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顶级干货:学会这样说话,让他更懂得珍惜你的付出

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发表于 2024-1-29 13:04:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
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如何通过简单话语改变我们的口头表达,让我们避免成为老好人,同时教会别人珍惜我们的好?5 V$ Q; x' H* ^- ]9 {% ^  e. p4 J

) U' @. T4 Q3 O6 X9 y& [* \  S# Z& Z+ ]" C: ?
如何通过积极的语言表达,让别人觉得我们是一个自信的人,同时促进自己思维的转变,成就一个更好的自己?
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01) _( C. A. V. m9 `
怎么说话,能让别人更珍惜你的付出?
) ~0 C3 ^1 E+ e( e! O; H9 S6 ]+ p2 B
首先,我们来看一下好人与老好人的区别:
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好人做很多事情都是自愿的,没有很高的期待,并且在关系中会和别人互动,而不是一味付出。
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此外,好人往往会就事论事,不会因为担心别人不需要他而夸大事实,以此来引导别人很需要他。
) R7 C: @$ o3 p) o/ F; W$ X, I8 T
但老好人 不一样,即使事情再难,也会打肿脸充胖子。
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比如电视剧《都挺好》里面的大哥苏明哲,就是一个老好人。
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2 Y2 p- A, M8 K* T7 t/ R1 i* p$ o父亲要买房子的时候,他认为自己作为大哥,应该负起全部责任,就算和妻子在美国的生活再拮据,也不许弟弟妹妹出房子的钱,要强撑着自己掏钱,这其实就是我们所说的老好人,既害了自己,也连累了妻子。
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所以,善良是让我们成为一个好人的,而不是老好人。
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" I- l) C$ D/ Q  {  j1)“不用谢”vs“好的”
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# K3 p; V+ q$ b' T: V+ Y0 ]在我们文化的表达中,有一些表述传达的是拒绝。
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) Z# j5 n# F/ s$ o* J比如别人说“谢谢你”的时候,我们通常会说“不用谢”,这样其实就是在拒绝别人的谢谢。
  L, p1 x/ P. l* R/ _& ^! z* \9 l6 r" f( C3 C
你做了一件事情,别人谢谢你,本身就是一个正常的互动,但如果你说“不用谢”,从某种程度上,是一种自私的表达,就是把自己被肯定后的“不好意思”推给别人,让别人觉得亏欠了你。
( s) u9 r; H, r
: E' [, r7 t, b+ ^  e" r( y, o其实我们可以有更好的表达方式,比如对方向你表示感谢的时候,你可以欣然接受说“好的”。
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这样,其实我们就完成了一个良性互动,不需要让别人感到亏欠,也不需要说得好像这件事情对我们来说没有丝毫难度一样。
4 a, [, w' F# b/ z: h4 [5 G3 g: d8 o7 F
如果每一次你帮了别人,别人都没有感谢你,或者你都拒绝了别人的感谢,那以后别人也就不感谢了,这会渐渐养成一种习惯。# c8 N' c; T) F- |; D' }" ^

5 C8 n+ \  T& W& k, T这个习惯会演变成,有一天你去找他帮忙,他也不会帮你,因为已经习惯了你单方面的付出。# G# ]/ w- t3 ^# ~0 E* }. o2 x
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2)“小菜一碟”vs“我尽力而为”! Z* ]* K' U5 K4 @6 d

- \; k) t! y2 W; n# U+ f7 _其实我们都知道,生活是不容易的,每个人都一样,没有什么事情真的那么“小菜一碟”与“举手之劳”。如果真的有,别人自己也可以做。
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所以,往往会这么说的人,一是想让别人感觉轻松一点,二是太高估自己的。
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我有个朋友叫小铭,他是一名律师。有一天,他舅舅拿了一份合同要他帮忙看看,说:“你是学法律的,对你来说应该小菜一碟吧?”小铭只能说:“应该不难。”4 h. d  ^- u7 r" r2 \0 Z' Y

- K# x+ E9 A7 W2 G) D一份大概两页的合同,如果对于我们这些行外人来说,正常的阅读时间,两分钟左右就足够了。6 z  X: ^7 f  Q

5 W+ [2 ^7 f$ C6 K1 a" a; ]8 X但对于一个行内人来说,可能需要两个小时,因为合同上的每一字、每一句都很重要,需要斟字酌句。所以,这件事对小铭而言其实是蛮费心神的,并不像舅舅所说的那么“小菜一碟”。& i  j4 }5 O. n! |- S: Y' N. D/ c

5 j, q# u; V+ W4 p  {8 O3 J/ A2 f但对于舅舅来说就不是这样了,因为他是行外人,只会觉得这么小的一件事情对小铭来说肯定没难度。
# t% K7 m3 ?% |5 C
% Y  y/ Y4 `" n! k8 m所以,我们要让对方知道这件事情对我来说并不轻松,可以告诉他“我尽力而为”,并且一定要问自己“我能做到什么程度”。1 B& {- i2 M$ x0 u: w8 |. D! [

