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我观察了很多情感破裂的夫妻，其中有60%的夫妻在刚结婚的时候，感情都不错，但由于双方在经营婚姻上都有所忽略，以及不懂得经营婚姻，最后落到一地鸡毛。
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漫长的婚姻关系中，容易被双方忽视、懈怠，但又实实在在直接影响情感质量的一点是「积极关注」。
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「积极关注」是婚姻生活中一个重要的环节。
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两个人真正进入婚姻之后，并不是像童话中说的从此就过上了无忧无虑的生活，也更不像我们平时看的日剧、韩剧、好莱坞电影那么浪漫。
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! P' n2 Q' I G0 U1 t: F6 `事实上，真正婚姻的日常生活，就是柴米油盐酱醋茶，是非常琐碎、非常普通的生活。
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根据我们对很多夫妻的观察，我们发现，很多幸福、关系稳定的夫妻，他们之间都有一个共同的特征，即他们彼此非常关注，彼此的距离总是在靠近，而不是在疏远。
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吵架，甚至离婚的夫妻，其实多多少少都是因为彼此都不再关注对方了。
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「关注」落实到生活当中，可能是非常小的一件事情。
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* K7 I' r- G) G# |- ?0 ]9 k f例如，你们俩早上起床时，有可能对方跟你说：
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“哎呀，我做了噩梦！好可怕！”
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可能当时我们没有在意，起来就上班去了，没有关注他。
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又例如，他可能跟我们说：
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3 `& u2 {% z) J: w“你觉得这个电视节目怎么样？”
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我们可能没有理他，随后，我们发了个微信他也没有回，这就是没有彼此关注的表现。
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- s' M0 u. Q0 g( i) G" p那么，应该如何实现真正的彼此关注呢？
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可以通过以下两个方面来实现。
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第一，无压力对话。
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+ j0 S8 Y& |7 J$ |" f/ o/ Y* V不要让谈话有压力，这是一个非常重要的沟通技巧。
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$ }& Q. u9 q( l! u2 ^我们观察到，无压力对话主要是不谈两个人之间的事，聊一些第三方的话题。
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& [ i' x' \ E/ s% A* L+ ^9 t' G例如，最简单一句话的案例，对方下班之后回到家，我们可以问一下：
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3 k8 N+ T; {2 i7 `: A, W“今天这一天过得怎么样啊？”
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这就是典型的无压力对话。没有聊你们两个人之间的关系，也没有聊你们俩的问题，你在关注对方。
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4 L# t2 J# d! a6 d在这个过程中，其实就舒缓了压力，这是很重要的。
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但大部分的人容易把工作生活的情绪，带到婚姻里，和伴侣沟通的时候，总是带着戾气，明明很简单的一件小事，采取了暴力沟通方式。
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% d( d4 U" p5 h+ v9 n比如我们之前遇到一位来访者，她是一位女强人，平时工作压力很大，一回家看到家里凌乱，就开始抱怨、指责老公不做家务。
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6 b( O+ N- O; V- i两个人经常这些琐事争吵，来访者觉得很委屈很累，觉得老公一点都不体贴。
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但其实想让伴侣承担家庭责任，靠质问和指责并不能如愿。
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& o4 V% F$ s3 }0 t3 ^平日里大家上班都挺累的，回到家后还要面对伴侣的指责，这无疑是一种巨大的压力。
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# l+ n5 e* G5 F2 `/ s3 R( U人在感受到压力的时候，本能反应只会想逃避。
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8 U" y V8 Y' h# z6 E* m7 d想要真正的进行沟通，无压力对话就是最好的方式。
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+ L- i Y/ b3 z3 _/ h进行这种无压力谈话的时候，也要注意三个技术要点：
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1）这个谈话必须是双方都在参与的。
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如果我们在说话，对方没有回应，我们不能说：“我问你呢，你有没有跟我说啊……”。
