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男女关系本质:“对方是否忠诚,并不取决于爱的浓度”

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发表于 2025-2-26 15:24:17 | 显示全部楼层 |阅读模式
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-01
# i, o% m# e/ g& E+ n# i9 t0 c+ @4 w

0 w- H4 [1 ]  g( X4 |% E爱和筹码,是两个维度的东西
* c% g$ T! ]- S* J  T5 M& q8 N' \8 E
- m, Z7 Z1 n+ D- @9 h2 L7 d1 k: `9 s认知的维度。, u9 Q' |- C- I* m, F
; `4 g" |4 p0 s- N# p% x) O
你跟对方的感情,可以分成两个大的阶段。0 g; G- I% [; n: }! ^  q( G
7 ]9 K' l" a" p5 |& v) s
第一阶段:激情期
' p9 F; ?/ s: c( _$ C: ], d+ c5 h0 Y& _3 G0 L5 B0 H7 d
无论是生理吸引也好,一见钟情也好,日久生情的情投意合也好,当你们俩确定关系,激情会在最短时间迸发出最强烈的黏性。
8 B: D# _4 X# x# n
" Z- {9 B& r/ \; P% B: q你为了对方,愿意毫无保留付出自己的一切;# u* V" |) _2 F3 `: u3 X
' V! Q5 I! m( F& v
对方为了你,也愿意提供最多的“稀缺性”。4 u( |( ^% i4 l8 y

7 V" S; ]* Z2 n6 Z* l$ t- }你们恨不得为了彼此摘下天上的星星和月亮,耗尽钱财和岁月,只想陪着对方一起浪费时间。9 n) q, H& r3 Z1 E& q  O$ y

) x& a' C* \! N9 o+ [: a9 x一般来说,这个阶段大概会维持在18个月以内;
$ j7 F% l; O0 n' W
) b! J# |7 J3 z+ i6 x少数人的激情期,会维持在半年以内。) a# o$ C3 F( x& E3 S8 L" J
, R7 Z3 e2 E4 X3 O
在这个阶段,你们给彼此许下最多的承诺,仿佛“承诺不要钱,免费批发”一般。2 ^6 L/ N1 a3 c  U/ U  n7 s' c! e

. M4 A% o% b& N& o; u毫不怀疑彼此的忠诚度,因为你们恨不得24小时腻歪在对方身边,没有焦虑,没有患得患失,没有对忠诚、不确定性这些客观因素的质疑。% Q9 g% b; h4 D. {% S$ B, G

1 I5 \: B1 D3 \0 l) v5 z. ^8 _* C这个阶段,让对方为你做什么傻事,付出大量的成本,你们也是愿意的。' C6 D/ r( W; Z! E) |. ^2 G1 ~6 l
; Q/ Y: O/ y$ r
第二阶段:冷静期
8 g1 y, s% c. l* g' o0 M+ X) G4 m4 m
该爱的,爱了;: Z4 x- i& s% J* r; R
, x, l/ c9 T2 V$ D" x. N
该做的,都做了;
1 m, G5 q. ^0 x5 o8 `0 O
& {/ j0 }2 t/ |% J5 A该体验的,也都体验差不多了。
% |, |( y$ U- R/ _: F1 P
5 U5 y+ I, B3 ]2 L. Z" f当激情逐渐消耗掉,理智的水平就上升了,这个阶段称之为“情感冷静期”。5 J4 }& Z$ t4 ]* F/ W3 j
! q  I' X$ R: v& w9 j
那些激情时许下的承诺,现在觉得“有些荒诞”;1 ?0 p; W6 a2 g, G

5 I+ l+ x1 y- m  [那些激情时为对方付出的大量成本,如今也觉得“有些多”;4 y. t2 O/ V. N! X' V6 T

! b, p0 |4 Y: J  g4 ?+ q  M一切都朝着冷静的,理智的,开始谈判的方向走下去。9 m4 P: |3 s' @7 n7 B9 W# t5 i

