性与爱的10个秘密：读懂的人，都有福气

撩妹高手

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' K, \& \& `+ J0 ~这几日，收到的倾诉和来信，多关于婚恋。
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. z; ~' r# y& B不少人发来的倾诉，都是数千字，乃至更长：
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7 R* K1 k1 E/ i, c" C* _对自己亲历之事的刻骨铭心，让每个人都认为自己的遭遇，是独一无二，格外珍重，言无不尽。

& W9 f5 p6 l% Q我仔细梳理了这些来信，乍一看，貌似都和性有关：
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遇见婚外情；

和伴侣性生活不和谐；

第一次有性关系的人，爱上了别人，分别数月，心口依然隐隐作痛；

因为和伴侣发生争吵，就用不和他/她过性生活，来惩罚他/她；
' w  K; t- E6 z: E6 x0 }
结婚数年，觉得自己不被爱，爱上年长的上司，主动和对方发生性关系，却遭到更大伤害；

7 n9 X4 q% T$ x9 Y$ P2 z2 Y0 P离婚后，明明很讨厌前夫/前妻，但习惯性地再次和他/她，继续保持身体的纠缠……

我阅读这些信件时，眼前自动涌现出一幅幅画面。

这些画面，没有一幅，和性有关。

  @/ S2 y5 e0 t6 P每幅画面里，都有一个或多个小人儿。
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确切地说，是一个个流泪受伤的小男孩和小女孩。
4 z% \' ?/ w% O5 I" r) s
+ T, H0 t- z! m2 E0 c( p& d他们通过寻找、靠近、争吵、决斗、愤怒、复仇、绝望、痛苦等不同姿态，寻找灵魂深处一直渴望，却从未得到的两种东西：
$ \" E/ @/ \$ x5 S, i/ `
爱。
) f5 N9 G& T$ Q" ~
与被爱。
' ], _1 Y6 s% X
是的，亲爱的朋友们，性，只是关系的表达，爱，才是终极的渴求。

今天，我想通过10个词汇，和你们一起温习一下，婚恋问题中，最有共性的10个问题。

以及问题背后，隐藏的秘密。
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0 f- N- I/ v! z7 k6 ^3 C1 J1.
' H) X4 N- m, b- ~恋爱——
" U/ m7 B, I+ U  n  s  [和原生家庭有关的蛊惑。

一个陷入爱恋的人，其实是一个被蛊惑的人：

被一种“我在他/她那里，会得到全然的爱”的错觉，而蛊惑。

这是因为，没有完美的原生家庭，几乎每个人在成长中，都会有所缺失。

为了弥补这种缺失，长大后，我们就会通过寻找一个人或一段关系，来填补渴求圆满爱的匮乏。
5 j; `7 a, g6 P1 ~! m# Z, U! N
# C9 H8 F6 |9 v" d逃离原生家庭，组建家庭的婚恋，就成了实现这个愿望的首选。

: o  _7 h7 o& }5 d从某种程度上说：
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恋爱，是我们带着原生家庭的创伤，去靠近一个人，又带着原生家庭的痕迹，去伤害一个人。
3 C3 N6 P4 f  f) }9 Q
我们总是在恋爱里，看见自己好到极致的一面，和坏到极端的一面，彼此纠缠；自己赤诚到纯粹的一面，和伪装到可耻的一面，相互共生。
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这些多面的我们，是过往岁月里，我们曾生长或曾压抑的一个个分身，在婚恋关系的一一现身。

恋爱不是人生的全部。
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" p! \! r+ u( T4 u+ s: m但恋爱，能让我们洞见最真实的自己。
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真实，不一定是美好的，也伴随丑陋和羞耻，于是——

