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如何通过简单话语改变我们的口头表达,让我们避免成为老好人,同时教会别人珍惜我们的好?
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如何通过积极的语言表达,让别人觉得我们是一个自信的人,同时促进自己思维的转变,成就一个更好的自己?
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怎么说话,能让别人更珍惜你的付出?
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7 Q5 q: _+ i6 [! P* |5 a* E* _7 I7 h首先,我们来看一下好人与老好人的区别:
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好人做很多事情都是自愿的,没有很高的期待,并且在关系中会和别人互动,而不是一味付出。
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! e* v- {* }- n& ?$ l" Y- N9 w此外,好人往往会就事论事,不会因为担心别人不需要他而夸大事实,以此来引导别人很需要他。
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但老好人 不一样,即使事情再难,也会打肿脸充胖子。
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比如电视剧《都挺好》里面的大哥苏明哲,就是一个老好人。
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父亲要买房子的时候,他认为自己作为大哥,应该负起全部责任,就算和妻子在美国的生活再拮据,也不许弟弟妹妹出房子的钱,要强撑着自己掏钱,这其实就是我们所说的老好人,既害了自己,也连累了妻子。
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所以,善良是让我们成为一个好人的,而不是老好人。
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1)“不用谢”vs“好的”
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在我们文化的表达中,有一些表述传达的是拒绝。
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/ O0 m0 f8 b6 _& E( K+ j: G" n6 f比如别人说“谢谢你”的时候,我们通常会说“不用谢”,这样其实就是在拒绝别人的谢谢。
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你做了一件事情,别人谢谢你,本身就是一个正常的互动,但如果你说“不用谢”,从某种程度上,是一种自私的表达,就是把自己被肯定后的“不好意思”推给别人,让别人觉得亏欠了你。
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' h5 r7 H& s' I* d其实我们可以有更好的表达方式,比如对方向你表示感谢的时候,你可以欣然接受说“好的”。
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" ~* O8 w K; Y0 \2 r1 x这样,其实我们就完成了一个良性互动,不需要让别人感到亏欠,也不需要说得好像这件事情对我们来说没有丝毫难度一样。
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如果每一次你帮了别人,别人都没有感谢你,或者你都拒绝了别人的感谢,那以后别人也就不感谢了,这会渐渐养成一种习惯。
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这个习惯会演变成,有一天你去找他帮忙,他也不会帮你,因为已经习惯了你单方面的付出。
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2)“小菜一碟”vs“我尽力而为”
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2 B0 [0 O, o% D9 J+ C: s其实我们都知道,生活是不容易的,每个人都一样,没有什么事情真的那么“小菜一碟”与“举手之劳”。如果真的有,别人自己也可以做。
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所以,往往会这么说的人,一是想让别人感觉轻松一点,二是太高估自己的。
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# i. C. H# }; b4 r1 X8 N我有个朋友叫小铭,他是一名律师。有一天,他舅舅拿了一份合同要他帮忙看看,说:“你是学法律的,对你来说应该小菜一碟吧?”小铭只能说:“应该不难。”
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一份大概两页的合同,如果对于我们这些行外人来说,正常的阅读时间,两分钟左右就足够了。
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但对于一个行内人来说,可能需要两个小时,因为合同上的每一字、每一句都很重要,需要斟字酌句。所以,这件事对小铭而言其实是蛮费心神的,并不像舅舅所说的那么“小菜一碟”。
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/ F; t9 A. G! G B- h但对于舅舅来说就不是这样了,因为他是行外人,只会觉得这么小的一件事情对小铭来说肯定没难度。
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所以,我们要让对方知道这件事情对我来说并不轻松,可以告诉他“我尽力而为”,并且一定要问自己“我能做到什么程度”。
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比如小铭,他当时就是先跟舅舅描述了这件事情的难度,说:
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9 I0 F. I6 k* Q. `; D“从法律角度,这份合同我要看两个小时,但最近比较忙,我尽量在空暇的时间看,可能需要两三天的时间。”
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这样,他舅舅才会有个概念,知道这份帮忙对于小铭来说并不容易,才会懂得感谢,或者下次就不麻烦了,这也就减少我们拒绝别人的机会。
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- |$ S+ B; ^* y s当你能够正常描述这件事情难度的时候,就会变得更有原则一些,不那么容易成为老好人。
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" U; ^- t6 ~, ?, N对于老好人来说,会比较难接受自己有困难的那一面,所以往往只会让别人看到自己好的这一面。
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8 S$ M+ v, X2 y" P- t* q4 P4 _当我们说接受别人的好意时,其实是在打破我们自恋的部分,承认自己不是无所不能的。
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+ t0 e5 m9 H2 ]0 s2 e' h+ j当我们正常地描述事情的难度,把自己有限的部分展现出来,不再说“举手之劳”的时候,其实也是打破我们的自恋。
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. }6 W- C" o% r% k8 x: v如果我们能够信任关系没有那么脆弱的话,就会把完美的面具摘下,毕竟一直戴着挺累的。
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% d# S5 H: n9 C% b6 A. g& B如果我们不再需要通过讨好别人来体现自我价值的话,就会很自然地不再做老好人。
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当你不再是一个老好人的时候,反而更能体现你的价值,因为你的付出不是免费的,你在尊重自己,并且不失善良,因为你愿意力所能及地帮助别人。
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R. ^4 V N: h怎么说话能让你更自信?
