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3 ~$ U- [, y) ]* J( y2 ] 这几日,收到的倾诉和来信,多关于婚恋。
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2 K4 s8 q& ~; U 不少人发来的倾诉,都是数千字,乃至更长:
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6 z2 ?3 l- w- V- r( o 对自己亲历之事的刻骨铭心,让每个人都认为自己的遭遇,是独一无二,格外珍重,言无不尽。
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& G+ H% a. x7 W+ ]5 ?, K 我仔细梳理了这些来信,乍一看,貌似都和性有关:
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遇见婚外情;
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: u& r& y8 [$ v! G' d* w2 l 和伴侣性生活不和谐;
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第一次有性关系的人,爱上了别人,分别数月,心口依然隐隐作痛;
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! k2 H* V9 S$ C8 Q$ m0 V 因为和伴侣发生争吵,就用不和他/她过性生活,来惩罚他/她;
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8 I: u$ ?9 N! C! C* \! }' a! h4 ` 结婚数年,觉得自己不被爱,爱上年长的上司,主动和对方发生性关系,却遭到更大伤害;
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离婚后,明明很讨厌前夫/前妻,但习惯性地再次和他/她,继续保持身体的纠缠……
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6 n& d. E* \$ u 我阅读这些信件时,眼前自动涌现出一幅幅画面。
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这些画面,没有一幅,和性有关。
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7 q: M/ v9 ^" T7 ~' |/ a8 W+ i 每幅画面里,都有一个或多个小人儿。
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% W9 [% V7 B5 ]$ Y$ R 确切地说,是一个个流泪受伤的小男孩和小女孩。
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# k' @* g/ W7 Q3 s I, p! E0 r 他们通过寻找、靠近、争吵、决斗、愤怒、复仇、绝望、痛苦等不同姿态,寻找灵魂深处一直渴望,却从未得到的两种东西:
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5 P/ ]! U D7 l3 D1 n5 Y' G9 e 爱。
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与被爱。
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/ r) \8 u6 }# V 是的,亲爱的朋友们,性,只是关系的表达,爱,才是终极的渴求。
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今天,我想通过10个词汇,和你们一起温习一下,婚恋问题中,最有共性的10个问题。
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以及问题背后,隐藏的秘密。
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% c' Y4 a# A) m1 @9 h 恋爱——
% t+ G+ C5 `4 j 和原生家庭有关的蛊惑。
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一个陷入爱恋的人,其实是一个被蛊惑的人:
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# B/ r0 W2 o* Z/ t8 i: {2 r 被一种“我在他/她那里,会得到全然的爱”的错觉,而蛊惑。
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这是因为,没有完美的原生家庭,几乎每个人在成长中,都会有所缺失。
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为了弥补这种缺失,长大后,我们就会通过寻找一个人或一段关系,来填补渴求圆满爱的匮乏。
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( x( l: s6 n6 r6 h2 m7 l" O6 a 逃离原生家庭,组建家庭的婚恋,就成了实现这个愿望的首选。
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1 e6 Y' p3 s7 X& Z3 e 从某种程度上说:
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恋爱,是我们带着原生家庭的创伤,去靠近一个人,又带着原生家庭的痕迹,去伤害一个人。
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我们总是在恋爱里,看见自己好到极致的一面,和坏到极端的一面,彼此纠缠;自己赤诚到纯粹的一面,和伪装到可耻的一面,相互共生。
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( W) R& q" \5 d* ^$ q+ o 这些多面的我们,是过往岁月里,我们曾生长或曾压抑的一个个分身,在婚恋关系的一一现身。
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: r! j9 o1 ` _9 k 恋爱不是人生的全部。
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但恋爱,能让我们洞见最真实的自己。
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真实,不一定是美好的,也伴随丑陋和羞耻,于是——
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4 ?1 `0 N" U* J( [; i7 u 争吵——