争吵——
' _" k- X& q" T3 m- g8 z: z$ B为曾经的伤痛夺权。

' A2 l  J1 n4 N9 x+ {全天下，几乎没有不争吵的恋人/夫妻。

争吵，看似是当下问题的矛盾和冲突，实则是过往岁月里，潜伏的某种疼痛的呐喊和哭泣。
* _, j% t6 w6 ?+ Y3 z2 F$ W
6 Q7 }( \% p: e9 @5 g/ ]举个共性的例子：

丈夫们总是讨厌妻子的抱怨，所以对她们不满；

2 Y: L2 O' N  u  F妻子们总是排斥丈夫们的逃避，愈发和他们争吵。

第一个问题的真相是，丈夫们在成长过程中，曾受到母亲的苛责，妻子的抱怨，让他们想起童年委屈的自己；
5 b* E5 j) ]$ z/ y0 O% F) S
( p8 B2 j5 p+ k6 L第二个问题的真相是，妻子们在成长中曾被家人忽视，丈夫的逃避，让她们想到童年里不被重视的自我。
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# H( X0 [1 [* L5 b' k/ `6 s婚恋中，所有吵架，很难就事论事。

往往是，从马桶上的一滴尿，到列举各种罪状，最后直接去民政局排队。
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+ `* ]5 b! ~! v2 f3 @5 g究其原因，是争吵中，每对伴侣之间，至少有6个敌人在不断掐架：
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0 i* ]. c7 r' p8 r( o1 x! j当下的他和她，过去的他和她，还有他们各自的原生家庭。

看透吵架背后的真相，才能觅得治愈亲密关系的两把钥匙：

第一，学会就事论事；
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第二，知道很多时候，不是对方的错，而是我们情绪的投射。
9 U& M' X. S: V6 l  H2 A
5 S" Z7 n2 c. T争吵，有时会带来问题的解决。

但更多时候，带来——

9 O( [& W. U9 B! C, v9 e! C痛苦——
直面暴风雨的成长。
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“我们曾那么相爱，那么亲密无间，如今他/她却令我这么痛苦。”

2 r7 W" f. Q, w  K$ I1 l; G# k很多人，习惯沉浸在痛苦的情绪里，把审问的匕首，指向对方，而忘记察觉痛苦：
" }7 N2 d* Y. L3 F- Q
我为什么会痛苦？
- g# ~$ A, g7 E7 ?1 C2 _
9 R+ L/ h- g8 O, A* N* V- u我的痛苦仅仅因为爱人的一句话，一个眼神，一场误会吗？

还是那个眼神，那句话，那场误会，引发的某种糟糕记忆？

$ h( ?: c- y6 L6 l认真察觉后，我们就会发现：
6 G% o) n! ^6 @0 G7 }% y, W
5 D) T/ p' y1 d3 Q痛苦的感受，往往扎根于“我的需求”未曾得到满足，“我的期待”未曾得以实现，“我的情感”没有得到安放……

再仔细分辨，就会发现，所有的痛苦，都以“我的”开头。
1 C/ f$ o( b/ A6 t9 S6 U0 K
既然是“我的”，那么最终解决，必须回到自身来：
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我一个人能解决的，我必须负责；

我一个人无法解决的，我要向伴侣寻求帮助；
2 ~5 D- k4 Y" u
4 M* `2 O2 N, u$ c! x: N我努力后依然无法解决的，要么交给时间，要么进行取舍：

留下来接受，还是离开后再见。
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/ A5 ]0 m2 b8 L* [0 d0 s婚恋中，让我们痛苦的事情，往往藏着成长的密码。
2 N  R8 [7 O; b5 i  J
凡是让你痛苦的，穿越后必然会让你更强大。

2 F- _/ t, i# F  [# J- A% w/ M9 F( e: Q面对痛苦，不粉饰，不逃避，不躲藏，而是去察觉，去思辨，去负责，去改变。
! v4 M$ K, |* g; F
! ^- S2 z$ L' L9 t% t- k) X: f如果，你努力了，但痛苦依然在，那就要迎来——

