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4 ^" Q$ ]8 e# X, l( K, V只要你动了感情，就不可能没有期待
s* \9 l8 }: Y7 H6 U' Q+ I人在感情里的野心，同样是无休止的。
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今天你只想见见对方，哪怕是远远的看着；
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明天你就想跟对方制造说话的机会，期待聊更多；
* [0 \8 |) w* q' ]0 p" u再过一段时间，你就想跟对方越走越近，最后是占有对方。
5 i0 U1 Q2 Z! D, J9 e开始时你很喜欢对方，你觉得为对方付出是你发自内心愿意去做的事情；
) S2 e4 J' m" {3 E: ^, q可随着你付出越来越多，不知不觉间，你就产生了期待。
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期待对方能反馈你，期待对方看见你，期待对方赞美你。
/ k1 @; S6 W) U6 b% G这是人性，不可避免。
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野心越大，想要越多的人，在感情里越容易被拿捏；
# ^7 h. \! q/ @- |; H* Q1 h7 \9 l因为你的需求感，你的匮乏感早就“挂在了脸上”。
. S" e5 y( F$ p9 B6 A而不被拿捏的人，往往拥有“我不在乎，我不期待”的心态。
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能伤害你的，都是你在意的；
" M7 k& G! J& Q能影响到你的，都是你关注的；
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能阻碍你脚步的，只有你充满执念的内心。
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所以你想要快乐的亲密关系，想跟对方拥有“积极的相处体验”，应该修炼什么？
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不在乎的心态。
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你想付出就去付出，不想付出就停止向前走；
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一切随心，随喜，随着你的内心真实感受去调整。
5 q$ Z" e, `+ S( b7 l心要随己动，而不是随着对方动。
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“不圆满”，也是另一种圆满
8 a; P9 F( S' C& ?* H小满，大满，圆满。
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人人都求圆满，都希望善始善终，希望有个好的归宿和结尾。
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可是，哪有那么多圆满的瞬间呢？
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月亮圆满了，就是残缺的开始；花红透了，就意味着要走向枯萎；果子熟透了，就要从树上掉下来。
' N, [' W/ C! O+ p你总追求圆满，必然会失望。
- ?2 F. r: M3 ]0 f% x( ?8 G' I, P0 J你对伴侣没有清晰的认知，在光环效应的影响下，误以为对方就是“完美的”；
s# g4 P- o& w1 G0 }6 ^4 x/ B5 N! j当对方的完美滤镜消失，袒露真实，暴露更多的缺点，你就会很失望。
' K: o5 h8 F" c' x你们相爱多年，却因为某些缘故没能结婚，你感到遗憾。
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可你换个角度想，留下遗憾，你们在彼此的记忆中就是“稀缺的，无法释怀的人”；
4 I3 T5 q8 Z" @5 M0 ?& E, V( K% Q真的进了婚姻的门，或许你们也是“围城里挣扎的人”。
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暧昧，恋爱，婚姻，不圆满才是真实的；
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不圆满，意味着会有更大的上升空间；
8 S8 r. ]" W, V( }0 s1 [/ o一开始就圆满，接下来就是持续的下坡路了。
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# ~* C6 x7 m9 S' Y& i7 O0 m, n6 N对感情忠诚的，是什么人？
5 N: W7 b) h. B' s第一类：精神丰富
. ~, r# o( _# y圆满，自足，要溢出来的丰富充盈。
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精神世界越圆满的人，对欲望、关系的处理，就越通透。
9 R# u" O* t1 N/ P换句话说：TA知道自己想要什么，在追求什么。
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神性与人性最大的区别是什么？
T. W& r: P# c5 s# J前者能够控制本能，驾驭本能；后者则是任由本能掌控行为。
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你知道这样做是不对的，是不好的，会对你造成损失，你就不做了；
- |& f- M, ?+ J7 H这就说明你的掌控力是足够强的。
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你知道这样是不对的，可你还是沉迷其中，无法自拔，那你就完了。
