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只要你动了感情，就不可能没有期待
1 |/ M0 @% N! P" i& A人在感情里的野心，同样是无休止的。
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今天你只想见见对方，哪怕是远远的看着；
; T l6 K. _3 J+ s; J明天你就想跟对方制造说话的机会，期待聊更多；
( O G% _% T. g* E1 N1 p4 ]2 n& [- e: y: z再过一段时间，你就想跟对方越走越近，最后是占有对方。
, \3 r W& G" x- ^5 l5 O开始时你很喜欢对方，你觉得为对方付出是你发自内心愿意去做的事情；
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可随着你付出越来越多，不知不觉间，你就产生了期待。
3 `$ r7 v3 q; g6 Y# `期待对方能反馈你，期待对方看见你，期待对方赞美你。
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这是人性，不可避免。
+ i, e# B4 K$ j$ o5 I野心越大，想要越多的人，在感情里越容易被拿捏；
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因为你的需求感，你的匮乏感早就“挂在了脸上”。
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而不被拿捏的人，往往拥有“我不在乎，我不期待”的心态。
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能伤害你的，都是你在意的；
; @9 U: q0 I1 j7 h$ C+ f6 y2 U# l能影响到你的，都是你关注的；
1 }- R) u1 K: A, r! v. |能阻碍你脚步的，只有你充满执念的内心。
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所以你想要快乐的亲密关系，想跟对方拥有“积极的相处体验”，应该修炼什么？
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不在乎的心态。
" `: t7 k. r7 s) _6 Z- f; n. J6 {你想付出就去付出，不想付出就停止向前走；
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一切随心，随喜，随着你的内心真实感受去调整。
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心要随己动，而不是随着对方动。
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“不圆满”，也是另一种圆满
. V, d7 P7 _" {" Q8 C3 {# g+ J小满，大满，圆满。
+ s" d2 i( \# g2 ?6 D: Z) A人人都求圆满，都希望善始善终，希望有个好的归宿和结尾。
& b( t6 k' G8 a7 b& H; c0 i可是，哪有那么多圆满的瞬间呢？
1 m2 T4 f0 n4 R; A# X4 F' Z* ?月亮圆满了，就是残缺的开始；花红透了，就意味着要走向枯萎；果子熟透了，就要从树上掉下来。
1 L. ~! K9 `& e; T1 O: L; p你总追求圆满，必然会失望。
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你对伴侣没有清晰的认知，在光环效应的影响下，误以为对方就是“完美的”；
# t9 p- e r% u- K( y1 L( J当对方的完美滤镜消失，袒露真实，暴露更多的缺点，你就会很失望。
% n3 U/ a* Q3 u- s6 c你们相爱多年，却因为某些缘故没能结婚，你感到遗憾。
- o2 S2 f# [- y6 A: \# W( ~# J1 {可你换个角度想，留下遗憾，你们在彼此的记忆中就是“稀缺的，无法释怀的人”；
4 e; I* j7 o" T8 J3 t' C! p1 H真的进了婚姻的门，或许你们也是“围城里挣扎的人”。
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暧昧，恋爱，婚姻，不圆满才是真实的；
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不圆满，意味着会有更大的上升空间；
8 P$ r. P; ^$ a/ B4 D. J一开始就圆满，接下来就是持续的下坡路了。
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对感情忠诚的，是什么人？
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第一类：精神丰富
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圆满，自足，要溢出来的丰富充盈。
5 `. v, o6 v% B1 Z精神世界越圆满的人，对欲望、关系的处理，就越通透。
$ X, D q( d/ k+ O4 _换句话说：TA知道自己想要什么，在追求什么。
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神性与人性最大的区别是什么？
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前者能够控制本能，驾驭本能；后者则是任由本能掌控行为。
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你知道这样做是不对的，是不好的，会对你造成损失，你就不做了；
+ r! ]/ n* M# X6 \这就说明你的掌控力是足够强的。
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你知道这样是不对的，可你还是沉迷其中，无法自拔，那你就完了。
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第二类：筹码更多的人