4 `; S0 \) R& j6 A. {# Z失恋——
心理和身体的断奶。

“分手3个月了，我还是忘不了他/她。”

“他/她那样伤害我，我却总是梦见他/她。”

$ f7 G8 W1 f0 j这是尚未走出失恋综合征的人们，总爱说的话。
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失恋，本质上不是一场告别，而是把我们自身的一部分惯性戒掉。

- u1 R9 V6 j; [% e- X所以，它最痛苦的部分，并不是那个人再也无法拥有，而是身体和心理长久依赖后的突然断裂。
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对待失恋的最好办法，不是强迫自己忘记，而是告诉自己：

那些有过深刻交集的人，是要记一辈子的。

既然如此，我就不强迫自己去忘，而是一边记住，一边往前走。

我仍然学习，仍然恋爱，仍然工作，仍然好好吃饭，仍然珍重有趣的人和事。
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当我把自己内心的容量扩大，那个爱过/恨过的经历，就会萎缩。

萎缩至我整个心之容量的一星点。

- C, h! s+ Y- F' Z5 L6 Y6 H' \婚恋中，比失恋更伤筋动骨的，是离婚——
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离婚——
必须接受的有限选择。

& y; h, y" w) @' b+ \2 d“我想离婚，但我舍不得孩子。”
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这是婚姻破碎的很多人，尤其是女人，都爱说的一句话。
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4 h/ Q# D% f' s4 {& u0 z: ~6 A虽然，很多人都说，孩子不该成为离婚与否的借口。
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但真相是，孩子，的确是婚姻破裂的很多人，考虑的第一因素。

3 t4 e! B7 \5 W$ W离婚，会对孩子有影响吗？
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会。
3 I% }& U, `% z1 l! R- e
单亲家庭的孩子，是不是会有某种缺失？
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  H8 i: @* f  b7 p. H1 n- O是。

/ S; X5 r) N) z- b, r2 J4 @但，如果不离婚，父母关系持续恶化，家庭能量持续败坏，会给孩子带来更大的影响，更多的缺失。
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6 h4 A6 [; D& A8 L+ j/ V“离婚，是一种有限选择。
# ~8 T/ Q  H$ g. a6 n
- K5 W; ?9 q' ^, E8 N9 e+ f, f为了终结过去错误和痛苦的有限选择。
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接受离婚的局限性。
- A/ [- q- J! n4 a6 S$ E( k2 L
4 e5 t) k3 u: _7 G! i; R某些时候要敢于承认，我们只有把自己先从窒息的婚姻里解救出来，才会有更多能量辐射孩子。”

这是我经常对婚姻破裂的读者，说的话。
+ t3 a9 g; o/ u
离婚没有双全法，不负自己不负娃。
7 F1 x/ A% n. m$ j
; i: w6 E) R0 b" q* f& ^离婚也有双全法，先救自己再救娃。
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* T" G# I1 k/ I% L" M; A1 V婚姻破裂后，相比勇敢结束，出轨就显得有些猥琐——
3 t, f5 i) j1 O2 I& D0 z# ]3 v
' Q0 Q- N6 Y  @5 a: S0 ]出轨——
% b/ K' ]2 n# B5 u8 I/ w0 b逃避冲突的自我惩罚。

; c7 ]; T0 [9 @' d' f& `( L/ `7 U出轨的本质，源于一场自我惩罚：
  O# w) p/ Q, i/ ^
  O- D7 s$ Y" h9 h3 u' Y( v自己的婚姻遇见了问题，但不知道或不愿意去解决，就通过破坏婚姻契约和忠诚的方式，去惩罚自己的懒惰和无能。
- L" z7 y& T: x
4 T. u+ R% c* ?* g5 U4 _7 ]1 g' u不幸的是，这种自我惩罚，最终会殃及伴侣和孩子：

