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/ s4 h6 x. r$ F7 U- t先说说我的情况吧。我40+，老公和婚外的他都是50+。我们认识很多年，没怎么联系过，2016年偶然走到一起，那是我人生事业和家庭最低谷的时候。老公也处于事业低谷期，像变了一个人似的，完全无法沟通，曾经的我们虽然算不上很好，但也能有效沟通，和平相处，共同育儿。
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老公脾气好，顾家，我知道他压力大，尽量不打扰他，孩子也是逆反期，在那样的环境中，我心情一直很低落，有抑郁的倾向，多少个夜晚想逃离。想去寺庙度过余生。因为牵挂孩子的原因，那些也只是空想。从小极度缺爱的我，再怎么样也不会让我的孩子缺爱，就在那样的情况下，他走进了我的生活。
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他沉稳，善良，理智，细心，事业有成（有自己的企业）有一个很幸福的家庭。我们交往的第一年，他给了我所有幸福的感觉。那时天天嘘寒问暖，我感冒咳嗽，他会特意打电话让我去看医生，说听到我咳嗽他会心痛，我们彼此分享着生活中的点点滴滴和喜怒哀乐，慢慢地我很崇拜依赖他，什么事都问他的意见，他也会耐心的指导给我意见。
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那时才觉得生活原来可以如此美好！性爱原来可以如此美妙！但是伴随着的也有深深的愧疚，自责，自我攻击和否定，因为他是朋友的老公。我怎能如此不堪?
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0 Z! G- w! w" E0 e) }就这样一边享受着他带给我的幸福，一边在矛盾痛苦里挣扎着。那是对朋友和老公深深的歉疚！正因为这样，我们之间一直没有经济往来，虽然我们的经济条件相差十万八千里，但我没有主动要过一分钱。
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( g. ]7 g7 _$ ^9 _) r& a* x+ j前三年见面是在我的一套空房里，那时过年，过节，旅游和我回老家时他都会有几千块的心意表达。我不要，他会找各种理由让我收下，甚至偷偷的放进我的包里。这两年是租房，房租都是他出，就很少给了，但过年还是会表示一下心意，我从来不在乎这些，我只在乎他心里有没有我。
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我一直努力在提醒自己要理智的对待这份感情，不深陷，不纠缠，不打扰，不伤害任何人，但我还是无可救药的爱上了他，所有的道理都懂，努力过无数次，想忘记他，好好回归家庭，但身心和大脑却无法统一，心里和身体都想他，他给我的体验是这么多年来从未有过的，无法抗拒的，耐心，温柔，持久，我们可以做几十分钟，非常满足和谐。
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老公这方面一直很弱，跟他在一起之前跟老公也是勉强可以完成（我无感），那时以为性就是这样的，跟他在一起之后才体会到什么是性爱，但老公偶尔的需求却要依靠润滑剂才能完成，努力过无数次，甚至把老公想象成他，但身体有了记忆，实在做不到。
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将近五年的婚外情。他能提供情绪价值的时间大概是两年左右 。如今早已没有任何关心和问候，只有想见面时才会联系预约时间，用他的话说，是为了安全，只有安全了才能持久。其他时间跟陌生人无异。
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, N, \9 `2 p9 _( f0 v曾经在无数个夜晚痛哭流泪，想结束，想忘记，也闹过无数次分手。一开始他会微信或打电话解释，后来他知道我无论怎样闹，只要他来陪我，哄我几句我就会心软，就会原谅他，所以也不哄不解释了，无论我的小作文多长多绝情，它都是回复简单的几句：“你想多了，我一直没变，依然热情似火，每个月见面次数又减少了吗？每次的时间缩短了吗？
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4 b0 W& x0 j5 j) p, v8 _说没变当然不可能，但这么多年每月见面的次数确实没有减少，一直是一个月4～5次的频率，偶尔3次，最长一次是疫情期间17天没有见。但他说过，每个月也要在家完成2～3次，不然怕老婆怀疑。我想应该也是跟老婆非常和谐才会一直这么有规律吧。
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因为他忙，所以基本都是等他找我，我偶尔约他也基本上会来，但现在都是匆匆的来匆匆的走，一个半小时左右，不会陪我聊天，不关心我的一切情绪。我们从来没有单独出去过，很羡慕那些可以一起吃饭看电影旅游的人，而我们的这一切都是以家庭为单位完成的。其实我知道我老公是很在意我的，对我关心包容。但怎奈身边的人不在心里，心里的人不属于自己。
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慢慢释怀了很多，不会在想他的时候独自喝醉，不会再让自己在他冷漠的时候心痛如割折磨自己，那次是下了很大的决心，后来试着学会放下，不纠结，与自己和解，随心走，时刻提醒自己把握好边界，克制对他的想念，不作不闹不打扰，尽量不主动联系，所以才会在今天还继续着。
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9 Q# B# H4 l4 C. O但最近心里又有了些许的失衡，常常想：他如此冷漠（认识这么多年来所有的节日，从来都不联系，不问候，没有祝福，没有礼物，五年里的每个生日，也是从未收到过一个信息，我想他不是不懂，而是有意避之）。但每年的祈福他都会帮我们家尽一份心，当然，钱我是会给他的。