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8 n4 D! N3 @8 C0 c; R# Z5 M. O3 z假如说对方回应了我们，我们也不能去追问他一些暂时还不想说的事情，无压力对话一定是双方都在参与，最好是轮流分享。
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9 B3 l2 H8 J, L9 D9 Q, R2）不要随随便便发表看法、意见。
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例如，老公回来了，我们问：“今天过得怎么样？”。
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他说：“过得不好，季度奖金不发了！”。
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3 Z- l/ Y6 B. i [这时候千万不要跳起来说：“这个都不发了！”，又或者跳起来给一个什么解决方案说：“那为什么不发奖金？”。
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5 e8 j% Z [& {) E5 a, _/ J对方如果说：“老板说我总是迟到”。
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5 \8 G9 n& _, f( W! M/ \你又说：“你看看你，我跟你说了多少次啊？”，又或者“从现在开始，我觉得以后你不能够这样上班了，我来监督你……”。
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R3 g* d- j+ |+ k- F. h c这些建议，其实是不必要的。
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1 O- }' ^, i7 T6 {1 S X7 ]1 t当我们去了解一个人，很重要的是要了解和总结他的想法，而不是给他解决方案。
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( o! q7 C, z6 {& _7 s每个人肯定都有自己的想法，他对工作有自己的态度，我们不需要提太多。哪怕你觉得这个建议真的非常正确。
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s+ E' I5 U" K" n# Y4 K" [ t$ b* x3）我们的立场是什么？我们要表明自己的立场，要和他是一致的。
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! b& U) T. ^* r# Z上面没发奖金的案例中，老板调整绩效，我们不要这时候说：“我觉得你老板挺对的，你本身的工作态度就不对，他就应该调整”。
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0 F$ p9 L. E& H( n e0 V3 G; @那么一定会发生冲突，你应该站在他的立场上，考虑这个问题。
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2 S% w1 A2 W( A1 r& B# v2 @" p1 U5 M无压力对话可以很好地帮你化解婚姻生活以外的压力。
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根据「社会生态模型理论」中一个很重要的假设，婚姻生活很有可能会受到一些外来压力的影响，如来自对方的工作和原生家庭的压力，或者来自他朋友之类外来压力。
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这些都会传导到你们的婚姻关系中，只有使用舒缓压力的无压力对话的方式，我们才能更好地去理解对方，更好地降低这些压力源对婚姻的危害。
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第二，是你自己要做一个小练习：用3个星期的时间记录我们对他所有积极关注的行为。
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2 C3 n4 g) |; P8 l5 I0 m例如，今天我倾听了他的话；今天我给他发了微信鼓励他；今天我为他洗了一筐衣服……
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. H, y* W1 _6 S/ L, S b% w任何我们为他做的事或者我们对他进行积极关注的行为，都可以被记录下来。
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连续记3周，认真分析，自己真的积极关注对方了吗？
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9 P" b0 c& G4 Z5 d5 O, f这个过程是让你去了解你的行为，帮助你去分析自己的行为，帮助你认清自己是否进行了积极关注。
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那种“看老娘为他做了这么多了，他居然还不感恩戴德”的心态是最要不得的。
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如果我们感觉到对方不与你沟通、不与你交流，他没有关注你，甚至他在疏远你，这时候应该怎么办呢？
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绝大部分人这时候的第一个反应就是“他是不是不爱我了”或者“我们的关系是不是有问题啊”，你要从两个角度去思考问题：
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/ q) O' C2 {; p/ |9 [1）他最近是否遇到外在的压力源，而这个压力源的严重程度是我们所不知道的？
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压力源有可能是他工作上的问题，有可能是他健康方面的问题，甚至有可能只是他最喜欢的球队输了。
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我们可以想办法去寻找和了解他压力的来源。
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% Z. m& s/ v! ?, t2）反思自己的行为。
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包括我们的积极关注是否足够投入，是否有的时候自己太过于敏感或者是自己想要的东西太多，自己是否受到了其他外在压力状态不好等等。
