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只要你动了感情，就不可能没有期待
" @6 }' U" H" ~" ^) ^9 Q人在感情里的野心，同样是无休止的。
' X: o9 b2 \( R+ z) O. W今天你只想见见对方，哪怕是远远的看着；
6 B7 G& G2 O: I; V: a5 q$ l明天你就想跟对方制造说话的机会，期待聊更多；
/ X. e+ k: }% g/ z5 i. B再过一段时间，你就想跟对方越走越近，最后是占有对方。
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开始时你很喜欢对方，你觉得为对方付出是你发自内心愿意去做的事情；
4 e# Y, T" o5 W M7 K! Q可随着你付出越来越多，不知不觉间，你就产生了期待。
7 j7 e1 k6 o5 j6 O2 \期待对方能反馈你，期待对方看见你，期待对方赞美你。
7 F# u* ]/ [- a2 K1 D8 }这是人性，不可避免。
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野心越大，想要越多的人，在感情里越容易被拿捏；
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因为你的需求感，你的匮乏感早就“挂在了脸上”。
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而不被拿捏的人，往往拥有“我不在乎，我不期待”的心态。
% W9 j o' N7 q9 \能伤害你的，都是你在意的；
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能影响到你的，都是你关注的；
. x, ]$ }0 o* r3 L/ Z w能阻碍你脚步的，只有你充满执念的内心。
8 e! q: V$ P4 p5 J: P" H/ S所以你想要快乐的亲密关系，想跟对方拥有“积极的相处体验”，应该修炼什么？
5 C/ ?, `" s! J" a& j! {- Q6 m不在乎的心态。
7 M' j0 ?# x" ~ ]6 W你想付出就去付出，不想付出就停止向前走；
8 f. `% X! G& c# x8 H! r一切随心，随喜，随着你的内心真实感受去调整。
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心要随己动，而不是随着对方动。
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0 b- `! V# v2 f- | l$ K“不圆满”，也是另一种圆满
3 Q$ z; A7 p+ u# Q' b, V; J/ _$ |小满，大满，圆满。
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人人都求圆满，都希望善始善终，希望有个好的归宿和结尾。
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可是，哪有那么多圆满的瞬间呢？
# _( t4 y; L" d月亮圆满了，就是残缺的开始；花红透了，就意味着要走向枯萎；果子熟透了，就要从树上掉下来。
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你总追求圆满，必然会失望。
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你对伴侣没有清晰的认知，在光环效应的影响下，误以为对方就是“完美的”；
# e/ b- R/ B+ Y m$ o7 t6 ^6 {! c当对方的完美滤镜消失，袒露真实，暴露更多的缺点，你就会很失望。
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你们相爱多年，却因为某些缘故没能结婚，你感到遗憾。
# J8 V3 K1 p2 [: m可你换个角度想，留下遗憾，你们在彼此的记忆中就是“稀缺的，无法释怀的人”；
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真的进了婚姻的门，或许你们也是“围城里挣扎的人”。
* y Y% h0 R. j- w: z o* Y暧昧，恋爱，婚姻，不圆满才是真实的；
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不圆满，意味着会有更大的上升空间；
7 p; ^4 h4 O; C8 a$ g) d1 J. _一开始就圆满，接下来就是持续的下坡路了。
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9 W/ k/ p, Z$ c" {8 k' _ A对感情忠诚的，是什么人？
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第一类：精神丰富
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圆满，自足，要溢出来的丰富充盈。
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精神世界越圆满的人，对欲望、关系的处理，就越通透。
! F& Z% Y8 _$ a7 D9 s6 f换句话说：TA知道自己想要什么，在追求什么。
, F' v9 u% e& V7 Q. P神性与人性最大的区别是什么？
! U3 n/ G# Z& |- D前者能够控制本能，驾驭本能；后者则是任由本能掌控行为。
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你知道这样做是不对的，是不好的，会对你造成损失，你就不做了；
9 | O" K" N0 W5 E& c这就说明你的掌控力是足够强的。
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你知道这样是不对的，可你还是沉迷其中，无法自拔，那你就完了。
& r4 S7 y9 F, u* i! e: n; b0 I第二类：筹码更多的人
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筹码多的人，需要更多去权衡利弊。
