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顶级干货:学会这样说话,让他更懂得珍惜你的付出

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发表于 2024-1-29 13:04:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
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如何通过简单话语改变我们的口头表达,让我们避免成为老好人,同时教会别人珍惜我们的好?
& S) Q% v- ~6 b( P- t% l9 c6 l! f/ I5 {4 ]1 i1 T, ?5 ]5 a
! H9 K" z2 K: n% b# X' y' \9 k9 f
如何通过积极的语言表达,让别人觉得我们是一个自信的人,同时促进自己思维的转变,成就一个更好的自己?
$ d- N1 |0 j$ D9 ?" W0 J' O/ f) A+ o( f1 [  s0 D3 X
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6 n" c( i# z! A% M# ]7 m3 K怎么说话,能让别人更珍惜你的付出?3 D4 V( g3 w% Z' n( v" h8 ~

* e" ]" D5 y8 @首先,我们来看一下好人与老好人的区别:
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( ^3 l4 O9 A9 {/ T- L4 a  r4 R好人做很多事情都是自愿的,没有很高的期待,并且在关系中会和别人互动,而不是一味付出。
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此外,好人往往会就事论事,不会因为担心别人不需要他而夸大事实,以此来引导别人很需要他。4 e$ P8 W7 k. _4 z
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但老好人 不一样,即使事情再难,也会打肿脸充胖子。! X7 R2 ~0 t# D0 M
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比如电视剧《都挺好》里面的大哥苏明哲,就是一个老好人。6 y# X. A% B; _% W
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父亲要买房子的时候,他认为自己作为大哥,应该负起全部责任,就算和妻子在美国的生活再拮据,也不许弟弟妹妹出房子的钱,要强撑着自己掏钱,这其实就是我们所说的老好人,既害了自己,也连累了妻子。( g4 {  y7 b3 H
2 x2 G! A, i+ G3 Q7 l
所以,善良是让我们成为一个好人的,而不是老好人。$ A9 n# T, S& ]3 f% ~

9 _( o" J$ J# y4 J9 d8 z1)“不用谢”vs“好的”
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在我们文化的表达中,有一些表述传达的是拒绝。  s. T7 h! J6 z. y
: O. P  S  L  L+ O2 k
比如别人说“谢谢你”的时候,我们通常会说“不用谢”,这样其实就是在拒绝别人的谢谢。: e$ H3 }3 ]; k

, v& K1 z4 Y* M9 z; Z) {4 b# q& P8 s你做了一件事情,别人谢谢你,本身就是一个正常的互动,但如果你说“不用谢”,从某种程度上,是一种自私的表达,就是把自己被肯定后的“不好意思”推给别人,让别人觉得亏欠了你。
4 s; |0 x( o2 E  G  h# x! V4 t4 K/ O# F
其实我们可以有更好的表达方式,比如对方向你表示感谢的时候,你可以欣然接受说“好的”。
( B$ a3 a, J% K$ i6 w" F) l' Q+ l) H* P
这样,其实我们就完成了一个良性互动,不需要让别人感到亏欠,也不需要说得好像这件事情对我们来说没有丝毫难度一样。; @4 `7 Y% y; }; F9 i% V$ {9 V
; c% e5 x* d/ H4 n
如果每一次你帮了别人,别人都没有感谢你,或者你都拒绝了别人的感谢,那以后别人也就不感谢了,这会渐渐养成一种习惯。
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' @4 h6 ~, Y/ d这个习惯会演变成,有一天你去找他帮忙,他也不会帮你,因为已经习惯了你单方面的付出。$ \7 V0 X: V1 K; a( M3 U
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2)“小菜一碟”vs“我尽力而为”" l$ f' b) P2 i+ o
# W+ |( g. I* S  R
其实我们都知道,生活是不容易的,每个人都一样,没有什么事情真的那么“小菜一碟”与“举手之劳”。如果真的有,别人自己也可以做。
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所以,往往会这么说的人,一是想让别人感觉轻松一点,二是太高估自己的。8 k. f% B. f$ W6 x* M

1 i! Q3 L: e6 f" |7 r9 [7 D' ~我有个朋友叫小铭,他是一名律师。有一天,他舅舅拿了一份合同要他帮忙看看,说:“你是学法律的,对你来说应该小菜一碟吧?”小铭只能说:“应该不难。”
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0 H6 F% D6 P1 f; ^# e* F0 |+ T一份大概两页的合同,如果对于我们这些行外人来说,正常的阅读时间,两分钟左右就足够了。- K& G  G8 u( ]& c! \5 n, ^# a

