$ f0 ?) F( d% ~9 f而朋友之间呢,你们能彼此倾听、开导,这是情绪方面的价值交换;遇到困难的时候你们能彼此伸出援手,这是社会与物质方面的价值交换。我们的朋友可以分为两类,一类是情感型朋友,另一类是利益型朋友,前者更多的是情感上的交换,后者更多是利益上的互帮互助。; _7 e$ X/ N3 I
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当然,大部分人并不会清晰的以价值交换的视角去交朋友,更多的是凭借着本心,但关系背后的本质就是价值交换,如果对方身上没有一点吸引你的价值你根本就不会花功夫和他相处,毕竟维护关系是需要成本的。" X: y5 p. b9 | ]" ?7 a: h* [
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所以,前任还能和你做朋友,说明你在ta这儿,至少还有一部分价值,只是目前你剩余的这部分价值只能够用来做朋友,还达不到做恋人的程度。那我们就需要补足这部分的差距,提升我们自身的价值和吸引力。 & c0 J4 a: S5 E1 E3 L4 i3 e1 b( v0 L4 ~, \9 Y( K; H
如果你要提升自己,想吸引对方关注你,但是又很迷茫,不知道从何处入手3 b+ _8 q+ d4 G9 a
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这篇文章我专门针对分手后做了朋友的情况,从以下2个方面来给到大家具体的分析和操作流程,经过众多学员的实践真的很有效果: ) ^: e& J. x1 w# B$ A; X8 e4 {5 ~ N. y+ W* c6 \
一、潜伏期:利用朋友身份淡化负面认知,缓和关系 8 m* Y0 k" z/ V* D5 r( p: V0 w% K- G9 H- w, I
二、进攻期:利用朋友身份主动出击,逐步推进关系 6 W+ c/ b7 r8 a1 u" \1 O4 u 8 p: ?* [* G; A, m; Q. t. q7 z我们先来说第一方面:利用朋友身份淡化负面认知,缓和关系6 w9 b2 q3 `3 F8 k4 _* T! N
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1、接受分手的事实; R& r0 J: e- Q: c$ M, t. }
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很多人在前任提出“做朋友”的时候,选择非常果断的拒绝对方,并且疯狂暴露自己的需求感:2 M3 ^1 e( @8 K% [$ G: z" q, d1 N
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“我们为什么要做朋友?做恋人不行吗?我对你还是有很深的感情的,你再给我一次机会,你觉得我哪儿不好,我改还不行吗?”# v4 K& ]1 \1 _2 M
$ k. c, [ O, @0 _& r然后对方直接无语,就再也不联系你了。 & t' f8 S7 L& d 8 g/ d) k1 W7 R/ O/ W: v其实很多人都忽略了一个问题,本来分手就是一个要斩立决的状态,此刻对方还愿意和你成为朋友,本身就是给你留着机会,那我们就顺坡下驴,“以退为进”,留住这个能够保持联系的唯一窗口,后续我们再慢慢打算。9 r: M: F( z+ Z) b3 b+ o& H' @$ |
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也许,你们刚开始的时候会非常的尴尬,你可能会觉得不自然,或者因为对方没有像以前和你聊天那么走心和亲密而觉得受伤,这都很正常,毕竟你们分了手,不是男女朋友,自然要“区别对待”。& }" c; F% i5 k# t8 y8 f. ]
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而与此同时,一旦你自然而然接受了对方的朋友关系状态,并且相处了一段时间之后,ta就会发现:" Z# R2 a% b7 R/ e
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·哎,怎么你好像还挺接受朋友这个关系的? 5 ?' [) S) E; P7 _; L1 K$ K+ R/ w/ h# `1 O5 a( I& }
·你是不是从来没有爱过ta?你是不是已经放下了?要不然怎么这么无所谓呢? * ^/ a& Q3 e/ p( C' }7 I; ~; y. Q, t5 T P8 \: I U6 I! {
Ta就会奇怪你为什么没有乘胜追击,你是不是已经很洒脱了,这就会激发起ta的探索欲和好奇心,从而对你重新产生兴趣。9 ^. ^/ L+ V* I& I6 |
4 T! x/ T$ ]3 h/ y$ ~! G2、保持朋友应有的界限2 D6 U; A4 P. ~* J
