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. m. W7 h! P! {9 ]3 H+ ]# `只要你动了感情，就不可能没有期待
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人在感情里的野心，同样是无休止的。
7 l3 Q% H% b# H5 n0 J4 S今天你只想见见对方，哪怕是远远的看着；
; G3 C$ u6 X8 m, r. u* g, ?) W/ H1 a明天你就想跟对方制造说话的机会，期待聊更多；
) ?/ S9 p' l3 z! a6 Q6 V再过一段时间，你就想跟对方越走越近，最后是占有对方。
+ l, {/ y7 P; n! Z# Z/ A开始时你很喜欢对方，你觉得为对方付出是你发自内心愿意去做的事情；
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可随着你付出越来越多，不知不觉间，你就产生了期待。
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期待对方能反馈你，期待对方看见你，期待对方赞美你。
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这是人性，不可避免。
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野心越大，想要越多的人，在感情里越容易被拿捏；
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因为你的需求感，你的匮乏感早就“挂在了脸上”。
# z" Q1 P. A/ H& F9 e' ?而不被拿捏的人，往往拥有“我不在乎，我不期待”的心态。
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能伤害你的，都是你在意的；
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能影响到你的，都是你关注的；
) m& T I9 b5 x5 M) k- @能阻碍你脚步的，只有你充满执念的内心。
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所以你想要快乐的亲密关系，想跟对方拥有“积极的相处体验”，应该修炼什么？
9 w* ] q' J5 y% C q1 j$ q' t8 u不在乎的心态。
5 f' | G0 _, j- Q4 ~你想付出就去付出，不想付出就停止向前走；
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一切随心，随喜，随着你的内心真实感受去调整。
6 I5 K! W% b; |+ c) a心要随己动，而不是随着对方动。
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( H8 C; g7 s8 Y" N$ b“不圆满”，也是另一种圆满
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小满，大满，圆满。
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人人都求圆满，都希望善始善终，希望有个好的归宿和结尾。
& y3 n2 V& _( D3 j7 w) ]# f; b) {可是，哪有那么多圆满的瞬间呢？
: x/ U5 e* _$ z月亮圆满了，就是残缺的开始；花红透了，就意味着要走向枯萎；果子熟透了，就要从树上掉下来。
$ U+ J1 S1 Y! J. X% n你总追求圆满，必然会失望。
( A4 {$ f5 p8 ?0 S1 m& u你对伴侣没有清晰的认知，在光环效应的影响下，误以为对方就是“完美的”；
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当对方的完美滤镜消失，袒露真实，暴露更多的缺点，你就会很失望。
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你们相爱多年，却因为某些缘故没能结婚，你感到遗憾。
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可你换个角度想，留下遗憾，你们在彼此的记忆中就是“稀缺的，无法释怀的人”；
" B0 S7 V7 J% }" C8 n) u真的进了婚姻的门，或许你们也是“围城里挣扎的人”。
6 c, s( a* s# V/ G* t暧昧，恋爱，婚姻，不圆满才是真实的；
* E3 @/ j" c1 |+ O不圆满，意味着会有更大的上升空间；
( @# o' B& f. [( a一开始就圆满，接下来就是持续的下坡路了。
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对感情忠诚的，是什么人？
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第一类：精神丰富
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圆满，自足，要溢出来的丰富充盈。
, r5 G6 k4 I$ p5 T精神世界越圆满的人，对欲望、关系的处理，就越通透。
/ U) A, x8 y# c. D换句话说：TA知道自己想要什么，在追求什么。
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神性与人性最大的区别是什么？
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前者能够控制本能，驾驭本能；后者则是任由本能掌控行为。
! C! M9 p- O9 x( M1 C& x你知道这样做是不对的，是不好的，会对你造成损失，你就不做了；
: ^6 T9 a6 Y6 K这就说明你的掌控力是足够强的。
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你知道这样是不对的，可你还是沉迷其中，无法自拔，那你就完了。