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为曾经的伤痛夺权。
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全天下,几乎没有不争吵的恋人/夫妻。
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争吵,看似是当下问题的矛盾和冲突,实则是过往岁月里,潜伏的某种疼痛的呐喊和哭泣。
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% l9 g: m. V4 M1 |. \6 D2 A 举个共性的例子:
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丈夫们总是讨厌妻子的抱怨,所以对她们不满;
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4 {! E9 p' _' F$ r. ? 妻子们总是排斥丈夫们的逃避,愈发和他们争吵。
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- s) o$ b/ B5 f7 C: H" O 第一个问题的真相是,丈夫们在成长过程中,曾受到母亲的苛责,妻子的抱怨,让他们想起童年委屈的自己;
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. }# Q0 K; G* `; a0 n9 D3 e 第二个问题的真相是,妻子们在成长中曾被家人忽视,丈夫的逃避,让她们想到童年里不被重视的自我。
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婚恋中,所有吵架,很难就事论事。
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往往是,从马桶上的一滴尿,到列举各种罪状,最后直接去民政局排队。
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5 l' B! A; x4 K3 b; M 究其原因,是争吵中,每对伴侣之间,至少有6个敌人在不断掐架:
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当下的他和她,过去的他和她,还有他们各自的原生家庭。
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9 _+ f* @5 R) E1 \( R- w 看透吵架背后的真相,才能觅得治愈亲密关系的两把钥匙:
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) {* t9 H& @+ }9 H 第一,学会就事论事;
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第二,知道很多时候,不是对方的错,而是我们情绪的投射。
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争吵,有时会带来问题的解决。
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5 s y2 J5 ]9 L+ p. m. F 但更多时候,带来——
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痛苦——
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直面暴风雨的成长。
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9 d5 p2 r: x& N& Y6 k$ h “我们曾那么相爱,那么亲密无间,如今他/她却令我这么痛苦。”
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& p c8 l) F& r c2 i; [, s4 X& h 很多人,习惯沉浸在痛苦的情绪里,把审问的匕首,指向对方,而忘记察觉痛苦:
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4 b) e) S' R! U; Z( l 我为什么会痛苦?
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) o9 {& X$ p6 p& n7 X3 d 我的痛苦仅仅因为爱人的一句话,一个眼神,一场误会吗?
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还是那个眼神,那句话,那场误会,引发的某种糟糕记忆?
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认真察觉后,我们就会发现:
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3 D$ b# O7 b- }! l, S9 t: D9 c 痛苦的感受,往往扎根于“我的需求”未曾得到满足,“我的期待”未曾得以实现,“我的情感”没有得到安放……
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$ d4 Z) ?' x/ ]4 s* u/ p+ T 再仔细分辨,就会发现,所有的痛苦,都以“我的”开头。
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n7 i3 O4 d" K: G& A 既然是“我的”,那么最终解决,必须回到自身来:
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; H5 x/ X% y! w5 a4 R 我一个人能解决的,我必须负责;
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我一个人无法解决的,我要向伴侣寻求帮助;
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我努力后依然无法解决的,要么交给时间,要么进行取舍:
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; h: u/ b3 a8 }! R3 f 留下来接受,还是离开后再见。
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( h. T) n. q; f0 ? 婚恋中,让我们痛苦的事情,往往藏着成长的密码。
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- ?- A+ m9 B# t0 O7 c2 S5 I3 y 凡是让你痛苦的,穿越后必然会让你更强大。
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面对痛苦,不粉饰,不逃避,不躲藏,而是去察觉,去思辨,去负责,去改变。
