分手后如何与前任和好？心态篇——ta只是没回你消息而已

单身汉

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费斯汀格法则表示，生活里10%的事情是由你自身组成，而另外的90%则是由你对事情的反应决定的。

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+ ^& _+ s% ^4 u. J和好也是如此，成功与否，10%是由你的个人因素决定，你的个人魅力，你的动机强弱，而剩下的90%，就是由你的心态决定。

1 M3 G2 ~6 R6 d* D心态决定命运从来都不是一句鸡汤，因为和好是一个需要时间和耐心的过程，并且伴随很多不可预料的意外，如果你不能面对过程中对方对你时冷时热的态度，不能控制你对他的心理依赖，那么就算你有再多的技巧，也是不可能和好的。
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因为心态不对，你所有的操作都会变形。

·他不回你的消息，你觉得自己再也没机会了；

8 d% c0 f2 }( D% e/ S/ y·时刻担心他生活中会不会出现新欢；
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·面对他的忽冷忽热，自己也变得患得患失

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这是不是分手后的你常出现的心理状态呢？
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在我这几年的从业经历中，我发现大部分分手后还想和好的人，来找到我时都是情绪崩溃的状态，并且已经在这样的状态下进行过盲目纠缠，被前任更加冷漠拒绝了，不仅给对方的生活造成了困扰，也让自己更加难堪。
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2 N) \! F  U  t$ Z' N1 W所以我想用这篇文章，系统性的帮助大家梳理好分手后的心态，帮助大家以一种更轻松、高位的方式去实现和好，拒绝内耗。
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. @% `; t, ^+ M) ]# _/ ?如果你需要更详细具体的沟通，可以直接联系老师，我们一对一聊聊，我会给到你更多适合你的干货。
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一、心态不稳会对和好造成哪些阻碍？

( V3 @8 N, n+ \“和好是否成功取决于你的心态建设”，这句话真的再正确不过了，如果我们在和好过程中的心态建设没有做到位，那就意味着你给对方释放的目的性是非常强的，为了挽留而挽留，所以你的心态非常容易受到对方言行举止的影响。
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比如对方今天因为自己心情不错，对你回应积极了点，你就欣喜若狂；

如果哪一天对你回应冷淡了，或者直接不回应，你又开始胡思乱想，把他们所有行为的归因全部归结在自己身上。

, J6 m( c3 _8 E# [; w7 s2 R你的心态是跌宕起伏的，而不是平静如水的，这就会陷入一个非常严重的恶性循环。

1、增加和好的难度

当你被“想要对方回头”的欲望支配时，就会陷入到不理智的情绪冲动当中，你会采取一些行动，来缓解自己的情绪。比如对方不回复你，你就会继续发消息去追问，索取对方的回应。而这样的行为在对方看来是什么？是骚扰啊！
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他根本看不到你的爱，而是你的幼稚、你的卑微、你的不可理喻。
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或者你自己受不了分手的痛苦，放狠话告诉对方再也不会联系他了，然后呢？过不了几天，你又忍不住自己的思念去求和好，如此往来，对方只会觉得你反复无常。

这些无疑会增加和好的周期和难度，甚至导致和好失败。

2、根本问题无法解决
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. t; ~3 n5 d9 K& X6 t( T- d和好很重要的一部分，就是解决掉导致两人分手的根本矛盾。造成你们分手的原因，可能是生活习惯的差异，也可能是性格的冲突，可能是需求未得到满足，这不仅关乎到和好的成败，更决定了和好之后，你们能否健康长久的走下去。

而你呢，你只顾被自己的情绪所奴役，完全看不到分手背后的根本原因，不知道对方究竟想要什么，一味冲动打感情牌求对方回来，试问，凭什么你想要让他回头，他就必须要回来呢？就因为你们曾经在一起过？就因为你离不开他？

& @: C/ A1 ^' o0 M每个人进入一段关系都是有所求的，要么求颜值，要么求开心，要么求物质，你能给对方带来什么呢？你知道他想要的究竟是什么吗？他不是活菩萨，不是牺牲自己的感受和需求转成来救济你的。
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你的能量都用来对抗情绪了，每个人的精力都是有限的，你没有精力真正去解决问题，自然也就无法再赢得对方的青睐。
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3、不健康的心境状态

