人到中年，谈谈爱与欲

单身汉 · 发表于 2026-9-28 19:35:46

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在学校时，很有反叛精神；但一投入社会洪流中，我就渐渐被裹挟着走，人云亦云，不知何为对错。
年少时总对社会成功人士很向往，很想跟从，很想效仿。但走到最后，却发现偏离了方向越来越远，越来越看不透真相，也迷失了自我。
所有一切，皆因我不懂这世间真正的规律。

一、用快乐缓解痛苦，南辕北辙。
十年来对工作都是一种 all in的状态。别人干到准时下班，我一定要晚一两小时；别人晚一两小时，我就晚三四小时；别人晚三四小时，我就到半夜，甚至有几次通宵睡在单位。
当然，在那个年代，很多人都把这种行为解释为上进，我也是这么认为的。现在发现，是我区分不了因热爱的奋进，还是因欲望的抓取；我分辨不了爱与欲。
前者，是一种满足的状态，即便停下来，也是平静安稳；而后者带来的是越发的内心缺失，越发恐惧落后的心慌和焦虑，越发渴求“出人头地”。结果越填不满的欲望，就越需要被填补，恶性循环，欲壑难填。
在想要被填补的时候，我也总觉得用一种快乐可以弥补另一种快乐的缺失。工作停下来的空虚和焦虑，我渴求另一种叫手机或者网络的东西来填补和医治，期待我能在手机或网络里找到消除空虚和焦虑的快乐。
恐怖片、小说、漫画、游戏、各类奇葩网站，
对，我想用一种叫“快乐”的刺激，来缓解我的痛苦，可我从来没有成功过。
因为快乐和痛苦本身就是一个硬币的一体两面，我们人性的本能，总是痛苦的，总是会无聊空虚和焦虑的，尤其在飞速发展的年代里。
可消遣的乐子，不具备消除痛苦的功能；相反，消遣的放纵必然伴随着更大的痛苦，进而带来更大的、无尽的虚无。
而工作本身是有它的使命和意义的，但工作的动机从来不能是用来填补和满足自己。
而我误以为追求一些消遣的乐子，或者工作，能让自己好起来，结果我走在错误的道路上，缘木求鱼，南辕北辙。

二、不单追求快乐上瘾，痛苦也是会上瘾的。
当追求成功的快乐、金钱的快乐到一定程度时，我发现我并不快乐。年薪百万，我还是不快乐，这种现实和理想的落差，我认知失调了，抑郁了。
我老牛拉破车地往前走。
我找到了一个社群，大家很有爱、很美好，不像社会中的人，总是互相 judge，价值观扭曲。
我以为找到了象牙塔，找到了港湾。
可好景不长，社群从来不是象牙塔，人性在哪都一样，是我把社群美化了。象牙塔倒塌的那一刻，现实和理想更加落差了，我认知更加失调了，往后的几年，我都在混沌和痛苦中，自怜和苦毒是我的一日三餐。
走不出痛苦也是有原因的，快乐和痛苦是一个硬币的一体两面，走不出用乐子填补自己的恶性循环，自然也走不出沉浸在自怜和苦毒中的恶性循环。
享受痛苦，成了我的舒适区，因为改变和突破更不舒适。

三、无论是快乐和痛苦，都是欲望驱动、而非爱驱动的人生。
有欲无爱的人生，过了很久，半辈子过来了。
欲望必然带来无处安放的不安与焦虑、自卑与羞耻。
忽然有一天发现，原来夫子已经承担了自己的羞耻。
我才有那么一丝丝勇气抬头寻找答案，看了阿德勒《自卑与超越》，才知道自己是多么的错谬。
活在欲望当中，带来的是深度的自我中心。
陷入自我的时候，我们很难发展出对他人的兴趣和祝福、及对社会的关怀和贡献。
而在深度的自我中心状态中，“我”是很大的，自卑与羞耻在当中就越发悄然滋生，进而根深蒂固。因而为了缓解自卑与羞耻，我又再度躲进欲望中。循环往复，来来回回。
我可以为着某一部电视剧悲伤春秋，我可以对着某部电影哭得稀里哗啦，好像我与里面的女主角深深共情，好像我的心多么柔软似的。
Come on！表面我是与剧情和人物共情了，但实际上我是在用这些剧情和人物来满足我自己的情感宣泄。现实生活中，真叫我去爱一个具体的人的时候，我才知道自己是多么的冷漠。
欲望和爱驱动的人生，本来就是无法相交的、完全不同的道路。我在欲望驱动的路上，我就不可能活在爱中。
欲望是自我的，而爱是贡献他人。
很多罪犯为什么会为了非常简单的原因就结束他人的生命？阿德勒也做了很好的解释，因为自我中心到了极致，这种极致的自我，使得一个人对他人完全没有兴趣，对他人的生命也是完全漠视的，爱与同理为0。
幸亏我没有一条道走到黑，
真理让我醒悟过来，不是追求到什么我才能幸福，而是内心的满足和富足才是真正的幸福。不是消遣的乐子带给我满足，而是爱带来满足。
不是做什么能交换到满足和富足，而是我自己先拥有一颗满足和富足的心，再去祝福他人。
是的，源头的爱带来满足，我再用一颗满足的心去祝福他人，活在爱与被爱当中，这样我也越发满足，就也越去祝福他人。这才是爱的正向循环。爱与欲驱动的两类人生，是不同的根结出的截然不同的两种果子。
我们不活在爱与满足中，就必然活在干渴的欲望当中。
是不是一条福气的道路，就看我们的选择。

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