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其实,对于还爱着前任的人来说,做朋友的这段时间无疑是非常难熬的,你可能会因为知道对方的动向而时时刻刻关注,可能会因为有对方的联系方式,想ta的时候就忍不住联系,看到什么和过去有关的回忆就想分享给ta。 8 e. t0 A% k7 A+ }& L# S4 }( k0 A9 Z
更要命的是,你不知道对方在干什么,更容易胡思乱想,尤其看到对方关注了哪个异性或者和谁谁谁走得过近,你的心态分分钟就崩塌了。6 K9 [9 p& E4 p' Z I; K5 n
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这就很容易影响你的行为,做出一些逾越朋友界限的事情,比如信息轰炸、质疑追问、暴露需求等等,而这些行为最终激怒对方,轻则不再理睬你,重则直接拉黑删除。6 U4 \9 `$ Z5 o1 D
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我知道控制内心的需求感很难,我建议的方法是,在和前任做朋友的时候,不要拒绝身边还不错的异性,可以和他们正常相处,身边有几个潜在的发展对象,你对前任的需求感就会降低甚多。! K8 d" f8 e- c N4 u+ V
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同时,你还要有自己的生活,而不是重心都在前任身上,我们知道和好成功的概率并不是百分百,你可以投入时间、金钱、感情,但不要投入你的整个人生。 6 D9 j( _7 b0 x' v: t% \3 b3 Z5 u5 E$ E/ w
3、暗自蜕变,重新符合前任的需求 . C$ K. x( T. \) o$ g2 I 0 O1 {/ x$ L' g: d4 W0 F你想和好,而对方想分手,这说明,ta依然符合你对于恋人的需求,而你已经不再符合ta对于恋人的需求了,所以ta才要和你分手,重新去寻找能够符合ta需求的人。 : d6 s% o. i4 I) z, m8 { ( _4 j- d' L$ e' q- M因此,我们就要好好想想两个人是因为什么而分手,修补相处时的不足,让自己重新符合对方的需求。 3 B) D' |% h a# f y2 ?) Y* G& f) l E- W" h5 P$ e; B
根据对方失望的点和想要的点进行自我重塑,提高自身满足对方需求的能力,才是决定和好成功的根本。" z, W9 B1 N$ U, R( d6 b0 n9 z7 \ d
2 M7 Y" U! h6 Z- \$ S8 l+ K寻找分手原因不要听对方在分手时给你的理由,因为这时候的理由很可能并不是真正的理由,而是对方为了尽快摆脱你给出的一时托词,只能做参考,真正的原因还是要从你们的相处模式和对方的反应中寻找,也就是要做完整的情感复盘。' t7 Q2 P( \' e. V4 @) G/ k
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这是难点,很多不懂情感理论的普通人很难找得准确且全面,所以我先给大家列出几个着重要找的点:* E' A, D1 W" E$ u2 a
/ b/ K: t1 c) ^$ ~ i7 N, e% sA. 对方指责过的缺点:哪些缺点是对方明确说过,你虽然答应却忘在脑后的? : u: d2 W, C. u$ S" b% o# I; {- C7 V% k) K" t* q+ D8 t
B.对方暗示过的缺点:对方向你暗示过哪些缺点?你却没当回事。 2 o* M* ]) W" Y! ~2 u2 K$ Q( q4 t
C.自己哪些做的不好:深挖自己的错误点,哪些可以改正或者做的更好?5 T l4 V' ]! E: B3 k3 B
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D.关于矛盾你们都因为什么问题爆发矛盾?当时是否用有效的方法解决了矛盾?彼此的感受如何? 7 a, h* E, Q8 b* x% j! J) A G3 l/ s# {6 ?1 Y5 H! a" w
D.对方对长期关系的向往:对方想要哪种类型的伴侣你真的懂吗?她对你有何期盼? ; l) M2 N7 P0 F+ q# ~ 8 O* r0 N f9 c/ g/ G M ~当本子上写的满满的时候,你就知道对方为何会放弃你了!+ `9 u2 e0 f4 C8 \
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然后,缺哪儿补哪儿,提升自己的价值,你的价值高了,魅力也就增加了,也就能更加符合ta对于恋人的需求。/ Y- L0 j/ j' P" F/ D$ A( i# V