; h8 V( U% H- G; t7 h: O心境是一种比较微弱而持久、使人所有的情感体验都感染上某种色彩的情绪状态。所谓相由心生，你的状态，从你的神情、你说话的语气都能让人感觉出来。
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; W3 e8 E" m9 H) E* @举个直观的例子，长期的抑郁心境，很可能导致抑郁症。同样，长期处于情绪崩溃状态中，也会导致出现心理上的问题，自卑、没有安全感、失眠、抑郁，而且是亲密关系导致的焦虑，甚至会影响你的人格。

当你整个人都处于一种丧、负能量、抑郁的状态时，又何谈有吸引力呢？又怎么会吸引前任重新关注你呢？
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2 g- s, |6 p7 i1 G0 a$ w, [3 i# L要知道，吸引都是靠正面价值展示的。
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二、为什么分手会对你的心态造成如此大的波动

  |9 l1 I1 ^3 }3 [3 m其实，并不是所有人在分手后都会经历精神世界的坍塌，更不会盲目冲动的去纠缠对方、放低自己的自尊去求对方回来。很多人虽然在分手后也很痛苦，但他们能够正确处理这种情绪，能够较快的从失恋的影响中走出来，重建个人世界。

为什么不同的个体会有这样的差异？这与我们的依恋模式密切相关。
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) f) F; _. \; w3 R著名心理学家金·巴塞洛缪认为，每个人的依恋模式是不同的，他把成人的依恋模式分为安全型和不安全型，其中不安全型又包括焦虑型、回避型与恐惧型。
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$ b# t" N: n8 M  f1 D( `0 i- A每个人从一出生就是一个不断寻求归属关系和人际关系的过程，以此来构建个体的安全感和归属感。
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& \9 u; o. ~$ f婴幼儿时期由于自身缺乏独立生存的能力，尤其更渴望得到来自养育者的爱与关注，以确保自己是安全的，如果一个人没能在这个时期或者童年时期得到足够的爱与接纳，被赋予身份和被爱，比如爸爸妈妈经常不在身边，或者爸爸妈妈经常对孩子进行打压和批评，等等，都会造成个体产生不安全型的依恋模式。

2 p, [$ J* ~6 G5 J% k8 Q# s这样的孩子内心世界是不完善的，这种没能获得认可的不被爱的痛苦将会像一个永远不会愈合的伤口伴随自己的一生。别看单身的时候你能够把它隐藏得很好，可一旦进入亲密关系——很接近原生家庭模式——时，你的创伤就会再一次暴露无遗。
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( {1 m/ x( G) h另一半的离开激活了你曾经那种不被爱、不被接纳、被抛弃、被疏离的不安全感，所以你才会对分手产生如此大的波动。你好像回到了小时候，你的心智也变成了小孩子，拼命去抓取对方的关注，不断索取对方的爱。

由于自己的内心太薄弱，所以对外界的人和事寄予了太多的依赖，一旦对方离开，整个世界也就坍塌了。
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7 y! P' s9 C2 ^+ p" R而那些安全型依恋模式的人，由于他们内心的精神世界是富足的，精神养料完全能够自给自足，所以另一半的离开虽然会让他们伤心，但他们有能力进行修复，能够较快的完成“精神复原”。
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/ t# G6 a& t+ V6 }1 L- l& n所以，你明白了吗？你之所以如此痛苦不堪，不是因为你有多爱他，你只是自己太匮乏，没有建立起足够稳定的自我边界，所以分手才会对你的世界造成巨大的冲击。

你的重点应该是先关注自己、完善自己，调整好自己的心态，以一个独立自主的人格去吸引对方，而不是整天哭丧着脸求对方回头。
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对于原生家庭不圆满的人来说，内心的重建将是伴随一生的功课，这个过程虽然很痛苦，但会让你成长为一个更加健康强大的人。如果你也正在经历分手的痛苦，不妨把这次分手当成自己的一次机会，挽留对方，也挽留那个原本可以更好的自己，直接点击文章末端【发消息】给我，我会从专业的角度帮你分析，告诉你如何做。

) K- x8 S9 J2 @  Z& t: h+ M三、和好过程中如何保持良好的心态

; ]" K# w3 J2 _2 b! o( S很多人都很好奇前任为什么总是阴晴不定，昨天还好好的，今天怎么就不理我了，觉得是对方太过无情。

- N$ e, i+ \# U# g但实际上，你有没有想过，或许是你的问题，由于你的情绪变化，带给了对方不一样的感受，对方只是接收到你情绪后的一个反馈者。

5 }, c2 G- M3 k1 ?2 t1 }$ `6 t心态的不同，带给对方的感受不同，最终的结果也就不同。

6 t4 T- {  v9 B; o0 V8 H所以如果你还想和好，就要认清现实，现在不是你们在一起的时候，不是你放低姿态好好哄对方几句，他就能回来。你们相处了那么久，他已经很熟悉你的脾气秉性，也知道你的套路。
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和好需要时间的沉淀，需要淡化他对你的负面印象，植入你的优点和改变，一步步吸引对方回头。
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6 v, E- m7 B7 l: W' w5 Y, e# K& S0 x1、归零心态

