星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
在关系里，我们常常会不知不觉扮演某种角色。
# _: m9 {' ?/ F6 M) P0 b% j* Q% B% |1 H4 O' C1 e$ z
7 F$ U- z) P M. V! o! z0 ~! @
有的角色让人愉悦，让人能如沐春风，深深感受到爱情的滋养，而有些角色，则让人痛苦不堪，让人对这段感情避之不及。
' k8 Y' V' {4 ?/ X! Z
9 `4 p0 o( Y0 }( Z0 _3 n: a: P. q1 _
比如当人感觉自己是一个受害者角色时，就会觉得对方总在迫害自己，自己在关系里有着吃不完的苦。
/ R- E6 w/ D* P4 I- Y8 x( a3 L: c* d8 o; t
又或者觉得自己是一个坏人角色时，则会觉得自己总是被道德审判，在道德上低人一等，还要经常接受对方的监视和评判，总是提心吊胆生怕自己犯错……
. c) D1 o$ A$ Z1 ^7 d5 U) k( z3 h8 d- ^
这些角色，让我们无法好好享受关系，享受和对方相处的时光。
: Z& ^7 K Y& O1 k
# H; Z# x6 p7 q w( n/ v还有一种角色，也是一种让人不舒服的角色。而有点特别的是，这种角色很大程度上都是我们主动去扮演和承担的，这就是“牺牲者”角色。
" B+ A, S3 n& X) Z( O' w- G; V
* X6 V( l! t" ^
牺牲者角色，指的是一个人在关系里，总是付出更多，让渡自己的利益更多的那一方。
3 R% T8 p4 Y! `/ F) A1 K" U8 c
z6 Z4 }+ T) p) f L凡事总是先考虑对方，不顾及自己的感受，总想着对别人好一些，再好一些，把自己大部分的时间、精力都拿来奉献给对方。
@ X- T& U2 ~. W, v" t
6 e* W/ a& Y, f. J1 `* H这样的角色，男人有，女人也有。
4 v! A, i, }5 L7 U [- k# ?2 ]9 ]! m
" p0 h8 J( i! H) v受贤妻良母的社会期待，女性承担此类角色则更多。她们可能会尽全力照顾好家人，唯独不去照顾自己，可同时，她们又有很多哀怨和不满，时常一肚子怨气。
3 e" ~4 R! q" [0 `$ l: P4 x/ d
; J* J% S' d: M+ n可能刚开始，你会觉得这样的人很伟大，甚至有些可怜，但听她埋怨过多，又会觉得她让人不耐烦，有些咎由自取。
' t& m: S/ D3 q x4 n
% J( [5 M1 u3 b因为很多时候，所谓的牺牲并没有其他人来强制要求，她们大部分时间都是自愿的。
4 m! |$ J. e: q. w+ y: ], s4 D1 ~! j5 E/ |8 I- E9 W- ^0 c
一方面自愿去牺牲，一方面又不想、不甘，这种矛盾和内耗，让旁人也不知该如何帮助她们。
8 R4 P3 n* A% B. J$ A; k7 ]( P, z/ q) ~ `% d: ]0 O0 p
其实，她们的矛盾行为很好理解，出于对关系的抓取、不被爱的恐惧，她们害怕如果自己付出不够多，牺牲太少，对方就不爱自己了。
+ i7 W% A: E1 [4 T, I4 X4 N$ I3 W: }9 K# H$ E. {, q, E
可是长期的压榨自己，又让她们身心俱疲。于是一边停不下来，一边满腹怨气，形成恶性循环。
9 e( I1 c- F7 C, ~" S* F
& c# E+ D3 M; v( c# F
那么，如果一个人是牺牲型角色，该如何跳出来呢？
) R, P( E' S& R1 J: }/ t9 A: C+ M
01
2 G: C [! \% Q0 C$ Z
8 h1 d) A/ C d) b觉察你的牺牲是谁的需要
: Z# w9 X1 h* B7 a
0 C! h- V/ V% I0 @: z
很多时候，我们觉得自己的牺牲很伟大，对别人意义重大，只是一场美丽的误会。
+ {; s- `3 K4 L4 M) Z+ w
! c/ S6 X+ v+ Z, d" {6 L7 Q
太多的人，牺牲只是为了感动自己，至于对方是不是真的需要、有那个必要，往往要打一个问号的。
) m8 i( l2 N2 h2 ]
