+ f( L ! p8 Q$ N+ n. i& o5 b. n# d: K
对于成年人来说，这才是比较理性的行为。
: r Q/ f; E3 Y9 x) x6 G4 {" } 8 Y" m$ I6 \5 Z& F! @+ V$ `9 D' L8 S
不要总纠结“谁对谁错”，去找找看，是否存在“第三条路”呢？
, g! j: i) ^$ F& X$ A4 u
0 H& k B% m$ [$ G. @ 这就是跳出感情，跳出局内人，站在局外看关系。
! E R) T7 t+ ~: T5 y# | I
& ?! x1 f5 |* T b3 _+ E P. R# D
-04
; v$ ^' \- ]1 o* B/ R
5 ]: v- L3 c0 F+ c 你完全可以“坦然表达自己的期待或需求”
7 K* W6 z/ {: u) D: I9 Y
6 X6 h2 }+ k8 q* K' l5 M
如果一个人连自己的内心想法都不敢说，连自己的需求都不敢提，那么TA在亲密关系中一定是不被尊重，不被对方在乎的。
4 U" m$ d" x3 y3 M, f( }
/ F& d3 [( z/ s. {- R
换句话说：
! V/ M3 w0 x. h9 i0 ~
( O3 U$ P1 N& [* M8 q' @
对方如何跟你相处，其实是你教会他们的。
# t7 f, ]# X9 P O+ f/ V
1 o* ~; K6 D$ ~' Q% ]# _2 h 你明明很喜欢吃鸡爪，但每次吃饭你都跟对方说：“我不吃，你吃吧”。
' r. v' g6 \2 z- @* T J & t! _7 V) O& X1 K3 F) o# Y: S
那么在日后的相处过程中，对方就会默认：“你不喜欢吃鸡爪，所以他每次都很自然地拿走鸡爪吃，连问你吃不吃的流程都省了。”
4 F1 w$ ] B% F1 m
7 U( I# s. [# A: z& ^8 J( t6 p 你不说，你不表达自己的感受，对方为什么每次要去猜测你的心思呢？
$ _% N+ F& U5 S& d$ }& C/ N1 }
4 T6 |0 c1 s3 B 健康的关系，永远都是“优先表达自己的感受和需求”。
# A1 j# [; K1 V0 }5 @. T
7 b4 z U& v" _; Q 如果你连自己的需求都不肯表达，不敢表达，那你们的关系又谈什么亲密？谈什么爱情？
0 ]5 D: ]5 d; C8 B1 A( Y
1 ?% o e9 H! ]! E
请你务必相信：
' `' b4 k5 P" i2 e
7 h1 s* ?$ |/ D2 o 好的关系，永远都能大大方方承认需求，大大方方做自己；
# N" q* h, J6 h* N, M; Q
7 `% Q" v% f1 D% H# N 如果你担心自己袒露了真实的自我，对方就离你而去；
2 a4 @% l, E. }) ]% g. \0 s3 \
' C \" K% g9 Z( j 这也说明，对方在你身上本就没有投入多少感情。
5 A) H& ` [) y: }" _9 g9 [
- J. t5 F) H0 m* c1 a, q 
发表于 2025-3-9 15:46:06