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顶级干货:学会这样说话,让他更懂得珍惜你的付出

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发表于 2024-1-29 13:04:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
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如何通过简单话语改变我们的口头表达,让我们避免成为老好人,同时教会别人珍惜我们的好?; j5 F5 }% [$ Z% Q! `
2 K% r+ d5 j! ^8 W3 F8 l7 Q

9 V1 P  d" _* D1 u. l7 u如何通过积极的语言表达,让别人觉得我们是一个自信的人,同时促进自己思维的转变,成就一个更好的自己?8 g& D+ ]+ H! N* \. g. M
  k7 Q: X5 V& _# N, n" k
01
" p) N7 [3 e- g' {怎么说话,能让别人更珍惜你的付出?9 V! B; v! k! u* _, k
) l% L, w, m0 U' n7 _8 `( N
首先,我们来看一下好人与老好人的区别:
1 f+ x* k) J# \9 ~0 i+ t( O
* b6 b, `, G3 Q, a$ i( x6 x5 o好人做很多事情都是自愿的,没有很高的期待,并且在关系中会和别人互动,而不是一味付出。
" T2 A: j  L; F% M9 n& t1 I
8 p  v/ I. m! T+ A. H! C9 |此外,好人往往会就事论事,不会因为担心别人不需要他而夸大事实,以此来引导别人很需要他。
. }0 E# F& `5 a- j' ]+ C; S( E% f( a  z5 ~/ C# A) y2 h
但老好人 不一样,即使事情再难,也会打肿脸充胖子。2 Q+ N/ v9 z* s: ]
# I) b: t. Z6 ]# H1 a
比如电视剧《都挺好》里面的大哥苏明哲,就是一个老好人。4 }  e6 V6 Y  L3 S$ ~& \6 l5 k
4 U' a) o6 Z9 U
父亲要买房子的时候,他认为自己作为大哥,应该负起全部责任,就算和妻子在美国的生活再拮据,也不许弟弟妹妹出房子的钱,要强撑着自己掏钱,这其实就是我们所说的老好人,既害了自己,也连累了妻子。
, P1 o1 F* t. B. m) a4 V- \; m  Q; |8 w9 p: Z/ j/ _
所以,善良是让我们成为一个好人的,而不是老好人。
0 \% p$ U  z2 S. j) \9 z# A& l
) F( @8 l5 s4 W& Y# M, `, ?1)“不用谢”vs“好的”
9 }2 ?1 ?7 x9 J9 {: s6 u* S! ?+ {; j* R) {7 q* n1 O4 [9 z' J& Z
在我们文化的表达中,有一些表述传达的是拒绝。
5 {; w9 b: B3 ^3 T' Y8 I
* u. Q0 M3 d3 U+ M$ x9 \  `比如别人说“谢谢你”的时候,我们通常会说“不用谢”,这样其实就是在拒绝别人的谢谢。
4 B$ a  s& r, O( `0 w! Y5 R  \* q8 l" d) r
你做了一件事情,别人谢谢你,本身就是一个正常的互动,但如果你说“不用谢”,从某种程度上,是一种自私的表达,就是把自己被肯定后的“不好意思”推给别人,让别人觉得亏欠了你。; g, \3 c+ Y& `) P+ B5 T$ P
+ q4 `. J/ X  z! h  H, x2 Q' d
其实我们可以有更好的表达方式,比如对方向你表示感谢的时候,你可以欣然接受说“好的”。
' i4 |% N5 R6 S5 |9 s# m* v) R% O; s3 m- c  U* |+ h- o
这样,其实我们就完成了一个良性互动,不需要让别人感到亏欠,也不需要说得好像这件事情对我们来说没有丝毫难度一样。
' A: l: m9 d" x) R$ F  \* `0 W  o1 |5 z( e
如果每一次你帮了别人,别人都没有感谢你,或者你都拒绝了别人的感谢,那以后别人也就不感谢了,这会渐渐养成一种习惯。
& l* ?" w$ A$ B/ u
7 M- |: E- q$ g3 ?3 ]; q这个习惯会演变成,有一天你去找他帮忙,他也不会帮你,因为已经习惯了你单方面的付出。9 }1 _$ q/ A9 a1 d

