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顶级干货:学会这样说话,让他更懂得珍惜你的付出

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发表于 2024-1-29 13:04:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
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如何通过简单话语改变我们的口头表达,让我们避免成为老好人,同时教会别人珍惜我们的好?
1 S4 J+ \- o9 F+ P: c5 b5 Y
( [: j2 w9 f: w7 k3 u( S4 [2 C! k) I
如何通过积极的语言表达,让别人觉得我们是一个自信的人,同时促进自己思维的转变,成就一个更好的自己?
- b' ?$ g: a$ E" J/ o
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怎么说话,能让别人更珍惜你的付出?
, `+ M1 o" ?4 w% f3 M- x- G( a  l8 W! T: y5 o4 y6 m( `# q
首先,我们来看一下好人与老好人的区别:
; b8 e$ C$ F; I9 i
# J8 P/ C1 x% V4 s; b" p好人做很多事情都是自愿的,没有很高的期待,并且在关系中会和别人互动,而不是一味付出。
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此外,好人往往会就事论事,不会因为担心别人不需要他而夸大事实,以此来引导别人很需要他。
( [/ u% m4 l+ N! D8 b7 O
. {* o8 |  T, Q; N2 `. @但老好人 不一样,即使事情再难,也会打肿脸充胖子。
. E; D9 K5 h4 C4 ]; \
1 }8 d: l1 P3 J5 i( _比如电视剧《都挺好》里面的大哥苏明哲,就是一个老好人。
! p! H1 o. X) b
& Y. y  O. ]) I; y父亲要买房子的时候,他认为自己作为大哥,应该负起全部责任,就算和妻子在美国的生活再拮据,也不许弟弟妹妹出房子的钱,要强撑着自己掏钱,这其实就是我们所说的老好人,既害了自己,也连累了妻子。4 M: H$ N5 p2 [) U2 A, e8 Q

6 d/ f# [! f$ Q所以,善良是让我们成为一个好人的,而不是老好人。& W  q7 e( |7 \  x% U- v7 J

: ?3 X- `: J9 V- w5 ?# U; _1)“不用谢”vs“好的”
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在我们文化的表达中,有一些表述传达的是拒绝。
5 O/ P, a0 t- r! t+ `. m
; s& b1 L/ [$ H6 v' Q1 h; T比如别人说“谢谢你”的时候,我们通常会说“不用谢”,这样其实就是在拒绝别人的谢谢。5 o5 E7 C( R, P5 _! y* l1 l3 R

  c8 z. N, @; V. H7 G' P, x你做了一件事情,别人谢谢你,本身就是一个正常的互动,但如果你说“不用谢”,从某种程度上,是一种自私的表达,就是把自己被肯定后的“不好意思”推给别人,让别人觉得亏欠了你。
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4 S$ j9 ]3 F7 N, U) w+ C* n其实我们可以有更好的表达方式,比如对方向你表示感谢的时候,你可以欣然接受说“好的”。
( J' C; F# W; P+ @
* R3 h3 v4 y- L! D1 |这样,其实我们就完成了一个良性互动,不需要让别人感到亏欠,也不需要说得好像这件事情对我们来说没有丝毫难度一样。2 I  N! X2 w" z3 Z9 ?, u/ P
+ _% v3 P; i8 O7 P" i
如果每一次你帮了别人,别人都没有感谢你,或者你都拒绝了别人的感谢,那以后别人也就不感谢了,这会渐渐养成一种习惯。! F3 n* R) N% w' D9 ?( F1 T: r
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这个习惯会演变成,有一天你去找他帮忙,他也不会帮你,因为已经习惯了你单方面的付出。1 y7 N' T9 m1 F% u
; Q& v2 m2 o8 I
2)“小菜一碟”vs“我尽力而为”
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- ]% h6 `4 _! v% A' k其实我们都知道,生活是不容易的,每个人都一样,没有什么事情真的那么“小菜一碟”与“举手之劳”。如果真的有,别人自己也可以做。& H0 n: k: S% m0 Y: J/ w$ L
# j3 v# u9 ~" |& U$ F1 f# J
所以,往往会这么说的人,一是想让别人感觉轻松一点,二是太高估自己的。
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2 M' }' i; _$ `& ^0 W+ i3 G) ]我有个朋友叫小铭,他是一名律师。有一天,他舅舅拿了一份合同要他帮忙看看,说:“你是学法律的,对你来说应该小菜一碟吧?”小铭只能说:“应该不难。”( b3 O- _& D- n
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一份大概两页的合同,如果对于我们这些行外人来说,正常的阅读时间,两分钟左右就足够了。
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# T; B; T7 o4 q$ E但对于一个行内人来说,可能需要两个小时,因为合同上的每一字、每一句都很重要,需要斟字酌句。所以,这件事对小铭而言其实是蛮费心神的,并不像舅舅所说的那么“小菜一碟”。
: X& k- B5 y2 i  n) C+ E4 b# _0 @# |$ Z) r2 m
但对于舅舅来说就不是这样了,因为他是行外人,只会觉得这么小的一件事情对小铭来说肯定没难度。
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所以,我们要让对方知道这件事情对我来说并不轻松,可以告诉他“我尽力而为”,并且一定要问自己“我能做到什么程度”。+ t( \1 g7 |* Q& d  A

