“男女交往的4个潜规则，很脏很真实”

单身汉

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7 n5 g9 g% Q2 n你要去找一个“本来就很好”的人
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$ Z' h  E0 U. g! z& O+ A4 O恋爱，婚姻，朋友，都是这样。

人品这个东西，是需要“漫长的时间”去验证的，哪怕你交往了三五年的恋人朋友，有一天对方也会做出让你诧异，让你愤怒，让你三观碎裂的事情。

到那个时候，你会觉得：“天呢，原来这个人隐藏了这么多年，原来TA的内心是这样阴暗。”

一个人“对你很好”和这个人“本来就很好”是两码事。
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对你很好，并不能说是优点，只能说这是TA追求你，靠近你，想得到你必须要有的过程和姿态；
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倘若TA对你不好，你也不会选择和他在一起，是不是？
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! M0 \) a- t* [. a$ H0 O这个人本来就很好，意味着TA这个人本性如此；

就算和你不是恋人，他也会对你好，只不过是“善良和尊重的好”；

而跟你成为了恋人，他对你的好就在这个基础上，又增加了一些。

如果你在亲密关系中，太贪恋对方的情绪价值，渴望对方带给你更好的物质；
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你就容易被对方的表现行为迷惑，你也会为自己的贪心付出代价。

- }! v* a7 ?2 S想要奔着结婚去的人，在筛选伴侣的过程中，就应该学会分析对方的“人格底色”。

但凡对方有不良的习惯，对别人的态度极差，情绪特别不稳定，你就要谨慎了。
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当你自己“不够好”的时候，就不要妄想太多

你有什么，你想要什么，应该是互相匹配的；
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* a# u- D" E$ P5 s你自己都没有，或者说你手里的筹码很少，你却妄想得到很多，这就是“勉强自己”。

4 c, L) K! t5 i比如说：你手里只有10万块钱，却想着去买30万的车，这就是对自己的“迷之自信”。
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人很容易被外界的声音，价值观，评判标准，影响自己的主见。

在感情里更是如此。

" Y; n+ _. Y0 g) `2 R9 [' Z) o4 V5 j你看网上都在说：“你要找一个对你好，愿意为你付出，无条件宠你，愿意给你花钱的人。”

但你想过没有，就算你遇到这样的伴侣，对方选择你的概率有多少？

你自己的筹码，你的价值，能配得上这样的人吗？
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. c% p1 v' I+ u被别人的声音影响很容易，轻易改变自己的念头也很容易；

难的是，你的行动力，你的筹码，能否跟得上你的野心和欲望。

0 N$ |" ?0 V  l2 R5 _5 I其实我想跟大家说的是：

& k" s" s) s! D  C& _( S3 l当你现在不够好的时候，不要轻易去恋爱结婚。

0 n$ U6 A7 ~5 [8 `- c当你后续越来越好，你会不满足对方，觉得对方配不上那时的你；

又或者说，当你后续依旧如此，在感情里越来越卑微，那你在对方面前就会丢掉自尊。

" j& s) X( C3 y2 d: U1 b0 O无论哪一种选择，对关系都是毁灭性的。
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感情并不是只有正反两面

不是对方支持你，就是爱你的；

也不是对方反对你，就是不爱你了。

- X# @) y+ K+ I" b5 g, X想到了一个故事。
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8 E; R4 A0 t9 c* q男生和女生异地恋，男生毕业后就留在了北京发展，进了某大厂，前途无限；
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而女生回到了老家省会城市，在本地考了编制，顺利进入国企，前途也是稳定。
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没有异地恋之前，两个人的感情挺稳定，对未来有着很乐观的期待；
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' O; U9 n7 Y& |+ o异地恋之后，焦虑，不安与患得患失就出现了。

最常产生矛盾的问题是：

: j9 A0 w, o% j6 Q9 e谁去对方的城市见面？

# K4 k& E/ A0 t6 q7 ~2 K男生希望女生每次都去北京找他，理由是：
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“反正你周末大多数时间都双休，你来找我也方便，为什么不行呢？”

) K4 A1 Y  x4 Q7 n6 w5 t/ W女生希望男生也经常主动去找她，理由是：

“我去找了你那么多次，每次都拎着大包小包行李，最后离开还得我自己打车，你从来不送我；这种经历很不舒服，让我有种被抛弃的感觉。”

每次为了去谁的城市，两个人都要争执不休。
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. Z, q$ U  a) y3 d& M这个问题的核心是什么？

安全感，主动权，占据上风。
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- I1 h) `0 U3 T/ h0 P# c似乎，站在谁的角度看待这个问题，都是有道理的；

但是站在局外人的角度看，难道这题只有“一人一次，或者每次都是一个人去对方的城市”这样的选项吗？

或许，还存在这样一种选项：
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两个人缩短“见面的成本”，拓宽“见面的意义”，让每一次见面不局限于北京或省会城市，而是选择另一个陌生的城市。
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& Z+ o( G* W  m3 J既能见面，还能一起旅游；
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8 z. T: |6 C0 e. i' ^, w  Z在见面的过程中，稳固感情；

在一起旅行的过程中，对关系有更直观，更细致的了解。
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# d9 m  O  p, W- R7 ]" g这种方式，既能解决两个人的矛盾，也能对关系有更直接的判断。

能不能走下去，能不能顺利结束异地恋，几次这样的旅游约会就有答案了。
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如果能成，彼此会投入更多的成本；
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如果不能成，那感情也没必要再消耗下去。

对于成年人来说，这才是比较理性的行为。
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& l$ c  I$ k, I+ b& ^不要总纠结“谁对谁错”，去找找看，是否存在“第三条路”呢？

' {$ a8 J, t6 S7 r这就是跳出感情，跳出局内人，站在局外看关系。
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你完全可以“坦然表达自己的期待或需求”
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如果一个人连自己的内心想法都不敢说，连自己的需求都不敢提，那么TA在亲密关系中一定是不被尊重，不被对方在乎的。
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换句话说：

5 a: {0 g# Z1 |+ O1 b对方如何跟你相处，其实是你教会他们的。
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  k  t  V# U2 _6 L你明明很喜欢吃鸡爪，但每次吃饭你都跟对方说：“我不吃，你吃吧”。
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那么在日后的相处过程中，对方就会默认：“你不喜欢吃鸡爪，所以他每次都很自然地拿走鸡爪吃，连问你吃不吃的流程都省了。”

你不说，你不表达自己的感受，对方为什么每次要去猜测你的心思呢？
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' K/ T' M0 x% T健康的关系，永远都是“优先表达自己的感受和需求”。
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如果你连自己的需求都不肯表达，不敢表达，那你们的关系又谈什么亲密？谈什么爱情？

) w# x3 ]2 Y$ R' Y" t9 h请你务必相信：
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; G# Z3 m# Y" p" N好的关系，永远都能大大方方承认需求，大大方方做自己；
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* c5 p% c! L/ D如果你担心自己袒露了真实的自我，对方就离你而去；
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4 A6 c$ T8 o- ]这也说明，对方在你身上本就没有投入多少感情。
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