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从另一个角度讲，正因为TA筹码多，所以他的伴侣并不在意他是否忠诚。
4 a9 z( a0 V( [7 \5 d4 l2 Y他的伴侣需要的，是随时能带着自己起飞的人，而不是一个在情场厮混沉溺的人。
) G N0 g K* D8 _, o7 i更何况，筹码多的人，根本就不需要费力气，就能撬动大多数资源。
7 }4 I2 K& k6 \8 D1 [: C8 I一个穷人，只剩下忠诚，他的忠诚就不会被赞美；
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一个有钱人，就算他不忠诚，别人也会赞美他真性情。
2 s# ~# C5 a2 p% V# y1 x! O1 i筹码多的人，不仅能决定“忠诚的定义”，还能设定游戏规则。
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说教无意义
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即便对方是你的恋人，你的灵魂伴侣，你的人生伙伴。
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当你决定说服对方，改变对方的观念时，就意味着你们的关系开始走下坡路。
3 k0 ?7 @8 T0 `( U- P你无法改变对方，正如对方也说服不了你。
+ Y* T" D# ]6 }* @' X/ @人教人，是永远教不会的；
7 i' u+ F$ R1 O事教人，只要遭受一次大的损失，对方会立刻改掉。
+ E. t4 E2 ?7 p5 ~8 A! I) T任何人的建议，指点，甚至是经验，其实都是无效的。
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你们可以是恩爱的情侣，可以是暧昧关系，可以是夫妻；
' |# {/ E+ a* P9 y% J可只要你们试图改变并要求对方按照你的建议活着，必定会站在对立的位置上。
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在不伤害你们共同利益的前提下，拒绝说教，放平心态。
( H3 q" a! G5 i; o' J吃一次大亏，对方自然就知道改了。
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" C' ? k+ B* @7 N2 x, H7 v关系里多数矛盾，都源于“不打直球”
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你不懂我，我很烦恼，我烦恼，但我不说；
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你不问我，我不会主动说；
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你猜不到答案，不懂我为什么情绪不好，我就很生气；
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我生气了，你安慰我无效后，你选择冷暴力。
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于是，亲密关系就陷入了新一轮的对抗与内耗。
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“不会好好说话”，不会“打直球”的人，本质上都是“自我价值感低”。
) g% r: h: x1 {6 ^' t他们将袒露真实的自我，表达内心感受，视为“低价值”的表现；
+ T' k% w5 q8 @) j) |& v过度表现自己真实的，不够好的一面，对他们而言很没面子。
: v- s6 Y+ C$ A) G. I3 |脆弱的人，总害怕袒露自我脆弱，害怕别人因此更加不喜欢这样的TA。
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& h/ V0 k( r, d- C2 m“不可替代”永远比“讨好迎合”重要
8 P% M* X, X; q7 r) n) t6 E7 e& S有两类人。
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一类人是：
; N# P# ~" y: _1 \4 q0 r在关系中具备“不可替代的价值”，无论你跟谁在一起，都会想起TA身上的价值。
3 h$ I" X) s6 l, ?5 m$ S0 \这一点，是别人不具备的，或者说即使具备也不如他。
% I8 o& ]" ]- P另一类人是：
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永远都在迎合，在讨好，跟任何人相处都是站在低位。
- m! {$ O" g- H$ I" X" O0 T" Z* p9 b不可否认，在相处初期，靠你付出，你投入更多的情感和成本会让对方感激你，对你产生短暂的喜欢。
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可时间久了，对方就把你的付出看成理所当然。
& Y" P: i0 r! s- r; @任何需要你费尽力气去讨好，对方才能施舍你一些尊重或感情的关系，你都应该撤出来。
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你所有的力气，应该用来提升自我的价值，成为不可替代的人；
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你想要某个东西，某段感情，你不能用“讨好”的方法争取，你只需要拥有价值。
% ?" T: C6 p& M. I高价值，高能量，高自信，才是一个人最吸引人的魅力。
+ f2 L/ u; c- }% M1 p3 G3 O话题：
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跟对方相处，你有什么经验分享？
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发表于 2024-10-23 13:38:32