8 `* e, i9 u( [& l2 s3 e; M谈什么?争什么?! C7 Q; G+ X8 c; `" G0 I

" m: `* j( V$ u8 s比如:3 }. v4 Y% ?% k; V4 `

3 T0 z, r# |/ \8 V付出多少,谁为感情投入多少;
  y: v& L7 [+ \
6 b7 H2 B4 [# ?3 [4 S回报多少,是否得到了最基本的爱、物质和尊重;& M) \3 R/ B8 f* N8 i. ]7 s

: K* v  i9 e, {7 Q& z对婚姻的期待如何;6 \: d7 L, p/ b$ S* a

: l6 s) }% J9 s7 u双方的条件,筹码,价值多少,是否匹配。* C9 V3 J# `* E

* y/ Z+ x" `) S$ M5 p9 [! ~这一点,将直接决定关系的走向和相处模式。
9 E! J# p8 w: ~% F( ~( d4 ~& P3 Y5 r! z5 I
大多数人在谈婚论嫁这一步都崩了,从“激情,感性”变成“绝对理性”。4 }3 @" N( }" d+ U+ J7 ]
9 |) H. c( V/ M# t9 q2 n
为什么?
. x( R( j0 P& U0 x" o# I3 _: E; N" i) \& u/ e
因为一方想把每一个细节,每一个条条框框,每一个筹码价值都拿到牌桌上,一点点比较;
1 s( V% {9 s/ ]; n# y$ A2 ~# T7 G. Q% u6 g7 q* v
另一方就混淆不清,一边谈感情,谈感性,一边又回避该博弈的筹码。
* R2 V" A7 [* I  ^& N. ^  {! ]- h' m8 @. j& |9 w" y. U+ `* w% c
到这一步,忠诚已经不那么重要了。
5 a% U4 f; b1 s; S5 M& [1 x: i
, a2 t0 f# {$ C) t5 [2 Y/ A换句话说:
, c& o' u; w, N% t
7 I6 B' y5 ]. w5 V到了这个阶段的情侣,是否忠诚根本不取决于你们在一起多久,不取决于爱不爱对方;+ W! U4 w4 i/ Q8 ^
6 \6 A0 }1 t# e% N# C' Y
更多取决于各自能拿出来的价值和筹码,两个人能为彼此提供多少。
- m" F; m; K  `. M
7 v' L2 W- ^9 B( x% x& x$ x: d越是模糊不清,越是想混淆概念,避重就轻,越不利于感情的进一步发展;
) S6 q! Q2 M! U/ l0 a* }
! p8 H$ L1 B! ?' U+ `( ]很多时候,说清楚了,感情是感情,筹码是筹码,大家开诚布公,反而能让关系更紧密。2 m/ p6 S6 v/ ~7 Y9 r

$ {% G% D8 ?! }: D: i* W" e6 d-02
  y* `4 j' r) m3 s5 i3 M' q* J* o" m- H& D6 V" o) x
; [# A0 ]# I: A3 c2 e5 |0 I
打破幻想,拥抱现实
% |- K8 J2 ]$ D4 j8 c& i: z" ]% `1 G; C/ u& j1 h3 l
这是所有关系最终的归宿。
; y& B$ {" e2 D. O: S# ?& r% g) N6 _
有两类感情,很难走到最后。
8 _( b: ]; s4 l/ w$ U& g% G! N: Q1 x5 K1 e9 y/ H
第一类:特别爱对方! h+ J0 F. c2 G+ Y7 j+ z  {' p8 v5 h

$ o4 K# e0 Z% z; N5 Q; F! [眼里容不下一点沙子,必须要浓度极高的,具有浪漫主义色彩的纯粹的爱情;3 z' m8 E, ~8 c( p1 j9 Y$ C8 @

