“跟异性交往的6个潜规则”

单身汉

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-01

只要你动了感情，就不可能没有期待
% t4 j0 ?/ L8 U人在感情里的野心，同样是无休止的。
今天你只想见见对方，哪怕是远远的看着；
明天你就想跟对方制造说话的机会，期待聊更多；
/ v9 o; w+ K. R, i* q5 I再过一段时间，你就想跟对方越走越近，最后是占有对方。
7 w) e. n9 |9 z开始时你很喜欢对方，你觉得为对方付出是你发自内心愿意去做的事情；
可随着你付出越来越多，不知不觉间，你就产生了期待。
期待对方能反馈你，期待对方看见你，期待对方赞美你。
这是人性，不可避免。
野心越大，想要越多的人，在感情里越容易被拿捏；
因为你的需求感，你的匮乏感早就“挂在了脸上”。
而不被拿捏的人，往往拥有“我不在乎，我不期待”的心态。
能伤害你的，都是你在意的；
$ d, m' y2 f* k* _2 t能影响到你的，都是你关注的；
- {5 F6 L0 Y. A7 q$ Z5 b能阻碍你脚步的，只有你充满执念的内心。
! z6 L( \! a& ~: o所以你想要快乐的亲密关系，想跟对方拥有“积极的相处体验”，应该修炼什么？
不在乎的心态。
你想付出就去付出，不想付出就停止向前走；
一切随心，随喜，随着你的内心真实感受去调整。
心要随己动，而不是随着对方动。

