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我可以负责任的告诉你,分手之后重新和好,根本没你想的那么难!难的不是分手之后和好,而是如何认清分手后的形势,并且针对性的制定复合策略。
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所以本文是一个干货教学贴,七千字左右,将从以下5个方面教你如何一步步挽留前任的心:
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l挽留中的认知盲区
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l重塑与蜕变
+ t7 q$ l$ F2 p8 O
l试探与复联
) m/ L& k) t5 a
l首次见面如何安排
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l复合达成工作
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一、先说第一点,挽留中的认知盲区
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不得不说,我发现太多的人对于感情、分手、挽留抱有太多的错误认知,在这些认知的驱动下做出错误的行为,最终导致结果的失败。面对前任愈发的绝情,很多人依旧醒悟不过来:我都这么努力挽留了,ta为什么还不回头?
- i& S( t; U, M$ t7 {) ~0 \3 d8 V+ @所以我先给大家梳理几点挽留过程中常见的几种认知盲区,帮助大家树立正确的心态和思维:
5 C- B, E- k2 Z0 y* X& P) ]2 K6 G1、前任说不爱就是真的不爱了吗
' }8 J, P/ I2 b很多人被分手后,容易被一些细枝末节影响,过度分析和放大对方说的每一句话,希望能从里面找到一个答案和结果。
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只是很多时候,你越是分析就越容易陷入牛角尖。前任说不爱你了,不一定是真的“不爱你了”或者“不会再爱你了”,而是把这句话当成了情绪宣泄和自我保护的方式。
# F6 Q# V% c" ?9 a+ p$ o6 \前期相处积攒了那么多的失望,想要分手却依旧被你纠缠,前任眼下最希望的就是避免和你的联系,此时最好的办法就是脱口而出那些最伤人最绝情的话,像横亘在你们之间的一把刀子,逼得你灰心丧气,进而放手使得前任可以得到片刻的安宁。
+ k6 ?. N; }+ ^+ y. j/ z$ I没有哪句话会恒定不变,绝情的话并不代表永恒的结果,只是前任当下的情绪外泄。就像你们甜蜜的时候ta说爱你永不变,现在不还是分手了吗?即使ta现在态度再绝情,如果你能改变你们之间的情感走向,ta对你不还是会重新热情吗?
0 O0 H0 Z5 \' o4 h: G& Q不要太看重前任的这些话,ta说让ta说,这一切都是可以改变的。
0 |8 _& i$ D7 y6 k1 S2 e4 L2、你的纠缠和挽留真的是因为爱对方吗
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先来扪心自问一件事:
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这段感情真的值得你去复合吗?
L s, i. g N: _; }5 ]你是真的想要复合吗?
6 W* `: q5 G( H. b7 [不,很多时候是来自于你的不甘、或者是突如其来的孤独感,亦或者是“损失厌恶”的心态在作祟罢了。
' {# O `4 u- d9 e. B3 [6 Y其实你并不是非前任不可,而是在分手后,你遇不到也配不上一个更好的替代品罢了。
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所以你才会认为“失去的前任是最好的”,你慌了,你忍受不了一个人的孤独,你接受不了戛然而止失去一切的痛苦,所以你克制不住想要复合的冲动。
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所以当你不知道该怎么办才能扭转局面的时候,不妨先让自己冷静下来仔细想想,你的纠缠、你的着急、你的焦虑,真的是因为你太爱ta吗?还是因为自己接受不了这种被抛弃、被否认的痛苦,所以急于去证明自己、保护自己呢?
