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“男女交往的4个潜规则,很脏很真实”

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发表于 2025-3-9 15:46:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
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-01! h. }) k# K: b6 ~  S! b

* A9 Q' k+ n  f
* A4 a* S  m! W% R你要去找一个“本来就很好”的人# d; R3 X# M% y4 a( z4 Q
, J* g3 D$ y9 q; {( N. ^6 O
恋爱,婚姻,朋友,都是这样。) K! M* `# S0 w( {) Z" b

$ y- Z1 X% T  y5 A' Q人品这个东西,是需要“漫长的时间”去验证的,哪怕你交往了三五年的恋人朋友,有一天对方也会做出让你诧异,让你愤怒,让你三观碎裂的事情。* G6 O9 L7 J" d# O3 }

4 I* |* I" T% G2 T5 ~& M到那个时候,你会觉得:“天呢,原来这个人隐藏了这么多年,原来TA的内心是这样阴暗。”# C4 `5 a4 g) J$ h" s1 q

* J# E* P0 l% |: ]2 }5 Q3 N一个人“对你很好”和这个人“本来就很好”是两码事。, M0 X' i7 f. [9 L7 q" o
/ F! Y! t6 s3 x9 L
对你很好,并不能说是优点,只能说这是TA追求你,靠近你,想得到你必须要有的过程和姿态;# Q$ @  A) n; T- a7 l* N
% R& e2 v# L- C* B3 G
倘若TA对你不好,你也不会选择和他在一起,是不是?4 P! H3 c9 Z4 |

8 @' E1 D: u1 w4 }2 a0 D这个人本来就很好,意味着TA这个人本性如此;
' a7 F7 w0 P+ h7 z& `0 b# g" N! v0 B# R3 Y( r" J& J# c
就算和你不是恋人,他也会对你好,只不过是“善良和尊重的好”;/ k& E* j( ^$ n; s+ ?
' H2 V8 f# E2 j. R8 y! e6 n0 G
而跟你成为了恋人,他对你的好就在这个基础上,又增加了一些。0 _- T) N: O3 C$ o5 M& g7 `

6 h: y( `5 W7 c+ l' a: y) J" r如果你在亲密关系中,太贪恋对方的情绪价值,渴望对方带给你更好的物质;
. {# _/ `  f" V: ^# q) H/ t$ v$ }- v0 b% ^( N
你就容易被对方的表现行为迷惑,你也会为自己的贪心付出代价。# T. u$ Z- e. w1 Q' f5 n

) |* A7 k1 s( M$ m2 @' f想要奔着结婚去的人,在筛选伴侣的过程中,就应该学会分析对方的“人格底色”。
. q+ M0 u$ w3 f3 L+ m- V5 i/ ]
9 L+ J/ v" w& O. {9 t' M& G) s但凡对方有不良的习惯,对别人的态度极差,情绪特别不稳定,你就要谨慎了。
1 r/ t" E1 L, v# u5 q  w6 T. k4 t% i' i" ~
-029 `5 ], o$ L+ b1 @& p

% R* t. b5 T4 Z' N) `1 ~: ]2 m+ h当你自己“不够好”的时候,就不要妄想太多. l+ l" R+ q. `" D8 ], @
1 Y$ ]! K5 e4 t" `, I
你有什么,你想要什么,应该是互相匹配的;
; u" C3 ^, M* ^% R
: a9 `( _9 c% X' P! }你自己都没有,或者说你手里的筹码很少,你却妄想得到很多,这就是“勉强自己”。
, Q5 b& h) V" `" G9 v2 u) B
  U% H8 w/ |& P8 Y* N. c比如说:你手里只有10万块钱,却想着去买30万的车,这就是对自己的“迷之自信”。4 q& f- L" R2 L7 k: Y# H3 O

% D, b. d! R/ J2 y9 `( }人很容易被外界的声音,价值观,评判标准,影响自己的主见。
& y0 J+ W# [: \# T! l, o
: r! H! I) }6 s7 `在感情里更是如此。* G' }% n/ P: a3 v6 Y& U% [, Z4 v1 E

" v8 R. Y) x& r. D! R/ P你看网上都在说:“你要找一个对你好,愿意为你付出,无条件宠你,愿意给你花钱的人。”9 ?4 h, ]* [2 y
  X$ E$ w* J, a1 y( ~8 V
但你想过没有,就算你遇到这样的伴侣,对方选择你的概率有多少?& `* B1 Z7 M5 D" z& x4 t

