婚姻这场赌局里，赢得最漂亮的往往是这种女人！

撩妹高手

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我观察了很多情感破裂的夫妻，其中有60%的夫妻在刚结婚的时候，感情都不错，但由于双方在经营婚姻上都有所忽略，以及不懂得经营婚姻，最后落到一地鸡毛。

! }# f! {) ~3 m6 ?7 ]漫长的婚姻关系中，容易被双方忽视、懈怠，但又实实在在直接影响情感质量的一点是「积极关注」。
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+ F) R4 H, @" B/ A「积极关注」是婚姻生活中一个重要的环节。
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4 |1 X) q% F$ Y9 u! I& Y$ O两个人真正进入婚姻之后，并不是像童话中说的从此就过上了无忧无虑的生活，也更不像我们平时看的日剧、韩剧、好莱坞电影那么浪漫。

" x# |& P7 g% T! p0 D: w7 f& |  M4 g事实上，真正婚姻的日常生活，就是柴米油盐酱醋茶，是非常琐碎、非常普通的生活。
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' Q* X& v2 t+ l: Q) y5 N! Q# i* L, h根据我们对很多夫妻的观察，我们发现，很多幸福、关系稳定的夫妻，他们之间都有一个共同的特征，即他们彼此非常关注，彼此的距离总是在靠近，而不是在疏远。

4 |; z# z% C& U: n3 |! B吵架，甚至离婚的夫妻，其实多多少少都是因为彼此都不再关注对方了。
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5 I2 ?& [6 u8 {, Y8 f+ b「关注」落实到生活当中，可能是非常小的一件事情。

例如，你们俩早上起床时，有可能对方跟你说：
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* v3 L* d* |0 O) G“哎呀，我做了噩梦！好可怕！”

可能当时我们没有在意，起来就上班去了，没有关注他。
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$ N% y0 S) K7 x7 _6 `又例如，他可能跟我们说：
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  b5 M2 b# w+ F8 o1 B: Y9 ]“你觉得这个电视节目怎么样？”
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我们可能没有理他，随后，我们发了个微信他也没有回，这就是没有彼此关注的表现。
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; n1 D* V; i: A0 g: B; H  _那么，应该如何实现真正的彼此关注呢？
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" k5 n) V  `, x' U5 `& N: l可以通过以下两个方面来实现。

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4 d& v5 t# B1 U4 T2 t: J. B  K第一，无压力对话。
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4 h9 J' P1 K% Q# E9 K1 B1 f5 X/ j6 c不要让谈话有压力，这是一个非常重要的沟通技巧。

- H; k* a, H2 c0 z我们观察到，无压力对话主要是不谈两个人之间的事，聊一些第三方的话题。
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0 L, N) h1 s% t例如，最简单一句话的案例，对方下班之后回到家，我们可以问一下：

* I- x6 X0 S7 ~+ y% g# x, D“今天这一天过得怎么样啊？”

这就是典型的无压力对话。没有聊你们两个人之间的关系，也没有聊你们俩的问题，你在关注对方。
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在这个过程中，其实就舒缓了压力，这是很重要的。

但大部分的人容易把工作生活的情绪，带到婚姻里，和伴侣沟通的时候，总是带着戾气，明明很简单的一件小事，采取了暴力沟通方式。
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比如我们之前遇到一位来访者，她是一位女强人，平时工作压力很大，一回家看到家里凌乱，就开始抱怨、指责老公不做家务。
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( p4 ^" |; `( ^- L7 u" D3 Q两个人经常这些琐事争吵，来访者觉得很委屈很累，觉得老公一点都不体贴。

