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" |4 j1 {* s' g- F: {6 S为了道歉,我都花了我一个月工资了给你买礼物了,你还要怎么样?
$ B5 o- m4 A. s2 C9 z0 q; \为了道歉,我昨晚一夜没睡好,都写了几千字的道歉信,你还要怎么样?
6 n) ]- g: H `. h$ b4 I: L+ s为了道歉,我都放下身段,主动去找你了,你还要怎么样?
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为了道歉,我都没有耍小脾气,都是你在生气,在我看来没多大的事,你怎么老要挑刺?
6 b z+ \7 T+ s$ V' a6 S为了道歉,我淋雨去找你,你关着门不让我进去,你还要怎么样?
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为了道歉,我都不计较你犯的错误,你也对我说了很难听的话,你还要怎么样?
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6 \8 M, ]5 N% I; V: N为什么很多人常常会觉得明明我都这样做了,你却还依旧不依不饶呢?好像每次争吵,自己都有力使不上,于是乎,争吵会越来越大,谁也不让着谁,或是平息一阵子,当以后争吵时,旧账还是会被不断被翻出来。
1 A$ S: U3 z- b- @/ j0 _其实这一点也不奇怪,而且身上出现这种困境的人,往往是那些上学时听话乖巧,条件也不差的好学生。我说一下我的个人思考,也许是错的,但是希望能给到大家另一种思考角度。
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我的观点是造成这种困境的本质在于我们的教育体制-应试教育。
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记得我上学时,老师对那些聪明好学,成绩好的同学总有着特殊待遇。有个笑话说,小明和学习委员同桌,俩人上课的时候都用书挡着脸睡觉,老师批评小明说:你看你,上课的时候都睡觉,你看看人家,睡觉的时候都在读书!
. L; u4 J" J9 N; N O虽然这只是一个笑话,但是却反映了一个客观事实,即:只要学习好,犯的错误都是可以被原谅的,并且只要按照老师的方法去做,自然就会有好的结果。荣誉,自信心,夸赞都会随之而来,从而不需要太顾及别人的感受,久而久之,就会认为,只要把自己的事做好,就会得到一个好的结果。十几年下来,他们就会觉得这是世界运行的关键,只要自己做好,别人就都不会为难自己。自己犯的错误,只要道歉了,别人也都会原谅自己,无论是对老师还是家长。
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但是当他们进入恋爱后,发现好像不是这么一回事了,爱情世界好像并没有遵循这一规则。
8 x& d- J2 P( G& J- P- F k恋爱初期,两人水乳交融,任何问题和矛盾都可以视而不见,可是视而不见不代表问题不存在,当过了蜜月期之后,真实的关系开始显现出来,矛盾和歧义凸显,两人开始忙着解决问题。
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按照自己以往的世界观认知,不管自己犯过什么错,只要自己是好学生这个标签,甚至不用刻意去解决问题,家长和老师就能原谅自己了。哪怕自己犯了很大的错误,只要道歉认错,态度诚恳,再做出某些家长和老师喜欢的行为,往往都能被包容住。
0 M9 H1 i+ R+ F9 n9 F+ Q* {但是在感情上,自己往往无法理解,为什么同样是我这个人,对方就特别不能理解我,不能包容我。第一阶段通常都是道歉认错,做出某些家长和老师喜欢的行为,有时候甚至自己都把自己感动了,但是对方还是不包容;第二阶段通常都是疑惑,疑惑对方怎么就那么不讲情面,还无动于衷,我都低头了,你怎么还那么较真;第三阶段通常都是愤怒,当疑惑阶段两人问题解决不好的话,那矛盾就会升级。所以电视上那些你看到的恐怖情人事件通常是在这个阶段。
, g7 F. [2 N' p3 x) k争吵的基本模式是:
( w \8 U3 a2 w6 i) [# q: U1、因为男人的某种言行,女人很生气很不爽;
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2、男人开始想解释,然后想:用得着这么大惊小怪的吗?这不就是丁点小事吗?值得发那么大的火?
* c! @0 h( Q; @3、女人开始不断地唠叨,试图证明男人的做法,以前跟现在有何不同。她明确地告诉男人,不是事情本身,而是男人的态度,让她寒心和气愤。
$ R0 I3 Z" {1 f. d) |4、男人想:怎么又开始翻旧账。简直是无理取闹嘛。这件事,明明是我对你错。
. b! F# Q5 A2 O1 G1 b+ k" T& n5、女人想:这一次不能就这么便宜了他,否则,要翻天了。
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6、男人和女人都在想:我对你错。结果两个人都忘记了为啥吵架了,要么吵架,要么冷战。
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男人用逻辑处理问题,女人用情绪处理问题,所以最好的处理办法就是换位思考,让男人用情绪处理问题,让女人用逻辑处理问题。
3 |* V' S4 A: ~$ }请试着站在对方的角度思考问题吧,这样每一次争吵只会让你们更能理解,包容对方,当感觉到对方的爱时,你们将黏的更紧密而非分离。
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