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顶级干货:学会这样说话,让他更懂得珍惜你的付出

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发表于 2024-1-29 13:04:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
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如何通过简单话语改变我们的口头表达,让我们避免成为老好人,同时教会别人珍惜我们的好?
, b  k) v' f2 W$ D7 u6 [  ~- \0 e
* }! v5 A5 _. n% l) M3 i3 e& m* Q- o' k$ p+ z- q9 m
如何通过积极的语言表达,让别人觉得我们是一个自信的人,同时促进自己思维的转变,成就一个更好的自己?
3 m  _: Y9 v+ I& s5 d% Z3 n  Z, K2 r# T9 B$ F( H/ ~
014 l7 _& E! Z# F* C; V5 Q9 }7 X
怎么说话,能让别人更珍惜你的付出?
1 E) a" y( a4 F. Q
! Y9 ^" t& i$ u3 f* R5 ], T* ~首先,我们来看一下好人与老好人的区别:0 L# A8 w, H3 Q! S) ^

1 N4 H0 ^5 l* o好人做很多事情都是自愿的,没有很高的期待,并且在关系中会和别人互动,而不是一味付出。
6 ^- r; h/ l" l9 Q3 v8 y- j8 L  m/ I
此外,好人往往会就事论事,不会因为担心别人不需要他而夸大事实,以此来引导别人很需要他。
3 ^8 E/ U* {0 V2 \( n: M. O; ]5 g
+ h% P5 V# _$ W7 b2 L但老好人 不一样,即使事情再难,也会打肿脸充胖子。8 i% S' X: X9 b
  H) Z- n' T2 c! j1 E
比如电视剧《都挺好》里面的大哥苏明哲,就是一个老好人。
5 Z1 n- T- r) F2 l& B. g- Z
- ~3 U) U& ^4 ]4 s6 v3 t: r父亲要买房子的时候,他认为自己作为大哥,应该负起全部责任,就算和妻子在美国的生活再拮据,也不许弟弟妹妹出房子的钱,要强撑着自己掏钱,这其实就是我们所说的老好人,既害了自己,也连累了妻子。% b" R3 U& I( f: L

: Y; u$ o: D; a* \" t3 J所以,善良是让我们成为一个好人的,而不是老好人。
3 U# a  \7 g* e8 \. U2 I
3 o  Z" C. ?5 [3 L! o) [& U1)“不用谢”vs“好的”
6 t0 S3 |$ r+ p. ~5 l" k/ M
* _- _9 k# b0 d( s2 s$ A- F在我们文化的表达中,有一些表述传达的是拒绝。# Q. i5 K! G& ?; y

6 T& \8 {. V) Y9 B. @比如别人说“谢谢你”的时候,我们通常会说“不用谢”,这样其实就是在拒绝别人的谢谢。
; m0 H$ S$ ~+ _
6 d/ D. @5 }8 L5 e! K2 W: F+ v你做了一件事情,别人谢谢你,本身就是一个正常的互动,但如果你说“不用谢”,从某种程度上,是一种自私的表达,就是把自己被肯定后的“不好意思”推给别人,让别人觉得亏欠了你。
2 d7 w1 B, h# n! A
, p8 p/ L2 |. R6 g  O其实我们可以有更好的表达方式,比如对方向你表示感谢的时候,你可以欣然接受说“好的”。
5 r  u( ]$ V1 B  }1 l; X
9 m. `" P% J$ Y3 I" k2 q2 R# D这样,其实我们就完成了一个良性互动,不需要让别人感到亏欠,也不需要说得好像这件事情对我们来说没有丝毫难度一样。
+ {! s9 Y8 J/ i; x6 U8 Z' d3 L* i& t  j) Q, l4 r& N. N
如果每一次你帮了别人,别人都没有感谢你,或者你都拒绝了别人的感谢,那以后别人也就不感谢了,这会渐渐养成一种习惯。4 l+ E) S, g+ j( I; H# t+ a

1 S$ s5 b- F: i  K- ?( _这个习惯会演变成,有一天你去找他帮忙,他也不会帮你,因为已经习惯了你单方面的付出。
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" A- I$ K6 N8 b3 E! E( C2)“小菜一碟”vs“我尽力而为”. C4 [: L4 T' l* f6 N