2 |* Z6 t# H4 i! n& }/ o4 q9 h- _+ F但对于一个行内人来说,可能需要两个小时,因为合同上的每一字、每一句都很重要,需要斟字酌句。所以,这件事对小铭而言其实是蛮费心神的,并不像舅舅所说的那么“小菜一碟”。
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但对于舅舅来说就不是这样了,因为他是行外人,只会觉得这么小的一件事情对小铭来说肯定没难度。
, B+ a- V' D  a5 q0 [; a( V' ^8 N8 H/ B( w
所以,我们要让对方知道这件事情对我来说并不轻松,可以告诉他“我尽力而为”,并且一定要问自己“我能做到什么程度”。' J* _7 R. `2 C* M6 L
" T+ z- w0 O! Q
比如小铭,他当时就是先跟舅舅描述了这件事情的难度,说:9 p6 g' ?4 C3 ?5 o/ x, O3 I

' R. L% i$ R. Q* x5 Q5 a. a“从法律角度,这份合同我要看两个小时,但最近比较忙,我尽量在空暇的时间看,可能需要两三天的时间。”8 B  {4 B4 Z1 I% _
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这样,他舅舅才会有个概念,知道这份帮忙对于小铭来说并不容易,才会懂得感谢,或者下次就不麻烦了,这也就减少我们拒绝别人的机会。
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当你能够正常描述这件事情难度的时候,就会变得更有原则一些,不那么容易成为老好人。9 I# d. }9 }( D& R" T
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对于老好人来说,会比较难接受自己有困难的那一面,所以往往只会让别人看到自己好的这一面。9 @6 ?3 |' Z) _) k5 i
# D: k5 }7 I! A  [+ a
当我们说接受别人的好意时,其实是在打破我们自恋的部分,承认自己不是无所不能的。; P1 p: ^0 G- C; g. G( }

0 ~+ B( C& t  S0 J3 n当我们正常地描述事情的难度,把自己有限的部分展现出来,不再说“举手之劳”的时候,其实也是打破我们的自恋。9 i+ l/ y; h$ l& |* n. s' x  H4 ?( X
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如果我们能够信任关系没有那么脆弱的话,就会把完美的面具摘下,毕竟一直戴着挺累的。! A- v' w/ M4 Y! ?/ a6 ^5 \
6 A& W8 W5 O/ k, F
如果我们不再需要通过讨好别人来体现自我价值的话,就会很自然地不再做老好人。5 y0 A" ?' |; S: R! D/ V/ M

; ]) L& j4 Y% @7 M) j+ L' \1 \8 Q当你不再是一个老好人的时候,反而更能体现你的价值,因为你的付出不是免费的,你在尊重自己,并且不失善良,因为你愿意力所能及地帮助别人。3 ~, ^: N* J# P# A4 G. O' M% ^1 v

2 l" T1 g8 |3 T& a  q& e022 e# v' B# U6 q* X9 {
怎么说话能让你更自信?0 A! i' j) B# T5 b

7 S( k% D7 n0 e* ]! s6 [7 d: U& t自卑往往体现在我们不愿意承担自己的需求和责任,更喜欢把责任推到对方身上、外在因素上,以此来逃避自己的无能和有限。7 T4 p( o! Z" o* a1 h
# m6 q% h/ j4 k/ |; a: l) ]0 s
1)“都是为了你”vs“我喜欢的”
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有时候,我们会很喜欢把自己的需要推到对方身上,觉得这是对方的需要。
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比如说“我这都是为了你”,但是对方不一定会接受,不一定会认为你是在为他好,因为也许对方根本就没这个需要,甚至是不愿意做的,然后再看到你的付出,压力会很大。& f6 c" J6 Y% M5 |; B

, q6 b9 w2 d9 }! K而且,“我都是为了你好”的下一句话往往就是“你也应该满足我的愿望”,对方会觉得这才是你所谓的“为我好”的真正目的。' Q6 V  X1 V5 }2 {1 Z0 N
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这会让他感受到非常强烈的索取感。5 d" w, m$ ^) r" v
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比如,你送一份礼物给对方,对方说“你对我真好,我很感动。”对方在表达一种感谢,感谢你如此在乎他。但如果你说“我买这份礼物,完全都是为了你”,对方一下子就不再感动了,反而会觉得压力很大。
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- O( w1 i4 m- M$ h- Z因为你这样说,就好像送这份礼物不是你的需要一样,完全是为了我才做的,那就太委屈你了,可是我又没让你送,这份好意我受不起。, c7 a$ N+ H7 B. i
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所以,我们不如真诚地表达自己的需求和想法,比如说“我只是在给自己喜欢的人送礼物而已”,这就是自我负责,相当于在说“我是爱你的,但你是自由的”。  i3 k' T* J! K3 L0 o