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当你想明白这一点,你对于这段感情的认知也就被打开了。
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3、你认为前任是不爱了,实际上是无能为力
6 y/ f% l0 t i6 c经常会有很多学员对我说,因为我平时太忽视ta了,所以让ta对我很失望。前任口中的“我们分手吧,我不爱你了”、“我们不合适”、“我对你太失望了”,都是借口。
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真正的原因是对你们这段感情的无能为力,心理学有一个术语叫做“习得性无助”。
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什么是习得性无助?简单来说:
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如果一个人总是在一项工作上失败。他就会在这项工作上放弃努力。甚至还会因此对自身产生怀疑,觉得自己"这也不行,那也不行",无可救药。
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而事实上,此时此刻的我们并不是"真的不行"。而是陷入了"习得性无助"的心理状态中,这种心理让人们自设樊篱,把失败的原因归结为自身不可改变的因素,放弃继续尝试的勇气和信心,破罐子破摔。
4 z/ ]9 K( f" n6 c! M1 H2 l一个决绝要分手的前任,一定不只失望过一次。在你们恋爱期间,面对那些不愉悦的相处体验,ta一定想改变过、努力过、挣扎过,可你无动于衷,给不了ta想要的改变。
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随着失望的日积月累,当ta认定“你是怎么都改不了”的时候,也就陷入了“习得性无助”的反应中,分手,就是ta唯一能做的事情。
# m( k7 e4 {& h* r1 C你只注意到前任对你的失望,可你却忽视了,面对你、和你们的感情,ta已经无能为力了。
- r" q7 m" [# e! l) w' b如果你已经犯错了,做了伤害感情的事,束手无策,不知道如何破局
* c! k" K- Q: ]4 G5 B5 c二、再说第二点,重塑与蜕变
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相信你在之前也看过很多情感类的文章,找到前任分手的原因,这一点不用我说想必你也知道其重要性。毕竟知道“病因”,我们才能准确的对症下药,根据前任失望的点和想要的点进行自我重塑,提高自身满足对方需求的能力,才是决定复合成功的根本。
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寻找分手原因不要听对方分手时给你的理由,像我们前面说过的,这时候的理由很可能并不是真正的理由,而是对方一时的托词,只能做参考,真正的原因还是要从你们的相处模式和对方的反应中寻找,也就是要做完整的情感复盘。
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这是难点,很多不懂情感理论的普通人很难找得准确且全面,所以我先给大家列出几个着重要找的点:
: [3 @8 o2 R' W$ nA.对方指责过的缺点:
3 w8 F! G5 I+ r, K2 e哪些缺点是对方明确说过,你虽然答应却忘在脑后的?
% J4 s, a1 p$ n5 ~+ {$ d7 JB. 对方暗示过的缺点:
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对方暗示过哪些缺点?你却没当回事。
# _) D; t8 Q- {7 k* PC. 自己哪些做的不好:
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深挖自己的错误点,哪些可以改正或者做的更好?
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D. 对方对爱情的向往:
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对方想要哪种类型的伴侣你真的懂吗?他对你有何期盼?
7 x a# f. {8 T/ U5 x6 J4 Y3 ~$ W当本子上写的满满的时候,你就知道对方为何会放弃你了,知道了这些,接下来要做的就是改变,同时进行相应的输出,刷新对方对你的负面印象,提供自己与对方价值对等的能力。
& |' k: z5 s( W8 J# j* R比如对方认为你没有上进心,给不了ta未来,那你就要多用心在工作上,提高自己的成熟度,让对方看到你有能力担当起两个人的未来;如果对方认为你太作了,和你在一起很累,那你就要学习情绪管理和两性相处底层逻辑,提高自己的感知力和共情能力。
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不知道分手之后你有没有想过这样一件事:
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“曾经那么深爱你的人,现在会变得如此决绝?”
# a6 O( d7 U ?9 R9 ~5 t: _& k说实在的,一个人之所以喜欢上你,是因为你身上具备着ta无法自给的需求感,例如颜值、安全感、可期待的未来等等。但是在一起之后,你的这些吸引点被你逐渐忽视而埋没,反而暴露出更多的缺陷和不足,当ta满眼看到的都是一个很糟糕的人、以及一个绝望的未来时,自然就绝情的走掉了。
' A; `& \9 F! H5 x; f7 h, j所以分手后的重塑和蜕变,要建立在情感复盘的基础之上,搞清楚对方丧失的需求感到底是什么,之后再去合理的进行对冲和弥补,你的效益才能最大化。
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前任为什么说不爱你了?
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其实ta不是不爱你,而是已经被你身上所表现出来的负面特质吓怕了,ta不爱的是这些特质,而不是你本身。
+ O- E8 n3 [8 I( ], b- u8 h0 |三、试探与复联
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复联一定要建立在改变之后,不是说你必须100%完成改变才能复联,而是复联的起点要建立在改变的起点之后,一般来说,当改变完成10%时,你就可以输出自己的改变,并尝试试探性的复联。
& u& H6 s# J8 E2 O' v. ^8 O切记:由于你的改变并不彻底,所以复联一定要隐藏好自己的需求感。
b% A' U6 t" r3 G1 q( K) U原则就是:需求感不要超过你的改变程度,比如你只改变了10%,却要求对方给你80%的情感回馈,这是不现实的,容易引起对方的排斥和反感。
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那么,如何输出自己的改变获得对方的信任呢?
