女人在这时最不该负责，爽就完事了！

单身汉

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“吾日三省吾身”，论语中的这句话我们都学过。
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它的意思是：人要经常自我反省，以便能及时纠正自己的错误。

可这份反思运用在爱情和婚姻中，会变成什么？
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在不被喜欢的时候，会反思：“是不是因为我不够优秀？”；

在争吵的时候，会反思：“我是不是不应该找事儿呢？” 。
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$ I1 R, G' \4 ~+ C, |很多女性会把“自我反省”这件事视作一种美德，无论前提是对是错。

但大家有没有想过：为什么做错的是他，反思的是你？
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自卑
一个能主动自我反思的人，是值得称颂的。

但自我反思在自卑的人身上，很容易发生变质，成为自我攻击。
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曾经有读者跟我说过，她和男友通过网吧相识，添加游戏账号后恋爱。
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# W; _- o* @9 Q俩人现在同居四年，矛盾不断。
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比如她爱用花呗或者借钱买东西，她男友就会因为她没钱还要买东西生气。
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后来她改了这个习惯，有了几万存款；经过磨合，双方的生活习惯等各方面都融合得比较好。
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但她意外发现男生在聊骚，男生知道被发现后也不改，还说女生爱查手机、爱叨叨。

5 Z; U. d' @, g8 `* f经历这事以后，她不看对方手机了，也不叨叨了，她男友又跟她说：“什么都不用改，跟以前一样就行。”
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令我意想不到的，是她进行了一番反思，问了一个问题：“是不是我看守得太严了，所以他才会出轨？”。
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4 L1 A5 ~: l0 y, [/ i; ]她男友说：“这不是你的错，我就想试试别的女生都是什么感觉！”。

: Y: p" k; Q0 p; b在说话这个层面上，我们可以看到像上述这类男人的真心话：“我就想试试别的感觉”。
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9 }0 m) u, a5 ~0 ^我特地摘出这句话来做分享，是因为总有一些女生会在男人出轨时反省：“是不是我自己不够好？我是不是做错了什么？”。
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很多女生就是这样，在遇到不好的问题时，都喜欢将原因归咎于自己不够优秀。
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面对一段破碎的关系，我们需要承担责任，可这并不等于，将所有的过错都归咎到自己的身上。

& c" o! ^8 [( [6 m9 [) Z5 [有时候，我们真的没有任何过错，比如上述故事，不必因为一个男人的出轨而惩罚、责怪自己，甚至对自己生气。

3 G2 u% Q7 ^' d" G( \3 @这类男人就是想采取些行动，而并不是因为我们做得不够好。

所以，我也希望用这类男人的真心话，给到所有女同学一个解脱，尤其是遭遇过出轨伤害的女同学：

“你没有做错什么，这只是男人自身的问题。
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5 p0 @$ |2 T$ {我们不该披着“自我反省”的外套，来一步步委屈、妥协、压抑自己，这样只会失去最初的自己。”
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需要
我们公众号一直坚持着一个观念“谁痛苦，谁改变”，而这句话的底层逻辑是：需要。

; D: h5 W; d9 A: c而爱反思的人，恰恰是最需要关系的人。

( z& m0 r% S# D% }曾经有读者跟我说过，她和老公结婚12年，前不久对方出轨了。
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7 G* L5 Y2 F2 ^1 |) [1 q她想原谅对方，继续像以前一样好好生活，但她发现自己始终不能相信对方，并且对对方出轨的事情耿耿于怀。
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她的理智告诉她离婚会两败俱伤，于是为了孩子勉强生活在一起。
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她现在非常迷茫：她不知道这样的决定是不是正确的？
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9 Y/ f6 _0 J" q; U# e9 u5 ~这个女主要意识到：如果愿意停留在这个关系里，一定不是因为孩子，而是因为自己有一个需要。

. I+ M- I, u9 x6 _/ a比如我问她：“你停留在这个关系里，除了孩子以外，你有什么需要？”。
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% {. y8 d+ S$ v' z5 r女主说的是：“我就是为了孩子，因为我父母身体不太好，孩子现在要上小学，没有人能搭把手。

: s! l( B( r* x  Z, Q) y4 z其实我能够独立生活，但对于照顾孩子这方面，我能力欠缺，我自己不可能又带孩子又上班。我的公公婆婆很好。”

