星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
, j1 {5 k. c$ ^" o, s诉求：无性婚姻我应该如何继续？（无论是否离婚我都能接受。）
6 D/ M$ F+ n+ J' e, p
" o- c2 Z- P5 \+ X双方情况：老公91年，稳定单位，医生家庭独子，名校博士，颜值拍婚纱照时影楼主动问是否愿意当客片模特。刚入职月收入15K，典型书生，严谨务实勤奋儒雅，志向远大，人生除了学术就是时事，没有任何不良嗜好，会和异性朋友保持距离。
' [* Y {6 p: ?; M8 n
' l% q8 l, X: O我91年，稳定单位工程师家庭独女，985本科，工程师，工作四年月收入10k。活泼随性，行业原因常年996。颜值一般。
2 ? P% Z# e* | f$ K& q& h; y8 H+ Y0 }; C
我俩之前均谈过一段短暂的校园恋爱，处，门当户对，双方父母相识二十余年，双方父母撮合时一见钟情。相恋一年后结婚，感情甜蜜，我真心觉得我先生就是我从小崇拜暗恋的理想型。
7 o8 I! W1 G7 }6 ?% m
1 F" N# I! R4 ?4 u2 N目前因为工作的原因夫妻分别在两个中部省会城市跨省异地，每周或半个月高铁往返团聚。
7 Y- O$ Z5 H' H
" A- e2 V$ v- a* C c在双方父母资助下，有房有车无贷无孩，无彩礼嫁妆房产加名等问题，我和先生生活开支和经济完全独立。至今恋爱一年结婚两年，相处很甜蜜。除了一点：无性婚姻。
2 J# z P% k4 _
0 n/ u6 p8 t; l6 k" x( L1 e婚后两年，性生活每季度一次，而且全是我主动要求。他硬件条件没问题，很少有欲望，他的接受程度到拥抱。
; x0 N& R. z' I; P8 R. g+ {2 O
, m4 w- m: b) b" k: s能想到或互联网能搜到的方法都试过了，吵闹过也沟通过，也查过他手机，没查到别的情况那些APP或者聊天记录。
, T1 N) j4 s/ @/ J6 U/ C4 a% {
, n$ j; P9 d/ V/ u我也能接受甘蔗没有两头甜，我先生这么棒，也不可能事事完美。
G7 G3 I; y0 L' q7 h# P, j5 ^$ K6 a
我是痛苦的，他和我的相处更像大哥哥带小妹妹一样，教我处事督促我上进，他假期宁愿督促我在书房上自习，给我讲道理，也不愿意回应我索吻。
1 v# G0 \, a" M8 ]
3 A" }3 h9 R2 t; q( v5 Q请教冷大及强大的团队，有没有办法，让我相对没那么痛苦且不出轨地把无性婚姻维持下去，或者，是否应该离婚？
" [. S& `0 \! X* ^8 E) @5 q8 v7 M) S! }7 O3 P
答：看完这个故事，我有很多感慨，也有很多复杂的感受，尤其在这份聊天记录里，我能看到一种悲伤和绝望。
* M6 [) n" T, ~3 A接下来我们所有的讨论，都基于一个前提：
a3 U( f6 N; I- W0 V" G2 A0 G) \) Q+ a
) h- l5 P/ X8 w这位女主已经查过了，他的丈夫没有别的情况，我们愿意相信，这位男主只是一个比较冷淡的人。
7 ^: X& s) Y3 q# }0 s
/ L# s6 A0 l% p在这个前提下，我们来展开讨论。
3 c) ]6 A; Q& o# h
3 \6 R$ Q, C& M) w P9 J- V$ u第一，人生非常短暂，每个人都应该用最快的速度和办法找到自己最想要的东西。
; a7 I& m4 v& _$ q4 L0 K8 _
, R9 @0 ~0 k/ s2 g& K3 l' B
这个故事最大的问题，就是「典型的两个人核心需求点不吻合」。
- L5 s) v- m C( b; F' r
# s! J2 k$ j" O9 d+ R# s
男主说，“爱一个人不是性啊亲啊抱啊，而是为了对方愿意更加努力，愿意让自己变得更优秀”。
0 I: h4 T/ o0 t, J& i4 i) j6 L
. l7 p2 m- K+ F6 W他这句话有错吗？其实也没错。
% r8 b& g2 H' L5 W
. H3 _* U7 o/ p. y! Z _& E/ a
但对于女主来说，性很重要，性是爱的表现，吻是爱的表现，她接受无性婚姻，但她只是想要一个吻，需要被爱。
) k3 x4 E7 t2 l2 d$ A2 n
0 r# n2 U0 d9 U: d这两个人，对「爱」的定义和表达完全不一样。
3 d! \4 w* ^$ _' P& n5 V3 X
6 b* h, m+ b/ {/ [我们很难说谁是对的，谁是错的。爱非常主观，每个人眼中的爱可能都不一样。
8 ]7 T+ `* W! t5 k" `5 k8 B, U1 i8 X. x! W5 j0 U
核心问题是：两个人想要的爱是不是吻合？
4 {7 {$ k w; c
! F- k8 v0 c2 \: U
我相信世界上一定有这样的女人，想要一个几乎完美的老公，一段完美的婚姻，甚至对方对性没有那么大的需求也愿意接受。
. `# s7 g# o0 |# A, ~0 q
; F2 k% h' A! B% Y这样的女人，也许会跟故事里这种男人更匹配。
# Z: H, b4 V5 X; u
7 h4 {+ c9 b# z9 `. E所以，这个故事给我们所有人最重要的一个启发是：
K3 d/ m& O& I. F" ]9 T3 j8 ~( C4 D8 N, V
