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0 w- H4 [1 ] g( X4 |% E爱和筹码,是两个维度的东西
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- m, Z7 Z1 n+ D- @9 h2 L7 d1 k: `9 s认知的维度。
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你跟对方的感情,可以分成两个大的阶段。
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第一阶段:激情期
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无论是生理吸引也好,一见钟情也好,日久生情的情投意合也好,当你们俩确定关系,激情会在最短时间迸发出最强烈的黏性。
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" Z- {9 B& r/ \; P% B: q你为了对方,愿意毫无保留付出自己的一切;
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对方为了你,也愿意提供最多的“稀缺性”。
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7 V" S; ]* Z2 n6 Z* l$ t- }你们恨不得为了彼此摘下天上的星星和月亮,耗尽钱财和岁月,只想陪着对方一起浪费时间。
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) x& a' C* \! N9 o+ [: a9 x一般来说,这个阶段大概会维持在18个月以内;
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) b! J# |7 J3 z+ i6 x少数人的激情期,会维持在半年以内。
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在这个阶段,你们给彼此许下最多的承诺,仿佛“承诺不要钱,免费批发”一般。
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. M4 A% o% b& N& o; u毫不怀疑彼此的忠诚度,因为你们恨不得24小时腻歪在对方身边,没有焦虑,没有患得患失,没有对忠诚、不确定性这些客观因素的质疑。
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1 I5 \: B1 D3 \0 l) v5 z. ^8 _* C这个阶段,让对方为你做什么傻事,付出大量的成本,你们也是愿意的。
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第二阶段:冷静期
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该爱的,爱了;
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该做的,都做了;
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& {/ j0 }2 t/ |% J5 A该体验的,也都体验差不多了。
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5 U5 y+ I, B3 ]2 L. Z" f当激情逐渐消耗掉,理智的水平就上升了,这个阶段称之为“情感冷静期”。
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那些激情时许下的承诺,现在觉得“有些荒诞”;
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5 I+ l+ x1 y- m [那些激情时为对方付出的大量成本,如今也觉得“有些多”;
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! b, p0 |4 Y: J g4 ?+ q M一切都朝着冷静的,理智的,开始谈判的方向走下去。
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8 `* e, i9 u( [& l2 s3 e; M谈什么?争什么?
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" m: `* j( V$ u8 s比如:
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3 T0 z, r# |/ \8 V付出多少,谁为感情投入多少;
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6 b7 H2 B4 [# ?3 [4 S回报多少,是否得到了最基本的爱、物质和尊重;
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: K* v i9 e, {7 Q& z对婚姻的期待如何;
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: l6 s) }% J9 s7 u双方的条件,筹码,价值多少,是否匹配。
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* y/ Z+ x" `) S$ M5 p9 [! ~这一点,将直接决定关系的走向和相处模式。
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大多数人在谈婚论嫁这一步都崩了,从“激情,感性”变成“绝对理性”。
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为什么?
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因为一方想把每一个细节,每一个条条框框,每一个筹码价值都拿到牌桌上,一点点比较;
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另一方就混淆不清,一边谈感情,谈感性,一边又回避该博弈的筹码。
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到这一步,忠诚已经不那么重要了。
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, a2 t0 f# {$ C) t5 [2 Y/ A换句话说:
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7 I6 B' y5 ]. w5 V到了这个阶段的情侣,是否忠诚根本不取决于你们在一起多久,不取决于爱不爱对方;
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更多取决于各自能拿出来的价值和筹码,两个人能为彼此提供多少。
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7 v' L2 W- ^9 B( x% x& x$ x: d越是模糊不清,越是想混淆概念,避重就轻,越不利于感情的进一步发展;
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! p8 H$ L1 B! ?' U+ `( ]很多时候,说清楚了,感情是感情,筹码是筹码,大家开诚布公,反而能让关系更紧密。
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打破幻想,拥抱现实
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这是所有关系最终的归宿。
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有两类感情,很难走到最后。
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第一类:特别爱对方
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$ o4 K# e0 Z% z; N5 Q; F! [眼里容不下一点沙子,必须要浓度极高的,具有浪漫主义色彩的纯粹的爱情;
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3 @( H) h l5 g$ m6 Q+ j _9 M每天想的都是情情爱爱,都是你必须爱我,是你眼里只能有我。
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% e3 d: ]5 B/ D6 J. V% T7 _这样的感情,短期内会让人很上瘾,沉浸式体验爱的浓度;
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可时间久了,必然有一方“脱离出去”。
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一个人沉浸绝对爱,绝对浪漫的感情中;
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另一个人就回归现实,拥抱现实。
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6 i- K2 y+ B! N7 x5 Q就像《霸王别姬》里,程蝶衣入戏太深走不出来,段小楼却能很快拥抱现实。
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两个人的追求,意志,感情模式,追求爱的浓度完全不一致,必定是割裂的。
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& S. N% ^! R9 f, c! \! r$ s6 q越相爱的两个人,在一起越痛苦;
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; [# r+ ^9 e/ p# C无法谈婚论嫁,更无法接纳现实的,真实的,回归到柴米油盐的生活。
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* d) O# c I; A! S2 S2 w- i第二类:无法为对方提供价值的关系
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爱又能怎样呢?
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! t' j3 E& ^# i成年人的关系,爱只负责前期,后期只靠现实,靠价值,靠互换。
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你爱对方,对方也爱你,这样看上去挺好挺稳定;
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" }/ I7 m8 S( Y+ w4 k* W可某一天你们发现,无法为对方提供相应的价值,怎么办?
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/ {2 `5 R" F/ s2 ~2 @, q1 m5 `你想吃,想去爱,想去看看外面的世界,可对方不喜欢;
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' Y9 h! `; |3 ~你想买,你有更多的购买欲,你有物质的需求,可你的收入有很多部分都用来“救济对方”,你能接受吗?
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9 ]9 C$ O7 o+ W- S! P/ Z* T很难真正做到“心态平和”。
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, {% U5 X& k9 O1 t/ M4 C. s于是,当价值不均,当付出与回报不均,当两个人对接下来物质、价值的追求不一致,感情就到头了。
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P$ S* z* U; A你不能回避这个问题,因为这是所有情侣的必经之路;
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你不能混淆爱与现实,情感与价值筹码,因为这不冲突。
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( k' V/ V. a" b# X忠诚是年轻人看待爱的标准,契合,筹码匹配度,才是你应该去考虑的事情。
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话题:
/ [; E9 J, K9 _- K9 d$ Z" d你如何看待爱与忠诚?
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