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自卑往往体现在我们不愿意承担自己的需求和责任,更喜欢把责任推到对方身上、外在因素上,以此来逃避自己的无能和有限。
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1)“都是为了你”vs“我喜欢的”
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# V4 F! U l) _; [* l6 I9 U1 d w有时候,我们会很喜欢把自己的需要推到对方身上,觉得这是对方的需要。
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比如说“我这都是为了你”,但是对方不一定会接受,不一定会认为你是在为他好,因为也许对方根本就没这个需要,甚至是不愿意做的,然后再看到你的付出,压力会很大。
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而且,“我都是为了你好”的下一句话往往就是“你也应该满足我的愿望”,对方会觉得这才是你所谓的“为我好”的真正目的。
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9 t, S% ~0 u! ]. F这会让他感受到非常强烈的索取感。
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比如,你送一份礼物给对方,对方说“你对我真好,我很感动。”对方在表达一种感谢,感谢你如此在乎他。但如果你说“我买这份礼物,完全都是为了你”,对方一下子就不再感动了,反而会觉得压力很大。
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因为你这样说,就好像送这份礼物不是你的需要一样,完全是为了我才做的,那就太委屈你了,可是我又没让你送,这份好意我受不起。
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3 C% d- u! e7 n4 A所以,我们不如真诚地表达自己的需求和想法,比如说“我只是在给自己喜欢的人送礼物而已”,这就是自我负责,相当于在说“我是爱你的,但你是自由的”。
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7 j7 f: `$ [3 e$ [" y8 x& |但很多人在沟通的时候,表达出来的意思反而是“我是爱你的,但你必须听我的”。这样的爱并不恰当,充满了束缚和亏欠。
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' {" B5 G; K' S: T2)“我没有办法”vs“我愿意”
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某种程度上,当我们说“我没有办法”的时候——
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' @. Z2 \2 |8 J8 F4 P第一,表达的是一种无能感,你觉得你是无能为力的。
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0 |6 M- P; U! y& |第二,表达的是你没有办法为这件事情承担责任。你会觉得我没有办法,那就不是我的问题,是别人的问题。
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0 S$ h5 A; b3 ^% D虽然不是每一个问题都有解决的办法,但我们可以用心对待每一件事情。
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$ t4 ]& p; b0 G' j4 [: q所以,我们都可以说“我愿意”。
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比如有些失恋的人会说“我也没有办法,他已经不要我了,所以我只能离开这段关系。”但其实你也可以说“我很难过,也很不舍,但我愿意接受现实”。当你说愿意的时候,其实你是有力量的。
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再比如,一个女生对男生说:“我爸要你买了房子,才肯让我们结婚。”男生说:“那我也没有办法,现在没那么多钱。 ”但其实可以换种表达方式,可以说:“我愿意去努力的,也许我现在没有,但是我相信未来是可以有的。”
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自信的人不一定很厉害,但主观能动性肯定很强,他们会把自己力所能及的事情做到最好。
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3)“我能怎么办?”vs“我可以对此做些什么?”
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当我们说“我能怎么办”的时候,其实就像是在求助对方,或者希望对方能够替我们负责。
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这透露着一种无奈,一种消极的状态,还包含着依赖,就像在告诉对方我已经无能为力了,你还要我怎么办?
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别人听了会觉得你没有想过自己解决问题,就只是想让别人给你一个现成的方案,自己还不需要努力就能得到。
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但如果我们说“我能够对此做些什么?”,这就不一样了,是一种自信自愿的表达。
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比如,男女吵架的时候,经常说的一句话是“那你要我怎么办?”这是大家非常不愿意听的话。
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6 S) q* t/ ^! l* I& _8 s- V假如我们换一种表达,在对方抱怨的时候问道“我可以对此做些什么?”,这就是从自己的角度出发,给对方表现出你有一个非常强的主观能动性,我愿意对此负责。
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这就是我们经常说的:我选择、我承受;我承受、我自由;我自由、我实现。
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# v, u g$ l+ ^$ Z* @+ e T所以,如果我们想要做到更好的自我实现,就一定要懂得去承担和选择自己做的事情。
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# e$ f% N# ^0 l我们在沟通表达的时候,要从自我的角度出发来表达核心观点,自愿地选择,并且相信自己的选择,相信对方的选择。
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我一直坚信,如果想要收获一段美好的感情,是可遇而不可求的。这与练习生想出道是一样的,每个人都很努力,但并不是每个练习生都能成名,他得看机遇。但是机遇来的时候,你得准备好。
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我相信不是每个人都有能力和机遇能收获幸福美好的爱情,但我们可以尽量做一些事情来增加它实现的概率。
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我希望有一天,当一个你喜欢的人来到你面前的时候,你是有能力收获这段幸福的感情的。
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5 w+ h4 F- @, d0 _. \我是爱你的,你是自由的。
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' P4 r4 a/ b/ c, x7 p1 G从沟通上我们要做到这一点,从自我出发,你做的每件事情都是自愿的、真实的以及善意的。
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/ e# |* n8 k6 y, t& ^) u/ m生活也许是最坦诚的,我们自己做什么、说什么,生活就会跟随心念、行动而变化。
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如果我们想过一个自己说了算的人生,那我们可以从选择怎么表达开始,语言影响生活,我们要相信积极语言的力量,也祝福大家可以收获积极语言带给我们的改变。
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