请停止你的卑微纠缠，学会这3招，让前任主动回头

撩妹高手

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遭遇失恋痛苦的人，或许都被安慰过：“时间久了就会过去的”、“时间是治愈一切的良药”。与其说这些不痛不痒的话，不如多一些共情和理解，那就是：对于有些人而言，失恋并不是一件小事。
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它是我们在日常生活中最容易遇到的创伤事件，也可能给我们的身心带来巨大的伤害。曾经有一个实验通过大功能核磁共振（FMRI）发现，我们心痛的时候，不亚于被刀子划伤感到的疼痛。
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7 e' x7 q; t$ a! D/ K2 S3 Z/ `; E看到这里，我们也就能够理解，为什么失恋的时候，精神和身体都处于非常脆弱的状态。在这种状态下，我们会本能的想要改变眼下的痛苦来安抚自己，采用的方法往往是纠缠前任、求前任回头。
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因为对被动分手的人来说，前任回头永远都是缓解疼痛最好的办法，殊不知，这种方法是饮鸩止渴，换来的只是前任愈发的绝情，和更加强烈的痛感。
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5 |" W8 a3 N, }我可以告诉大家：复合其实一点都不简单。纠缠是一条下坡路，它会暂时缓解你的焦虑，让你觉得很爽，因为你不需要动多少脑子，单纯宣泄自己的情绪就好了，但你得到的结果是越来越坏的。
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复合难就难在，它是反人性的，需要你克制自己的需求感和本能冲动，平复心态，用清醒的头脑看清眼下的局面和对方离开的原因，找到感情“病症所在”，了解前任的情绪变化并采取对症下药的方法复合。

过程虽难，可一旦经历一遭，你就会变得更加强大和成熟，以后面对感情问题你也会更加游刃有余。
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0 j* a: V0 {' l; Q所以遭遇分手的小伙伴们，别再迷茫和颓废了，打起精神来，这篇文章我给大家凝练出挽留前任的3个阶段及其对应方法，相信会对你有所帮助！
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第一阶段：分手初期，前任的轻松释然vs你的毫无防备

2 z1 Z' s6 R5 X+ [6 i! X% K, i被分手的人在分手后都会有这样的担心：如果自己没有在第一时间挽留，前任就会很快忘记自己，开始下一段感情。
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7 Q/ }$ D/ D1 _- Q1 K6 L; y, P迫于这样的担心，很多人开始疯狂反扑，拼命示好，死缠烂打求复合。
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但此时前任的心态其实是这样的：终于分手了，我终于解脱了，终于可以自己想怎么来就怎么来，终于不用再像之前那样满满的负面情绪了！开心！自由！舒畅！
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甚至还对你有一点正面印象：谢谢你放过我。
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所以前任面对你的挽留，一开始还能有点耐心和你解释，愿意好好沟通，希望能和你好聚好散，可当他们发现好好沟通非但不能得到解脱，反而让你愈发变本加厉的纠缠时，他们就开始“变脸”了。

因为在他们眼中，此时就像因为yi情被管制在家很长时间，好不容易熬到管制结束终于可以出去玩了，在走出家门的那一刻，突然你使劲把他往里拽，说，你不能出去，你再留下来陪陪我吧。
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/ z0 K/ d4 t; [  ^0 ~要你的话你还愿意回去吗？

$ a1 X5 @+ Z$ x1 o你不愿意！也没有人愿意！那种被关押许久、沉闷许久终于可以外出的感觉，那种对自由强烈的向往，是任何纠缠都阻止不了的。

: c: L3 X( J. [2 H这个阶段，真不是复合的好时机。
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/ N& N: H% A1 [) j( o8 {) Q可能很多人都会谴责前任的绝情：ta怎么说不爱就不爱？ta怎么这么狠心？

其实并不是前任说不爱就不爱，在分手之前，ta也经历过痛苦、迷茫、纠结，当希望一次次变成失望、当失望越攒越多的时候，ta也就绝望了。
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决绝的背后，其实是绝望。

1 }3 E0 u: A! O$ ^之所以你觉得前任绝情，只是因为你毫无防备而已——Ta痛苦的时候你看不到。

分手前后，前任的心理变化：

纠结时刻-轻松时刻-敌对时刻-矛盾时刻-反悔/坚定时刻

! P% Q  w2 B7 d9 \% `前任和我们想的并不一样，你觉得前任很绝情，实际上真的不一定。我们很多时候只是看见对方不回复我们的消息，可谁见过他握着手机，瑟瑟发抖的手，把烟掐灭了又点燃一根？

