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富兰克林说:
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( H" P) |# j/ A: g“如果你想让一个人爱上你,不要做他的恩人,要让他做你的恩人。”
8 @, V# Q) s& _# ?. B) w: a: V列夫托尔斯泰在《战争与和平》中,从另一个角度说明了这个问题:
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“我们喜欢别人,不仅仅是因为别人对我们好,更是因为我们对他们好。”
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两者的本质,从心理学的角度分析,都指向一个核心:
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“沉没成本”。
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什么意思?
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在某件事情,某个人身上,你投入的感情、成本越多,你就越无法释怀。
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在所有的关系里都是如此:
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付出越多的人,执念越深;
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得到越多的人,越不珍惜。
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投入太多成本的人,陷入“赌徒困境”;
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清醒理智的人,谁也骗不到他。
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明白这个核心原理,你就能在暧昧的关系中,稳占上风。
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让对方喜欢上你的途径,都能在“富兰克林效应”中找到答案。
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% M/ _, t, ?# s# v富兰克林效应的本质是什么?
$ [9 y. |) n. ^7 w9 V- }$ k背后有一个故事。
# t$ x( M" I; n4 }& s- M说是一个销冠,他跟团队里的新人分享自己的经验。
6 m d' W5 i; I% q' E, W他提出一个问题:
% A% l+ G1 K5 T/ {4 y$ j“你们会如何向一个老人推销公司里的产品?”
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有人说:
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“先生您好,可以给我2分钟的时间,我为您介绍一下我们的产品吗?”
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也有人说:
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“我会充分发挥胆大、脸皮厚的优势,不达目的不罢休。”
& V" U6 _" c v5 D* p" x4 Z这个销冠就说:
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“你们这样肯定会失败。直接敲门跟对方说,我是一个从此地经过的销售,可以跟您喝一杯水喝吗?”
. Z) o# d% o ^# B进入对方的家里,先打量一下环境,然后再跟主人聊一些放松的话题;
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一切等防备心消除后,再不经意间提及自己要推销的产品。
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陌生人的接触,如何打消疑虑?
+ K0 R U$ z$ P$ h+ _第一步:表达意图,寻求帮助
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第二步:营造放松的氛围,消除戒备心理
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第三步:旁敲侧击,进一步加深印象
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富兰克林效应的本质是:
$ f2 {% v' Y; m' R1 }: I3 T那些帮助过你一次的人,往往会再次帮助你;
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想让别人对你产生好感,那就适当麻烦对方做一些小事。
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0 `% ]2 x4 F6 J/ }9 U" k* p一个有趣的例子:
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即使你讨厌一个人。
. c8 ~* p w; |) l4 H! F可当这个讨厌的人,来麻烦你做一件对你而言,微不足道的小事时;
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你下意识的反应,并不是拒绝,而是犹豫片刻后接受。
* I& O1 c! a z% m" W: y3 S1 l而下一次,对方来请你帮另外一件小事,你也很可能会再次接受。
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在这个过程中,你会发现你对这个人的反感,竟然在一点点消除。
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接受对方的请求——调整自己对TA的印象。
8 q4 y6 s, w W这个过程中,你的大脑出现了“认知失调”。
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即使你不喜欢对方,但对方求你帮忙,给你带来了成就感;
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为了改变“你讨厌他”和“你帮助他”之间的矛盾,大脑就发出了信号:
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“TA值得你帮助,这件事是对的。”
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在感情里,也是如此。
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如果你能看到这里,你就应该明白人性的特点:
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我们对他人的评价,固有印象,会随着我们所付出的多少,而产生变化。
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这一点,在《小王子》里有大量的例子验证。
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小王子为何偏爱那一朵玫瑰?
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是因为他的玫瑰,跟世上千千万万朵玫瑰都不同吗?
% a4 B$ m% C4 y. W当然不是。
/ b5 ~$ H1 {0 A- _6 U1 P本质原因是:
+ q: f$ P V3 l" H1 @" x2 c“他浇灌过她,保护过她,陪伴过她,所以才让她成为了世界上独一无二的玫瑰。”
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5 w# W9 `* N/ V8 h' x( O5 M! a如何利用富兰克林效应,让对方喜欢你?
- O6 T; p" b2 F第一步:建立稳定的关系,消除防备心
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对于大多数人来说,不能初次见面就草率行动;
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要先缓一缓节奏,让你们先建立关系。
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至少有个初步的了解和交流,消除防备心。
' f! F# j( `7 ?/ w! M( F如果你有天然的优势:
4 q! }+ ~. D; z! p& _( L1 Q颜值高,身材好,气质好,站在人群中也能一眼看到。
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那么你完全可以在初次见面时,就采取行动。
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比如,走到对方面前说:
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“不好意思,我的手机没电了,可以借你手机打个电话吗?”
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看到你的脸,没有几个异性能拒绝得了。
& S3 ?7 W3 X1 C7 s7 V如果你不具备天然的优势,就只能放缓节奏。
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第二步:付出之后,引导对方为你付出
# P' X2 K2 T& b# y8 z你请对方吃饭,可以跟对方说:
" u5 e0 O9 d2 d6 v6 U) t“你可以请我喝一杯奶茶吗?”
4 \( e, r: y( r% H; A* h/ |这次约会都是你买单,那你就留下伏笔:
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“这周末,你可以请我看电影吗?”
3 k. a: c* D2 x5 n7 x既引导了对方在你身上投入,也顺势邀请对方与你进行下一次约会。
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& k6 N+ i9 e, g9 P, V* F4 k& T& U第三步:调换位置,持续付出
+ o% o4 l0 I! l7 R- a9 i你要从“主动付出”的位置,逐渐过渡到“接受对方付出”的位置。
/ R) w4 Q5 b7 T付出包括什么?
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时间,情绪,爱意,物质等。
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你不一定要对方为你付出物质和金钱,你可以让对方持续在你身上投入情绪价值,投入时间。
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比如聊天,一起做事,一起探索;
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只要找到属于你们之间的共同事情,在关系里投入的成本就是源源不断的。
" w, [% _9 V% W, |0 R永远记住这个真相:
% i# X& U# ~6 B3 S所有感情的深浅,都取决于“付出成本的多少”。
5 ] ]8 i' Q8 n3 ~父母为何如此爱孩子?
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因为他们创造了生命,参与了生命,并且有意识地改造孩子的人生。
- h& x" \7 A( ^# ]. q+ b6 t( [为何你会爱上对方?
0 n( B2 S8 z- b因为你在对方身上,投入了大量的时间、情绪价值、物质等成本。
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