伴侣会在背叛中感到愤怒和绝望，孩子会在父母分裂的关系里，失去亲密关系幸福的模板，甚至对婚恋产生怀疑。

所以，要想解决出轨的问题，不是下跪求饶，也不是给伴侣写承诺书，更不是继续出轨。
: [; }# }& S# ~- b, O8 }
3 ?# H/ L" b# q0 P. q而是回到关系本身，去解决那些隐藏的问题：

有些人出轨，是觉得自己不配拥有幸福，所以用犯错把一切搞砸——

3 l* a. ^. G( q2 e4 L这种不配，扎根于成长中的某种不安。

以男性出轨者居多。
4 U- s3 R6 Q6 u& a
$ D! R$ r6 y; Q有些人出轨，是感觉总被忽略后，寻求某种关注和重视，渴求父母般毫无保留的爱——

这是一种奢望，所以很多时候要失望。
6 Z0 }3 J9 I% W/ }
以女性出轨者居多。

6 t  F4 A: g) u出轨者，要想打破不断出轨的恶循环，就要用认知带动改变：

) _& L6 Y/ Y7 ?; _0 d0 V& ~6 l不再把安全感和依赖感，放到别人手中。
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而是回到生活的实相里，去当个建设者：

5 i3 ?5 u7 j: F( ~0 s+ W- v可以离婚，也可以选择去解决问题，去对婚姻负责。

/ S" w5 q7 E2 c/ k非常遗憾的是，由于不少出轨者，无法做到洞察自己，戒掉情瘾，一而再再而三出轨的现象，就很常见。

这时候，另一种情绪就弥漫而生——

报复——
没有鞘的双刃剑。
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$ e4 J/ u6 u2 h" b3 f情变之后，报复丛生。

“我不甘心，我不愿这样放手，我要报复他/她。”
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) l9 O2 B$ j& n% [( a/ |6 f经常会有读者这样留言。

& F( ^; c' B. H$ K! e; j; i“当然可以。但在你实施报复之前，要看见这样一个真相：
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所有的报复，不管是合法还是违法，本质上都是双刃剑。

犹如你握着一把没有鞘的利剑，刺向对方的同时，也刺痛了自己。”

$ u2 R  d6 _# w) I1 [% f为什么？

因为，恨之所生，源自爱之所切。
+ ]) V- Y: @9 ~' ~9 d
) k% q7 m, G; K1 s$ O当你拿剑刺向你曾经最爱之人时，你刺伤的还有自己的一部分。
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  @+ F$ @! \0 Y1 h7 ~2 a. m9 {恶人要得到惩罚，烂事早晚水落石出。
) i; }2 J( T) }; s$ G
( _. l5 S! g9 `+ I- u$ p! [但亲爱的，你还要走远路，不能总停下来，弯腰捡石块，和恶狗决斗。

最好的报复，并不是兵戎相见，血流成河。

1 j" A+ z/ k( @! e而是忽略。

6 t& N8 t+ i! m- k( F, s/ o并在忽略中，把自己锻造出旧人旧事再也伤害不了的坚韧。
' ]/ z1 H- c2 m% n. m+ M6 A: Y) ]
报复不可取，但有件事，一定更要做——
9 v) M6 F4 R$ u% Y2 _& I
. a# g. t% B( f; b. w0 e& p4 P$ E底线——
0 f6 Q9 S4 @# [/ c+ _内心感受的疆土。
0 R' m4 M) C3 o0 N0 u7 b2 z
如果你稍微善于观察，就不难发现一个真相：
. t8 e3 R) @$ L$ S: ?0 h5 p! g4 t
所有畸形的婚恋关系里，都有两个相互依存的人。
4 _% s) X4 ^6 c: Q1 G" s
3 o* ~( P! [8 i) a% H2 X一个是脾气暴躁，一个人势必懦弱可欺；