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第二类：筹码更多的人
1 r0 ]# _7 \* i) Z5 |筹码多的人，需要更多去权衡利弊。
2 P" i2 R0 Y# s+ Q从另一个角度讲，正因为TA筹码多，所以他的伴侣并不在意他是否忠诚。
; H9 e3 F {/ k/ N T他的伴侣需要的，是随时能带着自己起飞的人，而不是一个在情场厮混沉溺的人。
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更何况，筹码多的人，根本就不需要费力气，就能撬动大多数资源。
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一个穷人，只剩下忠诚，他的忠诚就不会被赞美；
5 X" X" w X" B# m8 J一个有钱人，就算他不忠诚，别人也会赞美他真性情。
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筹码多的人，不仅能决定“忠诚的定义”，还能设定游戏规则。
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1 }0 x0 V3 k7 N$ t, d5 \说教无意义
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即便对方是你的恋人，你的灵魂伴侣，你的人生伙伴。
1 I7 b0 f3 i ^; N当你决定说服对方，改变对方的观念时，就意味着你们的关系开始走下坡路。
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你无法改变对方，正如对方也说服不了你。
# G* b) }* p% {1 M. {; n& `3 V人教人，是永远教不会的；
& C5 z/ G( Z% O3 f% d$ V% b6 D事教人，只要遭受一次大的损失，对方会立刻改掉。
9 r" Z! ?; k& l K h6 [任何人的建议，指点，甚至是经验，其实都是无效的。
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你们可以是恩爱的情侣，可以是暧昧关系，可以是夫妻；
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可只要你们试图改变并要求对方按照你的建议活着，必定会站在对立的位置上。
) l5 o6 {( k1 z+ q在不伤害你们共同利益的前提下，拒绝说教，放平心态。
' v5 t1 Q. m, N吃一次大亏，对方自然就知道改了。
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2 d' P/ Q: H: \2 }; G7 ~关系里多数矛盾，都源于“不打直球”
0 a7 @3 o6 \$ s* E+ F6 [你不懂我，我很烦恼，我烦恼，但我不说；
) Q/ K1 J" b- {/ H" Q( t你不问我，我不会主动说；
, U- q7 O; X6 q5 A& f6 ]( f8 \你猜不到答案，不懂我为什么情绪不好，我就很生气；
2 p- r1 Y" [+ g% r$ u! o0 y" R我生气了，你安慰我无效后，你选择冷暴力。
! L; \; O- P& x于是，亲密关系就陷入了新一轮的对抗与内耗。
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“不会好好说话”，不会“打直球”的人，本质上都是“自我价值感低”。
, e+ n9 {) k3 T+ W2 I/ v5 o他们将袒露真实的自我，表达内心感受，视为“低价值”的表现；
* c5 S$ b) o! x6 _过度表现自己真实的，不够好的一面，对他们而言很没面子。
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脆弱的人，总害怕袒露自我脆弱，害怕别人因此更加不喜欢这样的TA。
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. w8 v& O# V6 ^* z“不可替代”永远比“讨好迎合”重要
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有两类人。
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一类人是：
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在关系中具备“不可替代的价值”，无论你跟谁在一起，都会想起TA身上的价值。
, {* A! ~7 n, z" y y% I# d这一点，是别人不具备的，或者说即使具备也不如他。
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另一类人是：
' D1 _ a0 E2 z% |( r永远都在迎合，在讨好，跟任何人相处都是站在低位。
3 ]- B# G3 D, i/ N. e不可否认，在相处初期，靠你付出，你投入更多的情感和成本会让对方感激你，对你产生短暂的喜欢。
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可时间久了，对方就把你的付出看成理所当然。
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任何需要你费尽力气去讨好，对方才能施舍你一些尊重或感情的关系，你都应该撤出来。
* }8 e% Q. [6 o6 |$ W. ~你所有的力气，应该用来提升自我的价值，成为不可替代的人；
) y; _5 p o- l2 y, s9 Y0 L% A你想要某个东西，某段感情，你不能用“讨好”的方法争取，你只需要拥有价值。
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高价值，高能量，高自信，才是一个人最吸引人的魅力。
( f9 F X: L. {* H3 G. n话题：
+ t4 R5 ?9 M* g* l跟对方相处，你有什么经验分享？
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发表于 2024-10-23 13:38:32