/ ~# ]% M9 T$ ]# Y" v你自己的筹码,你的价值,能配得上这样的人吗?
7 v& s3 e& L* T* h
2 C$ i* R, e: N  _9 N( ^) U被别人的声音影响很容易,轻易改变自己的念头也很容易;
/ u, o3 i# f8 s( ^1 \5 ^' |' t/ S( U' k7 M
难的是,你的行动力,你的筹码,能否跟得上你的野心和欲望。
( O0 Y8 V8 W4 P  ]2 c& D5 i# @* X5 W' {. c; o$ N
其实我想跟大家说的是:
+ f  Y  o" N1 Q. s- {, m, V4 C6 T1 p1 ]$ l3 I4 R
当你现在不够好的时候,不要轻易去恋爱结婚。0 c- L: z7 r' a

9 B! Q" w! f, `3 z3 [1 w当你后续越来越好,你会不满足对方,觉得对方配不上那时的你;5 U$ E" `8 E5 \/ m1 b" b

+ N* k3 ]& N- b% X5 a/ G9 \' U9 V- ?+ \又或者说,当你后续依旧如此,在感情里越来越卑微,那你在对方面前就会丢掉自尊。2 {% T+ z% c* d/ {4 [2 P
0 L9 D2 F/ L" f6 ?' y9 q( U  R$ N
无论哪一种选择,对关系都是毁灭性的。
- P1 O! @- w1 V3 x* ?, k' d
1 D' l& Q% H' E/ V- L-037 C0 ]4 @$ z4 X0 B+ Y
% R4 h# n1 `6 b3 B" E5 T7 ~3 R
感情并不是只有正反两面4 g3 U3 G* `) _6 z) w& P* g& A

& Q8 p8 F* L$ d+ j# J% c不是对方支持你,就是爱你的;/ f  M/ U* Z4 C! m( P% _/ j5 b0 D

# f* g1 ?7 b$ i8 a5 N% n也不是对方反对你,就是不爱你了。5 B/ \, r& G) k7 R8 A

* K2 c8 r( y2 K( v# K想到了一个故事。
: x; P! l; c0 @6 M5 J% O
3 L- d: ^4 B9 Z" t, f男生和女生异地恋,男生毕业后就留在了北京发展,进了某大厂,前途无限;
. p5 z2 D; n7 b) F; A) N) H$ {. A  A( ?) q. D2 D
而女生回到了老家省会城市,在本地考了编制,顺利进入国企,前途也是稳定。
' |) C! p% N$ c- Z" D- `6 o+ \# b; `; I) p2 `
没有异地恋之前,两个人的感情挺稳定,对未来有着很乐观的期待;
7 p7 [0 F  ~: s: p" [
: N( _% \; D. W0 o异地恋之后,焦虑,不安与患得患失就出现了。* a/ E* O9 @# l) R6 q

8 d0 Y( u/ ~' \- s: l最常产生矛盾的问题是:! g' b1 Q% d8 e- m/ O8 g

2 b4 D/ ^+ [0 O( E谁去对方的城市见面?2 Z; q5 \: a( Y* c
0 L5 D2 A) r4 b
男生希望女生每次都去北京找他,理由是:
1 J' e2 R. o& j- V$ t
/ ?; J0 o9 k: C* ^- p7 ^1 F7 r“反正你周末大多数时间都双休,你来找我也方便,为什么不行呢?”
; `$ f. w8 w' K; z/ a1 A% F, l3 Y
! k' U. o3 h7 z0 m女生希望男生也经常主动去找她,理由是:/ ]7 x# e" X  @( P- U# z
2 V+ Q2 Y" Y2 p2 r
“我去找了你那么多次,每次都拎着大包小包行李,最后离开还得我自己打车,你从来不送我;这种经历很不舒服,让我有种被抛弃的感觉。”
/ `4 b: E0 V# @, {( D" Z. e
6 p7 L# k/ c5 a; b- u( r每次为了去谁的城市,两个人都要争执不休。/ T8 L1 A3 R) J