% Y( J# A' n2 @1 q, c2)“小菜一碟”vs“我尽力而为”
, s- J2 l, ]8 \% O- X  v/ A% C+ e  ]- s0 Q; I4 d* y
其实我们都知道,生活是不容易的,每个人都一样,没有什么事情真的那么“小菜一碟”与“举手之劳”。如果真的有,别人自己也可以做。7 R9 G( M2 R" P0 R6 l- O* i* e7 F& e

/ ]8 e* n: {% Q. _: b8 S' V所以,往往会这么说的人,一是想让别人感觉轻松一点,二是太高估自己的。
8 s  X  _  J; G. c) _" K
2 T) k3 ?1 V7 ?; H5 |9 O我有个朋友叫小铭,他是一名律师。有一天,他舅舅拿了一份合同要他帮忙看看,说:“你是学法律的,对你来说应该小菜一碟吧?”小铭只能说:“应该不难。”
. Y% C: v0 Z# L$ a  O' f( A. ?1 p6 n+ W! o. @
一份大概两页的合同,如果对于我们这些行外人来说,正常的阅读时间,两分钟左右就足够了。, _& G( E( e  C( V2 v7 Q

% V" _4 M# D; N) l. o$ B) V6 j( Q但对于一个行内人来说,可能需要两个小时,因为合同上的每一字、每一句都很重要,需要斟字酌句。所以,这件事对小铭而言其实是蛮费心神的,并不像舅舅所说的那么“小菜一碟”。7 ^% u* J" j& y, N3 v9 X' ^$ A9 L

4 e# `/ a  {9 c; v但对于舅舅来说就不是这样了,因为他是行外人,只会觉得这么小的一件事情对小铭来说肯定没难度。
1 w+ Q9 \' L7 }  M4 W3 R
# w9 h/ f% a% E1 H" u! S所以,我们要让对方知道这件事情对我来说并不轻松,可以告诉他“我尽力而为”,并且一定要问自己“我能做到什么程度”。
4 X$ h# l+ n) A; H$ A
! w. J/ |6 S! X+ D1 w比如小铭,他当时就是先跟舅舅描述了这件事情的难度,说:
/ ~$ ~% K, L+ C9 s) n$ H( b* e7 x+ {& a
“从法律角度,这份合同我要看两个小时,但最近比较忙,我尽量在空暇的时间看,可能需要两三天的时间。”4 p) o7 |" X( {  m+ g

/ ?! m9 ]! R, A, C这样,他舅舅才会有个概念,知道这份帮忙对于小铭来说并不容易,才会懂得感谢,或者下次就不麻烦了,这也就减少我们拒绝别人的机会。5 d! n1 l- w5 k0 V2 [; f2 k
- p& r% ^9 y7 }  l% O7 J5 }% {4 R
当你能够正常描述这件事情难度的时候,就会变得更有原则一些,不那么容易成为老好人。) l9 @. m/ R( |

9 B4 Z: x3 D# X6 H( l$ _5 q9 {对于老好人来说,会比较难接受自己有困难的那一面,所以往往只会让别人看到自己好的这一面。- B# J' X4 Q( [
7 W7 T- u! L9 ]5 _: U' y
当我们说接受别人的好意时,其实是在打破我们自恋的部分,承认自己不是无所不能的。
! W0 N6 v) C7 T4 N' i, O& |7 |. ~& e
; p- J, L; f5 l) e7 Z% z当我们正常地描述事情的难度,把自己有限的部分展现出来,不再说“举手之劳”的时候,其实也是打破我们的自恋。0 q' Z2 L9 r. d# z) {
* a- K0 z0 T' a. x  q2 g- e
如果我们能够信任关系没有那么脆弱的话,就会把完美的面具摘下,毕竟一直戴着挺累的。
( J! V0 V8 T4 C+ n# o0 e  Q, ?0 T) q# {$ \# `9 \$ c
如果我们不再需要通过讨好别人来体现自我价值的话,就会很自然地不再做老好人。' b; B2 r! l4 m2 E; z
! i0 S) o; Y/ @# T
当你不再是一个老好人的时候,反而更能体现你的价值,因为你的付出不是免费的,你在尊重自己,并且不失善良,因为你愿意力所能及地帮助别人。& [! Z; o3 Q: L& A. m
" m: E. b( z9 N  P2 G3 B7 R& w* z
02
8 x5 w0 s, R1 F  _怎么说话能让你更自信?
; D& L  L+ F& Z% r! ~4 S
' c" K! r' g3 K6 M# U" v自卑往往体现在我们不愿意承担自己的需求和责任,更喜欢把责任推到对方身上、外在因素上,以此来逃避自己的无能和有限。
( Y, r! J& n0 `( e$ O8 Z* I/ G" C' j5 }; q8 b  }7 ~  o) a* f
1)“都是为了你”vs“我喜欢的”, O: X# Q4 m" F1 c: }5 ?

