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4 z! f! Q i' N0 ?只要你动了感情，就不可能没有期待
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人在感情里的野心，同样是无休止的。
# K4 f. F) e- W. D; c: C今天你只想见见对方，哪怕是远远的看着；
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明天你就想跟对方制造说话的机会，期待聊更多；
$ m6 b8 L3 \7 J) x/ R! U再过一段时间，你就想跟对方越走越近，最后是占有对方。
. n6 s: l( g7 V+ e `1 ^0 p开始时你很喜欢对方，你觉得为对方付出是你发自内心愿意去做的事情；
' L; Q) Y2 |" l7 S, ^可随着你付出越来越多，不知不觉间，你就产生了期待。
6 `( A8 V, o/ }* D- n, x; z期待对方能反馈你，期待对方看见你，期待对方赞美你。
5 m0 N7 k y" m4 H, ^# t) F这是人性，不可避免。
6 J% k% W! K5 I, b野心越大，想要越多的人，在感情里越容易被拿捏；
7 N1 a" x" y. u1 h* C0 N0 L因为你的需求感，你的匮乏感早就“挂在了脸上”。
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而不被拿捏的人，往往拥有“我不在乎，我不期待”的心态。
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能伤害你的，都是你在意的；
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能影响到你的，都是你关注的；
u) }9 \! J4 G( Q能阻碍你脚步的，只有你充满执念的内心。
6 T$ G5 y) V, l% ~% P' z所以你想要快乐的亲密关系，想跟对方拥有“积极的相处体验”，应该修炼什么？
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不在乎的心态。
( W6 j& a: l/ [' v$ E( K: |你想付出就去付出，不想付出就停止向前走；
1 |7 Y2 V& T. }3 O2 U5 y一切随心，随喜，随着你的内心真实感受去调整。
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心要随己动，而不是随着对方动。
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“不圆满”，也是另一种圆满
/ c4 e- \1 y0 z3 A: I4 i5 v- u# m/ x小满，大满，圆满。
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人人都求圆满，都希望善始善终，希望有个好的归宿和结尾。
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可是，哪有那么多圆满的瞬间呢？
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月亮圆满了，就是残缺的开始；花红透了，就意味着要走向枯萎；果子熟透了，就要从树上掉下来。
- a+ V, s% G8 J" u8 P# _3 [8 |2 |$ R你总追求圆满，必然会失望。
% U" ^" b, V! P. o) w4 [& {你对伴侣没有清晰的认知，在光环效应的影响下，误以为对方就是“完美的”；
. l+ @: { ]4 U* i当对方的完美滤镜消失，袒露真实，暴露更多的缺点，你就会很失望。
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你们相爱多年，却因为某些缘故没能结婚，你感到遗憾。
" H7 V1 ]+ D* T0 V! ~! _可你换个角度想，留下遗憾，你们在彼此的记忆中就是“稀缺的，无法释怀的人”；
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真的进了婚姻的门，或许你们也是“围城里挣扎的人”。
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暧昧，恋爱，婚姻，不圆满才是真实的；
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不圆满，意味着会有更大的上升空间；
6 b" T/ V$ u* G4 e: ^一开始就圆满，接下来就是持续的下坡路了。
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对感情忠诚的，是什么人？
% ^- W' j- i9 m, V第一类：精神丰富
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圆满，自足，要溢出来的丰富充盈。
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精神世界越圆满的人，对欲望、关系的处理，就越通透。
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换句话说：TA知道自己想要什么，在追求什么。
5 d3 I% \& _& f神性与人性最大的区别是什么？
* f. P l3 ?) }8 q前者能够控制本能，驾驭本能；后者则是任由本能掌控行为。
7 {* n3 `( U6 x' T' d你知道这样做是不对的，是不好的，会对你造成损失，你就不做了；
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这就说明你的掌控力是足够强的。
0 ]7 J; Y1 ? z4 m! `0 v你知道这样是不对的，可你还是沉迷其中，无法自拔，那你就完了。
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第二类：筹码更多的人
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筹码多的人，需要更多去权衡利弊。