/ ?" G/ z. v, _, l曾经在咨询室接待过一位女士，她老公事业有成，自己只需在家当阔太太相夫教子。
& C% {/ ]: @5 ?2 ]7 x4 U) I6 D1 X$ C# P) ~7 w2 t6 i5 R
她老公身体不太好，于是她坚持每天为老公煲汤，根据老公的身体情况进行调理，今天祛湿、明天健脾、后天又健胃……
4 C' }. N5 s0 f, G u& s
1 r: T- f% c% ^7 Z- R! u- ~
如果平时她时间充裕、精力充沛时还好，有时候她自己也身体不适，感染了流感，头疼欲裂，可当她听老公说自己有些拉肚子，依然忍着头疼坚持给老公煲汤。
: H5 N$ k, W* K$ u& x- l, }* C% h, m y4 |8 g
当天两个人发生了矛盾，老公和她吵了一架，甚至脱口而出了一句话：你不就天天在家做做饭，你过得够舒坦了……
0 L5 {* a2 l. I: m ?* F1 U$ c8 X9 E$ {+ w7 @0 Y; S/ k) X W
这句话让该女士心凉了半截，明明自己已经牺牲这么大，忍着疼痛为对方煲汤，结果得不到任何感谢，自己的劳动成果还被轻视了。
$ \5 K. B6 R% L$ f( n
- q7 D. D( X: F4 |0 @+ a
这位女士顿时委屈极了，一个劲埋怨她的老公没良心。
* B) z6 b& k* I4 b8 s
, K, f, j+ [$ l4 t如果我们仔细分析便会发现，为老公煲汤，与其说是她老公的需要，不如说是她自己的需要。
. P. o" W, P- l' Q0 @# P
) z* |' b( G5 \, o她因为自己无法在经济上为家庭做贡献，内心感到不安，才需要为老公做点什么以显示自己的价值，也就是说，她在服务对方的同时，自己也受益很多。
( _1 |/ f) g e. A& ?4 I
& Q+ n9 \% u7 R9 [既然是为自己做事，谈何牺牲？她因为识别不出自己隐秘的私心，才会对对方抱有极高期待，希望对方能认可她的付出。
( H7 c' Y% n7 T! G2 z" Y* v; g) h, S3 K% q% s1 X! @
可一旦对方没有表达出感恩、认可，她就觉得自己一切付出都不值得，觉得对方毫无感恩之心。
; X1 w* k& p f" S: m2 \4 V6 O" y! Y. l
因此，要想跳出这种心态，她需要在以后想要为对方牺牲时，思考一下她做此事到底是为了谁，自己有没有从中受益。
3 N! U9 K6 t( P; K' G" _8 g. n
& R6 S/ I7 y9 G3 I+ x. l3 j6 t当她明白自己潜意识里的真正目的，就能放下希望对方感恩的执念了。
" N2 |5 s; b: w- W& w) J# e# G6 Z7 B( K% e: L( V* q
02
: U$ H6 Z/ R; R/ v6 ~5 @/ m
d# v( e* s9 S% I在付出之前先滋养好自己
0 P0 E' N8 s" t0 ]$ \- B
( l$ n7 U& a( M# v+ C9 q. g, p% v许多人也许会说：可是很多时候我的伴侣真的很需要我，甚至请求我为他付出，我确实在为对方做出牺牲。
` `% v& S. u6 h
; G t+ h2 W, E/ B0 \诚然，在关系里，满足伴侣的需求，是滋养一段关系的必须。
: ]* B& ~0 E( |1 g9 ~/ D d8 T/ O
* f3 N5 T; G. n* w4 X当伴侣非常需要我们的时候，我们为对方服务，会让对方体验到被爱的感觉。但这种付出和服务有个前提，就是你一定要先照顾、滋养好自己。
% i+ C+ h# r) L2 q8 P& d+ U! A& e0 o1 D! H2 q4 g) s
在关系里我们经常说一句话，你有一个苹果，才能给出对方一个苹果，你无法给出对方你没有的东西。
% A. w! I% a: o( M+ u
5 F D/ ]& N/ i% R这句话翻译过来就是：如果你自己对自己都没有爱，那么你根本给不出对方任何真正的爱，你自然会觉得有强烈的牺牲感。
$ X& }9 F6 z5 j8 O- k7 c
, S% W0 E* j0 k就像前文中我提到的那位女士，她生病了，在自己身体都很不舒服的情况下，还去照料对方。
7 z7 {# }" l% E( f( O$ E