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如果,你努力了,但痛苦依然在,那就要迎来——
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4 V* p% ~" D1 V4 C2 k5 n3 a7 Q. |1 ` 失恋——
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心理和身体的断奶。
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“分手3个月了,我还是忘不了他/她。”
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“他/她那样伤害我,我却总是梦见他/她。”
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这是尚未走出失恋综合征的人们,总爱说的话。
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x- r( S- o& b0 | 失恋,本质上不是一场告别,而是把我们自身的一部分惯性戒掉。
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所以,它最痛苦的部分,并不是那个人再也无法拥有,而是身体和心理长久依赖后的突然断裂。
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对待失恋的最好办法,不是强迫自己忘记,而是告诉自己:
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那些有过深刻交集的人,是要记一辈子的。
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既然如此,我就不强迫自己去忘,而是一边记住,一边往前走。
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我仍然学习,仍然恋爱,仍然工作,仍然好好吃饭,仍然珍重有趣的人和事。
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当我把自己内心的容量扩大,那个爱过/恨过的经历,就会萎缩。
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萎缩至我整个心之容量的一星点。
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婚恋中,比失恋更伤筋动骨的,是离婚——
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9 k9 t) |. V# R0 y, D 离婚——
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必须接受的有限选择。
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- j8 O+ n4 @$ N9 N& e3 ? “我想离婚,但我舍不得孩子。”
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% Y* o' G% Z( [* O- |' n 这是婚姻破碎的很多人,尤其是女人,都爱说的一句话。
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2 M/ Q. a7 ]% B: }$ m 虽然,很多人都说,孩子不该成为离婚与否的借口。
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; ]) D4 Q6 h7 W$ k 但真相是,孩子,的确是婚姻破裂的很多人,考虑的第一因素。
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0 y3 h) j9 V& K4 J: w* i 离婚,会对孩子有影响吗?
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7 f/ j- ]: q6 q# c4 y 会。
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单亲家庭的孩子,是不是会有某种缺失?
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' s! a3 `& N/ Z0 [1 P! b* e 是。
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但,如果不离婚,父母关系持续恶化,家庭能量持续败坏,会给孩子带来更大的影响,更多的缺失。
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; W+ L4 a+ J! u$ d1 O, y “离婚,是一种有限选择。
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. v# m, C3 P/ H2 O) ^' @" V 为了终结过去错误和痛苦的有限选择。
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接受离婚的局限性。
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某些时候要敢于承认,我们只有把自己先从窒息的婚姻里解救出来,才会有更多能量辐射孩子。”
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这是我经常对婚姻破裂的读者,说的话。
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离婚没有双全法,不负自己不负娃。
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离婚也有双全法,先救自己再救娃。
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: \3 j; I4 R4 g0 [7 d+ l; V 婚姻破裂后,相比勇敢结束,出轨就显得有些猥琐——
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出轨——
- M- T( H% h& @; @6 a& b% q 逃避冲突的自我惩罚。
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出轨的本质,源于一场自我惩罚:
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自己的婚姻遇见了问题,但不知道或不愿意去解决,就通过破坏婚姻契约和忠诚的方式,去惩罚自己的懒惰和无能。
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3 P' F/ V3 h5 w0 c# W( _ 不幸的是,这种自我惩罚,最终会殃及伴侣和孩子:
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伴侣会在背叛中感到愤怒和绝望,孩子会在父母分裂的关系里,失去亲密关系幸福的模板,甚至对婚恋产生怀疑。
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/ s4 h0 m4 ~ R( g3 s& Z( ~. F. }! b 所以,要想解决出轨的问题,不是下跪求饶,也不是给伴侣写承诺书,更不是继续出轨。
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4 Y# a5 S' C0 p* `+ l 而是回到关系本身,去解决那些隐藏的问题:
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有些人出轨,是觉得自己不配拥有幸福,所以用犯错把一切搞砸——
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/ B: [1 K( b2 r7 e# i' }- m( |( S2 @6 Z 这种不配,扎根于成长中的某种不安。
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+ @1 O2 }- ?) n+ A. o 以男性出轨者居多。
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5 i% I, v/ _% ^" n' y" S$ t 有些人出轨,是感觉总被忽略后,寻求某种关注和重视,渴求父母般毫无保留的爱——
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这是一种奢望,所以很多时候要失望。
) m" l7 i3 q7 _' P' W+ h
6 Z) k) ^2 I( e- g" E 以女性出轨者居多。
2 S1 x* K1 g0 W5 t9 k- x# D
: C6 g3 J. O0 z0 V' ~ 出轨者,要想打破不断出轨的恶循环,就要用认知带动改变:
! s; F$ {# M, E0 ~* U! w8 x
! f9 A) o: D0 V1 p 不再把安全感和依赖感,放到别人手中。
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. A3 U0 c8 H" b4 Y6 ]" b$ A; K 而是回到生活的实相里,去当个建设者:
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5 t8 j& k& ]& B4 D 可以离婚,也可以选择去解决问题,去对婚姻负责。
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非常遗憾的是,由于不少出轨者,无法做到洞察自己,戒掉情瘾,一而再再而三出轨的现象,就很常见。
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这时候,另一种情绪就弥漫而生——
6 C. y3 |/ f1 `5 C. K
% W; s! t! L! | 报复——
( S; z' s" `" D5 k$ R! P, e 没有鞘的双刃剑。
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情变之后,报复丛生。
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“我不甘心,我不愿这样放手,我要报复他/她。”
4 C& ~, W: O1 P9 Q6 S
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经常会有读者这样留言。
( J9 ?; f8 z( b
/ r% }1 i) F; J, S0 Z “当然可以。但在你实施报复之前,要看见这样一个真相:
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所有的报复,不管是合法还是违法,本质上都是双刃剑。
/ K6 A1 y1 ?! U1 e- ^% P; O9 I! v
Y2 Q" {' ~" j9 g, u$ i 犹如你握着一把没有鞘的利剑,刺向对方的同时,也刺痛了自己。”
) D. }( V R' Y( F+ N, B) N& N # e l% M* k# { U1 z; x
为什么?
; e" q5 B5 q% s V" G1 H" V$ t
2 U8 c1 m t; h 因为,恨之所生,源自爱之所切。
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- Y, Y( M, m5 n2 d" b& @+ B, |& C$ l
当你拿剑刺向你曾经最爱之人时,你刺伤的还有自己的一部分。
5 l) D+ |9 Y7 Z
1 |6 I% `$ Z8 S w4 \+ v5 H$ z! @ 恶人要得到惩罚,烂事早晚水落石出。
3 a6 f7 w: E) g4 s- |; y) @ ; v6 W5 k8 R% Z2 p! g) i% f
但亲爱的,你还要走远路,不能总停下来,弯腰捡石块,和恶狗决斗。
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最好的报复,并不是兵戎相见,血流成河。
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而是忽略。
+ ^9 N, S3 v7 i1 H5 \- L ' {, m9 A( v. H
并在忽略中,把自己锻造出旧人旧事再也伤害不了的坚韧。
{1 X& N$ [* w9 a$ } 6 w+ j; d* C" ?7 k; u5 Z
报复不可取,但有件事,一定更要做——
1 D+ B. E7 H) F& M$ N
. ?" V7 Y: N2 U5 h/ ?! [; f
底线——
6 R- n7 V. h+ |
内心感受的疆土。
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+ i: }$ d G9 s8 k' b 如果你稍微善于观察,就不难发现一个真相:
. \% S1 T& j+ ]9 W+ H
5 S! T& m8 _9 c5 v+ C r3 R 所有畸形的婚恋关系里,都有两个相互依存的人。
3 s$ K Y* Z2 |) O3 J
$ ~% B9 k& j+ P' n) W 一个是脾气暴躁,一个人势必懦弱可欺;
! k3 @+ a* m' s; B) C: g5 n
: p/ {2 U9 f( Y4 N# c 一个人懒惰成性,一个人势必大包大揽;
/ a7 u3 n- x$ [, z- K! d: @ 6 L1 r' }" ]! k% r' ]
一个人总是冷暴力,另一个人势必就总讨好……
( I3 ?/ E) Y% X; v0 {
$ j6 ^ c/ k6 u) `0 L* n# d, G 受害者和加害人,是相辅相成的。
( F {0 H8 h k. }
) J Y1 h# f' R4 U) `5 | “我太痛苦了,他/她总是这样欺负我。”
$ r+ j/ R( ~8 J: y
2 ~4 t+ s: j( A$ N; K( a4 ?