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从另一个角度讲，正因为TA筹码多，所以他的伴侣并不在意他是否忠诚。
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他的伴侣需要的，是随时能带着自己起飞的人，而不是一个在情场厮混沉溺的人。
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更何况，筹码多的人，根本就不需要费力气，就能撬动大多数资源。
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一个穷人，只剩下忠诚，他的忠诚就不会被赞美；
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一个有钱人，就算他不忠诚，别人也会赞美他真性情。
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筹码多的人，不仅能决定“忠诚的定义”，还能设定游戏规则。
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. v- g$ H1 o4 ?8 L8 G说教无意义
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即便对方是你的恋人，你的灵魂伴侣，你的人生伙伴。
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当你决定说服对方，改变对方的观念时，就意味着你们的关系开始走下坡路。
. _7 q2 J) u# ?" o你无法改变对方，正如对方也说服不了你。
; q4 ]4 N3 f- `$ G人教人，是永远教不会的；
4 Y% ?& \; w) [5 u, u2 B- A事教人，只要遭受一次大的损失，对方会立刻改掉。
# N N$ k7 J, L- |% t3 ^8 e任何人的建议，指点，甚至是经验，其实都是无效的。
7 I7 y' j$ P, n m1 U5 h" r你们可以是恩爱的情侣，可以是暧昧关系，可以是夫妻；
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可只要你们试图改变并要求对方按照你的建议活着，必定会站在对立的位置上。
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在不伤害你们共同利益的前提下，拒绝说教，放平心态。
6 E/ ~# R1 p' m; V4 D9 c吃一次大亏，对方自然就知道改了。
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关系里多数矛盾，都源于“不打直球”
' @$ V& ^0 m; x, N- j你不懂我，我很烦恼，我烦恼，但我不说；
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你不问我，我不会主动说；
9 G9 y0 T) J. E: ~: N7 d/ o你猜不到答案，不懂我为什么情绪不好，我就很生气；
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我生气了，你安慰我无效后，你选择冷暴力。
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于是，亲密关系就陷入了新一轮的对抗与内耗。
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“不会好好说话”，不会“打直球”的人，本质上都是“自我价值感低”。
]! t7 s$ f# t# c他们将袒露真实的自我，表达内心感受，视为“低价值”的表现；
4 b6 J: w! i( A. @过度表现自己真实的，不够好的一面，对他们而言很没面子。
- ~ C/ ~, I5 F) h6 H; q脆弱的人，总害怕袒露自我脆弱，害怕别人因此更加不喜欢这样的TA。
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“不可替代”永远比“讨好迎合”重要
( A6 |- _7 ^8 r$ ~% G- }7 Z1 }7 {有两类人。
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一类人是：
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在关系中具备“不可替代的价值”，无论你跟谁在一起，都会想起TA身上的价值。
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这一点，是别人不具备的，或者说即使具备也不如他。
. v' h; U% p* T4 H, }$ I! t& H% g" F另一类人是：
& `. e6 K$ r: z1 y$ k! K永远都在迎合，在讨好，跟任何人相处都是站在低位。
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不可否认，在相处初期，靠你付出，你投入更多的情感和成本会让对方感激你，对你产生短暂的喜欢。
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可时间久了，对方就把你的付出看成理所当然。
% Y- k: \: p/ b- ]7 a" T5 R6 M任何需要你费尽力气去讨好，对方才能施舍你一些尊重或感情的关系，你都应该撤出来。
/ [7 B% R9 X8 ^( F+ X0 j你所有的力气，应该用来提升自我的价值，成为不可替代的人；
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你想要某个东西，某段感情，你不能用“讨好”的方法争取，你只需要拥有价值。
6 C* l7 p1 ?8 o/ A4 v* l高价值，高能量，高自信，才是一个人最吸引人的魅力。
9 I5 z" p0 O. U! a) d+ C话题：
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跟对方相处，你有什么经验分享？
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发表于 2024-10-23 13:38:32