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+ Z# B3 Q) J" l" u“为什么我爱过的人总是不够爱我？为什么我很用心的去爱一个人，最后却总是很难换来同样的深爱？”
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' ~% @, l& e2 E) s8 V$ z( f: R; z很投入的爱和付出过，却最后很难有一个满意的结果，这样的经历无疑是痛苦又无奈的。
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R; |% o9 q1 i, R/ X' \% B3 s E而且可能最痛的是，当感情结束，当两个人从亲密走到陌生，回顾之前的种种，才发现原来自己那么用心的付出与投入并不值得，因为对方可能从最初就不是带着“真爱”向自己走来。
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一份痴心与真情，完全交付给一个并不值得的人，这样的结局的确让人很难接受，但是这样的结局如果不能得到透彻剖析，痛苦的人就很难走出痛苦的循环。
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于是才会有文章开头的疑问，当这段疑问被提出的时候，就说明类似的痛苦已经不是第一次经历，也说明为此痛苦的人在一次又一次地陷入低质量的爱的陷阱里。
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: _4 c. h# t5 ]想要远离这份痛苦，并不是去外在寻找解决方式，并不是去质问那个辜负自己感情的人为什么，而是向内探索，找一找自己为什么会一而再再而三的遇到相似的低质量的情感关系。
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如果你有类似的经历，或者也处在类似的境遇里为被辜负而痛苦，想不明白对方为什么辜负自己时，你首先要去了解的可能是与“爱”有关的真相。
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真相一：爱与不爱，并不能从言语中找到答案。
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在亲密关系里多数的沟通是言语，所以大部分的爱意也是通过言语在传递，这也无形中带来了一个误区，误以为好听的话等于真正的爱。
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比如，恋爱中的你，听见对方说的爱会很相信，听见对方说思念会很相信，听见对方说会给你全部的爱和一生一世的承诺会很相信。
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4 l" l+ g C# y% D/ s' x甜言蜜语总是让你感觉到很浪漫很亲密，你把这些理解为爱，并且信以为真。然后开始为对方一次次的食言而痛苦，开始想不通为什么他说爱你却又让你觉得不够爱你。
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* i2 K, R& _2 }7 W, ^听见爱付出爱，又为爱他而不那么被他爱而痛苦，你感动在自己以为的感动里，忽略了他真实的行为与行动。
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言行一致，说出爱的言语，也能履行爱的承诺，才是爱一个人的表现；只说却不做，言语再真挚，爱都是虚假的。
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真相二：真心的爱会尊重，自私的爱是控制。
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不管是在恋爱中，还是在婚姻里，总是有一些伴侣，他不允许你做他不喜欢的事情。
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, f* H% x. R; R3 O6 J; ^比如，不喜欢你和异性有来往，不喜欢你有自己的社交圈，甚至出趟门都需要报备去哪里干什么？每一次因为这样的事情争吵，对方的回答都是，我太爱你了，我不能失去你。
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说着爱你，却从来不考虑你的任何感受，看不到你的不悦和痛苦。这样的爱并不是爱。
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2 w1 b2 C- m5 A+ |$ z: F站在伴侣的角度，他的确很爱，只是他的爱很自我，他把你视作归属于他，因为他爱你所以你就要符合他期待的样子，就要接受他所有的“好意”。
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的确他给了很多爱给你，可是这些爱对你来说是束缚、是控制、是完全不顾及你的感受，甚至连起码的尊重都没有。
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你接受着这份爱，又被不爱折磨着，最后你觉得你付出很多去爱他，却没有换来他对你的真心实意，却不曾想从最初开始他给你的就不是有质量的爱，你却信以为“他是那个唯一”。
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, B; c4 {' Z5 S$ a S( X2 Z真相三：可以为你疯狂的人，也许并不懂得什么是爱。
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在爱情里，有些疯狂的事情会被视为源自于真爱。
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比如，他在情绪失控的时候可能会伤害他自己，以此来证明有多爱你；
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8 [% {- q8 X! o4 J1 e. l/ z8 ]还比如在伤害你后，他会在你面前苦苦求饶，得到你的原谅，如果你不答应他就会想尽办法的纠缠、威胁等等让你妥协。