/ U8 m! V( ?- n! ^+ n* x
即便她做到了，她也是在身心俱疲的情况下做到的，她心里一定会有怨气，而伴侣和她的争吵点燃了这种怨气。
& O# X( ~, Z0 t' W0 Q$ Y+ h0 t& T, l: F5 e: e" r
事实上，我们永远都不应该爱对方超过爱自己。
$ o$ L" U: ~. b& D5 H
2 C7 D- J+ l: b* l( u
如果对方真的很需要她煲汤，那么她首先应该先给自己吃药，照顾好自己，煲汤时，也可以增加一些祛寒的成分，让自己喝了也能受益。
4 b* A. p$ z2 \
- m1 Y! N& `4 i' L# m3 f要知道，真正的爱绝不是为了对方，放弃自己的利益，而是让你开心快乐的同时，我也感受到快乐，我们共同享受爱的滋养。
* V1 D4 Q- X; o$ S* v o: l
$ A! E$ W& j$ h4 h/ n
03
6 Z+ j" E; a. V3 s1 R8 f- [2 V+ ^. d
在做任何事时，先考虑自己是否乐意
. k6 d3 _0 u$ N- K1 k3 Q+ s
: S! I2 {% l/ _3 H
而真正从牺牲者角色里脱离出来的终极解决之道，则是在做任何事的时候，首先考虑自己是否乐意。
+ B9 a% I% g/ {' F. U! J! `
1 T2 n- j9 m( [, D( e8 d) o* k+ l
不要以“我该不该做”，或者“他高不高兴”，“他会不会喜欢”来作为决定的标准，以自己的感受为主体。
0 P( p! g9 z* y. G% ^1 a1 K* y) c
$ P4 x% q9 x# A
当你有这样的意识和转变，将彻底与牺牲者角色绝缘。
. f# X0 Z! a) x* [* L, O3 t6 ]$ e3 b
4 n) q7 `9 g4 h; [0 e当然，这并不容易做到，有的人就算不想做某事，可出于各种担心、恐惧，还是会勉强自己。
; m3 B( H) S, c. p, F, |
* `0 i, G' m! H: q
我理解上文提到的那个女士，她一定会觉得，自己都不赚钱养家，如果连为老公煲汤这个小小的要求都不答应，会不会直接被对方抛弃。
# y# h# p7 ^3 ?% }( G# P3 Y: i$ V* E; W$ n1 r7 f1 E7 Q7 J) t
那么，她完全可以和对方进行沟通，告诉对方自己今天身体不适，确实不想，而一个疼爱、珍惜她的男人，又怎么会忍心让她生着病还干活，把她当工具人？
% [: Y G* f/ e. b- X, Q/ o3 k2 Z3 s! K9 Z% Z. Q; C
很多时候，我们害怕对方不爱自己、抛弃自己，从而不敢拒绝，勉强自己做不喜欢的事。
' {) R. j, j! k
0 @! I* t4 S0 C( n6 t可当我们带着怨气去做，事情虽然做了，态度却很不好，一样可能会让对方嫌弃。
# H9 ]' H ~7 U8 O8 `- e; J8 ^" A/ m$ H2 d0 n, a, y
你不再是一个牺牲者时，偶尔也许会觉得自己有些自私、不近人情，但你却能够快乐、轻松起来。
7 b0 K6 X8 r4 M5 [+ o5 W4 J# P* i& f, q" y) V5 o& O( x
要意识到，一个快乐、有松弛感的你，一样是充满魅力的。
$ x1 A) i; Y. B1 _* d- p$ \+ a9 e. o! j: b
牺牲者角色和许多其他角色一样，很多时候都是我们自导自演，自己给自己强加的剧情，而能识别出自己这种习惯，就有很大的改变。
0 {! Z& ^: E* }, M: U( r5 Z1 n
| Q) d0 `& L9 B
怕就怕一直都没发现，还沉浸在自己很伟大、很委屈的剧情里，这将让关系越来越紧张、沉重。
0 ] I5 Z- ~+ N% {% S
" W. ^0 n- a. L: j
不仅你会很疲惫，你的伴侣也会不堪重负，毕竟谁也不想总是承担一个“压榨者”的角色。
; D* D6 j: K1 l: T
4 c7 a+ G) j$ Q }+ e; I9 e8 q6 J在轻松的环境里，爱情才能茁壮成长，真正的爱情，没有牺牲者，只有享受者。
2 C' U$ |; }% M L- B- ^7 e$ W
& E9 [2 S. {% T3 i 
发表于 2024-1-11 17:38:52