纠结时刻：所有的分手都不是一时兴起的决定，而是经过深思熟虑后所作出的不得已的抉择。没有人谈恋爱就是奔着分手去的吧？同样，你的前任也是，ta的本意也不是分手，可是你们眼下的感情状态，除了分手ta又有什么选择呢？

Ta的纠结痛苦你看不到，你看到的只有ta表面上的决绝。

轻松时刻：当分手的决定一旦做出之后，被压抑了许久的情绪终于得到解脱，那一刻真的是非常轻松，感到前所未有的自由和放空，甚至有很多人完全放飞了自我。

敌对时刻：当你不愿意接受分手的事实，想把ta拉回到之前的状态中时，ta就会自我合理化，说服自己的选择是对的，错的都是你，潜意识中会对你产生敌对，让自己赶紧摆脱掉你，早日获得清宁。
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' f' w2 q, A# I; p1 K& A矛盾时刻：人并不是木头，哪怕在一段关系里面让他再不能忍受，一旦脱离之后，ta也会有冷静下来的时候。Ta会重新思考这段关系，思考自己做出的决定是否正确。

) U. A6 l5 {) K' v! u3 U  H你们曾经的美好与不好都会重新浮上ta的心头，然后在怀念与痛恨中纠结反复。
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. B& k& ~# \- j  I3 @2 K( V* w2 {反悔/坚定时刻：纠结不会一直持续下去，ta总会做出一个选择，要么复合，要么彻底分手。

为什么我们很多时候想去挽救一段关系，不仅没有效果反而还把对方推远了？
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+ ?9 x! d  n. T3 V其实就是因为我们不懂对方的心理，前任还处在轻松期，正畅想单身的快乐时光呢，而你贸然纠缠，ta就会由轻松时刻转为敌对时刻，自然想到的都是你的坏，也不会想去搭理你。
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这个时候你要做的，就是先顺着ta说“好，我们确实有很多问题，都冷静冷静吧，希望我们还可以继续做朋友”，让ta开心一会儿，也给你之后再找ta做个铺垫。

9 a" _0 Y2 p' b这个时候你要调整好心态，不能嘴上说着放手，内心还煎熬得不行，那你早晚会忍不住纠缠ta。

找点事情做，转移一下自己的注意力，同时复盘你们的感情，到底是哪里出了问题，ta为什么想离开你？分手的具体原因多种多样，但归结到本质上，这是一种权衡利弊的选择，人性都是趋利避害的，当ta觉得和你在一起不如分开对ta更有利时，分手也就成定局了。
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当然了，感情中每个人的情况都不一样，需要具体问题具体分析和解决，如果你觉得自己难以应付目前的感情状态，不理解ta心里到底在想什么，不知道自己该怎么做
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第二阶段：前任的试探vs你的应对

轻松一阵子之后，前任总是会有或多或少的“情感回溯”，也就是进入到了纠结时刻。再加上情感进入空窗期后，恋爱的惯性被迫中止，单身的孤独感就会越来越强烈，比如回到家之后空空荡荡的、下了班也没人来接ta，平时也没有人关心ta，多少有点寂寞。
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再加上这段时间你一直没有纠缠ta，给ta留足了想象空间，ta就会忍不住胡思乱想：

“怎么我说分手ta就真同意了呢？一点都没挽留，难不成ta也早想分手了？”
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! Y$ ]* J# U% c0 X- Y# t/ G+ X“其实ta对我也挺好的，我也有表现不好的地方，当时有点伤害到ta了吧？”
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“ta最近怎么样了？有没有认识新的异性？过的还好吗？”
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等等
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& `' C; H" c* o8 v, p8 Q. _这个时候前任未必会反思很多，也肯定不会都说是自己的错误，但最起码ta对你的猜疑、抵触和反感情绪是差不多没有了。

+ `  N& ?& a2 t, U* @+ _! @Ta对你的态度就会好很多，甚至有些前任还会忍不住来找你，尤其是男生。
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/ y3 [) C7 t- w! f( F5 N* o注意！注意！注意！千万不要被ta的主动所迷惑，以为ta还爱你，还想复合，然后就忍不住暴露自己的需求感，求复合，或者纠缠。

要知道，ta这个时候来找你并不是真的想复合，只是试探你是不是真的放下了、看看你最近的状态。
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人性都是贱的，一旦你经不住试探暴露需求感，ta就明白你之前都是故作轻松，其实还是没放下，ta就会在心理上占据高位，主动权又会被ta抢走。
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- V3 L+ u1 M9 u- q6 i( J5 i+ l+ f其实这种心理很多人都体验过，一个人或一件物品，就摆在你眼前任君采摘的时候，你是没那么上心的，反正都是自己的为什么要上心？相反，当它猛然就要失去的时候，你的不甘和抢占欲就会被瞬间激起，你才会对它更加上心。
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4 i0 P9 }+ N) b& F2 Q$ T  z所以，面对前期前任的主动试探，一定要hold住，不要自己泄气。
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" F1 o5 y0 ^' L& }" H除此之外，当你能够平复好心态后，最重要的一步就是要做出反思和改变。
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- x- F# D+ H3 Q) v( G9 n. r很多人挽救关系的时候又是经常犯的错误：过度强调我爱你，我离不开你，所以你回来吧。