* t2 Z9 }( I9 D0 H8 E- l& C筹码多的人，需要更多去权衡利弊。
2 P/ _) b0 c+ ]( h# h" T6 E& q/ \从另一个角度讲，正因为TA筹码多，所以他的伴侣并不在意他是否忠诚。
5 G+ M* l2 x0 @$ P! M" G: U2 E他的伴侣需要的，是随时能带着自己起飞的人，而不是一个在情场厮混沉溺的人。
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更何况，筹码多的人，根本就不需要费力气，就能撬动大多数资源。
& c0 C. o' J( ~' V一个穷人，只剩下忠诚，他的忠诚就不会被赞美；
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一个有钱人，就算他不忠诚，别人也会赞美他真性情。
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筹码多的人，不仅能决定“忠诚的定义”，还能设定游戏规则。
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1 l" W. C( f0 B L说教无意义
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即便对方是你的恋人，你的灵魂伴侣，你的人生伙伴。
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当你决定说服对方，改变对方的观念时，就意味着你们的关系开始走下坡路。
) S2 O1 T$ X" ^你无法改变对方，正如对方也说服不了你。
# a& f! a7 h {; s8 K* \人教人，是永远教不会的；
3 g( y$ Z) t8 |事教人，只要遭受一次大的损失，对方会立刻改掉。
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任何人的建议，指点，甚至是经验，其实都是无效的。
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你们可以是恩爱的情侣，可以是暧昧关系，可以是夫妻；
6 G2 k, y8 s$ |1 F7 d7 W5 k2 c可只要你们试图改变并要求对方按照你的建议活着，必定会站在对立的位置上。
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在不伤害你们共同利益的前提下，拒绝说教，放平心态。
) _; R, ^6 @* L! K& k4 \. x吃一次大亏，对方自然就知道改了。
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9 T4 B6 y$ }0 W1 G% Y' J# x3 w S/ S关系里多数矛盾，都源于“不打直球”
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你不懂我，我很烦恼，我烦恼，但我不说；
$ ]/ d+ R+ Z/ Q4 m X7 v, ^你不问我，我不会主动说；
2 _9 X# H ]9 e( k9 H3 o你猜不到答案，不懂我为什么情绪不好，我就很生气；
/ K1 i# b* r' w2 n/ k" T我生气了，你安慰我无效后，你选择冷暴力。
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于是，亲密关系就陷入了新一轮的对抗与内耗。
1 o6 s* ~- p" ^) r- t }, Q“不会好好说话”，不会“打直球”的人，本质上都是“自我价值感低”。
6 }4 V; g- J& B, L1 I0 h他们将袒露真实的自我，表达内心感受，视为“低价值”的表现；
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过度表现自己真实的，不够好的一面，对他们而言很没面子。
1 F8 S" _6 b; b2 n% L6 t0 z脆弱的人，总害怕袒露自我脆弱，害怕别人因此更加不喜欢这样的TA。
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“不可替代”永远比“讨好迎合”重要
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有两类人。
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一类人是：
/ y- [0 S, N2 F4 Q0 ^* Y在关系中具备“不可替代的价值”，无论你跟谁在一起，都会想起TA身上的价值。
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这一点，是别人不具备的，或者说即使具备也不如他。
/ H6 {7 \& z' W9 i另一类人是：
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永远都在迎合，在讨好，跟任何人相处都是站在低位。
8 u6 C) s O: g不可否认，在相处初期，靠你付出，你投入更多的情感和成本会让对方感激你，对你产生短暂的喜欢。
' S$ T/ Z6 j4 z/ a/ j# ~可时间久了，对方就把你的付出看成理所当然。
4 n- ?: P+ p9 k( C0 x- `; n1 \任何需要你费尽力气去讨好，对方才能施舍你一些尊重或感情的关系，你都应该撤出来。
5 R/ _9 s# w8 A7 x* i4 {& e你所有的力气，应该用来提升自我的价值，成为不可替代的人；
: |0 z5 H0 u& F你想要某个东西，某段感情，你不能用“讨好”的方法争取，你只需要拥有价值。
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高价值，高能量，高自信，才是一个人最吸引人的魅力。
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话题：
6 }# K$ ?7 l4 F2 _" _0 u5 Q! g4 l跟对方相处，你有什么经验分享？
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发表于 2024-10-23 13:38:32