( u: o/ n- r! {: J0 g有时候,我们会很喜欢把自己的需要推到对方身上,觉得这是对方的需要。
, Z! Q& |' t: i  r; ^$ |
! L$ e1 p0 ?, D6 q! n0 A: z比如说“我这都是为了你”,但是对方不一定会接受,不一定会认为你是在为他好,因为也许对方根本就没这个需要,甚至是不愿意做的,然后再看到你的付出,压力会很大。! C6 l) L4 i; b3 u  A8 _, Z
0 b5 w4 H! R2 w7 L7 N  r
而且,“我都是为了你好”的下一句话往往就是“你也应该满足我的愿望”,对方会觉得这才是你所谓的“为我好”的真正目的。
# n% S4 t3 A: ]& J3 i, c/ A- I
- g. a2 V! C+ E& y这会让他感受到非常强烈的索取感。
! ?7 g) J* Q# i" V, @' P* |. V/ K1 k! l8 y
比如,你送一份礼物给对方,对方说“你对我真好,我很感动。”对方在表达一种感谢,感谢你如此在乎他。但如果你说“我买这份礼物,完全都是为了你”,对方一下子就不再感动了,反而会觉得压力很大。, O/ ]$ v8 I6 g, U5 [" W
" i+ J, g+ s! k" {
因为你这样说,就好像送这份礼物不是你的需要一样,完全是为了我才做的,那就太委屈你了,可是我又没让你送,这份好意我受不起。
% m. p7 v1 G+ \4 O3 G; Z: ]! M8 S. |& h3 c0 A+ A
所以,我们不如真诚地表达自己的需求和想法,比如说“我只是在给自己喜欢的人送礼物而已”,这就是自我负责,相当于在说“我是爱你的,但你是自由的”。
- Y; U0 F/ B) }* \! u7 R" M
- k6 Z, O, j. Y8 V' K3 p# O/ C但很多人在沟通的时候,表达出来的意思反而是“我是爱你的,但你必须听我的”。这样的爱并不恰当,充满了束缚和亏欠。) `" D  ^$ k8 b" _9 r+ ]! g+ T

# W$ ?3 k- T- o0 D8 C1 x1 U' E2 K2)“我没有办法”vs“我愿意”
) B! M4 M+ d' n: N$ n" r  R+ I7 g4 }8 d% h1 I+ V0 j
某种程度上,当我们说“我没有办法”的时候——# V" O6 c7 f7 T2 \, T( s

$ a8 L- e1 s6 }" ?" D: B) J5 a$ p& d第一,表达的是一种无能感,你觉得你是无能为力的。# ]" k" x( J% Z& z" v, k

; O; i5 I: x! Z+ A+ E第二,表达的是你没有办法为这件事情承担责任。你会觉得我没有办法,那就不是我的问题,是别人的问题。/ T5 P$ P* M. y2 r. \

