星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
在关系里，我们常常会不知不觉扮演某种角色。
* o, v3 p9 o' }4 A" c% l, A$ c/ w& x0 P/ `" R) T2 Q, L8 l' V
. ~; G$ V! ]: ]- l( E. K
有的角色让人愉悦，让人能如沐春风，深深感受到爱情的滋养，而有些角色，则让人痛苦不堪，让人对这段感情避之不及。
1 M% f5 M/ U% o% l- F
' r7 U/ J1 h4 y& ^/ C2 m% I+ M) i比如当人感觉自己是一个受害者角色时，就会觉得对方总在迫害自己，自己在关系里有着吃不完的苦。
$ Q; v$ B/ q3 u, K( c1 r# [! I1 ]& [# w" p
又或者觉得自己是一个坏人角色时，则会觉得自己总是被道德审判，在道德上低人一等，还要经常接受对方的监视和评判，总是提心吊胆生怕自己犯错……
; p! N; Y* E& G5 a2 o g$ U3 S
5 Z7 {$ g, _3 |3 N! L这些角色，让我们无法好好享受关系，享受和对方相处的时光。
. z& Q, ]! O# e
( ^$ X7 i( M' w# @还有一种角色，也是一种让人不舒服的角色。而有点特别的是，这种角色很大程度上都是我们主动去扮演和承担的，这就是“牺牲者”角色。
. j+ A" Z1 V' ^6 B' K
5 [) V8 g' R" M" U2 Y7 c8 D牺牲者角色，指的是一个人在关系里，总是付出更多，让渡自己的利益更多的那一方。
: s9 Y. J) ]/ C- v& V. A$ D. ^6 v* \! i- _4 `* u- N& b
凡事总是先考虑对方，不顾及自己的感受，总想着对别人好一些，再好一些，把自己大部分的时间、精力都拿来奉献给对方。
, N- e/ Y- T/ U( P z1 [$ j
8 _$ ^( q7 B& m6 z9 Q) _$ q/ B这样的角色，男人有，女人也有。
' v+ @! u: x: s+ ^0 G( y5 B* f$ M9 F$ h) Z- |, e* I; T* M1 v
受贤妻良母的社会期待，女性承担此类角色则更多。她们可能会尽全力照顾好家人，唯独不去照顾自己，可同时，她们又有很多哀怨和不满，时常一肚子怨气。
# h4 N* G3 Y2 f# M! u' U6 S
+ ?% H) B7 g/ h& z1 I0 u
可能刚开始，你会觉得这样的人很伟大，甚至有些可怜，但听她埋怨过多，又会觉得她让人不耐烦，有些咎由自取。
, ?, s6 z& O0 H. n8 n
. j `6 y4 t; h因为很多时候，所谓的牺牲并没有其他人来强制要求，她们大部分时间都是自愿的。
u8 l, i# t& x4 x: U9 y9 V$ n
5 u+ S& ~" t$ I; R) g4 `一方面自愿去牺牲，一方面又不想、不甘，这种矛盾和内耗，让旁人也不知该如何帮助她们。
- U Z, b" i5 G; I0 m
" s: X# f3 o6 |- ]# b5 B& B
其实，她们的矛盾行为很好理解，出于对关系的抓取、不被爱的恐惧，她们害怕如果自己付出不够多，牺牲太少，对方就不爱自己了。
. f# j% T2 }: x2 M
; x/ q: p! P! I& g2 H( I
可是长期的压榨自己，又让她们身心俱疲。于是一边停不下来，一边满腹怨气，形成恶性循环。
7 o- Q* z2 \9 @* K5 F( E, ?5 f7 B P+ f: C1 t: k, Z
那么，如果一个人是牺牲型角色，该如何跳出来呢？
% o/ \4 f1 z0 E1 Z
" S- G K! M% x$ X1 b01
, N& c. P$ u; O& f6 F$ U* D3 r
: r: z0 _0 l9 W* Z( ?觉察你的牺牲是谁的需要
9 o# E4 @3 T- T! G) A6 V
. B) l) ]/ g1 [, s
很多时候，我们觉得自己的牺牲很伟大，对别人意义重大，只是一场美丽的误会。
$ D7 [7 G+ n' ^$ y8 [8 ^0 m1 e6 W( D; w$ U9 M
太多的人，牺牲只是为了感动自己，至于对方是不是真的需要、有那个必要，往往要打一个问号的。
; X; \ n- m! I+ A0 q6 M. b1 E, d% A& l6 g8 ?
