星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
富兰克林说:
) q: E4 D; V+ C( S& ?# g0 Z
/ ^6 K, @1 S6 k“如果你想让一个人爱上你,不要做他的恩人,要让他做你的恩人。”
5 I% w' _% [* p6 D8 i% a9 x/ V列夫托尔斯泰在《战争与和平》中,从另一个角度说明了这个问题:
' t. ?& y- A. a; ^( M“我们喜欢别人,不仅仅是因为别人对我们好,更是因为我们对他们好。”
8 H6 G$ x- ^1 ~9 t两者的本质,从心理学的角度分析,都指向一个核心:
1 p0 k! Q2 Z; B2 f1 B g“沉没成本”。
: w. E l9 x9 q' m什么意思?
# q$ _8 Q7 H9 m. m
在某件事情,某个人身上,你投入的感情、成本越多,你就越无法释怀。
% n4 _/ f- k, A+ K在所有的关系里都是如此:
4 C2 Y5 H+ I: j+ n1 n! H# N6 l" f" o
付出越多的人,执念越深;
/ i& \9 N; h1 x& [- f
得到越多的人,越不珍惜。
/ u- i9 O3 @- [ G7 V+ G% E
投入太多成本的人,陷入“赌徒困境”;
0 `; ]. _9 e7 d( u' T清醒理智的人,谁也骗不到他。
5 T6 f( H$ U6 E) |2 c" F明白这个核心原理,你就能在暧昧的关系中,稳占上风。
2 Z) X& C2 a ~/ S让对方喜欢上你的途径,都能在“富兰克林效应”中找到答案。
& u" [' ?: s! P0 a% |8 E) q) F( k. {0 E. F, ?9 L
-01
# q+ a! S% o/ k) A2 x: O7 r; A5 K7 M富兰克林效应的本质是什么?
6 t+ {, p0 \1 s* q0 b7 d背后有一个故事。
+ n1 w8 F! b; M e说是一个销冠,他跟团队里的新人分享自己的经验。
- U+ o! K- d, M, W4 M他提出一个问题:
: L* I) L, b0 V( w( Z. ?
“你们会如何向一个老人推销公司里的产品?”
0 F. s" [9 j3 l0 w9 z1 T& Z. s有人说:
( M! U' b, g6 A9 j' j6 j* ?
“先生您好,可以给我2分钟的时间,我为您介绍一下我们的产品吗?”
7 ~. b& N+ x! p X& ?7 q3 o也有人说:
7 x; ~: e" j& V- q. ^5 S5 ?- W
“我会充分发挥胆大、脸皮厚的优势,不达目的不罢休。”
. H9 x, g& ^) n" S: Z" v/ k
这个销冠就说:
3 p2 p! x/ c- f' d- k. t) E
“你们这样肯定会失败。直接敲门跟对方说,我是一个从此地经过的销售,可以跟您喝一杯水喝吗?”
; _9 t4 y; v3 f' m S
进入对方的家里,先打量一下环境,然后再跟主人聊一些放松的话题;
: ~5 ~6 d: O5 h! i/ b, U) z9 T& S一切等防备心消除后,再不经意间提及自己要推销的产品。
8 `; r" d4 i) c; d. S9 [
陌生人的接触,如何打消疑虑?
3 J; \! @) D+ \+ T第一步:表达意图,寻求帮助
2 l3 u2 L# s' Z* y4 T Y( I& s
第二步:营造放松的氛围,消除戒备心理
; U+ O9 `7 |8 K( D第三步:旁敲侧击,进一步加深印象
1 Y, x! b( D& @* O6 B' v0 O7 m
富兰克林效应的本质是:
7 Y3 U$ y8 p0 ^* ~; f1 m
那些帮助过你一次的人,往往会再次帮助你;
% z4 H" }7 L3 J1 ]' V想让别人对你产生好感,那就适当麻烦对方做一些小事。
; z! W# X4 z0 G
- G8 e. E' [8 V' s3 e% u一个有趣的例子:
$ a& t' I6 E' V" P1 }即使你讨厌一个人。
; w/ Z$ a! E, j
可当这个讨厌的人,来麻烦你做一件对你而言,微不足道的小事时;
# l# k) W; U. @& c/ \3 p; P$ \% x你下意识的反应,并不是拒绝,而是犹豫片刻后接受。
$ [; x7 z( D/ o1 e而下一次,对方来请你帮另外一件小事,你也很可能会再次接受。
7 b$ y9 f! U* A$ C4 q h
在这个过程中,你会发现你对这个人的反感,竟然在一点点消除。
8 T* w4 r) U! u; S. o+ @接受对方的请求——调整自己对TA的印象。
9 n' \) m s: g5 M
这个过程中,你的大脑出现了“认知失调”。
. s3 H0 Q; k4 B0 o8 @' }" w即使你不喜欢对方,但对方求你帮忙,给你带来了成就感;
. \ v' Q- u( F为了改变“你讨厌他”和“你帮助他”之间的矛盾,大脑就发出了信号:
% |+ a: W8 c9 n& w3 ~" s
“TA值得你帮助,这件事是对的。”
. O* J% w0 y" m2 A7 J在感情里,也是如此。
5 q. m6 O L+ F1 m+ L& y9 m0 z ^
如果你能看到这里,你就应该明白人性的特点:
" y3 x1 K. g& S* R2 k我们对他人的评价,固有印象,会随着我们所付出的多少,而产生变化。
$ V6 b1 ~* Q5 u( U
这一点,在《小王子》里有大量的例子验证。
% @1 ?" y) Y/ K5 E小王子为何偏爱那一朵玫瑰?
