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1 v4 x/ {! @0 \! g只要你动了感情，就不可能没有期待
2 R# n y" N" f! S8 j; F. z人在感情里的野心，同样是无休止的。
3 s, G) e' G8 ?6 ]5 y今天你只想见见对方，哪怕是远远的看着；
$ W f/ ]2 V3 h明天你就想跟对方制造说话的机会，期待聊更多；
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再过一段时间，你就想跟对方越走越近，最后是占有对方。
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开始时你很喜欢对方，你觉得为对方付出是你发自内心愿意去做的事情；
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可随着你付出越来越多，不知不觉间，你就产生了期待。
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期待对方能反馈你，期待对方看见你，期待对方赞美你。
; d9 {% c, [% E! {! I. ]3 n这是人性，不可避免。
1 r" g$ Y1 I- G3 O7 U野心越大，想要越多的人，在感情里越容易被拿捏；
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因为你的需求感，你的匮乏感早就“挂在了脸上”。
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而不被拿捏的人，往往拥有“我不在乎，我不期待”的心态。
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能伤害你的，都是你在意的；
; r! J; T+ \& o7 z( `; A能影响到你的，都是你关注的；
5 `+ {( K# c/ n4 m8 R$ i能阻碍你脚步的，只有你充满执念的内心。
9 K/ m. T9 n' S$ P+ D所以你想要快乐的亲密关系，想跟对方拥有“积极的相处体验”，应该修炼什么？
, u+ V& j) V- U% x% |) x. i9 t不在乎的心态。
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你想付出就去付出，不想付出就停止向前走；
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一切随心，随喜，随着你的内心真实感受去调整。
4 k7 l8 `. O, H心要随己动，而不是随着对方动。
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6 k* ^2 E% Z; E! c( v+ ^“不圆满”，也是另一种圆满
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小满，大满，圆满。
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人人都求圆满，都希望善始善终，希望有个好的归宿和结尾。
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可是，哪有那么多圆满的瞬间呢？
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月亮圆满了，就是残缺的开始；花红透了，就意味着要走向枯萎；果子熟透了，就要从树上掉下来。
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你总追求圆满，必然会失望。
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你对伴侣没有清晰的认知，在光环效应的影响下，误以为对方就是“完美的”；
& S: q( H- |2 d/ i( ?当对方的完美滤镜消失，袒露真实，暴露更多的缺点，你就会很失望。
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你们相爱多年，却因为某些缘故没能结婚，你感到遗憾。
9 g# @! A. p' w' v- c* S4 B可你换个角度想，留下遗憾，你们在彼此的记忆中就是“稀缺的，无法释怀的人”；
& a5 D3 v2 d- B2 L) d真的进了婚姻的门，或许你们也是“围城里挣扎的人”。
4 S& ~8 b5 V7 n暧昧，恋爱，婚姻，不圆满才是真实的；
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不圆满，意味着会有更大的上升空间；
3 j6 M$ U2 @! v: A2 p4 }一开始就圆满，接下来就是持续的下坡路了。
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. B8 I2 C/ k7 m: I r对感情忠诚的，是什么人？
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第一类：精神丰富
* }: a, d, q& a/ q, H9 _: C. d圆满，自足，要溢出来的丰富充盈。
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精神世界越圆满的人，对欲望、关系的处理，就越通透。
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换句话说：TA知道自己想要什么，在追求什么。
# v2 B8 k5 W0 \- u# O, p% B神性与人性最大的区别是什么？
0 w) k- s- t V" M前者能够控制本能，驾驭本能；后者则是任由本能掌控行为。
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你知道这样做是不对的，是不好的，会对你造成损失，你就不做了；
4 v6 e1 i& e) s2 s2 Y这就说明你的掌控力是足够强的。
4 }! V( o3 c1 J0 w3 B* e3 O3 @" [+ G% c你知道这样是不对的，可你还是沉迷其中，无法自拔，那你就完了。
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第二类：筹码更多的人