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只有在寻找了对方的压力源，反思了自己，并确认好了之后，他的一些受压力而表现出的行为才可以给予确认。
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X0 c. C3 ^5 u% J5 T+ K0 |积极关注，说易行难。
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" |1 Q# n7 ^# {因为其实谁都可以做到一时的关注，但是我们要记住，一段幸福的、稳定的婚姻不是一天，而是一辈子的。
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1 F5 n- c/ n+ T1 v3 h说到这里，很多人可能会说：“我也想积极关注对方，但是我根本就不知道他要什么？”。
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: W3 P# I2 U4 H' m. o确实，在亲密关系中懂得发现与满足对方的需求是一个关键的问题。
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; d0 G1 k) s# P8 ~- Q/ x4 Q世界上没有无缘无故的爱。
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1 O y! W' u& X& p; K爱是因为自身需求被另一个人恰当满足、并且还想继续从对方身上得到满足而产生的结果。
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3 `& C' G+ @. J! z/ d" @8 X既然我们都不善于表达需求，那么如何发现对方的需求就是关键所在。
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发现需求可通过以下三种方式切入：
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1）深入全面了解对方。
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了解是满足所有需求的前提，越了解对方，越容易掌握对方的需求。
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所以，在相处中可以多从各个方面了解对方，例如家庭情况、成长经历、兴趣爱好、工作内容、作息规律、人际圈子等等，了解得越详细越好。
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7 i1 l$ ?) {6 j! t5 Y& D# ~( ]假如，你了解他每天都是12点前睡，那么晚上到了差不多时间，你就不该继续缠着他陪你聊天。
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* p+ @/ a/ z1 b: U/ {. n" W但注意不要为了了解而了解，因为一个人对另一个人敞开，总是需要循序渐进的，关系若不到位而急于了解，可能会遭到反感。
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2）留心对方的主动表达。
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我们都不善于主动表达需求，但如果偶尔表达出来的需求能被满足，以后就会更愿意表达。
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假如某一天他说很想见你，而你推掉了本来的安排去见他，他一定会很开心。
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. b, H0 p. j6 X6 U7 J如果他提出的需求你短时间内确实无法满足，那你最好记下来，尽快在有机会的时候给予更大的满足。
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3）观察对方对你的好。
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, m" k7 H4 R' g* [- x2 K( M我们常常会把自己的需求误以为是对方的，然后强加在对方身上，这种心理会让伴侣之间产生不少矛盾。
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但我们可以换一个角度运用，就能发现对方的需求。
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1 j% a! Q: a/ j3 s' Z例如，女生总是希望男生陪他逛街，但男生总是不太愿意，因为这是女生的需求。但某天如果男生主动提出陪女生逛街，并且提出要给女生买衣服，那么想必女生会很开心。
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所以，平常多观察他对你的好，然后尝试用同样的方式对他，看看效果如何。
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8 w* R* e( u! b% x0 K a K- K做到以上三点，你就能掌握对方80%的需求，而这80%如果你都能满足，那么这段关系已经可以达到相当高的质量。
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剩余的20%都是极其个性化的，只能靠你自己更用心和时间去了解和尝试。
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9 M; N+ F6 M+ E; m说好了一辈子，少一个月、少一天、少一个时辰都是不行的，真正持之以恒地做到每一天都积极关注，你的婚姻才能很好地维系。
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想精准把握男人需求，让他甘愿为你付出，此生认定你一人，可以学学绿茶的小招数！
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为什么男人给绿花钱眼睛都不眨一下？你要个礼物却那么难？为什么你生气闹情绪，男人只嫌你又作又烦？绿茶嘟嘟小嘴，男人就又亲又哄生怕她受委屈！
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^% z/ V0 Y. j5 |2 }7 z因为绿茶女总能看破男人需求、拿捏男人情绪、撩拨男人欲望，而你却只会凭本能跟男人周旋，结果输得一败涂地！要想打败“绿茶”，让男人给你付出，对你无可抗拒，还得掌握比绿茶更高招的【绿茶攻心计】！
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发表于 2023-12-25 19:16:22