3 @( H) h  l5 g$ m6 Q+ j  _9 M每天想的都是情情爱爱,都是你必须爱我,是你眼里只能有我。. B0 N8 V: }: b. b: d

% e3 d: ]5 B/ D6 J. V% T7 _这样的感情,短期内会让人很上瘾,沉浸式体验爱的浓度;) h, f* N" ~( m+ ^$ Y
6 B% r4 J% ~  q7 E
可时间久了,必然有一方“脱离出去”。) Z5 m, i1 ^* h
) O" \6 i/ w# J  M
一个人沉浸绝对爱,绝对浪漫的感情中;
6 g: j) d  m3 _, Q  i# B8 l# c0 `& s- _- X" Q. ^
另一个人就回归现实,拥抱现实。# N5 x2 _; b* p1 J$ Z$ c+ R7 @

6 i- K2 y+ B! N7 x5 Q就像《霸王别姬》里,程蝶衣入戏太深走不出来,段小楼却能很快拥抱现实。
% j( ]* a& R; [) p1 N# O7 X: x7 L" L) m& t4 J9 W
两个人的追求,意志,感情模式,追求爱的浓度完全不一致,必定是割裂的。" g$ O6 z' F! y2 e/ k

& S. N% ^! R9 f, c! \! r$ s6 q越相爱的两个人,在一起越痛苦;; x) v7 i- [/ O3 Q6 _0 @8 z: Q

; [# r+ ^9 e/ p# C无法谈婚论嫁,更无法接纳现实的,真实的,回归到柴米油盐的生活。
0 F$ s/ W2 p3 B' J2 m
* d) O# c  I; A! S2 S2 w- i第二类:无法为对方提供价值的关系
6 K3 S  e( s( g( I5 U$ i6 N7 K+ e5 i* M9 N+ O/ t# R9 y) Q
爱又能怎样呢?( ?; @. k3 j6 Y2 A8 j  @5 Q

! t' j3 E& ^# i成年人的关系,爱只负责前期,后期只靠现实,靠价值,靠互换。$ H5 D( _; I$ s& n% x# F4 @7 g/ e- d7 b
& \. U! \# B0 h8 ^1 h& U
你爱对方,对方也爱你,这样看上去挺好挺稳定;
7 T; w% ~3 _* ?
" }/ I7 m8 S( Y+ w4 k* W可某一天你们发现,无法为对方提供相应的价值,怎么办?
2 c* Z+ R6 F7 W" L# t6 c' I
/ {2 `5 R" F/ s2 ~2 @, q1 m5 `你想吃,想去爱,想去看看外面的世界,可对方不喜欢;
7 z1 q; a$ n% @8 q+ I- z
' Y9 h! `; |3 ~你想买,你有更多的购买欲,你有物质的需求,可你的收入有很多部分都用来“救济对方”,你能接受吗?, B5 r& v! N4 k

9 ]9 C$ O7 o+ W- S! P/ Z* T很难真正做到“心态平和”。
( c. I4 t& q; _
, {% U5 X& k9 O1 t/ M4 C. s于是,当价值不均,当付出与回报不均,当两个人对接下来物质、价值的追求不一致,感情就到头了。
8 w+ E& |9 U! t& G! R
  P$ S* z* U; A你不能回避这个问题,因为这是所有情侣的必经之路;
& `/ ^, }! {# s; a7 W0 s  E! X9 ^& x# z5 y
你不能混淆爱与现实,情感与价值筹码,因为这不冲突。. R: ]  p0 d  H, D1 p% q  l

( k' V/ V. a" b# X忠诚是年轻人看待爱的标准,契合,筹码匹配度,才是你应该去考虑的事情。
7 O5 D$ }" ?* o- e, ~4 _! Y. |% f+ \" n4 ^& h! }- [3 E: G3 y1 \" e
话题:
/ [; E9 J, K9 _- K9 d$ Z" d你如何看待爱与忠诚?' ]7 W7 E8 N! n
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