& T3 K0 V) W* N1 O) h两个人的婚姻或关系如果想要持续，在核心需求点上一定要吻合。
2 j: [& a! g, e' R# D' o2 e
: J& Q/ h6 o+ d" R6 [
这是无数人血的教训，“旱的旱死，涝的涝死”，核心需求不吻合，是一切痛苦的重要根源。
$ d" P, x- u/ y$ s+ E, W+ W
/ K+ ~" @' p( W/ d e关系中，有时候不是谁错了，可能只是不合适。
# [3 o/ F9 c; _# Q8 ^6 q
# ]0 m) l3 X; F8 D/ H6 D5 A第二，如果知道了双方「不合适」，想必也有人会像女主这样说，“有没有办法，让我相对没那么痛苦，且不出轨地把无性婚姻维持下去？”
/ D8 I7 A4 U' P: |/ g q5 d. W
- C/ Z+ Y/ w7 a2 C那你总得搞清楚现在这种情况，究竟是怎么回事。
' p/ f0 y. O# {. r. I! `, @7 A3 s
; l* i+ B* f* A& {7 L P) g% w你可以搞清楚一件事情是：
4 V. T: c! j1 s, i' m# k
2 ]( K8 S' s3 U3 W9 |这个男人爱的模板可能是来自于哥哥带妹妹，来自于他宁愿督促伴侣在书房上自习，讲道理，也不愿意回应一个吻。
8 p R( P2 Q! M( \3 |$ r
8 M& U, j: P" |3 b每个人接受爱的教育都是不同的，每个人的家庭、接触的人、接受的文化影响，都不尽相同。
/ P# y& B; @$ V. g6 V6 W
7 J6 ^! Y: o* v0 ^# q想必女主接触的关于爱的文化，可能不仅来自于我们的公号，也来自于很多浪漫故事，和各种小说电影等各种各样的影响。
# X2 G. o4 v+ l2 k5 N
1 s( G& q# [" E z6 \. q2 ~9 w$ ?而这位男主接受关于爱的教育和文化，可能与女主截然不同。对这个男人来说，也许跟伴侣一起学习，一起成长就是一种爱。
" v% B {% g; S. a: _
# z/ g3 ]' n2 _/ B0 P/ y
所以，如果你想在婚内继续维系这段关系，不对爱达成一个统一的意见，恐难做到。
7 \2 k. K8 z/ _$ w0 T, @3 @
9 B% z3 O- i& n- E1 z/ J
退一步讲，你们有没有可能可以达成一个共识，你想要的东西，可以在关系以外得到呢？
' v5 \) I6 x. j- I0 @2 h& V9 }; z
4 q& G2 U( I+ J; K( U6 ~如果你们能坦率地讲清楚，你想要的这些东西需要怎么得到，这也不算出轨。
- S; d/ t4 L9 e- C1 w/ Y, ^
0 I" {& N. Y2 p, t5 ]你们俩可以好好讨论，然后约定一下，如果谈不拢，再来到第三步。
2 L% K4 D+ _: o4 N! N0 z. N! a7 P) ?) Z/ ~
第三，所谓的“让我没那么痛苦的，不出轨地把无性婚姻维持下去”，这件事情是一个悖论，是不成立的。
$ \! C; g' ]- o( p' Y3 s
4 R0 B4 y1 b3 l. N& r# Z7 r) `3 M* {# ^这就好比一只蚂蚁在一张桌子上爬来爬去，然后向天空呐喊说，“我什么时候能爬上天呢？”
M3 `+ |" ~' ~( p k% Z3 S2 H3 q8 L8 |% z6 ?) f
这不可能。除非你把你的认知升级一个维度，或者让你的生活有一个彻底的改变，才有可能解决。
$ \4 h# p7 @6 g+ O- ^! @
9 u, J9 N' w1 W% N
这个部分我们就不再细谈了，毕竟我们在这个平台上能够谈论的尺度也有限，大家知道，也许我有很多话想讲，但是谈论的尺度和遣词造句只能让我讲到这里。
. K4 `/ H* R6 \/ h
, Q) H: j/ {% t0 L, N! q) u4 w
可不管如何，你的痛苦是客观存在的，甚至我可以预见一个结局：
% w' I q% C: J. k
. v9 t$ _+ w( ~( t& O
如果你们的关系一直如此，你这种痛苦会在这段婚姻里不断持续下去，最后让你抑郁。
( H' m+ L) d1 i4 I6 F6 u- R, z& T% r. M- m" F) X
哪怕其他所有人都说，“多好的一个男人啊，他如此完美”，但就是这么一个完美先生，他也只会让你枯萎，抑郁。
3 r0 C9 c6 l5 P$ [( m: b) k+ J1 t, @/ r) j' k
人不要跟自己较劲，最好不要抱着维持现状就可以把关系维系下去的预期，尤其当你意识到这一点的时候，改变就变成了唯一的出路。
+ x& C, s H! @* g5 L: [& \5 `4 K+ h7 F% x; X/ L$ t
在聊天记录里，你讲述的所谓“缓慢的进步”，其实谈不上是“进步”，这只是你的妥协。
8 A' w$ k3 J1 {" W% }
) g X0 q6 q# r) c: R0 Y; J0 v; |我现在替你感到悲伤。当有一天你无法再悲伤的时候，那可能才是真正噩梦的来临，那时候可能已经「抑郁」了。
! ~4 }4 I. H7 k4 V/ I, j, Q
7 `2 J4 f: O$ x8 S( l% G f最后，针对这个故事，欢迎大家在评论区里多留言讨论。我挺想看看，当下的尺度里，大家会有什么样不同的见解和讨论。
3 [5 ?% R' ]& X2 }/ x/ D
" n) n- E0 D7 j 
发表于 2024-1-17 12:37:03