) I# Q  P7 B# M1 }$ O1 p, K2 W虽然不是每一个问题都有解决的办法,但我们可以用心对待每一件事情。
4 O* v1 M* I- W1 n  u& e$ w5 @; v  h  l4 L
所以,我们都可以说“我愿意”。
* ~4 k8 X: j9 o: n, F7 ?3 K7 `! w; t7 V) g. r
比如有些失恋的人会说“我也没有办法,他已经不要我了,所以我只能离开这段关系。”但其实你也可以说“我很难过,也很不舍,但我愿意接受现实”。当你说愿意的时候,其实你是有力量的。
8 q& O  [+ E$ j/ I$ ?, B, |# v! H% Q% X# g. n* b
再比如,一个女生对男生说:“我爸要你买了房子,才肯让我们结婚。”男生说:“那我也没有办法,现在没那么多钱。 ”但其实可以换种表达方式,可以说:“我愿意去努力的,也许我现在没有,但是我相信未来是可以有的。”" u$ F" s3 D) v1 r# j

/ M/ ^# D1 s& o% _5 e3 {自信的人不一定很厉害,但主观能动性肯定很强,他们会把自己力所能及的事情做到最好。2 G6 H' ~; x- A( ]4 ~

; P. _. |( @9 P# w; @4 |3)“我能怎么办?”vs“我可以对此做些什么?”
. Z2 @9 Z7 q, g' [9 J# s/ N* ?! f9 s9 o& z  ?; o8 q% H; C
当我们说“我能怎么办”的时候,其实就像是在求助对方,或者希望对方能够替我们负责。
6 O- Q2 X; B: ~8 K, \7 n  J; h
7 i! _7 T  Q- _% d# g这透露着一种无奈,一种消极的状态,还包含着依赖,就像在告诉对方我已经无能为力了,你还要我怎么办?
" j+ E. O; q- Q4 Z9 C  [1 q: M/ Y+ y  E# }" _# u4 m- V" B! {
别人听了会觉得你没有想过自己解决问题,就只是想让别人给你一个现成的方案,自己还不需要努力就能得到。
5 z' d& v; K0 n
( k+ ~3 ^$ L9 C+ t但如果我们说“我能够对此做些什么?”,这就不一样了,是一种自信自愿的表达。+ H, B9 Z/ s# ]8 d5 a
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比如,男女吵架的时候,经常说的一句话是“那你要我怎么办?”这是大家非常不愿意听的话。
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6 K! F9 g; g% F假如我们换一种表达,在对方抱怨的时候问道“我可以对此做些什么?”,这就是从自己的角度出发,给对方表现出你有一个非常强的主观能动性,我愿意对此负责。
9 Z3 ^$ I7 g# q6 `2 }& F8 k: n) m( `0 P* k7 P6 J
这就是我们经常说的:我选择、我承受;我承受、我自由;我自由、我实现。- B  m% G( Z. W+ A8 A' S4 B
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所以,如果我们想要做到更好的自我实现,就一定要懂得去承担和选择自己做的事情。
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! {9 Q; r1 W5 i" ^. ~) V3 O2 ?我们在沟通表达的时候,要从自我的角度出发来表达核心观点,自愿地选择,并且相信自己的选择,相信对方的选择。
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我一直坚信,如果想要收获一段美好的感情,是可遇而不可求的。这与练习生想出道是一样的,每个人都很努力,但并不是每个练习生都能成名,他得看机遇。但是机遇来的时候,你得准备好。
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2 _+ b: W2 I) [1 }4 g4 _我相信不是每个人都有能力和机遇能收获幸福美好的爱情,但我们可以尽量做一些事情来增加它实现的概率。; M2 J* _* x5 c1 M! A: N* Y$ A
2 K: M6 _' F! F& u$ i6 a: d1 K
我希望有一天,当一个你喜欢的人来到你面前的时候,你是有能力收获这段幸福的感情的。
3 g5 O! _; \+ H4 V" |4 F
6 _- u! z8 r7 |/ ~0 v- X. b我是爱你的,你是自由的。
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, V) [; {8 @8 o5 o3 w( a& d0 ]3 T从沟通上我们要做到这一点,从自我出发,你做的每件事情都是自愿的、真实的以及善意的。
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生活也许是最坦诚的,我们自己做什么、说什么,生活就会跟随心念、行动而变化。1 d0 {9 [6 e! J& Z3 A2 U

0 h+ \/ G  r) T! e& H$ D如果我们想过一个自己说了算的人生,那我们可以从选择怎么表达开始,语言影响生活,我们要相信积极语言的力量,也祝福大家可以收获积极语言带给我们的改变。
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