曾经在咨询室接待过一位女士，她老公事业有成，自己只需在家当阔太太相夫教子。
! Y e+ e' P. ?2 Q$ ?+ J2 y W9 k5 r* @
她老公身体不太好，于是她坚持每天为老公煲汤，根据老公的身体情况进行调理，今天祛湿、明天健脾、后天又健胃……
5 A* W0 x1 B) D
9 A2 R! W6 a# _% P如果平时她时间充裕、精力充沛时还好，有时候她自己也身体不适，感染了流感，头疼欲裂，可当她听老公说自己有些拉肚子，依然忍着头疼坚持给老公煲汤。
$ R% p) }9 @5 d+ f3 o/ E- ?8 j, S% `) B
# j8 n' C4 l5 X" A! r" Y8 o# y" w9 D5 B当天两个人发生了矛盾，老公和她吵了一架，甚至脱口而出了一句话：你不就天天在家做做饭，你过得够舒坦了……
0 x5 p7 o% [& P! M9 ~1 X
" [$ X" [ G, k8 W- c1 _这句话让该女士心凉了半截，明明自己已经牺牲这么大，忍着疼痛为对方煲汤，结果得不到任何感谢，自己的劳动成果还被轻视了。
9 _# B6 D) y. G
) [7 ~, w8 `& ?" Q' `$ }, u
这位女士顿时委屈极了，一个劲埋怨她的老公没良心。
% F* Q9 ]4 N, y& N5 L1 Y& @
M7 O) o; J9 M/ o" n% T8 i
如果我们仔细分析便会发现，为老公煲汤，与其说是她老公的需要，不如说是她自己的需要。
|$ N; R0 _9 w- e% v
* q+ U' n! p4 E# u9 z( R% W" F
她因为自己无法在经济上为家庭做贡献，内心感到不安，才需要为老公做点什么以显示自己的价值，也就是说，她在服务对方的同时，自己也受益很多。
$ x# J; B6 u. m( g
4 A3 A, S# h: ?1 G k9 E1 M既然是为自己做事，谈何牺牲？她因为识别不出自己隐秘的私心，才会对对方抱有极高期待，希望对方能认可她的付出。
9 S1 {) v& w8 D6 l" y- C; i* b# N: ~. Y
可一旦对方没有表达出感恩、认可，她就觉得自己一切付出都不值得，觉得对方毫无感恩之心。
8 V. S9 ~$ ]+ j2 d/ g& E- n" [
% j0 G: Q/ v* j, }* Z因此，要想跳出这种心态，她需要在以后想要为对方牺牲时，思考一下她做此事到底是为了谁，自己有没有从中受益。
) O+ P) D% {; V9 A& p; J
- l, S9 l9 K! t8 a1 a- X& v& F当她明白自己潜意识里的真正目的，就能放下希望对方感恩的执念了。
o2 b0 S& u! M, q' {& e
: O4 {3 k* m0 F& _( j v: B! [
02
2 }' M U7 B9 C: g, X
) c I% R7 [; J" f3 t7 b0 p4 K% J在付出之前先滋养好自己
9 U7 C+ b0 O4 l( p) p5 o7 }* w& E3 @- n1 q' k- x
许多人也许会说：可是很多时候我的伴侣真的很需要我，甚至请求我为他付出，我确实在为对方做出牺牲。
* W4 N2 @' p" D4 P+ c
7 C! E: v$ Q; o+ i: l诚然，在关系里，满足伴侣的需求，是滋养一段关系的必须。
, ]8 N/ x1 O5 \! X# F% ?0 x/ Z2 R6 i% n/ u& q. n1 P/ L! D
当伴侣非常需要我们的时候，我们为对方服务，会让对方体验到被爱的感觉。但这种付出和服务有个前提，就是你一定要先照顾、滋养好自己。
3 w2 M8 l- v7 n; h$ A6 X! Q
# u7 x, n7 E1 w在关系里我们经常说一句话，你有一个苹果，才能给出对方一个苹果，你无法给出对方你没有的东西。
; D( }, M8 \- J7 L) _. G3 I9 N
G1 A# |: w- F7 L* d. a
这句话翻译过来就是：如果你自己对自己都没有爱，那么你根本给不出对方任何真正的爱，你自然会觉得有强烈的牺牲感。
6 N" @ P$ }# [+ B r: y
4 D1 C$ q4 k, m$ j H( J5 q
就像前文中我提到的那位女士，她生病了，在自己身体都很不舒服的情况下，还去照料对方。
