“跟异性交往的6个潜规则”

单身汉

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' G8 Q# z5 A2 R0 C
, t6 T$ w3 f6 A" R1 r$ c* R只要你动了感情，就不可能没有期待
人在感情里的野心，同样是无休止的。
今天你只想见见对方，哪怕是远远的看着；
明天你就想跟对方制造说话的机会，期待聊更多；
+ w( k0 Q3 Y3 h6 P再过一段时间，你就想跟对方越走越近，最后是占有对方。
开始时你很喜欢对方，你觉得为对方付出是你发自内心愿意去做的事情；
9 j$ f1 v7 A8 F( q9 n7 M可随着你付出越来越多，不知不觉间，你就产生了期待。
) o1 @  n& N9 P) a7 n3 V0 B期待对方能反馈你，期待对方看见你，期待对方赞美你。
这是人性，不可避免。
/ j- n; f" u. x' b. \( k  F& O6 U野心越大，想要越多的人，在感情里越容易被拿捏；
7 ~# p* {9 I- \4 w因为你的需求感，你的匮乏感早就“挂在了脸上”。
+ I! q: S& T4 b8 U6 o8 i2 ^而不被拿捏的人，往往拥有“我不在乎，我不期待”的心态。
+ l6 P' h/ L* |: q) Z$ K能伤害你的，都是你在意的；
能影响到你的，都是你关注的；
能阻碍你脚步的，只有你充满执念的内心。
8 ^6 j6 o5 f2 H0 m; U. d) o, P所以你想要快乐的亲密关系，想跟对方拥有“积极的相处体验”，应该修炼什么？
) u& G- z  o  K; l9 J" E, b5 h不在乎的心态。
你想付出就去付出，不想付出就停止向前走；
$ u0 b" J3 F. ]3 t0 m; x一切随心，随喜，随着你的内心真实感受去调整。
心要随己动，而不是随着对方动。

-02
“不圆满”，也是另一种圆满
小满，大满，圆满。
* @. I6 v+ s3 w% W8 s人人都求圆满，都希望善始善终，希望有个好的归宿和结尾。
可是，哪有那么多圆满的瞬间呢？
月亮圆满了，就是残缺的开始；花红透了，就意味着要走向枯萎；果子熟透了，就要从树上掉下来。
' W0 Q* ?* T# L/ [你总追求圆满，必然会失望。
6 f, I% u+ H. L5 _( e你对伴侣没有清晰的认知，在光环效应的影响下，误以为对方就是“完美的”；
* m6 b) y: x' a; X$ n3 K/ G* Q* w当对方的完美滤镜消失，袒露真实，暴露更多的缺点，你就会很失望。
0 y- e, F! X  r' f9 D* d) a5 _你们相爱多年，却因为某些缘故没能结婚，你感到遗憾。
$ Y) o. \" Q) j4 e* n7 x可你换个角度想，留下遗憾，你们在彼此的记忆中就是“稀缺的，无法释怀的人”；
真的进了婚姻的门，或许你们也是“围城里挣扎的人”。
" c  ]7 T5 N& X+ ?1 {暧昧，恋爱，婚姻，不圆满才是真实的；
不圆满，意味着会有更大的上升空间；
) S* o5 T' f4 h" z一开始就圆满，接下来就是持续的下坡路了。