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如果你依旧糊里糊涂,确定不了根源问题!* V# _& i9 G7 z2 [1 I
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当上面这些铺垫工作做好之后,接下来我们就可以进入第二部分:1 E, O. f4 \/ c) Q4 d8 | C! P
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进攻期:利用朋友身份主动出击,逐步推进关系 / ?5 J% }1 J: A h* {- b9 A3 e" s, n7 ]' y% Y% i( m
1、价值展示# I' G: K& M& E- Z
! f Z; a" E2 V) ?3 w6 e* B( z价值展示不能刻意为之,太过刻意就像一个努力要糖果的孩子,别人可以给也可以不给,而你没有任何主动权。 8 `6 |$ b5 G: }0 \+ `. y. t # D$ r( j# f% l" C/ s爱情是一场博弈,博弈你们之间的地位差,而地位差决定了你们以后的相处方式是平等,还是卑微。 , ]1 e% q4 h+ B; O- }+ u% f- G5 t% Z8 B: i! h# m
当你有所改变的时候,不要刻意告诉对方,我为你做了什么什么改变,而应该是,我为了自己做了什么什么。就算你的改变是为了对方,但是在说的时候,也要说成是为了自己。 ( m! u" x0 Z$ x. L7 _3 V) f& R" A2 e; {/ q( N6 E
其次,你根本没有必要去说什么,ta又不是瞎子,ta自己一定会观察,完全能够看到或者感受到你的变化。 # N% A6 ~: \4 R8 q1 _5 s6 D8 G& P2 n H7 }1 S
2、植入暧昧 9 l$ V# v8 _7 ]: i5 C' i3 V/ z9 ^+ I' X% T
当然,分手后成为朋友固然可以给我们一个良好的和好契机,但如果你始终突破不了朋友这层界限,那你们可能就真的永远是朋友了。. h& Y- ~. M% m+ X
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让自己不要陷入朋友怪圈中最好的办法,就是在互动中植入暧昧暗示,让对方明确感觉到:你们的互动超于朋友关系,或者说不像是朋友的互动。! t( ^3 s8 q( `4 a; M w Y
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植入暧昧的前提条件是,你们已经能够像好朋友一样有着积极正向的聊天状态和氛围。 , z% I7 j2 q; t# z: u; m" g # f& v; w( j, t1 Y, U关系是一步步递进的,如果你们连正常的聊天都达不到,那么贸然植入暧昧只会引起对方的抵触。如果你目前无法把控你们之间的关系状况,或者不知道如何适度的去操作$ |% v% q T3 e: d- [- i+ a
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那么如何开始暧昧暗示互动呢? 8 W+ U5 G! k1 T, v+ G+ a H r; Z7 d6 Y6 Y+ p
·先从幽默玩笑开始" f4 t; c2 o$ \6 j3 a
r. _- u. m% M4 o8 {# w, l·不要让对方觉得有危险- Z% T# ~9 A: ^- D4 i
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·暧昧暗示后用幽默开玩笑(否定) & F% F% L7 Q& ]) X7 h5 C0 a $ C. K+ m# k9 I1 p! H$ l7 _·错误解读 , t, [2 {. V5 u8 ]: J2 Z% Z ! G7 u z& s4 K/ [2 \# g, I$ Q简单的公式就是,把对方说的任何话都错误解读成有暧昧暗示,比如对方发信息说: 9 ~0 K0 R! b8 p4 \ k: P6 g$ j$ w, f4 w5 k" d
好了要睡觉了,你也睡吧。 ( }. b/ [* n8 r) d" P2 V . k- n- r! r$ x6 ]1 ?你可以回答:这么快就要一起睡啊,我害羞。 & ]+ S# K& B0 a! _ 9 y8 ~5 l! k. v$ r7 {1)言语暧昧# T' b5 B% `* ] i4 q2 U P) \
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言语升温:主要完成两个任务 . e, ?9 e8 c6 W0 F: Y7 z% v4 I, \
·我们要表达对对方的好感(表白)1 P* w; R7 l1 b0 Y
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·我们要在对话中多植入上述的暧昧话题# \& m! ?2 l \1 D