; `5 }* ^  e  l: D. ]1 c4 v这就是一种需要，也正是这份需要，让她有了一番反思：这样的决定是不是正确的？

但为了孩子勉强，本身就是一个错误。

这个错误，“错”在哪里？
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作为母亲也好，父亲也好，他们并没有看见事实的真相。
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即便我说了这是一个谎言，他们也不愿意承认这是一个谎言。
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& \0 _8 P- i9 M7 Q这个谎言，不一定是父母故意在说谎。而是他们自己可能都没有意识到：
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1 N. ?* M. A8 _" \* J' `  |说自己为了孩子不离婚，只是一个表面现象。在更深的层次里，是因为感觉自己难以承担这份责任，所以想把责任转移到孩子身上。
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$ E& |( S2 A. ^但作为一个成年人，选择了一种生活，首先是要为这种生活负责任，不能说“我不需要这种生活，我都是为了谁”。

+ ]/ S4 R1 s' U' r比如，如果女主考虑到离婚照顾不了孩子，但离开婚姻，也可以让对方照顾孩子。

8 h% ]' W, @: L0 z! v9 k6 J, i6 ~女主可能会说“我孩子需要母亲，所以不离婚”，总是能找无穷多的理由。
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但人生修行都是先修德，后修道。

我们修德的过程当中，是有对错可言的，就是我们要知道什么是对的、什么是错的。
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比如为自己的人生负责任，是对的；不去找任何的理由、不去找任何别人的理由，是对的。
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( H# r  N9 y$ A$ ~" v所以，女主一定要把过去的东西清空，只有把杯子里的咖啡全倒掉，才能倒进来新的茶。

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( g0 l* N  `# O- M/ o, D9 A, G8 T' s3 Q 情绪成本
2 l+ i: s% s1 j' R, M1 ]$ }5 i$ k为什么人在被伤害的时候，想到的第一反应不是离开，而是反思？

; u8 A3 c) e: K( U; I1 y. l原因大多是三个字：不甘心！
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: G+ R: {" G- }% x不甘心明明爱过的人，形同陌路；不甘心用心经营的感情，失败告终。
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曾经有读者跟我说过，她跟男朋友交往时，因妈妈反对所以私下交往。
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上个月怀孕了，有了这个孩子后，女生一直犹豫是要还是不要。

直到她去产检时，看到别人都是老公陪着、被呵护着的，而自己男友却在一旁玩游戏，她下定决心不要了。
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做完手术回家吃完饭后，她想让对方陪陪自己，但对方说她娇气，还对她发火。
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自从打胎后，两个人的关系就变了，一个礼拜只见一次，而且每次见面时的聊天都让她很尴尬。
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她就在想：“是不是自己做错了？还有必要继续吗？” 。

上述故事提到的任何东西，单单拿出一样，都知道应该分手，但为什么女主还要继续待在里面呢？
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" p( t4 U) T3 F& w& E. M' x/ K8 A这就像去电影院里面看一部电影，结果是一部大烂片。
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但即使知道是部烂片，大多数人还是会把它看完，很少有人会起身就走。

这是因为我们已经花了钱，买了这张电影票。

就像上述故事，两个人已经决定一起，并已经做过一次手术，这手术就是花钱买的电影票。
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' f7 F6 K; Y: f+ a0 z尽管自己知道这是一个烂片，但一想到付出了这么多，自然不甘心走。
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* A3 D# @7 T1 M道理其实很简单，但懂得道理之后怎么做，是需要协调自己的情绪。

不甘心是一种情绪，这就需要我们协助情绪和理智的关系。

, G$ n8 b! X! ~尽管理智上已经知道了，这个大烂片该结束了、自己该离场了，但情绪上还是不甘心的。
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2 W) s( b$ C/ I8 `所以，我们才会不停地反思自己，让自己与不甘心的情绪共鸣。
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+ K' u' I' K( G" B8 x+ K: I但越是这样，我们越需要协调情绪和理智之间的关系，因为只要学会让自己的理智做主，困局就会被解决。
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比起自我反思，我们在关系里更需要的是学会“推卸责任”，将自己的感受、情绪和态度摆放在“自我反思”之前。

所以，在一段关系里被一步步逼着妥协、失去自我的时候，请对自己说：“我没错，只是不适合！”。