( i1 A" d6 u, @+ g! z$ d# j第二类：筹码更多的人
; R$ G2 T" H9 J9 u筹码多的人，需要更多去权衡利弊。
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从另一个角度讲，正因为TA筹码多，所以他的伴侣并不在意他是否忠诚。
* j' ^. P9 o* N. Q. T% [& Q. Q他的伴侣需要的，是随时能带着自己起飞的人，而不是一个在情场厮混沉溺的人。
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更何况，筹码多的人，根本就不需要费力气，就能撬动大多数资源。
3 v7 G3 E9 m" g6 S. d一个穷人，只剩下忠诚，他的忠诚就不会被赞美；
7 Z8 S9 z2 {1 g一个有钱人，就算他不忠诚，别人也会赞美他真性情。
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筹码多的人，不仅能决定“忠诚的定义”，还能设定游戏规则。
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5 Q- d: i4 J) K3 R1 `说教无意义
& X* ]/ |: p$ `; ~* F% G2 _' ~' A即便对方是你的恋人，你的灵魂伴侣，你的人生伙伴。
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当你决定说服对方，改变对方的观念时，就意味着你们的关系开始走下坡路。
: J* d8 U# Z0 d6 b _. K: L你无法改变对方，正如对方也说服不了你。
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人教人，是永远教不会的；
5 ]. C; P7 ^; P- P! _. W2 y7 _事教人，只要遭受一次大的损失，对方会立刻改掉。
- o2 M. v {: A" X* e- T任何人的建议，指点，甚至是经验，其实都是无效的。
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你们可以是恩爱的情侣，可以是暧昧关系，可以是夫妻；
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可只要你们试图改变并要求对方按照你的建议活着，必定会站在对立的位置上。
7 ]9 c8 T9 l- _# p* \2 |3 Y3 D在不伤害你们共同利益的前提下，拒绝说教，放平心态。
, X8 K0 F" }2 c1 R" ~8 @% f' r0 b吃一次大亏，对方自然就知道改了。
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关系里多数矛盾，都源于“不打直球”
" c7 j6 [ k7 n* D你不懂我，我很烦恼，我烦恼，但我不说；
+ t3 u2 k7 w: R! O- ^你不问我，我不会主动说；
; G; F& k6 s2 R$ I* ?6 R% I你猜不到答案，不懂我为什么情绪不好，我就很生气；
+ F {" s% A3 k, J6 ]. h* `我生气了，你安慰我无效后，你选择冷暴力。
4 v8 t" {/ G& D7 q' e! u于是，亲密关系就陷入了新一轮的对抗与内耗。
9 u/ m9 F$ {% |8 L“不会好好说话”，不会“打直球”的人，本质上都是“自我价值感低”。
, ]# S! R8 t) Q" ^, j' N3 g他们将袒露真实的自我，表达内心感受，视为“低价值”的表现；
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过度表现自己真实的，不够好的一面，对他们而言很没面子。
/ c. b# v$ {, e+ W" O+ W @* C脆弱的人，总害怕袒露自我脆弱，害怕别人因此更加不喜欢这样的TA。
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“不可替代”永远比“讨好迎合”重要
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有两类人。
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一类人是：
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在关系中具备“不可替代的价值”，无论你跟谁在一起，都会想起TA身上的价值。
! s3 B3 k# `- A2 y+ x这一点，是别人不具备的，或者说即使具备也不如他。
1 I$ n' v2 l9 L, e8 v* g! Y另一类人是：
9 P0 @% [" k3 F( {: w6 d永远都在迎合，在讨好，跟任何人相处都是站在低位。
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不可否认，在相处初期，靠你付出，你投入更多的情感和成本会让对方感激你，对你产生短暂的喜欢。
e2 q( G' C# o }2 ~; T1 Y可时间久了，对方就把你的付出看成理所当然。
& u1 N" W7 t# Z任何需要你费尽力气去讨好，对方才能施舍你一些尊重或感情的关系，你都应该撤出来。
! c! R1 O6 Z" v2 v你所有的力气，应该用来提升自我的价值，成为不可替代的人；
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你想要某个东西，某段感情，你不能用“讨好”的方法争取，你只需要拥有价值。
$ m% C" m" U/ |6 W2 _: x高价值，高能量，高自信，才是一个人最吸引人的魅力。
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话题：
* `/ W9 j: u1 a% r5 J# }跟对方相处，你有什么经验分享？
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发表于 2024-10-23 13:38:32