" C" b% R! u- G8 _0 h9 M: G1 c筹码多的人，需要更多去权衡利弊。
; s" R" q' ~0 n( l' B从另一个角度讲，正因为TA筹码多，所以他的伴侣并不在意他是否忠诚。
8 p# z5 V9 I0 @他的伴侣需要的，是随时能带着自己起飞的人，而不是一个在情场厮混沉溺的人。
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更何况，筹码多的人，根本就不需要费力气，就能撬动大多数资源。
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一个穷人，只剩下忠诚，他的忠诚就不会被赞美；
% F+ y2 H( C5 h- J. G( u J8 ?一个有钱人，就算他不忠诚，别人也会赞美他真性情。
3 `1 s8 e+ K: {" ?' ]1 Z! T8 [筹码多的人，不仅能决定“忠诚的定义”，还能设定游戏规则。
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说教无意义
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即便对方是你的恋人，你的灵魂伴侣，你的人生伙伴。
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当你决定说服对方，改变对方的观念时，就意味着你们的关系开始走下坡路。
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你无法改变对方，正如对方也说服不了你。
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人教人，是永远教不会的；
! `, ~8 P8 A, X @事教人，只要遭受一次大的损失，对方会立刻改掉。
1 o8 q) d2 B. I: Y# M4 B任何人的建议，指点，甚至是经验，其实都是无效的。
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你们可以是恩爱的情侣，可以是暧昧关系，可以是夫妻；
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可只要你们试图改变并要求对方按照你的建议活着，必定会站在对立的位置上。
+ W. j, @' k# z* ~* K7 \* Z) v" K9 f在不伤害你们共同利益的前提下，拒绝说教，放平心态。
+ v9 S( B+ a1 }4 q- L& z: A9 ~吃一次大亏，对方自然就知道改了。
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关系里多数矛盾，都源于“不打直球”
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你不懂我，我很烦恼，我烦恼，但我不说；
$ s- Z9 X! F# b+ S7 i( j你不问我，我不会主动说；
) Q: ]% X$ W0 J& R你猜不到答案，不懂我为什么情绪不好，我就很生气；
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我生气了，你安慰我无效后，你选择冷暴力。
' @3 z( r: J6 [1 O# H于是，亲密关系就陷入了新一轮的对抗与内耗。
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“不会好好说话”，不会“打直球”的人，本质上都是“自我价值感低”。
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他们将袒露真实的自我，表达内心感受，视为“低价值”的表现；
. q6 W: _3 H& Y: F9 Q: h5 g" p过度表现自己真实的，不够好的一面，对他们而言很没面子。
5 e9 x5 j3 x6 S$ O, d脆弱的人，总害怕袒露自我脆弱，害怕别人因此更加不喜欢这样的TA。
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“不可替代”永远比“讨好迎合”重要
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有两类人。
6 K D% b1 s5 z8 d1 b, `一类人是：
( g. ]9 Z+ S$ S; c& c! G在关系中具备“不可替代的价值”，无论你跟谁在一起，都会想起TA身上的价值。
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这一点，是别人不具备的，或者说即使具备也不如他。
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另一类人是：
* }! F8 u1 l3 f6 S永远都在迎合，在讨好，跟任何人相处都是站在低位。
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不可否认，在相处初期，靠你付出，你投入更多的情感和成本会让对方感激你，对你产生短暂的喜欢。
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可时间久了，对方就把你的付出看成理所当然。
) {( P& `/ {9 p" i任何需要你费尽力气去讨好，对方才能施舍你一些尊重或感情的关系，你都应该撤出来。
# D0 b, p( }: C你所有的力气，应该用来提升自我的价值，成为不可替代的人；
, [1 l; d3 V. O/ h你想要某个东西，某段感情，你不能用“讨好”的方法争取，你只需要拥有价值。
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高价值，高能量，高自信，才是一个人最吸引人的魅力。
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话题：
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跟对方相处，你有什么经验分享？
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发表于 2024-10-23 13:38:32