一个人懒惰成性，一个人势必大包大揽；

2 X. I; \" h; [+ S" V一个人总是冷暴力，另一个人势必就总讨好……
! G+ [7 k) ^9 k3 m! L- X8 }6 T
受害者和加害人，是相辅相成的。

7 ?$ y( h5 |" U+ L7 z7 G" d  b/ R0 y“我太痛苦了，他/她总是这样欺负我。”
; `% J4 V3 J+ P/ b+ y9 q2 S- B
反击过去，亮出你的底线。

他脾气暴躁，你要和他大吵一架，骂他个狗血喷头；
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: J" p7 m; n. Z他懒惰成性，你任由他的裤头和袜子放臭，视而不见；
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他挥霍无度，你坚决不让他花你的钱，不给他这个寄生虫，当宿主；
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他总是冷暴力，你别再当总是先开口的那一个，晾他一个月，绝不让他得寸进尺……

* b  J& X* G4 ~你要记住：
  K4 K8 r. s6 B8 K3 Z% n
# D4 R* [9 }1 X8 o$ h: r. J别人对你的态度，都是你允许的。
: v( O8 }# W& J; u/ k! v$ t% d
你不捍卫自己感受的边界，别人就会肆意践踏。

, g9 f. P% `& z你要想幸福，就要当自己感觉的守护者。

只有你有了稳固的自我，你才能迎来关系的救赎——
* `% V* K7 K6 A3 ^- H. a) B% E7 E6 b
信念——
救赎灵魂的天使。

. F1 c+ ^: L  Z+ }+ d) H# o' V# C这些年，伴随自媒体和鸡汤文的盛行，关于成长的文章非常多。
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什么是成长？
. G0 ?. o3 c1 J
成长的本质，是培养你的信念感。

是把自己从阴影里的晦暗信念里，解救出来，带到阳光下。
) H- `- F: B* `; ^0 j2 @
) J0 x5 q/ B- C' ]9 B是把自己从“我是受害者”的监牢里，解放出来，带到自由中。
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是把自己从“我不能，我不配，我不可以”的恐慌里，解脱出来，安放到“我能，我配，我可以”的安然里。
% C$ x" d/ ]5 G. E( x% r
, ^6 J; C4 o& a# X是“我是我，我就是这样的，我接受自己好的一面，也接受自己不好的一面”的坦然。

+ u* f* K4 L7 O$ a5 ^是这坦然里，你和真实自我，相依相偎、相爱相处的信念。
; o! E1 i$ J7 p! b
这是挣脱执念的正念，也是带我们每个人走向救赎的勇敢。
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( Y: R, U, _4 f' U一个有信念感的人，才是真正活着的人，才能找到真爱——

真爱——
& j* {1 v# P$ x你本具足的福报。

" g' z) f2 h3 o: a有个一辈子都在寻找真爱的人，去面见智者：
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“我这大半生，走了很多路，遇见很多事，留下很多情，如今浑身疲惫，内心受伤，还是没有找到真爱。”

: l- ?$ o+ ~% G! V9 J) E智者递给这人一盆水：“你的真爱，就在这盆水中。”
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/ v1 \' q0 u7 N- e这人不解：“水中除了我的倒影，并无他人啊。”
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智者大笑：“你这一生，寻寻觅觅，跌跌撞撞，伤痕累累，唯独忘记了，好好爱自己。你想要的真爱，就在你心中。”

9 u9 V' @5 T( F& |; w# g" O亲爱的，你想要的一切，不在婚姻那里，不在他人那里，而在你自己身上。

* N( J4 f* l5 s) l  B+ z' G你有爱，爱便来。

你有情，情便长。

, m- O3 Z) C. v, F; J% p你有智，智生根。

- H( J0 g+ Y/ a2 Q- c你有德，德衍福。
% {+ W* N& ~& k( V# [& V/ g
你有福，福佑你。
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你本具足。
% |  d7 T9 a- ^  m. U
% U- G, y" m: B你是万物。
* t. S8 R) _) ^! r