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! w# b( t* A5 F/ G“不圆满”，也是另一种圆满
  Q! O/ i& A$ {- r小满，大满，圆满。
人人都求圆满，都希望善始善终，希望有个好的归宿和结尾。
可是，哪有那么多圆满的瞬间呢？
; J% a/ s% b! n7 F* O4 s% }月亮圆满了，就是残缺的开始；花红透了，就意味着要走向枯萎；果子熟透了，就要从树上掉下来。
: M9 E7 q- P0 g3 X7 ]; g; F! M2 H你总追求圆满，必然会失望。
你对伴侣没有清晰的认知，在光环效应的影响下，误以为对方就是“完美的”；
当对方的完美滤镜消失，袒露真实，暴露更多的缺点，你就会很失望。
你们相爱多年，却因为某些缘故没能结婚，你感到遗憾。
1 ^" k9 [2 Y. g1 p( S4 x/ D  }8 _可你换个角度想，留下遗憾，你们在彼此的记忆中就是“稀缺的，无法释怀的人”；
真的进了婚姻的门，或许你们也是“围城里挣扎的人”。
2 m& |$ w3 g2 i! h暧昧，恋爱，婚姻，不圆满才是真实的；
/ M& `9 I) n. Y: [6 b6 C9 t; ~* v1 @不圆满，意味着会有更大的上升空间；
6 [9 B% _1 o5 r  f$ b一开始就圆满，接下来就是持续的下坡路了。
* B2 l4 l! t3 _1 r
-03
对感情忠诚的，是什么人？
第一类：精神丰富
圆满，自足，要溢出来的丰富充盈。
$ x$ ^1 B& N& T, w6 k5 g: {精神世界越圆满的人，对欲望、关系的处理，就越通透。
换句话说：TA知道自己想要什么，在追求什么。
. ]! B2 l5 d# t+ a3 E2 _, @) D神性与人性最大的区别是什么？
1 }3 x+ a  l2 U- x! Y7 d: M前者能够控制本能，驾驭本能；后者则是任由本能掌控行为。
0 I1 t, L( B" P0 s3 R你知道这样做是不对的，是不好的，会对你造成损失，你就不做了；
3 ^; R2 [, ]  V: z. I  f3 K这就说明你的掌控力是足够强的。
% ^1 d* Z" q7 U) n6 O6 J你知道这样是不对的，可你还是沉迷其中，无法自拔，那你就完了。
第二类：筹码更多的人
筹码多的人，需要更多去权衡利弊。
# L, S# z/ l. Q从另一个角度讲，正因为TA筹码多，所以他的伴侣并不在意他是否忠诚。
他的伴侣需要的，是随时能带着自己起飞的人，而不是一个在情场厮混沉溺的人。
' ?. P% B, m: ?8 T更何况，筹码多的人，根本就不需要费力气，就能撬动大多数资源。
% s, r! i" a/ B- ?4 ?0 Y! ~9 r9 Z9 T一个穷人，只剩下忠诚，他的忠诚就不会被赞美；
* _( o2 n; d, y9 D9 L( L一个有钱人，就算他不忠诚，别人也会赞美他真性情。
% Y2 |- P% H2 c7 ]1 G  U+ G. z筹码多的人，不仅能决定“忠诚的定义”，还能设定游戏规则。
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-04
说教无意义
/ G( w$ u% x, \. s: y2 B即便对方是你的恋人，你的灵魂伴侣，你的人生伙伴。
当你决定说服对方，改变对方的观念时，就意味着你们的关系开始走下坡路。
) r: {' R# o3 W8 p) k' \你无法改变对方，正如对方也说服不了你。
人教人，是永远教不会的；
事教人，只要遭受一次大的损失，对方会立刻改掉。
任何人的建议，指点，甚至是经验，其实都是无效的。
你们可以是恩爱的情侣，可以是暧昧关系，可以是夫妻；
可只要你们试图改变并要求对方按照你的建议活着，必定会站在对立的位置上。
- h8 c6 r1 u1 a% V! d0 @在不伤害你们共同利益的前提下，拒绝说教，放平心态。
$ k/ @4 z. t# k. w吃一次大亏，对方自然就知道改了。
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-05
关系里多数矛盾，都源于“不打直球”
6 n! o+ `8 Z  E0 K4 Q你不懂我，我很烦恼，我烦恼，但我不说；
你不问我，我不会主动说；
你猜不到答案，不懂我为什么情绪不好，我就很生气；
我生气了，你安慰我无效后，你选择冷暴力。
! J/ D" i. ?. s* [2 v. R于是，亲密关系就陷入了新一轮的对抗与内耗。
6 o( @7 F  V0 Q% w, G5 t4 p“不会好好说话”，不会“打直球”的人，本质上都是“自我价值感低”。
$ `2 Q1 a7 {' I! Q* r他们将袒露真实的自我，表达内心感受，视为“低价值”的表现；
过度表现自己真实的，不够好的一面，对他们而言很没面子。
. Y" q, d5 t3 _& g+ t# Z脆弱的人，总害怕袒露自我脆弱，害怕别人因此更加不喜欢这样的TA。

-06
/ |8 p) S6 J) R( K& s& g! |“不可替代”永远比“讨好迎合”重要
  A. D/ V( m& ^$ o7 H. }有两类人。
0 x% {7 N! i/ C一类人是：
  l3 m( B% J/ B! c在关系中具备“不可替代的价值”，无论你跟谁在一起，都会想起TA身上的价值。
" V, S# P( ~' o! z9 I* `这一点，是别人不具备的，或者说即使具备也不如他。
另一类人是：
永远都在迎合，在讨好，跟任何人相处都是站在低位。
不可否认，在相处初期，靠你付出，你投入更多的情感和成本会让对方感激你，对你产生短暂的喜欢。
可时间久了，对方就把你的付出看成理所当然。
任何需要你费尽力气去讨好，对方才能施舍你一些尊重或感情的关系，你都应该撤出来。
你所有的力气，应该用来提升自我的价值，成为不可替代的人；
你想要某个东西，某段感情，你不能用“讨好”的方法争取，你只需要拥有价值。
高价值，高能量，高自信，才是一个人最吸引人的魅力。
' o$ b9 R  r& K话题：
9 e$ G3 _. K2 b7 o跟对方相处，你有什么经验分享？
# O) s: O' O  D) K0 Y* B! J