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富兰克林说:
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2 p4 e5 Y7 a1 u4 _ Y6 X+ U7 |“如果你想让一个人爱上你,不要做他的恩人,要让他做你的恩人。”
& U% F% G% `6 }列夫托尔斯泰在《战争与和平》中,从另一个角度说明了这个问题:
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“我们喜欢别人,不仅仅是因为别人对我们好,更是因为我们对他们好。”
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两者的本质,从心理学的角度分析,都指向一个核心:
1 j8 @% T5 |* B“沉没成本”。
- b" J( K( ?! y. G5 v什么意思?
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在某件事情,某个人身上,你投入的感情、成本越多,你就越无法释怀。
9 d, u( F( B7 F% h8 V% V. B在所有的关系里都是如此:
' z# I$ X8 [( e2 T( ^付出越多的人,执念越深;
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得到越多的人,越不珍惜。
7 L+ |5 }8 R) m) e8 n% s/ c% J投入太多成本的人,陷入“赌徒困境”;
. G* f4 l- f L# X, _. A清醒理智的人,谁也骗不到他。
+ @' _$ F! P @ s明白这个核心原理,你就能在暧昧的关系中,稳占上风。
9 Z6 D, b. T! a( a让对方喜欢上你的途径,都能在“富兰克林效应”中找到答案。
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富兰克林效应的本质是什么?
% _4 K0 Q, ]4 x, E7 I背后有一个故事。
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说是一个销冠,他跟团队里的新人分享自己的经验。
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他提出一个问题:
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“你们会如何向一个老人推销公司里的产品?”
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有人说:
0 \. g4 I# U$ w8 C- G“先生您好,可以给我2分钟的时间,我为您介绍一下我们的产品吗?”
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也有人说:
( s" v$ y+ I6 r$ i0 }“我会充分发挥胆大、脸皮厚的优势,不达目的不罢休。”
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这个销冠就说:
( O9 u2 N* u+ m O- _“你们这样肯定会失败。直接敲门跟对方说,我是一个从此地经过的销售,可以跟您喝一杯水喝吗?”
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进入对方的家里,先打量一下环境,然后再跟主人聊一些放松的话题;
2 ~. t- |# P. c- j G5 K% V, f一切等防备心消除后,再不经意间提及自己要推销的产品。
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陌生人的接触,如何打消疑虑?
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第一步:表达意图,寻求帮助
9 t% ]# h' N6 _4 U' {$ m5 J第二步:营造放松的氛围,消除戒备心理
1 E" c* v' f: l$ V! s第三步:旁敲侧击,进一步加深印象
- ~/ @0 _/ ]. L# b- o富兰克林效应的本质是:
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那些帮助过你一次的人,往往会再次帮助你;
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想让别人对你产生好感,那就适当麻烦对方做一些小事。
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一个有趣的例子:
8 W) m% {! j9 H6 @; W5 Z即使你讨厌一个人。
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可当这个讨厌的人,来麻烦你做一件对你而言,微不足道的小事时;
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你下意识的反应,并不是拒绝,而是犹豫片刻后接受。
, G3 ^8 L$ p* R$ A4 M" d# a& l而下一次,对方来请你帮另外一件小事,你也很可能会再次接受。
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在这个过程中,你会发现你对这个人的反感,竟然在一点点消除。
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接受对方的请求——调整自己对TA的印象。
' p& M) h, R' z) G% b; t9 n这个过程中,你的大脑出现了“认知失调”。
( b0 _0 i: o2 l5 a& q即使你不喜欢对方,但对方求你帮忙,给你带来了成就感;
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为了改变“你讨厌他”和“你帮助他”之间的矛盾,大脑就发出了信号:
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“TA值得你帮助,这件事是对的。”
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在感情里,也是如此。
) J) R" ~3 W; i& B1 ]如果你能看到这里,你就应该明白人性的特点:
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我们对他人的评价,固有印象,会随着我们所付出的多少,而产生变化。
# E4 K' \9 @) B, ~) B这一点,在《小王子》里有大量的例子验证。
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小王子为何偏爱那一朵玫瑰?
( \3 y" I- B) c8 Z; P是因为他的玫瑰,跟世上千千万万朵玫瑰都不同吗?
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当然不是。
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本质原因是:
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“他浇灌过她,保护过她,陪伴过她,所以才让她成为了世界上独一无二的玫瑰。”
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如何利用富兰克林效应,让对方喜欢你?
6 Z+ A! o6 j: i" J* T0 O, l5 [0 r第一步:建立稳定的关系,消除防备心
4 r ~0 e# |! [( T5 D+ r" a( _, Y对于大多数人来说,不能初次见面就草率行动;
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要先缓一缓节奏,让你们先建立关系。
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至少有个初步的了解和交流,消除防备心。
. Y9 W& q' n5 D% q/ j如果你有天然的优势:
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颜值高,身材好,气质好,站在人群中也能一眼看到。
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那么你完全可以在初次见面时,就采取行动。
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比如,走到对方面前说:
7 j5 q! l$ Q5 p, V& N$ d“不好意思,我的手机没电了,可以借你手机打个电话吗?”
& n g" @5 B: u6 s看到你的脸,没有几个异性能拒绝得了。
4 {1 b8 k: z$ x9 ~3 ]如果你不具备天然的优势,就只能放缓节奏。
8 J1 N, q/ ^- A* C) x, g第二步:付出之后,引导对方为你付出
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你请对方吃饭,可以跟对方说:
?# V0 d+ \! E8 V n“你可以请我喝一杯奶茶吗?”
, w. X. }* y, H. r- ~这次约会都是你买单,那你就留下伏笔:
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“这周末,你可以请我看电影吗?”
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既引导了对方在你身上投入,也顺势邀请对方与你进行下一次约会。
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第三步:调换位置,持续付出
2 X! f# D" F' h8 m6 \+ M, u你要从“主动付出”的位置,逐渐过渡到“接受对方付出”的位置。
4 B2 v4 p* }' t1 A付出包括什么?
# ]- X# I$ [# H/ P% ?( E9 j, ?5 ^/ K时间,情绪,爱意,物质等。
- t2 |5 L3 R$ D P& p你不一定要对方为你付出物质和金钱,你可以让对方持续在你身上投入情绪价值,投入时间。
' @$ \ W, h; N比如聊天,一起做事,一起探索;
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只要找到属于你们之间的共同事情,在关系里投入的成本就是源源不断的。
6 L1 }$ e6 J' ?9 b/ O永远记住这个真相:
" b( g5 C3 _4 S! x z/ \0 X所有感情的深浅,都取决于“付出成本的多少”。
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父母为何如此爱孩子?
+ p' W+ F2 S8 H1 \. U因为他们创造了生命,参与了生命,并且有意识地改造孩子的人生。
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为何你会爱上对方?
6 N& M8 M P- u' M1 ]9 R因为你在对方身上,投入了大量的时间、情绪价值、物质等成本。
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