7 z! \1 Z2 k1 H, k- T( L比如小铭,他当时就是先跟舅舅描述了这件事情的难度,说:
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“从法律角度,这份合同我要看两个小时,但最近比较忙,我尽量在空暇的时间看,可能需要两三天的时间。”
, \1 ?4 D" D. @& s1 }4 v* Z
2 E( i4 R0 f* _3 E; T7 p这样,他舅舅才会有个概念,知道这份帮忙对于小铭来说并不容易,才会懂得感谢,或者下次就不麻烦了,这也就减少我们拒绝别人的机会。. e0 c$ L6 u3 J8 y
" L+ y3 f" L- P) t% D7 _6 f
当你能够正常描述这件事情难度的时候,就会变得更有原则一些,不那么容易成为老好人。
; `, h: X4 B/ U" r% H+ E8 N9 I# I9 P7 d7 P/ _6 p: @, T
对于老好人来说,会比较难接受自己有困难的那一面,所以往往只会让别人看到自己好的这一面。& E& u& X0 f/ m3 I2 K& ^
4 S: O  T! @6 ~- \$ W+ E
当我们说接受别人的好意时,其实是在打破我们自恋的部分,承认自己不是无所不能的。: o* S$ o5 z  d

& h% X7 w& ^, @$ V当我们正常地描述事情的难度,把自己有限的部分展现出来,不再说“举手之劳”的时候,其实也是打破我们的自恋。' g2 ~9 p1 ?1 n: T8 Z3 ]: e

3 [! H; [( `, a' @( [4 J3 i如果我们能够信任关系没有那么脆弱的话,就会把完美的面具摘下,毕竟一直戴着挺累的。
6 _8 h% d# ^3 @& p, t. b% ^, d! E1 n) J% V, p
如果我们不再需要通过讨好别人来体现自我价值的话,就会很自然地不再做老好人。5 i9 a1 h# ?9 S
* _8 ~' Y6 n. W
当你不再是一个老好人的时候,反而更能体现你的价值,因为你的付出不是免费的,你在尊重自己,并且不失善良,因为你愿意力所能及地帮助别人。% ?! |) V9 r: p% f

+ k' R. a, V6 ^6 H/ q4 H02
4 W) J7 @/ c) e" }. E怎么说话能让你更自信?6 Y& j) |8 q- Q0 B9 _6 I! F
  P" W. n- G' N. V/ z- p7 u
自卑往往体现在我们不愿意承担自己的需求和责任,更喜欢把责任推到对方身上、外在因素上,以此来逃避自己的无能和有限。! ^( Q) e  c/ c* L- }
6 i- q( O2 J, k2 V) R
1)“都是为了你”vs“我喜欢的”0 Y7 h  s0 c! B& x6 c! i; e( x

( w+ g5 p' d+ S: k有时候,我们会很喜欢把自己的需要推到对方身上,觉得这是对方的需要。, m, j/ V. d/ v3 }
3 Z( l8 ?: o+ N
比如说“我这都是为了你”,但是对方不一定会接受,不一定会认为你是在为他好,因为也许对方根本就没这个需要,甚至是不愿意做的,然后再看到你的付出,压力会很大。3 l- e: d/ H5 y% L
: C8 \0 f3 X0 j1 `4 O8 t' F
而且,“我都是为了你好”的下一句话往往就是“你也应该满足我的愿望”,对方会觉得这才是你所谓的“为我好”的真正目的。& X) Q2 ?1 `: t' _8 T0 Q! c) x

2 v" k/ v3 E+ g, s" K+ d, c  l* h这会让他感受到非常强烈的索取感。
# X. O/ @  a" c, B5 E9 ~4 z
: J6 z/ t9 z( Y( I1 z0 a  f/ v" ]9 f比如,你送一份礼物给对方,对方说“你对我真好,我很感动。”对方在表达一种感谢,感谢你如此在乎他。但如果你说“我买这份礼物,完全都是为了你”,对方一下子就不再感动了,反而会觉得压力很大。! s" F5 K" x; l$ o4 y! W) H

$ Y) m" i. a: @3 R3 T) ?, j8 c因为你这样说,就好像送这份礼物不是你的需要一样,完全是为了我才做的,那就太委屈你了,可是我又没让你送,这份好意我受不起。
( g! j# U3 |$ `2 k# I8 x+ U+ ~# s: K0 X
所以,我们不如真诚地表达自己的需求和想法,比如说“我只是在给自己喜欢的人送礼物而已”,这就是自我负责,相当于在说“我是爱你的,但你是自由的”。
& L  r0 b1 X: m" X" I  ?2 M3 d. {; R
. d! I0 p7 `# B2 a6 U" S但很多人在沟通的时候,表达出来的意思反而是“我是爱你的,但你必须听我的”。这样的爱并不恰当,充满了束缚和亏欠。
  @6 u. K! t" U. [  A4 w: q$ ?5 k
2)“我没有办法”vs“我愿意”# t5 c8 s! S% v$ P; @, ]