# ~* T) I+ H# w; p" \这个问题的核心是什么?/ I& V3 E' f9 g8 f
; h* N& J- o* J$ ~) _1 B) k
安全感,主动权,占据上风。+ O3 m5 }: S$ [9 c4 h& C2 \! h; k
7 p; L& D7 C* P4 |& ~
似乎,站在谁的角度看待这个问题,都是有道理的;
/ A% V+ ^* f6 f$ u2 ]; J0 j" [" R3 O6 s/ Y" k
但是站在局外人的角度看,难道这题只有“一人一次,或者每次都是一个人去对方的城市”这样的选项吗?
# a' @" [. P. e" \: R8 A  N. l$ O
或许,还存在这样一种选项:
" M, E+ D* K1 W; m* Y6 P$ l
% S4 U. w. i. t5 y( b+ F两个人缩短“见面的成本”,拓宽“见面的意义”,让每一次见面不局限于北京或省会城市,而是选择另一个陌生的城市。! }$ w. G- p: V
# r, h/ F" k9 v  L% P: X
既能见面,还能一起旅游;
  U5 X+ P: m* |
- ~) S6 v  t5 k; \) ~在见面的过程中,稳固感情;( K5 {5 k- ]' Y% Q
$ |+ F* q5 b8 K9 ~4 M" Q
在一起旅行的过程中,对关系有更直观,更细致的了解。
. X/ y- a: P, `' U7 G2 }3 T0 c( d
- M3 M! p5 K3 b& T6 T这种方式,既能解决两个人的矛盾,也能对关系有更直接的判断。9 x- Z2 k+ s- R: C' x& V7 m

$ z5 E) k" H, r. A能不能走下去,能不能顺利结束异地恋,几次这样的旅游约会就有答案了。* h7 Z7 R# L3 E5 a
( z7 Y/ Q$ Y" W( V' ^0 [
如果能成,彼此会投入更多的成本;+ N8 q+ H8 S& I' X+ S6 L! k
$ U9 J/ G% l1 G$ b
如果不能成,那感情也没必要再消耗下去。
' [2 K- T9 |1 D8 G7 U9 i. M! d% }9 `4 \) e8 L+ C; u
对于成年人来说,这才是比较理性的行为。
7 T  }1 o7 D$ e  x
0 t8 R# v" i3 w4 h+ R不要总纠结“谁对谁错”,去找找看,是否存在“第三条路”呢?
( R; {; X* Q6 c( q3 c  E
0 a7 K7 h7 y+ p* D0 c( D1 o( ~# x这就是跳出感情,跳出局内人,站在局外看关系。
. t' U7 v, ]5 _6 C/ f% E; y) e( z% V- `5 h
-04. }" B+ Q+ p- e9 b( z) a0 i3 J
: h6 T# a* B0 J9 K. k% z
你完全可以“坦然表达自己的期待或需求”$ N! C- E+ @9 O. ^4 S5 ]4 |! J

: B2 m. Z$ l# g+ T: {/ T如果一个人连自己的内心想法都不敢说,连自己的需求都不敢提,那么TA在亲密关系中一定是不被尊重,不被对方在乎的。* F4 E9 _* V. H
$ ?, [: G( v8 Q0 z2 R  D, n
换句话说:
" s" w* X* [" R: u" s  U$ M3 v3 F6 o: [9 ^
对方如何跟你相处,其实是你教会他们的。3 ^# M) W+ |2 n3 u: Y

. G3 s: t2 c5 n你明明很喜欢吃鸡爪,但每次吃饭你都跟对方说:“我不吃,你吃吧”。  G* v; V& v' a/ m$ E

& g, }, p: j3 ^9 i- Q& P那么在日后的相处过程中,对方就会默认:“你不喜欢吃鸡爪,所以他每次都很自然地拿走鸡爪吃,连问你吃不吃的流程都省了。”. Q$ \  n; e) q/ P+ \
& [9 u" F- R9 P! _- M5 I. y( l
你不说,你不表达自己的感受,对方为什么每次要去猜测你的心思呢?9 s, n6 V% w4 j$ \. q

* ?# U$ r7 E& A" w8 D- {  w7 c健康的关系,永远都是“优先表达自己的感受和需求”。
) W# @9 m: C9 C# |3 k* f- G- {
如果你连自己的需求都不肯表达,不敢表达,那你们的关系又谈什么亲密?谈什么爱情?
1 e" [; k9 x6 D4 V* h5 Y8 _! w- a+ t& I. G- x
请你务必相信:
+ k$ q9 J: y8 A$ x* T5 K
  P7 O5 ^3 _7 h好的关系,永远都能大大方方承认需求,大大方方做自己;8 n; M% u% X! Y$ e# a9 A" F

, w3 A% F& A& i# U如果你担心自己袒露了真实的自我,对方就离你而去;
$ c) S# d) J) T7 O( M1 ^* K9 {4 R' Z, ^* l  V, D0 E0 T  J
这也说明,对方在你身上本就没有投入多少感情。
3 L0 ^8 v- S+ s* C# J6 A9 {6 M0 G% _- X' W) ]
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