3 d6 s t9 C% S+ i" p! x8 W
1 u- U) H# ]" ?0 F: E/ h* |
即便她做到了，她也是在身心俱疲的情况下做到的，她心里一定会有怨气，而伴侣和她的争吵点燃了这种怨气。
1 z: }# M7 c+ J: C
& W. @9 r8 `0 Z! t事实上，我们永远都不应该爱对方超过爱自己。
7 [3 l* f3 g* }' l
]% [& r% r4 g7 K5 e( h% m# W; h7 e
如果对方真的很需要她煲汤，那么她首先应该先给自己吃药，照顾好自己，煲汤时，也可以增加一些祛寒的成分，让自己喝了也能受益。
+ N/ l; R- F6 k" r! X, m
+ ^3 M2 j4 Y: E9 Z# c) n+ I要知道，真正的爱绝不是为了对方，放弃自己的利益，而是让你开心快乐的同时，我也感受到快乐，我们共同享受爱的滋养。
; J- _4 g7 [* B* U% u" X* U4 Q
; r6 v7 A9 z0 N' k
03
5 Q$ ?; i+ E" E& O( b: g: _# I7 |( D) i0 W' T! y
在做任何事时，先考虑自己是否乐意
+ l. t# d* j& E- X0 g4 l
{% M( M* ~5 K% G8 n' t而真正从牺牲者角色里脱离出来的终极解决之道，则是在做任何事的时候，首先考虑自己是否乐意。
! y( P) x Z9 y
6 P& L6 A. x3 E
不要以“我该不该做”，或者“他高不高兴”，“他会不会喜欢”来作为决定的标准，以自己的感受为主体。
8 ~+ |, v2 z& e7 o5 D& W) ~( H5 Q
3 x$ f! E! P, u5 ]当你有这样的意识和转变，将彻底与牺牲者角色绝缘。
3 n' X% D6 Q/ i: b
" [& U2 ]( f# q4 |7 P6 Q# r当然，这并不容易做到，有的人就算不想做某事，可出于各种担心、恐惧，还是会勉强自己。
& p( k0 i! f C
7 [. Y C, Z- _( D# S" V& q. v我理解上文提到的那个女士，她一定会觉得，自己都不赚钱养家，如果连为老公煲汤这个小小的要求都不答应，会不会直接被对方抛弃。
) n0 M1 w6 ~ ?, Q G: M
r9 `, X( g/ K3 ~那么，她完全可以和对方进行沟通，告诉对方自己今天身体不适，确实不想，而一个疼爱、珍惜她的男人，又怎么会忍心让她生着病还干活，把她当工具人？
5 t5 M$ Q* C" ]! l
/ f% S7 s7 q- a3 U& G$ ?3 J很多时候，我们害怕对方不爱自己、抛弃自己，从而不敢拒绝，勉强自己做不喜欢的事。
1 G j! k7 e1 v4 Z9 [5 u! P- f
}9 Q- r% Q* |4 O
可当我们带着怨气去做，事情虽然做了，态度却很不好，一样可能会让对方嫌弃。
. C+ ?# @& L" i* o% Q
3 |" {' r1 k: X( i/ \- b你不再是一个牺牲者时，偶尔也许会觉得自己有些自私、不近人情，但你却能够快乐、轻松起来。
o3 @. u9 j4 X7 f$ r6 C# j$ k/ ?, @
; \ ^7 t8 O1 o/ @! @# T% F1 s
要意识到，一个快乐、有松弛感的你，一样是充满魅力的。
6 T+ W C" y: o! V* H: p
8 Q- G& u# j+ g/ t
牺牲者角色和许多其他角色一样，很多时候都是我们自导自演，自己给自己强加的剧情，而能识别出自己这种习惯，就有很大的改变。
' T5 w3 E1 o* q, h( ]) H
4 {; t% y/ P8 G, ^# q怕就怕一直都没发现，还沉浸在自己很伟大、很委屈的剧情里，这将让关系越来越紧张、沉重。
R. L, n: z$ f6 E& A4 v
' \9 P- ^& w0 y/ ^不仅你会很疲惫，你的伴侣也会不堪重负，毕竟谁也不想总是承担一个“压榨者”的角色。
( `5 k9 R: ]1 C7 e- c& k/ l; C7 _2 s5 E! s) X; X( [1 x
在轻松的环境里，爱情才能茁壮成长，真正的爱情，没有牺牲者，只有享受者。
+ k: A1 D) o: ~ }. q, A6 Z" \. S3 c& G v7 B4 O. j0 ~
发表于 2024-1-11 17:38:52