3 S, ?) [$ x( b比如小铭,他当时就是先跟舅舅描述了这件事情的难度,说:
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“从法律角度,这份合同我要看两个小时,但最近比较忙,我尽量在空暇的时间看,可能需要两三天的时间。”
# N1 C. i/ K6 u7 {% Y) P8 Y! }  \8 L- {% T
这样,他舅舅才会有个概念,知道这份帮忙对于小铭来说并不容易,才会懂得感谢,或者下次就不麻烦了,这也就减少我们拒绝别人的机会。9 x" l+ h# |4 E2 {$ U  l' I
" n' }. J' c% y- u
当你能够正常描述这件事情难度的时候,就会变得更有原则一些,不那么容易成为老好人。! t& t% E7 R' B0 v. t
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对于老好人来说,会比较难接受自己有困难的那一面,所以往往只会让别人看到自己好的这一面。0 \+ v4 B  B2 t* b( f% m7 f
. m; w- ^4 t. A
当我们说接受别人的好意时,其实是在打破我们自恋的部分,承认自己不是无所不能的。
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当我们正常地描述事情的难度,把自己有限的部分展现出来,不再说“举手之劳”的时候,其实也是打破我们的自恋。
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如果我们能够信任关系没有那么脆弱的话,就会把完美的面具摘下,毕竟一直戴着挺累的。4 _% i# E. o. V  L9 [2 _

2 S0 J+ G  C: L如果我们不再需要通过讨好别人来体现自我价值的话,就会很自然地不再做老好人。
1 [3 {2 `4 h3 ~8 @! E# J9 T1 {  S1 R9 m* M
当你不再是一个老好人的时候,反而更能体现你的价值,因为你的付出不是免费的,你在尊重自己,并且不失善良,因为你愿意力所能及地帮助别人。
* }/ q) g+ ~  Z6 w
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' U7 O' o6 |9 b* ]怎么说话能让你更自信?2 z  ^& R/ ~. U4 w  c* g; e* `

) p2 {& J4 g4 j4 _自卑往往体现在我们不愿意承担自己的需求和责任,更喜欢把责任推到对方身上、外在因素上,以此来逃避自己的无能和有限。" k  K! T8 a& u  O3 ?3 }

/ r* d/ _  S- e6 k5 K; a1)“都是为了你”vs“我喜欢的”( c) e8 D; z* f' f
5 Q$ G" F6 u  p% w" }6 {8 k
有时候,我们会很喜欢把自己的需要推到对方身上,觉得这是对方的需要。
3 u: d3 E' \; p0 b& J
* t$ x5 j2 p+ p! a比如说“我这都是为了你”,但是对方不一定会接受,不一定会认为你是在为他好,因为也许对方根本就没这个需要,甚至是不愿意做的,然后再看到你的付出,压力会很大。
* X8 ]' k. a; ~! Y# P  ^! n; [- r4 g" w" s, X3 _% k
而且,“我都是为了你好”的下一句话往往就是“你也应该满足我的愿望”,对方会觉得这才是你所谓的“为我好”的真正目的。: U$ ^4 }" q7 k( J  v

, ^2 F: E8 w6 i' i8 P  R% o5 h1 M- L3 A这会让他感受到非常强烈的索取感。
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! j3 l5 D$ E- ^% s比如,你送一份礼物给对方,对方说“你对我真好,我很感动。”对方在表达一种感谢,感谢你如此在乎他。但如果你说“我买这份礼物,完全都是为了你”,对方一下子就不再感动了,反而会觉得压力很大。) [; _0 n" |0 x, T3 L
% p* D6 b, H; o- y
因为你这样说,就好像送这份礼物不是你的需要一样,完全是为了我才做的,那就太委屈你了,可是我又没让你送,这份好意我受不起。
1 m  x( S% ~" K9 F- H
5 c. H0 ?+ ]1 n- h8 P6 X- D所以,我们不如真诚地表达自己的需求和想法,比如说“我只是在给自己喜欢的人送礼物而已”,这就是自我负责,相当于在说“我是爱你的,但你是自由的”。
  Q3 w0 W1 q5 w2 v# T4 W, I! G5 q% L# Z$ Q0 X  o6 @( {
但很多人在沟通的时候,表达出来的意思反而是“我是爱你的,但你必须听我的”。这样的爱并不恰当,充满了束缚和亏欠。
0 w9 D4 B, D$ r* o6 _+ r* [5 q) P/ o  D
2)“我没有办法”vs“我愿意”* u  r* _! R, i) R
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某种程度上,当我们说“我没有办法”的时候——
9 ^6 c$ i8 ^1 m! p& A: k* j5 b
9 U0 i4 p% v& l& Y第一,表达的是一种无能感,你觉得你是无能为力的。
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/ _' U) ?  d! D6 M+ B& ^第二,表达的是你没有办法为这件事情承担责任。你会觉得我没有办法,那就不是我的问题,是别人的问题。0 w5 u4 y2 k& R& }/ g3 R