7 w2 q* }, g; D+ S% L# Z1 g1 A6 s某种程度上,当我们说“我没有办法”的时候——3 T9 p- r: I: K9 `4 T. ]/ E# u
* q. F5 A. X4 C; r/ O
第一,表达的是一种无能感,你觉得你是无能为力的。
) |* E4 S4 B* w+ A  V
; c: z" w" m( }2 o3 t- A" e" }第二,表达的是你没有办法为这件事情承担责任。你会觉得我没有办法,那就不是我的问题,是别人的问题。0 d" G8 A* A, h7 J- n# O- `

8 O( M& a4 d0 E& W% _+ v虽然不是每一个问题都有解决的办法,但我们可以用心对待每一件事情。
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所以,我们都可以说“我愿意”。
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% Q( X' `) I2 a) b# j比如有些失恋的人会说“我也没有办法,他已经不要我了,所以我只能离开这段关系。”但其实你也可以说“我很难过,也很不舍,但我愿意接受现实”。当你说愿意的时候,其实你是有力量的。8 L- k! }' U) Y, o+ j2 m

( U+ \- ?& L& F  E再比如,一个女生对男生说:“我爸要你买了房子,才肯让我们结婚。”男生说:“那我也没有办法,现在没那么多钱。 ”但其实可以换种表达方式,可以说:“我愿意去努力的,也许我现在没有,但是我相信未来是可以有的。”" H  H: {8 d5 t: C. ^; Y! k) S7 y

& }9 @  \- c/ g, C# ?. z) @! ~自信的人不一定很厉害,但主观能动性肯定很强,他们会把自己力所能及的事情做到最好。0 H. F! N( q4 ^! ~5 v4 A
3 _& y. \; T3 d
3)“我能怎么办?”vs“我可以对此做些什么?”
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当我们说“我能怎么办”的时候,其实就像是在求助对方,或者希望对方能够替我们负责。
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这透露着一种无奈,一种消极的状态,还包含着依赖,就像在告诉对方我已经无能为力了,你还要我怎么办?( J0 m, m1 u' s( |& T# C
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别人听了会觉得你没有想过自己解决问题,就只是想让别人给你一个现成的方案,自己还不需要努力就能得到。4 F' z+ w, H& d; v
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但如果我们说“我能够对此做些什么?”,这就不一样了,是一种自信自愿的表达。5 P$ o/ b5 s/ i  o# l

. ^' Q  V9 Q, f; B比如,男女吵架的时候,经常说的一句话是“那你要我怎么办?”这是大家非常不愿意听的话。
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% S8 j9 E  O3 R% p0 K: C- L0 E. R7 v假如我们换一种表达,在对方抱怨的时候问道“我可以对此做些什么?”,这就是从自己的角度出发,给对方表现出你有一个非常强的主观能动性,我愿意对此负责。
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这就是我们经常说的:我选择、我承受;我承受、我自由;我自由、我实现。
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所以,如果我们想要做到更好的自我实现,就一定要懂得去承担和选择自己做的事情。
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我们在沟通表达的时候,要从自我的角度出发来表达核心观点,自愿地选择,并且相信自己的选择,相信对方的选择。4 o( t6 p5 b4 h& C; q; z: A( @
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我一直坚信,如果想要收获一段美好的感情,是可遇而不可求的。这与练习生想出道是一样的,每个人都很努力,但并不是每个练习生都能成名,他得看机遇。但是机遇来的时候,你得准备好。% u  {& p. q1 e
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我相信不是每个人都有能力和机遇能收获幸福美好的爱情,但我们可以尽量做一些事情来增加它实现的概率。6 B0 @: u/ E5 l0 Q/ d" \5 n
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我希望有一天,当一个你喜欢的人来到你面前的时候,你是有能力收获这段幸福的感情的。
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我是爱你的,你是自由的。' v* r2 ]$ e5 Z  ~& j

  P9 g& M  K7 ]# P从沟通上我们要做到这一点,从自我出发,你做的每件事情都是自愿的、真实的以及善意的。, G! n7 N' O; {
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生活也许是最坦诚的,我们自己做什么、说什么,生活就会跟随心念、行动而变化。
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如果我们想过一个自己说了算的人生,那我们可以从选择怎么表达开始,语言影响生活,我们要相信积极语言的力量,也祝福大家可以收获积极语言带给我们的改变。
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