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" n& V) E$ ^: i在这些行为发生的同时，可能还会伴随着他真情流露的样子，他可能会哭会闹，会时而哀求时而霸道，这些他的言语里都有一个理由“太爱你了”。
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# A Z% @# c9 x: s3 k# I3 u你也被他的情绪感染，因此一遍遍地落泪，一遍遍地在心里退步，你会相信他有他说的那样爱你，可是你忘记了他可能并不懂得什么是爱。
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( O- U4 t1 ~/ B+ s真正的爱一定不是通过伤害的方式来表达的，当你觉得自己很痛苦，而他的行为给你们之间带来了伤害却又觉得他很爱你时，你可能已经被他的模式左右。
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0 u9 F% B5 ?4 n: ~' C- Z2 c事实上，他可能并不懂得什么是爱一个人，如果懂得爱他一定会知道伤害不等于爱，无论他伤害的方式和对象是谁，这都是一种威胁不是爱。
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+ O/ h: {& | |: ?& p% M! E+ W知道了什么是爱，下一个问题就更加尖锐。
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8 B4 G1 g+ p! Q. W: n为什么明明感受得到不被爱，或者不够被爱，或已经在感情里受了很多的伤害，你还是会爱这个人，还是会放不下，还会同样去相信下一段低质量的感情？
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第一点，就是我们在前文分析的，你心里对“何为真正的爱，有质量的爱”一直都没有一个清晰的认识。
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: s( n5 r1 a. J( E& @+ X$ p" ]- Q. J感情结束后你并没有认真的去反思，为什么你经历的感情会出现一些问题，盲目的又在遇到下一段感情后踏入其中，不断重复着相信、爱、付出、在感情里不被爱、结束后心有不甘的种种痛苦。
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% ^$ p/ d' n7 g: c: N' h* m* t第二点，在你心里你可能并没有分清楚你是在爱，还是在“迷恋”痛苦。
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迷恋痛苦：是你把爱与痛苦联系在一起，你把经历痛苦，遇到矛盾分歧争吵，以及两个人在撕扯中感受“撕心裂肺”的感觉理解成爱。
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你以为你之所以痛苦，是因为你太放不下对他的爱，是因为你们太爱彼此，你的爱和痛苦似乎让你“感动”了自己，这种既痛又爱的感觉，让你迷恋着。
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. k8 j$ h& ]9 [( d" }7 V+ H9 P所以你为什么放不下一个不怎么爱你的人，你为什么会一次又一次遇到类似的不是很爱你的人？因为你在爱情里的模式“吸引”来了相似的关系状态，“吸引”来相似的不够爱你的人。
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这一点对你来说会有一点难以接受，但是这就是你需要看见且能够做出调整的部分，让你受伤且痛苦的循环才可以被打破。
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对应的想要远离低质量的爱，需要做出的调整也有两个方向：
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3 L- @- U% ^3 w/ X1 W1 M/ V第一，在感情里保有更清晰的真爱观，懂得识别走近你的人他给你的爱是否是优质的。
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. E. t3 m3 i+ U6 ~ ?7 k( m别只听信好听的言语，别接受以爱之名的控制，别把威胁和伤害视为真爱的留恋，主动与低质量的感情划清界限，被低质量感情伤害的概率就少去很多。
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/ N% Z- G- q9 i3 }- M) }" ^第二，建立更多的自我觉察，优化自己对待情感的内在模式。
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6 \! Z7 i" e# k/ k% w" P2 c爱，带给彼此的感觉更多是温暖的，被理解的，被尊重的，被允许的；爱带来的更多是关心，是力量，是支持；爱还是相互陪伴、是彼此认可与欣赏。
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- M7 w. ]( X+ G3 {所以爱带给你的感觉一定是美好大于痛苦，一定是温暖大于伤痛，你要有意识寻找这样的爱，跳出“因痛苦而感知爱”的原有模式，提醒自己爱应该带来正向的感受，爱并不是在痛苦中感动。
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与其去质问为什么他人不懂得好好珍惜你的爱，不懂得给予你需要的爱，不如学会为自己的需要负责，接受优质的爱，也更清晰明确且智慧的去经营爱。
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向内探索，由你带来的转变，也必然会给你的生活带来转变，不是可恶的循环在一次次让你痛苦，而是你是否意识并且决心跳出这个循环，突破你原有的模式。
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当这一切可以由你这里找到答案，你可以用“获得高质量爱”的方式与另一半相处、互动，你也会收获你想要的爱、平和与幸福。
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发表于 2024-1-11 20:11:44