但其实想让伴侣承担家庭责任，靠质问和指责并不能如愿。

( m! c3 t( _& p+ o: s* o平日里大家上班都挺累的，回到家后还要面对伴侣的指责，这无疑是一种巨大的压力。

% @2 O) y7 m+ Y4 d4 W  r人在感受到压力的时候，本能反应只会想逃避。

想要真正的进行沟通，无压力对话就是最好的方式。

; z1 l) N' [* ^' s1 c进行这种无压力谈话的时候，也要注意三个技术要点：
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3 D1 x% ~/ T4 Q$ f( l1）这个谈话必须是双方都在参与的。
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/ H) |) r/ I6 B4 F8 ?如果我们在说话，对方没有回应，我们不能说：“我问你呢，你有没有跟我说啊……”。
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+ N, [* n6 X( H1 ?5 l假如说对方回应了我们，我们也不能去追问他一些暂时还不想说的事情，无压力对话一定是双方都在参与，最好是轮流分享。

2）不要随随便便发表看法、意见。

9 x# w9 F* a2 T2 W例如，老公回来了，我们问：“今天过得怎么样？”。

他说：“过得不好，季度奖金不发了！”。
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% U, S% {& l' v* f/ K% C这时候千万不要跳起来说：“这个都不发了！”，又或者跳起来给一个什么解决方案说：“那为什么不发奖金？”。

对方如果说：“老板说我总是迟到”。
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你又说：“你看看你，我跟你说了多少次啊？”，又或者“从现在开始，我觉得以后你不能够这样上班了，我来监督你……”。

1 k; B* B9 T) p; F7 K) E这些建议，其实是不必要的。

当我们去了解一个人，很重要的是要了解和总结他的想法，而不是给他解决方案。
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9 y& W$ u, f6 F( Q+ F6 k3 v每个人肯定都有自己的想法，他对工作有自己的态度，我们不需要提太多。哪怕你觉得这个建议真的非常正确。

3）我们的立场是什么？我们要表明自己的立场，要和他是一致的。

上面没发奖金的案例中，老板调整绩效，我们不要这时候说：“我觉得你老板挺对的，你本身的工作态度就不对，他就应该调整”。
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那么一定会发生冲突，你应该站在他的立场上，考虑这个问题。
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无压力对话可以很好地帮你化解婚姻生活以外的压力。

5 q9 c2 R$ e" Z8 O# o" f根据「社会生态模型理论」中一个很重要的假设，婚姻生活很有可能会受到一些外来压力的影响，如来自对方的工作和原生家庭的压力，或者来自他朋友之类外来压力。

6 l0 Q" N$ d3 l, s这些都会传导到你们的婚姻关系中，只有使用舒缓压力的无压力对话的方式，我们才能更好地去理解对方，更好地降低这些压力源对婚姻的危害。

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第二，是你自己要做一个小练习：用3个星期的时间记录我们对他所有积极关注的行为。
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5 H" `9 q+ D& s, K# ^/ S! Z. v8 L例如，今天我倾听了他的话；今天我给他发了微信鼓励他；今天我为他洗了一筐衣服……
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任何我们为他做的事或者我们对他进行积极关注的行为，都可以被记录下来。
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连续记3周，认真分析，自己真的积极关注对方了吗？
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这个过程是让你去了解你的行为，帮助你去分析自己的行为，帮助你认清自己是否进行了积极关注。

# L" B8 f& K/ d+ x' |( H那种“看老娘为他做了这么多了，他居然还不感恩戴德”的心态是最要不得的。

1 v2 i2 _# n/ J9 x  s) @3 w如果我们感觉到对方不与你沟通、不与你交流，他没有关注你，甚至他在疏远你，这时候应该怎么办呢？
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绝大部分人这时候的第一个反应就是“他是不是不爱我了”或者“我们的关系是不是有问题啊”，你要从两个角度去思考问题：

2 t: z" d- F0 H& }& e5 K, k% c' i1）他最近是否遇到外在的压力源，而这个压力源的严重程度是我们所不知道的？

压力源有可能是他工作上的问题，有可能是他健康方面的问题，甚至有可能只是他最喜欢的球队输了。

我们可以想办法去寻找和了解他压力的来源。
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' G; U* `" k2 z2）反思自己的行为。
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  e+ j* O5 M$ [+ g, V包括我们的积极关注是否足够投入，是否有的时候自己太过于敏感或者是自己想要的东西太多，自己是否受到了其他外在压力状态不好等等。