7 d$ B" N! k( H( h
是因为他的玫瑰,跟世上千千万万朵玫瑰都不同吗?
/ |& f, h4 l- v5 e! D& L) D当然不是。
4 X# A, [& n0 N% R
本质原因是:
" o; |# c$ Y1 L5 l5 Z2 i
“他浇灌过她,保护过她,陪伴过她,所以才让她成为了世界上独一无二的玫瑰。”
1 j. e' `3 ]& ?8 K* i6 ?& P6 K8 P/ d5 _! s/ Y+ `3 H
-02
( g3 u% H+ A5 C: a( u
如何利用富兰克林效应,让对方喜欢你?
( u9 |, c4 i4 p! o9 w
第一步:建立稳定的关系,消除防备心
* W$ T* l2 F5 @1 ]9 X0 n- v2 W0 J3 _4 D
对于大多数人来说,不能初次见面就草率行动;
; k$ {/ W/ i) ?: _& @) b0 C要先缓一缓节奏,让你们先建立关系。
1 S9 _2 u9 j3 Z6 W" `& t3 g) p
至少有个初步的了解和交流,消除防备心。
: P5 j! N. {- C, S# A4 `' D
如果你有天然的优势:
9 Y5 Y. `( v$ o! a) B* g颜值高,身材好,气质好,站在人群中也能一眼看到。
- e) L/ n S6 j* U* a( {# g, m
那么你完全可以在初次见面时,就采取行动。
" n9 h' k: R/ s. K2 }; S) b6 [& H比如,走到对方面前说:
8 _3 ?) B" I, b' ?# A- i
“不好意思,我的手机没电了,可以借你手机打个电话吗?”
0 i/ ~. ]/ Z* x ], e1 v看到你的脸,没有几个异性能拒绝得了。
0 c2 c' o& V, z如果你不具备天然的优势,就只能放缓节奏。
( o- @' g, M( x* ~* T0 p
第二步:付出之后,引导对方为你付出
! \7 @, C' |/ _0 a你请对方吃饭,可以跟对方说:
1 e2 S; u# _9 }
“你可以请我喝一杯奶茶吗?”
3 {$ `+ P; r5 T8 V) T# K' Z
这次约会都是你买单,那你就留下伏笔:
$ Y1 M# H4 z1 Y5 R; Y“这周末,你可以请我看电影吗?”
1 J/ v, b7 b& d& b既引导了对方在你身上投入,也顺势邀请对方与你进行下一次约会。
/ P7 o9 b* u4 u+ @/ V2 l0 U* Z
第三步:调换位置,持续付出
$ I1 { j0 ~( ]你要从“主动付出”的位置,逐渐过渡到“接受对方付出”的位置。
9 E, l E2 _, a- M( U& I& K% S付出包括什么?
& R% [+ V) y& h# y1 A时间,情绪,爱意,物质等。
" s3 W0 b2 M4 x2 x' y) u# }- G你不一定要对方为你付出物质和金钱,你可以让对方持续在你身上投入情绪价值,投入时间。
+ S! r! \# i/ O比如聊天,一起做事,一起探索;
y2 b% k# O7 \) u6 H; m" v! G
只要找到属于你们之间的共同事情,在关系里投入的成本就是源源不断的。
4 Q, n @5 m: S
永远记住这个真相:
2 v4 N% I2 z, s, G. E7 @- H. \# s
所有感情的深浅,都取决于“付出成本的多少”。
4 d1 S7 `( x# L3 I0 Q, a
父母为何如此爱孩子?
. f' f; y2 N! O& A9 q3 x8 w
因为他们创造了生命,参与了生命,并且有意识地改造孩子的人生。
8 d$ R, n; ?# L( W8 d为何你会爱上对方?
6 d( J3 Z, e; H# L E
因为你在对方身上,投入了大量的时间、情绪价值、物质等成本。
% @# y0 w8 o/ o0 o1 ^, z
7 U9 S* [/ j! J