( Z6 M6 A0 ~4 g( [' U3 B& n1、朋友圈建设
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a频率尽量和平时保持一致
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延续你平时发朋友圈的频率,如果你平时很少发朋友圈,那么一周发1-2条是可以的,不宜突然性的增多,否则反而显得刻意,降低对方的信服度。
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b大方向要积极正能量
5 Q4 a% C( d4 n1 E" q愉悦的对待生活、积极尝试新鲜事物,正能量的朋友圈不仅可以改变自己的状态,还能影响对方对你的固有印象。
- b% ?* c( C7 B! p1 gc字数和数量
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字数控制在30字以内,最好一行就能完成,建议1-4张,不求多,尽量少而精,充分勾起对方的回味欲望和好奇心。
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接下来讲到的三种方式,不仅是展示自我价值的方式,更是直接的复联,你要做的,就是通过这三种方式,同时建立联系感和刷印象分。
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这三种方式分别是:文字、语音和见面。每种都可以做很多事情,传达很多印象,但每个方式都有其特点和局限性。在前期的时候,你一定要根据自己的情况从最基础的开始,一步一步的来。
7 w2 m4 o# }5 Q1 Z1 F2、文字
1 y1 M+ E8 r$ H/ z这是最保险的一个方案,因为文字实时性非常低,可以给双方留下思考的时间,而通过对方的回应你可以感知到对方目前是一种什么样的状态,不会过于刺激到对方。
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局限性就在于文字太抽象枯燥,冰冷的文字没办法让双方感知到彼此的情绪和语气。
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3、语音聊天
) _2 _& Q+ j# O K) O最直接的就是给对方打电话,展示效果比文字更好,因为双方可以听到彼此的语气和当下的状态,但是需要你具备较高的临场反应能力,反应得当,对方印象分加分,反应不当,就会直接减分。
: ?# c/ o1 m- H0 L- Y复联前期不建议采用此种方式,因为对方对你正处于抵触状态,盲目电话极有可能被对方拒接。后期关系状态转好的时候,可以采用此种方式进一步增进关系。
+ p: S6 h" a# {* C4、偶遇、见面、约会
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这种方式适应的情况非常特殊、风险也比较高。俗话说见面三分情,见面比其他任何方式都能更直观的展示出你的改变和状态,如果你蜕变非常成功,那你带给前任的震撼将是非常大的。
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但越是这种直观的方式,越需要你具备良好的反应能力,否则只会弄巧成拙。
/ S3 T9 [! G; O1 L$ A" c适用于假性分手和复联进行比较好需要通过见面升温关系时。
# l2 y& d0 Q6 w) v r& r5 }而复联时该聊什么、不该聊什么、如何疏导对方的情绪、如何重建舒适感和信任感、如何升温关系也是非常重要的。
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在所有的复合当中最大的忌讳就是,因为缺乏老师的教导和指点,不知道自己的话语和行为会对对方造成什么样的影响!这才是最核心的点,他都不知道自己的行为是加分还是扣分,自己这句话说出来对方是高兴还是生气,这可能复合吗?
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复联时该和对方聊什么?
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% k' o1 O0 g! l' c; o% z前戏做足了,后续就是点对点的向对方输出价值,输出改变,不要给前任发任何能给你们关系定性的话,也不要或多涉及情感类的话题,分手时两个人对情感的话题都会比较敏感的,你渴望复合,ta想要分手,目的不一样,很容易引起冲突进而导致关系僵化。
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刚开始尽量以简短的、不带攻击性的话题开场,前几次一定要浅尝辄止,不要纠缠对方,不要暴露过多的需求感,不要让对方觉得你联系他就是为了复合。
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如果让对方感受到你很强的需求感和目的性,那么ta就有可能把你的一切行为都归结为你是为了复合才这么做的,降低ta对你的信服度。
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最好的复联身份就是普通朋友,然后由浅入深慢慢推进关系,从“普通朋友-好朋友-暧昧-复合”这个阶段缺一不可、不可跨阶段发展关系,这样对方才不会抵触你,而愿意和你交流,从而你也就会拥有慢慢破除对方心理防线的机会。
- U% y: u& H$ f) ^ [! n四、上面的都做好了,终于来到分手后的第一次见面
' |! v m5 ?1 a" g8 x分手后的第一次见面,之前你都是通过、文字、语音这些来展示自己,不管多精美,都不如直接见面的展示更加直观生动。
) }7 z+ Y* w, \) a7 h# `可以说,见面在挽留中相当于承上启下的作用,前面你们复联得再怎么好,都需要看见面约会的效果怎么样。效果好甚至一次见面就可以复合,效果不好,那你前面所做的所有努力都可能前功尽弃。
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然而这正是很多人为难的地方,大部分人前面工作都非常好,可以一见到真人就紧张得不行,比高考还要慌乱,事先计划的方案和路线全都拋在脑后,说一句话都要前思后想反复考虑很久,找不到话题。结果越是紧张越容易搞砸。
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紧张的根源在于:你对这次约会的期待感和需求感太高了。
. D' W9 n; s' B- o你在潜意识里给第一次约会注入了太多的期待,你认为第一次约会对方一定要给你好的回应、一定要关系升级、甚至一定要成功复合等等。
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其实,第一次约会只是为了给对方留一个好印象,再就是观察对方目前的状态以帮助自己调整下一步的复合计划。
X- t3 o% r) C% W# O) h仅此而已!!