只有在寻找了对方的压力源，反思了自己，并确认好了之后，他的一些受压力而表现出的行为才可以给予确认。

积极关注，说易行难。
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6 _$ r" a2 X6 ^& Z3 s8 O) J因为其实谁都可以做到一时的关注，但是我们要记住，一段幸福的、稳定的婚姻不是一天，而是一辈子的。
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5 H# D2 U& ~) w说到这里，很多人可能会说：“我也想积极关注对方，但是我根本就不知道他要什么？”。
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确实，在亲密关系中懂得发现与满足对方的需求是一个关键的问题。
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世界上没有无缘无故的爱。

3 P6 P+ {% O) a, o' v5 _1 Z5 w爱是因为自身需求被另一个人恰当满足、并且还想继续从对方身上得到满足而产生的结果。

9 A4 h6 u9 z  {' R$ t5 I( t) X  m既然我们都不善于表达需求，那么如何发现对方的需求就是关键所在。
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发现需求可通过以下三种方式切入：
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1）深入全面了解对方。

3 t1 d4 A. s" P: V了解是满足所有需求的前提，越了解对方，越容易掌握对方的需求。

8 \: f, w6 y4 c5 o所以，在相处中可以多从各个方面了解对方，例如家庭情况、成长经历、兴趣爱好、工作内容、作息规律、人际圈子等等，了解得越详细越好。

假如，你了解他每天都是12点前睡，那么晚上到了差不多时间，你就不该继续缠着他陪你聊天。
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但注意不要为了了解而了解，因为一个人对另一个人敞开，总是需要循序渐进的，关系若不到位而急于了解，可能会遭到反感。
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2）留心对方的主动表达。

8 T8 S8 h8 s  D! O% |1 q8 O我们都不善于主动表达需求，但如果偶尔表达出来的需求能被满足，以后就会更愿意表达。

* \3 S8 V6 r: p2 Q; ?( V( M  h+ R7 D假如某一天他说很想见你，而你推掉了本来的安排去见他，他一定会很开心。
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如果他提出的需求你短时间内确实无法满足，那你最好记下来，尽快在有机会的时候给予更大的满足。
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3）观察对方对你的好。

3 R( e7 ^. {: y我们常常会把自己的需求误以为是对方的，然后强加在对方身上，这种心理会让伴侣之间产生不少矛盾。

' f; X' b% Z, n: B. B但我们可以换一个角度运用，就能发现对方的需求。
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  p" ]8 {* b2 Q/ q5 {例如，女生总是希望男生陪他逛街，但男生总是不太愿意，因为这是女生的需求。但某天如果男生主动提出陪女生逛街，并且提出要给女生买衣服，那么想必女生会很开心。
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& v/ V. B( M# V0 P. B所以，平常多观察他对你的好，然后尝试用同样的方式对他，看看效果如何。
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做到以上三点，你就能掌握对方80%的需求，而这80%如果你都能满足，那么这段关系已经可以达到相当高的质量。
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, e, b3 \0 A; g: y8 m  T3 Y7 I6 u剩余的20%都是极其个性化的，只能靠你自己更用心和时间去了解和尝试。
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; @( A/ ]! C- K( d/ q4 A' c: S1 E; m说好了一辈子，少一个月、少一天、少一个时辰都是不行的，真正持之以恒地做到每一天都积极关注，你的婚姻才能很好地维系。

+ s. `- J% T1 y, J* t* c想精准把握男人需求，让他甘愿为你付出，此生认定你一人，可以学学绿茶的小招数！
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0 G0 r. }% M7 |; I为什么男人给绿花钱眼睛都不眨一下？你要个礼物却那么难？为什么你生气闹情绪，男人只嫌你又作又烦？绿茶嘟嘟小嘴，男人就又亲又哄生怕她受委屈！

$ a4 A6 q$ i) W+ M) C因为绿茶女总能看破男人需求、拿捏男人情绪、撩拨男人欲望，而你却只会凭本能跟男人周旋，结果输得一败涂地！要想打败“绿茶”，让男人给你付出，对你无可抗拒，还得掌握比绿茶更高招的【绿茶攻心计】！
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