6 w: o; j% y: O) O& ~7 I/ I$ M5 l! N其实我们都知道,生活是不容易的,每个人都一样,没有什么事情真的那么“小菜一碟”与“举手之劳”。如果真的有,别人自己也可以做。
  k( Q4 I; ]0 e6 \9 F; q2 e. T8 k) T! k
所以,往往会这么说的人,一是想让别人感觉轻松一点,二是太高估自己的。
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我有个朋友叫小铭,他是一名律师。有一天,他舅舅拿了一份合同要他帮忙看看,说:“你是学法律的,对你来说应该小菜一碟吧?”小铭只能说:“应该不难。”
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一份大概两页的合同,如果对于我们这些行外人来说,正常的阅读时间,两分钟左右就足够了。) ]6 y! J1 j6 b
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但对于一个行内人来说,可能需要两个小时,因为合同上的每一字、每一句都很重要,需要斟字酌句。所以,这件事对小铭而言其实是蛮费心神的,并不像舅舅所说的那么“小菜一碟”。" A& U8 V( K$ j
* D5 ?1 N& B/ A6 ]- S8 Z2 S
但对于舅舅来说就不是这样了,因为他是行外人,只会觉得这么小的一件事情对小铭来说肯定没难度。
  ^- k) R8 ?% ?0 g. a/ U% H! S) ?3 c: N2 g1 N) [
所以,我们要让对方知道这件事情对我来说并不轻松,可以告诉他“我尽力而为”,并且一定要问自己“我能做到什么程度”。
6 h6 J! A/ h" ?% b- e+ ]8 m$ O% p+ ~3 }
比如小铭,他当时就是先跟舅舅描述了这件事情的难度,说:
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/ f, s7 P' B4 o5 d* C. p) H, l1 m) I“从法律角度,这份合同我要看两个小时,但最近比较忙,我尽量在空暇的时间看,可能需要两三天的时间。”$ P) T6 i' v9 B+ S' |. n
8 O, x; f' g8 X- Z: F; {
这样,他舅舅才会有个概念,知道这份帮忙对于小铭来说并不容易,才会懂得感谢,或者下次就不麻烦了,这也就减少我们拒绝别人的机会。6 G/ E  X& S( s1 k% Q+ n0 T! ^- v
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当你能够正常描述这件事情难度的时候,就会变得更有原则一些,不那么容易成为老好人。3 }7 |4 K  Y3 o9 K% u/ u9 f4 s$ J
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对于老好人来说,会比较难接受自己有困难的那一面,所以往往只会让别人看到自己好的这一面。
5 z# v- z3 u3 Z' z- L0 d5 T" _8 D- j& h2 S( X( r
当我们说接受别人的好意时,其实是在打破我们自恋的部分,承认自己不是无所不能的。* q+ X5 y6 `8 I$ V) J% P3 P7 v/ O" N

0 r3 @! i& n9 t6 p9 R3 m0 ^- e2 i当我们正常地描述事情的难度,把自己有限的部分展现出来,不再说“举手之劳”的时候,其实也是打破我们的自恋。
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% J2 L1 Q- V- c2 |6 Y如果我们能够信任关系没有那么脆弱的话,就会把完美的面具摘下,毕竟一直戴着挺累的。
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6 x0 m0 S( I8 V0 h( C4 Z6 ^9 ]如果我们不再需要通过讨好别人来体现自我价值的话,就会很自然地不再做老好人。  K+ Q, g# Q1 R9 M: ^1 R) Z1 x) `
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当你不再是一个老好人的时候,反而更能体现你的价值,因为你的付出不是免费的,你在尊重自己,并且不失善良,因为你愿意力所能及地帮助别人。
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02( @. d' T2 V) K9 d" q
怎么说话能让你更自信?/ Q; O4 [3 |  \8 M; N

, T. d2 o* n7 I0 P0 R* E, V自卑往往体现在我们不愿意承担自己的需求和责任,更喜欢把责任推到对方身上、外在因素上,以此来逃避自己的无能和有限。) t; w8 U0 D7 O6 s

/ m# s* U- Y' }# c7 g1)“都是为了你”vs“我喜欢的”
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+ |& @7 Z2 g1 x; t( N6 ?有时候,我们会很喜欢把自己的需要推到对方身上,觉得这是对方的需要。
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比如说“我这都是为了你”,但是对方不一定会接受,不一定会认为你是在为他好,因为也许对方根本就没这个需要,甚至是不愿意做的,然后再看到你的付出,压力会很大。
. M$ X  ]$ q! O% ~) U. T% R: k0 L$ j( V
而且,“我都是为了你好”的下一句话往往就是“你也应该满足我的愿望”,对方会觉得这才是你所谓的“为我好”的真正目的。9 W& w; a( X+ J- J3 s: v' o
" M  @* a! T2 `  U0 J7 q# V2 u
这会让他感受到非常强烈的索取感。1 U' x, s7 _2 [- z6 H( A' v

! M4 i# @% a/ Z! g比如,你送一份礼物给对方,对方说“你对我真好,我很感动。”对方在表达一种感谢,感谢你如此在乎他。但如果你说“我买这份礼物,完全都是为了你”,对方一下子就不再感动了,反而会觉得压力很大。
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7 k1 {! S+ u4 T+ x5 t因为你这样说,就好像送这份礼物不是你的需要一样,完全是为了我才做的,那就太委屈你了,可是我又没让你送,这份好意我受不起。$ P: h. H7 C* s/ F) T& j! O3 R9 S
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所以,我们不如真诚地表达自己的需求和想法,比如说“我只是在给自己喜欢的人送礼物而已”,这就是自我负责,相当于在说“我是爱你的,但你是自由的”。, u1 w0 @  W5 Q1 b" K8 t

