男女交往潜规则：“顶级的爱”，都有这个特质

单身汉

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顶级的爱，一定是“共同变好”

不是一个人对另一个人的无限容忍，不是一方对另一方的无底线压榨；
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顶级的爱，往往是发自内心地为对方好，希望对方好。

& m) P  D; `/ u! z3 B3 x你出力，通过你的努力和情绪，能帮助对方解决一些困惑，让对方变得好起来；

$ [2 T9 Y. G2 M而对方也在努力帮助你，理解你，能为你解决一些问题，让你也变得好起来。
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; r. ~6 K# y! R5 A两个人站在一起，肩并肩，朝着一个方向去发力；
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3 ]' [! ]& v1 {2 ]. z3 J  @9 W而不是说，一个人在另一个人的肩膀上，靠对方去支撑着。
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如果你掉进井里，当有人拉你一把的时候，你应该做的是“踮起脚尖”；
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而不是说，你无动于衷，等待对方想尽办法把你救上来。

这个世界上，从来都不存在“无条件的包容”；
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你指望对方始终包容你，接纳你的一切，连同你的缺陷也一起，这是不可能的。
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如果对方跟你说：

“我爱你，我愿意包容你的一切，哪怕你很糟糕，你很烂，我也爱你。”
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' f0 f2 n& s* F! o' l& g" N你信吗？
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/ @# o' I4 Z8 g& |就像你看见了对方身上真实存在的缺点，缺陷时，你也不可能完全接受的；

你会有不满，会犹豫，会权衡利弊后再做决定。

这才是真实的关系。

真爱的前提或者说核心，永远不是牺牲自我成全对方，而是两个人的双向奔赴；
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你好的时候，希望对方也好；
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4 u' z, Z! Z. k: v- v对方好的时候，也希望并引领你一起变好。
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  G! p. _5 p: s$ O1 I很多人不明白，我们谈感情时，到底在谈什么？
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9 I4 |. D$ V) Q# P其实就是“两颗心，两种情绪的碰撞和遇见”。
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' G' _/ m+ x6 {3 V' l& O你讲述自己的焦虑，内耗，痛苦，快乐或幸福；
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对方也分享自己的一切情绪，内心想法，情感的困惑。
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就像剥洋葱一样，你们互相将真实的自我在对方面前袒露出来；
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自我暴露程度越多，对彼此的信任、安全感和归属感也就越多。

于是，你们的感情才能升华，才能进入更高的层次。
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- m6 w9 Y4 i0 q, j$ L' o" z比如从“浅水区”进入“深水区”；

从酒肉情侣，进入“灵魂共鸣”的状态。
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你爱对方，因此你不孤独，你内心有力量，你有对这个世界美好的期待；

7 G* b, M( W- }" o; G; ^对方爱你，因此对方也不孤单，他在你身上看见力量，看见美好。

6 @6 q0 o- y' H这才是爱存在的意义。

我们因为彼此，变得更好；

我们彼此相爱，去迎接和拥抱世界的美好。
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. h8 i) ~  l% B. O+ q. |6 b可是，很多人都陷入“爱的困境和拧巴”里

/ ?8 a  @+ ~9 q" G' ^" @. p与其说是困境，倒不如说是“贪心”，是不满足现状；
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忽略了爱的变化的，动态的过程，相处的局面也会随着时间推移产生变化。

比方说：

一个男生在追求你的阶段，对你很包容，很热情，甜言蜜语、情绪价值、物质满足，全都满足你；

' L7 M; b! R/ y5 N$ P那一刻，你或许觉得自己很幸福，被对方的糖衣炮弹瞬间攻陷了理智。
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: Y0 u7 G* Q# E" J( m你沦陷了，沉浸在甜蜜的爱中无法自拔。

4 c5 L# e/ c/ @& |% R你误以为，对方会这样待你一辈子，接下来的人生，对方都会如此爱你；

" N8 m8 V  B; ]4 y$ i% s0 ~可确定关系后，对方变了；
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结婚之后，对方的态度又变了；

3 s# `9 e; E+ a5 I6 Z3 V生孩子之后，对方仿佛完全变了一个人。

* o/ m, o9 N1 N2 e/ `! l. Z变化的是什么？
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变化之后的状态，才是对方本来的样子。

8 T/ d' A& p) r: ^& @9 o换作任何一个人喜欢你，都愿意毫无保留对你好；
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这是得到你的手段，是路径；

2 y8 f! r8 l1 [5 q' K但得到之后，对方还能否保持初心，跟爱不爱关系不大。
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对于一个女人而言，如果你因为男人对你好一些，就丢掉自我，就期待对方今后也会如此对你；
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这是不成熟，是天真，是不够理智的。
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换个角度讲：
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" g! `+ ~1 f3 j+ _& S他愿意为你付出，但不代表一直会为你付出；
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他为你付出，也会期待得到你同等价值的反馈；

他在进入婚姻之前对你的一切好，其实心里都拿着小本本记着账，等待婚后你还回去。
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不盲目相信“无分别的，完全的包容和爱”，要相信爱是共同经营，是给予和反馈。
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尊重——爱与付出——反馈与奔赴——共同推动关系——变得更好。
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* C! t' M  G3 o& g9 D' z话题：
你认为，真爱应该具备什么特质？
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