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“吾日三省吾身”，论语中的这句话我们都学过。
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# Q q3 h( s l9 s" I+ Q' \它的意思是：人要经常自我反省，以便能及时纠正自己的错误。
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. d7 v; _' g$ o. n5 c9 b可这份反思运用在爱情和婚姻中，会变成什么？
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7 _4 s! G5 X7 q2 ?1 L* l8 b5 T, m在不被喜欢的时候，会反思：“是不是因为我不够优秀？”；
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3 G5 ]9 N* e0 {' u* N0 E4 h5 k# N在争吵的时候，会反思：“我是不是不应该找事儿呢？” 。
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: u8 w* e0 S- b" y/ s0 k很多女性会把“自我反省”这件事视作一种美德，无论前提是对是错。
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但大家有没有想过：为什么做错的是他，反思的是你？
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6 J6 M) Y" l+ R& M2 G3 J 自卑
0 j7 G1 k, `: |; j- a1 L一个能主动自我反思的人，是值得称颂的。
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. k# o6 o$ _9 e但自我反思在自卑的人身上，很容易发生变质，成为自我攻击。
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9 C! V3 f, _. w4 B曾经有读者跟我说过，她和男友通过网吧相识，添加游戏账号后恋爱。
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1 D/ t/ Y! \" t T9 L俩人现在同居四年，矛盾不断。
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比如她爱用花呗或者借钱买东西，她男友就会因为她没钱还要买东西生气。
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- {. I6 `, f: P& G2 w1 q后来她改了这个习惯，有了几万存款；经过磨合，双方的生活习惯等各方面都融合得比较好。
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; B1 V7 w& M1 {) l但她意外发现男生在聊骚，男生知道被发现后也不改，还说女生爱查手机、爱叨叨。
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经历这事以后，她不看对方手机了，也不叨叨了，她男友又跟她说：“什么都不用改，跟以前一样就行。”
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令我意想不到的，是她进行了一番反思，问了一个问题：“是不是我看守得太严了，所以他才会出轨？”。
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她男友说：“这不是你的错，我就想试试别的女生都是什么感觉！”。
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, }4 w' @5 Y1 j5 q在说话这个层面上，我们可以看到像上述这类男人的真心话：“我就想试试别的感觉”。
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4 u7 N$ @* F8 s4 M9 B我特地摘出这句话来做分享，是因为总有一些女生会在男人出轨时反省：“是不是我自己不够好？我是不是做错了什么？”。
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1 B0 D' q( X$ [很多女生就是这样，在遇到不好的问题时，都喜欢将原因归咎于自己不够优秀。
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面对一段破碎的关系，我们需要承担责任，可这并不等于，将所有的过错都归咎到自己的身上。
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: z6 D: O( ]% `$ P0 {0 L, v有时候，我们真的没有任何过错，比如上述故事，不必因为一个男人的出轨而惩罚、责怪自己，甚至对自己生气。
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这类男人就是想采取些行动，而并不是因为我们做得不够好。
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) G( S* A2 F8 s: N! P" h所以，我也希望用这类男人的真心话，给到所有女同学一个解脱，尤其是遭遇过出轨伤害的女同学：
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“你没有做错什么，这只是男人自身的问题。
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1 f, d0 E' E1 p: v我们不该披着“自我反省”的外套，来一步步委屈、妥协、压抑自己，这样只会失去最初的自己。”
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7 _/ }% H, I. u- h3 b! m8 T 需要
) _2 c0 I. K8 \( x我们公众号一直坚持着一个观念“谁痛苦，谁改变”，而这句话的底层逻辑是：需要。
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/ s' Y7 | o' g; [4 E+ u& i1 U而爱反思的人，恰恰是最需要关系的人。
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+ H: h4 b& G a& t$ `8 ]曾经有读者跟我说过，她和老公结婚12年，前不久对方出轨了。
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" ?; r$ L ~- i/ t _" m她想原谅对方，继续像以前一样好好生活，但她发现自己始终不能相信对方，并且对对方出轨的事情耿耿于怀。
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+ _5 l% Z1 a0 c. e她的理智告诉她离婚会两败俱伤，于是为了孩子勉强生活在一起。
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她现在非常迷茫：她不知道这样的决定是不是正确的？
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$ s/ l6 ~) r: }这个女主要意识到：如果愿意停留在这个关系里，一定不是因为孩子，而是因为自己有一个需要。
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比如我问她：“你停留在这个关系里，除了孩子以外，你有什么需要？”。
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: J0 O- z$ W) u! C: e女主说的是：“我就是为了孩子，因为我父母身体不太好，孩子现在要上小学，没有人能搭把手。