: B) A9 W5 C4 L0 y但很多人在沟通的时候,表达出来的意思反而是“我是爱你的,但你必须听我的”。这样的爱并不恰当,充满了束缚和亏欠。; s+ S# a2 d6 C# @9 L
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2)“我没有办法”vs“我愿意”
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& j, [+ W, U" s; s1 n& j$ ^某种程度上,当我们说“我没有办法”的时候——: _7 R+ z2 k: x* U

! I+ T+ Q  U3 t8 D5 i* l" h第一,表达的是一种无能感,你觉得你是无能为力的。
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, Q: ~/ A3 }7 L1 w2 U" r第二,表达的是你没有办法为这件事情承担责任。你会觉得我没有办法,那就不是我的问题,是别人的问题。! |4 x% d: A" B3 x  }  J# a
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虽然不是每一个问题都有解决的办法,但我们可以用心对待每一件事情。
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+ K+ Z# }  Y0 L, x所以,我们都可以说“我愿意”。/ _- ]% c; w, Z$ w2 l5 j

$ S7 F6 K+ H* U1 i: E比如有些失恋的人会说“我也没有办法,他已经不要我了,所以我只能离开这段关系。”但其实你也可以说“我很难过,也很不舍,但我愿意接受现实”。当你说愿意的时候,其实你是有力量的。+ h; _8 l( H2 J' ~. t9 r4 a

, E; p- E) b5 b7 l$ _0 h7 t再比如,一个女生对男生说:“我爸要你买了房子,才肯让我们结婚。”男生说:“那我也没有办法,现在没那么多钱。 ”但其实可以换种表达方式,可以说:“我愿意去努力的,也许我现在没有,但是我相信未来是可以有的。”* X8 E, L; }* H& l6 s
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自信的人不一定很厉害,但主观能动性肯定很强,他们会把自己力所能及的事情做到最好。
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# }  F( }# m* e# N; H# m$ C3)“我能怎么办?”vs“我可以对此做些什么?”
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当我们说“我能怎么办”的时候,其实就像是在求助对方,或者希望对方能够替我们负责。6 J* N8 e& E0 ^8 Q  a: q/ ?

4 I3 s7 Z$ L' [# y这透露着一种无奈,一种消极的状态,还包含着依赖,就像在告诉对方我已经无能为力了,你还要我怎么办?: H( t6 n! F( b  O- M. S

! R/ `3 T: O* L3 |# j别人听了会觉得你没有想过自己解决问题,就只是想让别人给你一个现成的方案,自己还不需要努力就能得到。7 I; g3 O* e; c% z2 H! o
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但如果我们说“我能够对此做些什么?”,这就不一样了,是一种自信自愿的表达。
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+ A9 K, W" t( q. ^; c比如,男女吵架的时候,经常说的一句话是“那你要我怎么办?”这是大家非常不愿意听的话。' i3 p8 {: i! j6 C9 E1 J8 N
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假如我们换一种表达,在对方抱怨的时候问道“我可以对此做些什么?”,这就是从自己的角度出发,给对方表现出你有一个非常强的主观能动性,我愿意对此负责。
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这就是我们经常说的:我选择、我承受;我承受、我自由;我自由、我实现。
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所以,如果我们想要做到更好的自我实现,就一定要懂得去承担和选择自己做的事情。) ^6 r0 O7 ]6 c
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我们在沟通表达的时候,要从自我的角度出发来表达核心观点,自愿地选择,并且相信自己的选择,相信对方的选择。% _5 S3 i- r* S' q0 O

. n, b, y( r0 x, c7 R/ j7 r我一直坚信,如果想要收获一段美好的感情,是可遇而不可求的。这与练习生想出道是一样的,每个人都很努力,但并不是每个练习生都能成名,他得看机遇。但是机遇来的时候,你得准备好。
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我相信不是每个人都有能力和机遇能收获幸福美好的爱情,但我们可以尽量做一些事情来增加它实现的概率。
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我希望有一天,当一个你喜欢的人来到你面前的时候,你是有能力收获这段幸福的感情的。5 i, p2 ]) H2 s  L) H3 y4 r8 V

: K% C( l, A% P2 }我是爱你的,你是自由的。
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从沟通上我们要做到这一点,从自我出发,你做的每件事情都是自愿的、真实的以及善意的。
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$ J$ }) X0 A: R2 m生活也许是最坦诚的,我们自己做什么、说什么,生活就会跟随心念、行动而变化。6 I  f8 ~: e* r- `  {7 Q# w3 m
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如果我们想过一个自己说了算的人生,那我们可以从选择怎么表达开始,语言影响生活,我们要相信积极语言的力量,也祝福大家可以收获积极语言带给我们的改变。
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