不要沉溺于过去，要从当下开始。敢于承认现实，敢于接受你们已经分手的事实，不要再沉浸在过去的感情中迷失自我。有很多人，即使分手，还是会下意识把自己当作对方的伴侣，很难转变角色，比如：
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4 h$ N" l0 d, d( K2 `·每天早晚问候对方；

+ Q3 n& c5 j6 n, n& G" H, X3 R·夜不能寐时给对方发小作文；

·酒后又给对方打电话来个酒后吐真言；
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你要明白，你们已经分手了，你不能再捆绑式的打扰对方的生活。
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你想让对方回头，那就从头开始去吸引他，而不是借助之前的感情一直对他进行骚扰！

7 |2 Y9 r$ v7 S  i& ]像你们初识那样，以普通朋友的身份和心态重新进入到对方的生活中，回忆下当初你们认识的时候，你是不是向对方展示你的价值，小心翼翼试探对方的反应，逐步了解和推进关系，最后才在一起的？
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当你能够以全新的姿态面对对方的时候，他也会被你影响，以一个全新的视角去看滴啊你，你再让自己做出针对性的改变，相信必定会比你一味纠缠管用多了。

2、降低需求感
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3 K7 ]1 K2 ?# w5 s1 r: ~1 F什么是“需求感”？

是指“想要得到的欲望”，“感”是一种“感觉”，想要得到的心情越急切，需求感就越高。
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. g# [' y8 o6 `+ p& `有些人需求感比较强，在面对异性的时候，容易表现得非常急切，这就是在告诉对，我要控制你，我要得到你，我要占有你。这种心态容易给对方施加太多压力，在关系不到位时，你的需求感越强，便越会遭到对方的排斥。

因为需求感强本质上是一种过度的索取，你的付出还不到位，对方对你的好感还不到位，他都没做好和你在一起的准备，你越逼迫他，便越是拉低他对你的好感。毕竟谁都不想被“白嫖”。

如何降低需求感？——充实自己
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越是无所事事的人，需求感越强。因为太闲了，所以只剩胡思乱想了。

% ]. o+ J& B# S) Y1 w% p所以不妨让自己的生活充实一点，想想自己在上段感情中暴露出什么问题，对方有哪些需求是你没有满足的，从现在开始制定目标，完善自己，提升自己的现实生活和精神生活。

对方之所以离开我们，根本原因就是我们的价值比对方低，导致对方在关系中的需求没有得到满足，对方对我们是短择，我们对对方却是长择。


你充实自己的过程，就是给自己增加价值和筹码的过程。在你们感情高低位的博弈中，增加你胜利的几率。
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6 @$ T1 m+ L! y: O5 |. p  \当你有足够的价值吸引对方，有足够的能力满足对方的需求时，你就很容易激发出对方更多的好奇心和关注度，重新找到感情的凝聚力。
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3、学会延迟满足

! J  D+ N& [  C# ~很多人在和好的过程中，由于急切的心态，是没办法做到延迟满足的，他们恨不得发条朋友圈就能得到对方的互动，发条信息就能顺利破冰，有了一丁点改变就期待得到对方的认可，一旦见面更是迫不及待提出和好......
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/ ^# ]- a$ v$ _$ Z8 @# l. _! `要知道，感情世界是非常公平的，不是你付出了几分，就能立刻得到对方几分的回应。因为他在你们这段关系中积累过失望，也对你有着不浅的负面认知，不管你变得有多好，他总是需要时间来印证你的真实性和可靠性。
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3 |" m$ x, a5 q你需要做的，就是坚持自己的行动，给对方足够的时间和耐心，静候他对你的信任感重新建立。
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切不可急切索取对方的回应，更不要因为没能得到对方的回应，就灰心丧气，坚持一下，只要方法得到，你总会得到理想中的结果。

最后，关于分手和好还有细节的操作，需要根据每个人的不同情况来制定具体的策略，需要的话可以直接添加老师聊一聊，我来帮你分析，给到适合你的方法指导，并手把手全程帮助你，最大化和好成功的概率。更重要的，是在这个过程帮你找回更好的自己！
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