反击过去,亮出你的底线。
5 s4 o. V) W( D9 J' [( |" B
$ _: x1 \0 o4 L7 x% w7 P* k/ n) c
他脾气暴躁,你要和他大吵一架,骂他个狗血喷头;
+ D) }7 a4 u4 l% B
~; s' {, Q! [7 J+ V 他懒惰成性,你任由他的裤头和袜子放臭,视而不见;
$ \% u3 A8 b5 @9 C
( C& i1 t8 _$ {# D 他挥霍无度,你坚决不让他花你的钱,不给他这个寄生虫,当宿主;
! d. ~% o4 G5 l, j2 L# s3 ]
0 B1 n" k% F; n
他总是冷暴力,你别再当总是先开口的那一个,晾他一个月,绝不让他得寸进尺……
/ }% K; c* A/ ~& F8 a3 { $ ?+ j8 c4 h) d4 {
你要记住:
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别人对你的态度,都是你允许的。
2 ]+ \$ G6 c6 c( [, D2 P
# s# J. ^. U6 M7 h1 ~ 你不捍卫自己感受的边界,别人就会肆意践踏。
6 ^4 T$ q4 r: Z. J
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你要想幸福,就要当自己感觉的守护者。
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只有你有了稳固的自我,你才能迎来关系的救赎——
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6 x" X( @& j' E) O 信念——
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救赎灵魂的天使。
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这些年,伴随自媒体和鸡汤文的盛行,关于成长的文章非常多。
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什么是成长?
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, _9 @ s0 X; b 成长的本质,是培养你的信念感。
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. O- D- D a) V k7 s- s; E/ n 是把自己从阴影里的晦暗信念里,解救出来,带到阳光下。
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是把自己从“我是受害者”的监牢里,解放出来,带到自由中。
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是把自己从“我不能,我不配,我不可以”的恐慌里,解脱出来,安放到“我能,我配,我可以”的安然里。
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" H/ p: T. Z: b% E, r 是“我是我,我就是这样的,我接受自己好的一面,也接受自己不好的一面”的坦然。
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是这坦然里,你和真实自我,相依相偎、相爱相处的信念。
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7 A i. k: K4 Q% Z# w 这是挣脱执念的正念,也是带我们每个人走向救赎的勇敢。
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一个有信念感的人,才是真正活着的人,才能找到真爱——
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4 c- ~0 `* |: i8 p+ p 真爱——
: h6 [' Y( x8 J9 q" [- N7 E 你本具足的福报。
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有个一辈子都在寻找真爱的人,去面见智者:
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“我这大半生,走了很多路,遇见很多事,留下很多情,如今浑身疲惫,内心受伤,还是没有找到真爱。”
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智者递给这人一盆水:“你的真爱,就在这盆水中。”
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这人不解:“水中除了我的倒影,并无他人啊。”
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# _$ E8 e- i6 f! W 智者大笑:“你这一生,寻寻觅觅,跌跌撞撞,伤痕累累,唯独忘记了,好好爱自己。你想要的真爱,就在你心中。”
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亲爱的,你想要的一切,不在婚姻那里,不在他人那里,而在你自己身上。
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你有爱,爱便来。
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- z5 e+ m( L! @1 x 你有情,情便长。
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你有智,智生根。
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你有德,德衍福。
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你有福,福佑你。
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, {3 m g1 b) M% g 你本具足。
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你是万物。
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