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其实我能够独立生活，但对于照顾孩子这方面，我能力欠缺，我自己不可能又带孩子又上班。我的公公婆婆很好。”
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这就是一种需要，也正是这份需要，让她有了一番反思：这样的决定是不是正确的？
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但为了孩子勉强，本身就是一个错误。
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3 g9 b# E7 b+ d' f, N$ j( f* Q这个错误，“错”在哪里？
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3 |% r( H. h; X" f5 \作为母亲也好，父亲也好，他们并没有看见事实的真相。
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即便我说了这是一个谎言，他们也不愿意承认这是一个谎言。
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这个谎言，不一定是父母故意在说谎。而是他们自己可能都没有意识到：
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说自己为了孩子不离婚，只是一个表面现象。在更深的层次里，是因为感觉自己难以承担这份责任，所以想把责任转移到孩子身上。
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/ g$ w9 ]! m2 f但作为一个成年人，选择了一种生活，首先是要为这种生活负责任，不能说“我不需要这种生活，我都是为了谁”。
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: O Y' y( ^5 E+ K, i比如，如果女主考虑到离婚照顾不了孩子，但离开婚姻，也可以让对方照顾孩子。
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`. [8 v2 m7 u$ K0 k7 \女主可能会说“我孩子需要母亲，所以不离婚”，总是能找无穷多的理由。
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但人生修行都是先修德，后修道。
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. X" d4 I( |) t# ?' t0 \我们修德的过程当中，是有对错可言的，就是我们要知道什么是对的、什么是错的。
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/ O; j" t( Q4 r" I比如为自己的人生负责任，是对的；不去找任何的理由、不去找任何别人的理由，是对的。
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0 u( S- @) U3 x( q所以，女主一定要把过去的东西清空，只有把杯子里的咖啡全倒掉，才能倒进来新的茶。
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" ~( H' r- |$ B& _6 E 情绪成本
. M9 W. R$ X) D' V: j4 I8 B为什么人在被伤害的时候，想到的第一反应不是离开，而是反思？
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原因大多是三个字：不甘心！
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不甘心明明爱过的人，形同陌路；不甘心用心经营的感情，失败告终。
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曾经有读者跟我说过，她跟男朋友交往时，因妈妈反对所以私下交往。
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上个月怀孕了，有了这个孩子后，女生一直犹豫是要还是不要。
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8 K8 w5 v3 ^& D% h直到她去产检时，看到别人都是老公陪着、被呵护着的，而自己男友却在一旁玩游戏，她下定决心不要了。
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) Y/ P% i; t6 f* J) Q5 g做完手术回家吃完饭后，她想让对方陪陪自己，但对方说她娇气，还对她发火。
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! m, f$ u; y1 y: N: ]8 E1 v% k自从打胎后，两个人的关系就变了，一个礼拜只见一次，而且每次见面时的聊天都让她很尴尬。
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她就在想：“是不是自己做错了？还有必要继续吗？” 。
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上述故事提到的任何东西，单单拿出一样，都知道应该分手，但为什么女主还要继续待在里面呢？
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- ?* {2 H; s! m这就像去电影院里面看一部电影，结果是一部大烂片。
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但即使知道是部烂片，大多数人还是会把它看完，很少有人会起身就走。
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这是因为我们已经花了钱，买了这张电影票。
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$ u3 |$ z( ]/ X8 v0 a" S就像上述故事，两个人已经决定一起，并已经做过一次手术，这手术就是花钱买的电影票。
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尽管自己知道这是一个烂片，但一想到付出了这么多，自然不甘心走。
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' m" N1 J6 H0 k9 x! n& `& M道理其实很简单，但懂得道理之后怎么做，是需要协调自己的情绪。
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! X$ h% w9 t' h; d6 H4 S不甘心是一种情绪，这就需要我们协助情绪和理智的关系。
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尽管理智上已经知道了，这个大烂片该结束了、自己该离场了，但情绪上还是不甘心的。
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所以，我们才会不停地反思自己，让自己与不甘心的情绪共鸣。
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但越是这样，我们越需要协调情绪和理智之间的关系，因为只要学会让自己的理智做主，困局就会被解决。
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比起自我反思，我们在关系里更需要的是学会“推卸责任”，将自己的感受、情绪和态度摆放在“自我反思”之前。
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; l- V& l: j6 N所以，在一段关系里被一步步逼着妥协、失去自我的时候，请对自己说：“我没错，只是不适合！”。
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发表于 2023-12-31 08:20:38