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对感情忠诚的，是什么人？
$ C$ N) L- z. |7 R8 P第一类：精神丰富
圆满，自足，要溢出来的丰富充盈。
. u2 g! v" M# e  w0 G5 F9 z: Z精神世界越圆满的人，对欲望、关系的处理，就越通透。
换句话说：TA知道自己想要什么，在追求什么。
神性与人性最大的区别是什么？
; Q1 r6 Q( h+ c! U) G8 A* U& z' q( K前者能够控制本能，驾驭本能；后者则是任由本能掌控行为。
& O3 ?( ]: }; ^5 z2 c1 A' j$ b5 \你知道这样做是不对的，是不好的，会对你造成损失，你就不做了；
这就说明你的掌控力是足够强的。
你知道这样是不对的，可你还是沉迷其中，无法自拔，那你就完了。
1 _3 p$ w5 T2 X8 l3 D9 Z第二类：筹码更多的人
# P! ~# j/ i7 b& ~+ a筹码多的人，需要更多去权衡利弊。
从另一个角度讲，正因为TA筹码多，所以他的伴侣并不在意他是否忠诚。
他的伴侣需要的，是随时能带着自己起飞的人，而不是一个在情场厮混沉溺的人。
更何况，筹码多的人，根本就不需要费力气，就能撬动大多数资源。
一个穷人，只剩下忠诚，他的忠诚就不会被赞美；
一个有钱人，就算他不忠诚，别人也会赞美他真性情。
; P$ }  o# Z' h筹码多的人，不仅能决定“忠诚的定义”，还能设定游戏规则。
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说教无意义
8 S' H! v% B& X! ?4 d6 o* f- e即便对方是你的恋人，你的灵魂伴侣，你的人生伙伴。
; V. w: U8 B3 `) o8 {/ m) t当你决定说服对方，改变对方的观念时，就意味着你们的关系开始走下坡路。
你无法改变对方，正如对方也说服不了你。
  {$ n  w) Y5 E7 P; F7 W人教人，是永远教不会的；
2 g* [2 y! f, i8 W1 F事教人，只要遭受一次大的损失，对方会立刻改掉。
% M3 n7 W, W8 d% G任何人的建议，指点，甚至是经验，其实都是无效的。
4 S4 w9 S5 [. o, Z6 l( H你们可以是恩爱的情侣，可以是暧昧关系，可以是夫妻；
可只要你们试图改变并要求对方按照你的建议活着，必定会站在对立的位置上。
在不伤害你们共同利益的前提下，拒绝说教，放平心态。
吃一次大亏，对方自然就知道改了。
9 N' P* O* R% W- o) m/ N* }
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9 Z! J7 R; f1 @  H( p; ~# h关系里多数矛盾，都源于“不打直球”
你不懂我，我很烦恼，我烦恼，但我不说；
2 C! s+ `  H, P6 a) J9 @你不问我，我不会主动说；
你猜不到答案，不懂我为什么情绪不好，我就很生气；
我生气了，你安慰我无效后，你选择冷暴力。
& f% V4 [9 J" J( H8 S于是，亲密关系就陷入了新一轮的对抗与内耗。
7 {" {0 N5 R$ T8 l; p“不会好好说话”，不会“打直球”的人，本质上都是“自我价值感低”。
他们将袒露真实的自我，表达内心感受，视为“低价值”的表现；
: t% U3 ~, g3 I+ t过度表现自己真实的，不够好的一面，对他们而言很没面子。
脆弱的人，总害怕袒露自我脆弱，害怕别人因此更加不喜欢这样的TA。
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“不可替代”永远比“讨好迎合”重要
有两类人。
3 P% H& g2 L; T一类人是：
; y7 Y$ A' U$ u在关系中具备“不可替代的价值”，无论你跟谁在一起，都会想起TA身上的价值。
这一点，是别人不具备的，或者说即使具备也不如他。
另一类人是：
永远都在迎合，在讨好，跟任何人相处都是站在低位。
  ~2 J7 o9 `% }6 }- Y+ e3 g不可否认，在相处初期，靠你付出，你投入更多的情感和成本会让对方感激你，对你产生短暂的喜欢。
; C) |5 @/ C4 `% u0 H7 Z8 W& _4 {7 ]可时间久了，对方就把你的付出看成理所当然。
7 Q' V7 m. c' O) ]1 B任何需要你费尽力气去讨好，对方才能施舍你一些尊重或感情的关系，你都应该撤出来。
你所有的力气，应该用来提升自我的价值，成为不可替代的人；
你想要某个东西，某段感情，你不能用“讨好”的方法争取，你只需要拥有价值。
高价值，高能量，高自信，才是一个人最吸引人的魅力。
; |5 L2 R$ q8 R话题：
  y. u8 O! Y  O3 s0 a+ ]7 i跟对方相处，你有什么经验分享？