# Y' s# S  S2 \: N0 o; s但很多人在沟通的时候,表达出来的意思反而是“我是爱你的,但你必须听我的”。这样的爱并不恰当,充满了束缚和亏欠。( s: G7 _8 D4 \) I+ i6 V

, h1 G  D5 i' V4 H* O, _2)“我没有办法”vs“我愿意”( u+ u( n$ I% m& J  Z2 t* y' [

7 B2 s, ~, s" |9 ~1 L6 p( Q; |某种程度上,当我们说“我没有办法”的时候——- }: E. z/ M" T& w
" S8 Q5 {8 V! T! ~
第一,表达的是一种无能感,你觉得你是无能为力的。/ ]% w* h0 ]& T, D$ E

. B# _5 c' E& ~5 Z& ^7 J. G第二,表达的是你没有办法为这件事情承担责任。你会觉得我没有办法,那就不是我的问题,是别人的问题。3 ]/ \0 @/ t0 J6 q: c8 d$ \# a

( [0 o4 h: B: }7 t$ J- i5 q5 K9 z虽然不是每一个问题都有解决的办法,但我们可以用心对待每一件事情。4 ~2 t% e( ]& `& n* e0 Q

  v3 @3 G5 y5 H所以,我们都可以说“我愿意”。
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5 y# [, @4 M* ^比如有些失恋的人会说“我也没有办法,他已经不要我了,所以我只能离开这段关系。”但其实你也可以说“我很难过,也很不舍,但我愿意接受现实”。当你说愿意的时候,其实你是有力量的。& b# R( J! ^) Y  N. z% a8 P

, J  R% [7 P, D/ i再比如,一个女生对男生说:“我爸要你买了房子,才肯让我们结婚。”男生说:“那我也没有办法,现在没那么多钱。 ”但其实可以换种表达方式,可以说:“我愿意去努力的,也许我现在没有,但是我相信未来是可以有的。”0 S5 j+ h; E! }; o

$ I3 p; J7 e% ~+ b) L; `自信的人不一定很厉害,但主观能动性肯定很强,他们会把自己力所能及的事情做到最好。2 J& o/ A% \6 e; l. h# a; p

, l# T# a1 B7 n: l3)“我能怎么办?”vs“我可以对此做些什么?”
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当我们说“我能怎么办”的时候,其实就像是在求助对方,或者希望对方能够替我们负责。
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& E* }' n& J: K# F2 M+ E# x: N这透露着一种无奈,一种消极的状态,还包含着依赖,就像在告诉对方我已经无能为力了,你还要我怎么办?6 H: |1 }/ M7 D

3 A5 T) t8 o& K别人听了会觉得你没有想过自己解决问题,就只是想让别人给你一个现成的方案,自己还不需要努力就能得到。, p3 f# h" G1 F( W, {6 s8 E+ R0 S1 C
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但如果我们说“我能够对此做些什么?”,这就不一样了,是一种自信自愿的表达。
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( _1 A" R$ Q) F6 V7 {比如,男女吵架的时候,经常说的一句话是“那你要我怎么办?”这是大家非常不愿意听的话。. b- G% x. C; a0 |3 x5 j  u7 ?2 A
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假如我们换一种表达,在对方抱怨的时候问道“我可以对此做些什么?”,这就是从自己的角度出发,给对方表现出你有一个非常强的主观能动性,我愿意对此负责。$ X; V+ f5 a( A+ F. W; W1 h
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这就是我们经常说的:我选择、我承受;我承受、我自由;我自由、我实现。
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2 l$ k& |1 `, X5 h5 o所以,如果我们想要做到更好的自我实现,就一定要懂得去承担和选择自己做的事情。( \, Z# i( ?0 d
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我们在沟通表达的时候,要从自我的角度出发来表达核心观点,自愿地选择,并且相信自己的选择,相信对方的选择。
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) v8 k5 w7 s3 b6 X" e我一直坚信,如果想要收获一段美好的感情,是可遇而不可求的。这与练习生想出道是一样的,每个人都很努力,但并不是每个练习生都能成名,他得看机遇。但是机遇来的时候,你得准备好。5 G( l  u. I1 n7 l
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我相信不是每个人都有能力和机遇能收获幸福美好的爱情,但我们可以尽量做一些事情来增加它实现的概率。, Q+ d( ~! y6 I/ J0 J
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我希望有一天,当一个你喜欢的人来到你面前的时候,你是有能力收获这段幸福的感情的。0 c6 N5 t4 s6 X. w+ a* W

7 a. s& Z3 p% P: u" H7 h5 j我是爱你的,你是自由的。
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/ x1 {. c( P" M# S$ d0 V% X+ c# F% @从沟通上我们要做到这一点,从自我出发,你做的每件事情都是自愿的、真实的以及善意的。1 N2 i6 c9 W$ ^0 o2 P
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生活也许是最坦诚的,我们自己做什么、说什么,生活就会跟随心念、行动而变化。
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如果我们想过一个自己说了算的人生,那我们可以从选择怎么表达开始,语言影响生活,我们要相信积极语言的力量,也祝福大家可以收获积极语言带给我们的改变。
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