' x& m6 q! P( J! t! B* @2 M虽然不是每一个问题都有解决的办法,但我们可以用心对待每一件事情。; G5 a8 p  \3 Y+ P  k
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所以,我们都可以说“我愿意”。" s, G: _1 G# w8 _5 H2 D8 H

7 E: I5 R5 U6 u$ S' Z比如有些失恋的人会说“我也没有办法,他已经不要我了,所以我只能离开这段关系。”但其实你也可以说“我很难过,也很不舍,但我愿意接受现实”。当你说愿意的时候,其实你是有力量的。
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再比如,一个女生对男生说:“我爸要你买了房子,才肯让我们结婚。”男生说:“那我也没有办法,现在没那么多钱。 ”但其实可以换种表达方式,可以说:“我愿意去努力的,也许我现在没有,但是我相信未来是可以有的。”
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自信的人不一定很厉害,但主观能动性肯定很强,他们会把自己力所能及的事情做到最好。
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3)“我能怎么办?”vs“我可以对此做些什么?”
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当我们说“我能怎么办”的时候,其实就像是在求助对方,或者希望对方能够替我们负责。6 g' v0 t6 i; B% U& }
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这透露着一种无奈,一种消极的状态,还包含着依赖,就像在告诉对方我已经无能为力了,你还要我怎么办?
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  r9 m* I. k6 I/ A. Q4 ~9 i别人听了会觉得你没有想过自己解决问题,就只是想让别人给你一个现成的方案,自己还不需要努力就能得到。) ~9 i, C3 J; c4 [

7 \, d. u3 f4 Z' ^* _0 m但如果我们说“我能够对此做些什么?”,这就不一样了,是一种自信自愿的表达。
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' @' [7 u9 O- R3 b  N' K1 @比如,男女吵架的时候,经常说的一句话是“那你要我怎么办?”这是大家非常不愿意听的话。$ o/ U6 x$ {* P( s& f

; c) l) b) T8 v0 v假如我们换一种表达,在对方抱怨的时候问道“我可以对此做些什么?”,这就是从自己的角度出发,给对方表现出你有一个非常强的主观能动性,我愿意对此负责。
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! y# U& k) G- T/ Z" h, b3 ?这就是我们经常说的:我选择、我承受;我承受、我自由;我自由、我实现。: ?& ~. G1 ]+ M4 A9 }
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所以,如果我们想要做到更好的自我实现,就一定要懂得去承担和选择自己做的事情。
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我们在沟通表达的时候,要从自我的角度出发来表达核心观点,自愿地选择,并且相信自己的选择,相信对方的选择。. n3 q, p7 S. v8 B7 x/ e
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我一直坚信,如果想要收获一段美好的感情,是可遇而不可求的。这与练习生想出道是一样的,每个人都很努力,但并不是每个练习生都能成名,他得看机遇。但是机遇来的时候,你得准备好。
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; k% h/ n- r3 F, B# G我相信不是每个人都有能力和机遇能收获幸福美好的爱情,但我们可以尽量做一些事情来增加它实现的概率。
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我希望有一天,当一个你喜欢的人来到你面前的时候,你是有能力收获这段幸福的感情的。1 \, }& T: k' Q( e

0 `9 R1 q2 i3 {, o我是爱你的,你是自由的。
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从沟通上我们要做到这一点,从自我出发,你做的每件事情都是自愿的、真实的以及善意的。
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! P% ^" S- R0 g# l; N生活也许是最坦诚的,我们自己做什么、说什么,生活就会跟随心念、行动而变化。
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9 l  ~8 I& q, V" |: a8 U7 ?如果我们想过一个自己说了算的人生,那我们可以从选择怎么表达开始,语言影响生活,我们要相信积极语言的力量,也祝福大家可以收获积极语言带给我们的改变。8 W4 F6 ^2 K4 X9 a" Q% L
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