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富兰克林说:
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“如果你想让一个人爱上你,不要做他的恩人,要让他做你的恩人。”
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列夫托尔斯泰在《战争与和平》中,从另一个角度说明了这个问题:
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“我们喜欢别人,不仅仅是因为别人对我们好,更是因为我们对他们好。”
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两者的本质,从心理学的角度分析,都指向一个核心:
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“沉没成本”。
$ o8 h7 Y' U/ X# C5 `什么意思?
: O; z2 {2 {0 _$ P, j0 J/ K在某件事情,某个人身上,你投入的感情、成本越多,你就越无法释怀。
& @7 Q9 p# \. ~' X) X) W. `9 s在所有的关系里都是如此:
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付出越多的人,执念越深;
; w% ~+ z$ Y0 ]7 X$ a& M9 }4 e得到越多的人,越不珍惜。
! _& U+ s2 ], S5 Q0 I2 L- n3 n投入太多成本的人,陷入“赌徒困境”;
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清醒理智的人,谁也骗不到他。
+ S0 b( o, {( V, f2 {2 P& D明白这个核心原理,你就能在暧昧的关系中,稳占上风。
) N$ e: H5 ?; G& Y+ {让对方喜欢上你的途径,都能在“富兰克林效应”中找到答案。
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富兰克林效应的本质是什么?
4 F4 c+ q( I% p背后有一个故事。
2 {; r3 f5 E3 y; q* Y9 P说是一个销冠,他跟团队里的新人分享自己的经验。
! T3 [: r% z6 [他提出一个问题:
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“你们会如何向一个老人推销公司里的产品?”
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有人说:
* Y; D) B% j( R8 q; V+ X“先生您好,可以给我2分钟的时间,我为您介绍一下我们的产品吗?”
9 I& m# V- d/ Q) v' ]4 g也有人说:
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“我会充分发挥胆大、脸皮厚的优势,不达目的不罢休。”
q. `& T5 S& T% Q5 a/ A这个销冠就说:
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“你们这样肯定会失败。直接敲门跟对方说,我是一个从此地经过的销售,可以跟您喝一杯水喝吗?”
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进入对方的家里,先打量一下环境,然后再跟主人聊一些放松的话题;
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一切等防备心消除后,再不经意间提及自己要推销的产品。
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陌生人的接触,如何打消疑虑?
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第一步:表达意图,寻求帮助
3 r" @: V- T! o4 [4 a$ q" |5 ^2 ?第二步:营造放松的氛围,消除戒备心理
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第三步:旁敲侧击,进一步加深印象
0 U0 n2 F5 i6 O& T; I& \富兰克林效应的本质是:
# k, e& h" e, l* U那些帮助过你一次的人,往往会再次帮助你;
9 R, g8 _7 \4 p3 m想让别人对你产生好感,那就适当麻烦对方做一些小事。
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( S S$ c* Y! G: F一个有趣的例子:
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即使你讨厌一个人。
& w" w0 E- N1 F3 Y" x可当这个讨厌的人,来麻烦你做一件对你而言,微不足道的小事时;
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你下意识的反应,并不是拒绝,而是犹豫片刻后接受。
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而下一次,对方来请你帮另外一件小事,你也很可能会再次接受。
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在这个过程中,你会发现你对这个人的反感,竟然在一点点消除。
( E+ h8 j7 f2 R; u: J9 g接受对方的请求——调整自己对TA的印象。
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这个过程中,你的大脑出现了“认知失调”。
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即使你不喜欢对方,但对方求你帮忙,给你带来了成就感;
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为了改变“你讨厌他”和“你帮助他”之间的矛盾,大脑就发出了信号:
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“TA值得你帮助,这件事是对的。”
& R! c7 M: a% s, \4 k: u' f! [在感情里,也是如此。
/ Z. {2 H& x3 D+ @" E( w8 o+ V如果你能看到这里,你就应该明白人性的特点:
' p; U1 C' {. [" p我们对他人的评价,固有印象,会随着我们所付出的多少,而产生变化。
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这一点,在《小王子》里有大量的例子验证。
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小王子为何偏爱那一朵玫瑰?
5 T( z4 L- K4 Z+ J% F是因为他的玫瑰,跟世上千千万万朵玫瑰都不同吗?
* F; b! N( l5 E, K/ ]3 N当然不是。
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本质原因是:
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“他浇灌过她,保护过她,陪伴过她,所以才让她成为了世界上独一无二的玫瑰。”
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& K4 t; H( {9 X; M% @, a如何利用富兰克林效应,让对方喜欢你?
0 C! ^8 T' J. S( S7 n第一步:建立稳定的关系,消除防备心
5 Y% n+ ?' j) G0 S对于大多数人来说,不能初次见面就草率行动;
' m) @( X8 @4 d# S. b2 t# a要先缓一缓节奏,让你们先建立关系。
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至少有个初步的了解和交流,消除防备心。
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如果你有天然的优势:
. Q7 L7 V3 t6 M! ?颜值高,身材好,气质好,站在人群中也能一眼看到。
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那么你完全可以在初次见面时,就采取行动。
! j5 K# ~ I5 d( X1 I3 N. |" M6 q比如,走到对方面前说:
5 F8 F8 o" N0 {+ H2 O; x“不好意思,我的手机没电了,可以借你手机打个电话吗?”
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看到你的脸,没有几个异性能拒绝得了。
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如果你不具备天然的优势,就只能放缓节奏。
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第二步:付出之后,引导对方为你付出
+ k5 Q |9 `. l8 j- G你请对方吃饭,可以跟对方说:
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“你可以请我喝一杯奶茶吗?”
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这次约会都是你买单,那你就留下伏笔:
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“这周末,你可以请我看电影吗?”
( i9 |6 ?* i/ N1 m) Z既引导了对方在你身上投入,也顺势邀请对方与你进行下一次约会。
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1 [! h5 K- R" k第三步:调换位置,持续付出
7 H# |+ `9 f* R. H你要从“主动付出”的位置,逐渐过渡到“接受对方付出”的位置。
% \7 F1 S, [* }3 P5 o付出包括什么?
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时间,情绪,爱意,物质等。
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你不一定要对方为你付出物质和金钱,你可以让对方持续在你身上投入情绪价值,投入时间。
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比如聊天,一起做事,一起探索;
! o8 K! U4 l. b3 J& k `只要找到属于你们之间的共同事情,在关系里投入的成本就是源源不断的。
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永远记住这个真相:
6 y) C& t: \) Q: F( _/ Z- u所有感情的深浅,都取决于“付出成本的多少”。
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父母为何如此爱孩子?
+ v$ R5 t$ \* D1 {& Q2 F% W因为他们创造了生命,参与了生命,并且有意识地改造孩子的人生。
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为何你会爱上对方?
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因为你在对方身上,投入了大量的时间、情绪价值、物质等成本。
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