希望通过卖惨可以换得对方的回心转意。事实上卖惨毫无用处，尤其对于一个想要离开你的人。你爱ta，你离不开ta，那都是你的事情，ta为什么要为你的想法负责？

想要让前任回头，一定是因为你值得ta选择，而不是你很爱ta。

我常说低级的复合是找回对方，高级的复合是找回更好的自己，意思就是，想要让前任觉得回头值得，本质上最好的办法就是投资自己，把对前任的关注先转移到自己身上。
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" m- n( C0 D# b- u1 c( T5 o同时和前任保持一定的距离，最好是若隐若现，留出想象的空间。
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! o& p' ?9 D( W# j比如几个“不要”：
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不要每天都给对方发早安晚安
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3 F: ~) v, \+ h* l不要对方不回你信息就连发几条质问

& p  q  h! M7 P8 {4 d  J不要质问对方每天的行踪
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不要聊关于感情和复合的话题

再比如几个“要”：

要学会见好就收
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  a( t# D) c3 W- l8 |要保持平和稳定的心态

! n+ z0 `/ g6 L要以普通朋友的身份与对方接触
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4 N2 X, Y; E1 ]  @. D1 s/ D" w很多事情都需要具体情况具体分析，因为确实不可能存在一套对所有人都适用的方法论，如果你无法判断自己的感情到底是哪儿出问题了，也不知该如何改变

1 C) I' H' k! H5 g( k$ ~第三阶段：前任的并不纯粹的怀念vs你的价值展示+回忆植入
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- ]1 E0 x  r1 l& J) v% b* C这个阶段和第二阶段的界限并没有那么明显，当他回忆过去的时候，反思和怀念很大可能是同时存在的。

+ v# ^) i8 }% T但怀念并不是纯粹的怀念，不是ta又重新爱你了，更多的只是出于“损失厌恶”的心理作祟。

什么是损失厌恶心理：人们面对损失时的痛苦感要大大超过面对获得时的快感。所以人们总喜欢获得而害怕失去。

5 G2 ^7 y: f; Q说白了，还是那个道理，拥有时不懂珍惜，失去时方觉怀念。

在类似的状态下，ta对你的关注度就会再次增加，会想知道你现在在干吗、你有没有什么变化。

这个时候才是真正可以复合的节点，而且前面你已经做足了复盘、反思和改变的铺垫，现在就可以展示价值、二次吸引了。
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不过展示也是需要技巧的，姿态一定不能过低，不要一味对前任好、为前任付出、关心他累不累忙不忙、送这个送那个，否则就成了跪舔。

8 p0 H# c/ e1 J7 N5 |低姿态其实不过是延续之前的错误方法，你表现得越迎合越温顺，前任就越觉得你不过如此，可有可无。就算重新在一起了，关系也很脆弱，舔狗舔狗，舔到最后一无所有。

这时候你要做的，就是忘掉自己是前男友/前女友的身份，把自己放在暧昧对象的位置，让前任再次在你身上投入成本——时间、精力、物质、情绪等等。
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5 K. }- z& W5 |& w/ @. V' P再加上你们第一次恋爱的成本，很快就会叠加到让他自己都舍不得放弃的程度。
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这个阶段大家还可以尝试植入回忆勾起前任对过去美好的体验，来增加两个人之间的氛围感，进而促成复合。
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" d# b. Q4 }9 _1 M2 D# P7 @回忆是一种很奇特的东西，记忆里面的东西会让我们变得感性，然后影响我们的判断和左右我们的选择。
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比如一对情侣之间最美好的事情是有一次两个人都忘记带伞了，结果下大雨都淋成了落汤鸡，虽然很狼狈，但两个人却很开心，真的很美好，还互相为对方擦头发什么的。

就可以说：还记得那一次我们一起淋雨了，狼狈得像个落汤鸡一样，不过那时候也是真的很快乐。
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这种描述原则上越简单越好，提一下就行，而不是自我陶醉般的陷进去，描述很具体的细节，这样只会缩小对方想象的空间，让ta觉得你很虚伪。
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& p+ h0 Q! J1 D7 x2 m, u简单一提反而ta自己就能联想很多。
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