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闲暇时总会时不时的想：他心里还有我吗？是继续卑微的忍耐克制，贪恋他那点残留的余温?还是留点尊严离开?现在感觉越来越不了解他，越来越陌生，因为早已没了心灵的交流，明明是心底那个最挂念的人啊，我知道即使我离开对他也不会有任何情绪的影响，也许还是他早已期盼的解脱。
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但对我来说真的是劫难！不见面的日日夜夜里积攒想念，怨恨，猜疑和生气，都在他拥我入怀的那一瞬烟消云散。我不知该怎样才能忘记他，要经历怎样的痛才能走过去，爱了本就是错，五年的情，也许要用余生去偿还，去忘记。
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3 |7 o) C( n. L- x+ {6 V) |5 L6 {/ k婚外情就是强者的游戏，我以为我可以来去自如，但现在觉得是高估了自己的能力。这些年用尽全力也只是做到了不纠缠不打扰，尽量让彼此相处的轻松愉悦。
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男人用着舒服就行，不用纠结太多，多经历几次就好了……我想应该大部分女人都做不到吧？没有好感没有喜欢怎么会愿意有亲密关系呢？有了亲密关系又如何能做到心无任何波澜呢？身心一致真的是不容易啊！我一直认为我们是前世情缘未了才会在今生重逢。
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他是我第一个婚外情人，我想也是最后一个。这五年来，我一直克制着自己，不打扰，只是在他需要的时候出现。在没有了任何情绪价值之后，我总会患得患失，总是期待着，总是等待着他的信息，超过一周不找我，我就会生气难过。
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我真的不知道自己还可以这样坚持多久？
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k9 h7 l* N6 t3 M5 n% ?在一段婚外情当中，女人越来越爱一个男人，而男人付出的越来越少，必然会让女人越来越不舒服，觉得两个人怎么就剩下性了，其他的价值都没了，所以会更难受。
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但是对于男人来说，他会认为自己的付出其实是一样的，就像男人和你说的那样，他认为这么多年，自己和你一个月三四次的约会，已经是很频繁了，男人会认为付出了时间和性，平时没有那些问候，他也会认为自己已经是付出很多了。这种感觉到感情的最后，会越明显。
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这种心理差异，总是会让一段感情失衡，因为女人心理看着男人平时都没情感付出，那不就成了炮友了，但是这是你很爱的男人啊，怎么能沦落到简单性关系的炮友呢，你心里当然不舒服。但是对于男人来说，又会觉得，平时联系干嘛呢，都是有家庭的人，这样有需求见面，就是一种很好的方式了。
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因为对于中年男人来说，他的性能量是非常有限的，他会认为哪自己付出了性，那就是对你的爱了，平时就没必要联系了，不说是你了，就算是和他婚内的女人，估计他也没多少情绪价值的提供，因为他的性已经需求没那么强烈了，对于女人的情绪价值投入自然也就会减少了。
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! J) w6 L; W; } G6 X对于男人来说，他会觉得已经每个月给你三四次的约会，算是很不错了，所以他总是会觉得他是没有改变的，是你要求越来越多了。
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; C7 V& N0 V8 h- z9 _! T我觉得男人说的没变，是没错，他是没有变，或者本来就是这样的，只是你在时间长了，对这个人产生了更深的依赖，就希望男人更爱你一些，但实际上，男人从一开始接触你，为了得到你的性，付出了比较高的情绪价值，到后面付出更少了，不过是他回到了一个平均水平了而已。
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换句话说，这才是真实的他，以前那个付出很多的人，不是真实的他，而是被荷尔蒙推动的他而已。
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( o: }+ G% r @! x5 T. H+ {5 ^- V就像很多女人在结婚之后，总是会失望地说，男人变了，对我不好了，不付出了，其实他没变，只是在恋爱期间，他因为情感的高峰时期付出了很多而已，现在回到了正常的水平，他会认为这就是他真实的样子。
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你不能接受这样真实的样子，总是认为男人会一直付出那么高的情绪价值和情感价值，不存在的，男人没有变，是回到了正常人的状态，而你对男人的要求越来越高了而已，毕竟五年时间，你对这个男人的深爱只会增加。
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" S) e! ~) V% _" s! D如果你也舍不得断，又不能说就这样断，把男人当作一个正常水平的男人，而不是你的爱人就好了。
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发表于 2024-1-18 06:56:10