- S# F1 h2 d3 W" Z: j7 j8 A2 O你对前任期待太高,所以就会紧张,期待降低之后,你就会发现,你没有什么好紧张的。
' x! O& P7 W* t$ ]: l前任答应你的约会,反而是一件好事,因为说明ta相信你之前所做的努力,并且愿意给你升级关系的机会。那我们就抓住机会,继续好好表现,进一步打消ta的顾虑就好了。
1 U4 A: b& ]2 s1 `+ |5 l Y有几点作为参考:
( L# o/ f& O# ]$ I* P1、地点
* y5 W) y" K9 |4 Z& I2、变化
+ w5 g. K$ Q# T1 q3 }1 H0 d3、对方状态
% `% Y! s- D7 A- e" I$ }) l7 s4、心锚
! A5 f2 f: t5 W, r) ^地点最好选择一个半开放式的环境,不至于让对方产生过多的社交压力,尽量选择咖啡馆、西餐厅这种可以安静聊天的地方。
) Y: q8 H; n) N. o) ]记住,不论前期复联和后期约会中你选择哪一种输出方式,基调都是在营造舒适感和信任感的基础上,侧面展示自己的变化。
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也就是说,你的输出要自然,要懂得适可而止、见好就收,切忌自吹自擂。
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比如你想展示你比之前更懂得沟通,那么最好的展示方式就是和对方针对某件事情进行良性的沟通,或者在对方遇到人际关系问题的时候,帮助对方出谋划策。
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你看,这样的展示方式,你没有一句话提到自己的变化,但句句都是在向对方展示你的变化。如果你真的能够给对方提出好的沟通建议,那对方对你必定会有某种程度的印象改观。这可比你一味强调自己“你看你看,我真的改变了”要有效多了。
8 r! \9 i8 v! |2 M8 o' i D3 V现在你们的关系比初期复联要亲密许多,可以比较自然的开启话题,可以轻松得聊天深入话题,接下来你的继续联系不代表你要每天送关怀,保持松紧感,对方虽然和你约会了一次,不代表ta就一定要同意你的复合,分寸感还是要有的。
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其实到这一步,ta心里很明白你是要复合的,但你依旧不能表现得太明显,不要着急捅破这一层窗户纸。
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你还可以以开玩笑的方式适当提一下对方目前的状态,观察对方的回应,如果对方回应比较理想,那么你就可以适当提高推进关系的速度,如果对方回应比较冷淡,你就要明白,前任当下可能并没有太高的情绪来谈论感情,那么你之后的联系就需要保守一点,继续建立舒适感输出改变,静候时机。
! i1 c6 {4 j7 I同时,你还可以为下一次约会埋下伏笔,比如你们路过一家甜品店,对方又比较爱吃甜品,你就可以顺势提一句:“这家新开的甜品店挺不错的,里面的提拉米苏尤其好吃,下次我带你去吃吧~”
* Y t0 k( i1 q第一次见面不求任何结果,只要在过程中保持轻松愉快的气氛就是最大的成功。
2 l0 T( `) ]$ C- B) N) X! ?0 Z5 Y, r这里大家就应该对复联有一个清晰的认知了。所以真的,千万不要随意使用技巧,一定要看它适不适合你。不知道如何操作的可以让老师来帮你分析。
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五、临门一脚,挽留到底该怎么提出
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最后复合确立关系的方式一般有两种:
x9 n9 {; q5 h一是通过后几次约会,形成挽留;
! z u: A; X9 w* G二是通过情感回忆,进行关系确立
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% J" @) C4 p, e1 }首次约会后,即使你成功埋下了种子,也不要猴急复合。后几次约会可以约出来玩一些游戏,比如密室逃脱、游乐场等等,这些可以帮助你调动对方的情绪,也有利于你进行肢体接触来升级关系,从而帮助自己复合。气氛营造到位了,复合就是很顺其自然的事情。
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复合不仅要避开错误的时机做错误的事情,更要抓住正确的时机做正确的事情。
" t( I8 r% Z1 I) ^当关系上升到一定程度之后,你就可以使出最后的杀手锏——你们之前的感情。也就是情感回忆法。
& I! Z$ K x/ ?0 Q4 ]5 D3 _通过这段时间的相处,你让对方看到了你的改变,你让ta相信你们复合有一个更美好的未来,不会重蹈覆辙。
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所以这个时候,你就可以通过回忆你们之前的感情来让对方重新回忆起你们的美好,达成复合的目的。
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好啦,以上就是本文的全部,毕竟感情这件事涉及到的因素太多,不是一篇文章就能够解决你所有问题的,而且你在挽留过程中也会遇到很多意料之外的事情,如果接不住对方的反应就很容易搞砸。
2 k! W$ p1 |8 C2 ^& J最后,真心祝愿所有心中有爱的人都能成功复合!
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