$ U( j, @: h( y6 h# s) A其实我们都知道,生活是不容易的,每个人都一样,没有什么事情真的那么“小菜一碟”与“举手之劳”。如果真的有,别人自己也可以做。# a0 u Z( F3 Y8 W
, J( W- c! ]: y. W; n5 c所以,往往会这么说的人,一是想让别人感觉轻松一点,二是太高估自己的。+ a$ A+ D. M0 s z4 Q6 V
/ Q$ K& Q: J: c6 M我有个朋友叫小铭,他是一名律师。有一天,他舅舅拿了一份合同要他帮忙看看,说:“你是学法律的,对你来说应该小菜一碟吧?”小铭只能说:“应该不难。”9 O) ^% |# D* o: ~1 G+ R
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一份大概两页的合同,如果对于我们这些行外人来说,正常的阅读时间,两分钟左右就足够了。 " C- ]+ S/ k5 _1 z/ K / Q2 S. ~+ b8 X: Q0 q7 t但对于一个行内人来说,可能需要两个小时,因为合同上的每一字、每一句都很重要,需要斟字酌句。所以,这件事对小铭而言其实是蛮费心神的,并不像舅舅所说的那么“小菜一碟”。: N* F1 o: s) z# ]8 |. E
# b& ?6 I1 w# {+ Z" `; A5 Q但对于舅舅来说就不是这样了,因为他是行外人,只会觉得这么小的一件事情对小铭来说肯定没难度。 8 b: m$ W- g, J2 V2 ?. x+ H, c- y2 J3 t/ Q' t- @; O; w( c
所以,我们要让对方知道这件事情对我来说并不轻松,可以告诉他“我尽力而为”,并且一定要问自己“我能做到什么程度”。 5 I' Z0 W7 e0 V % \( _! i3 N1 {8 T3 x! D$ f- ?比如小铭,他当时就是先跟舅舅描述了这件事情的难度,说: & _! c1 @/ S8 m; U/ e% y% V& L( ]8 a, `, z* s6 \
“从法律角度,这份合同我要看两个小时,但最近比较忙,我尽量在空暇的时间看,可能需要两三天的时间。”1 a5 p' }( e/ ?: x- h
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这样,他舅舅才会有个概念,知道这份帮忙对于小铭来说并不容易,才会懂得感谢,或者下次就不麻烦了,这也就减少我们拒绝别人的机会。 2 C* `% e6 ~ \& t$ k+ S% u! w1 v+ n( X4 Y3 |$ _. D$ L( I: b$ r
当你能够正常描述这件事情难度的时候,就会变得更有原则一些,不那么容易成为老好人。 ) ~& L& e/ r: C n, i6 F Y& N: B5 t1 z& R/ Y
对于老好人来说,会比较难接受自己有困难的那一面,所以往往只会让别人看到自己好的这一面。2 T6 j; d; ^" X
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当我们说接受别人的好意时,其实是在打破我们自恋的部分,承认自己不是无所不能的。 ) A5 t7 C6 ?; q- j j5 T4 I2 V! F" Y' P6 `* H
当我们正常地描述事情的难度,把自己有限的部分展现出来,不再说“举手之劳”的时候,其实也是打破我们的自恋。6 F. v. p. F7 d% [
2 d6 Y0 O. m0 N% g/ b1 X) s如果我们能够信任关系没有那么脆弱的话,就会把完美的面具摘下,毕竟一直戴着挺累的。/ ^4 U* y$ k j/ b. @9 E2 C
9 z9 N6 F, F$ h! ^如果我们不再需要通过讨好别人来体现自我价值的话,就会很自然地不再做老好人。 z5 c+ y; J7 V: M* _* H9 c% b' L; t. B! n7 U
当你不再是一个老好人的时候,反而更能体现你的价值,因为你的付出不是免费的,你在尊重自己,并且不失善良,因为你愿意力所能及地帮助别人。 9 a' M! |$ t J l! n4 C1 m 1 `0 t0 v+ L/ [029 [; b' L, u, u
怎么说话能让你更自信? 5 @/ W% k" C7 a, u# c7 h, p% B/ I U2 q S+ B( w$ R
自卑往往体现在我们不愿意承担自己的需求和责任,更喜欢把责任推到对方身上、外在因素上,以此来逃避自己的无能和有限。7 t# M" Z) k. w
; H7 `% Y& n6 O0 g1)“都是为了你”vs“我喜欢的”. D1 H! j1 Z. f/ T: B
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有时候,我们会很喜欢把自己的需要推到对方身上,觉得这是对方的需要。1 z _" k5 k" L- H7 h& {: N- }& s
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比如说“我这都是为了你”,但是对方不一定会接受,不一定会认为你是在为他好,因为也许对方根本就没这个需要,甚至是不愿意做的,然后再看到你的付出,压力会很大。; X" W% U# \7 s$ p7 G5 ?5 m
% v* y. v. o/ L% `而且,“我都是为了你好”的下一句话往往就是“你也应该满足我的愿望”,对方会觉得这才是你所谓的“为我好”的真正目的。 ' O% Q* e( N% Z' h% K3 N1 n: r; o" j- F
这会让他感受到非常强烈的索取感。: k, |8 \1 h: p/ |# r
+ e( |! y. B3 J( N# Q, A比如,你送一份礼物给对方,对方说“你对我真好,我很感动。”对方在表达一种感谢,感谢你如此在乎他。但如果你说“我买这份礼物,完全都是为了你”,对方一下子就不再感动了,反而会觉得压力很大。 7 U7 l, I1 x! |# |# k7 B* V6 B5 f- E" H' D2 [* L7 b
因为你这样说,就好像送这份礼物不是你的需要一样,完全是为了我才做的,那就太委屈你了,可是我又没让你送,这份好意我受不起。! X% L: k9 F, z" Z0 Y
6 O) W. K8 Z* Z2 w. W所以,我们不如真诚地表达自己的需求和想法,比如说“我只是在给自己喜欢的人送礼物而已”,这就是自我负责,相当于在说“我是爱你的,但你是自由的”。 # i& U& j. q d. w 2 B( p7 J6 M7 t: m但很多人在沟通的时候,表达出来的意思反而是“我是爱你的,但你必须听我的”。这样的爱并不恰当,充满了束缚和亏欠。 . M. a6 H2 f9 k9 d 3 K( @* M9 _6 q/ M' r0 D2)“我没有办法”vs“我愿意” + |: c: @2 C1 t D . F y) X2 }# s% K- M某种程度上,当我们说“我没有办法”的时候——& D5 A) j8 ]7 H& V' a( a, A; z1 e# h