星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
$ r) c) ?7 `4 C$ i1 V; g* |
诉求：无性婚姻我应该如何继续？（无论是否离婚我都能接受。）
- Q7 Y) `; I8 m6 d2 v& J, Z
. ]# z- |! R V }; \- `双方情况：老公91年，稳定单位，医生家庭独子，名校博士，颜值拍婚纱照时影楼主动问是否愿意当客片模特。刚入职月收入15K，典型书生，严谨务实勤奋儒雅，志向远大，人生除了学术就是时事，没有任何不良嗜好，会和异性朋友保持距离。
3 G4 f8 i# d+ X _ x4 a, ~/ B6 y5 J& Y* P- S7 K. E
我91年，稳定单位工程师家庭独女，985本科，工程师，工作四年月收入10k。活泼随性，行业原因常年996。颜值一般。
: m; O7 _+ N. G( \) _' x. A. X6 p) U0 N0 v% ^# f* l8 A6 L
我俩之前均谈过一段短暂的校园恋爱，处，门当户对，双方父母相识二十余年，双方父母撮合时一见钟情。相恋一年后结婚，感情甜蜜，我真心觉得我先生就是我从小崇拜暗恋的理想型。
. P. {8 ^5 t S& U1 {4 b/ I1 y8 o3 ?/ U4 a ?* Z
目前因为工作的原因夫妻分别在两个中部省会城市跨省异地，每周或半个月高铁往返团聚。
: I7 b# J7 B' A' q! [5 R5 g
/ a+ ~- r; J: ]* F4 [% u! z在双方父母资助下，有房有车无贷无孩，无彩礼嫁妆房产加名等问题，我和先生生活开支和经济完全独立。至今恋爱一年结婚两年，相处很甜蜜。除了一点：无性婚姻。
' U6 N2 ]! m& v' l' v( k; G
+ J; ` s! z- |4 p婚后两年，性生活每季度一次，而且全是我主动要求。他硬件条件没问题，很少有欲望，他的接受程度到拥抱。
6 d8 @. X+ c* s/ ^
& g6 g- t9 }6 Q. P. r# M# X9 s能想到或互联网能搜到的方法都试过了，吵闹过也沟通过，也查过他手机，没查到别的情况那些APP或者聊天记录。
9 S( e# y" H% E- p$ t: V
# l M* h! Y1 ]0 H( i# ?/ N
我也能接受甘蔗没有两头甜，我先生这么棒，也不可能事事完美。
3 o2 g' o7 X# t! k
& k* V2 G8 i6 @- @* m$ ~# f: ~8 d我是痛苦的，他和我的相处更像大哥哥带小妹妹一样，教我处事督促我上进，他假期宁愿督促我在书房上自习，给我讲道理，也不愿意回应我索吻。
0 @: V) W @& { t2 e6 E; B, L; c
. j! v6 J6 D" \; K9 @ P: N1 u请教冷大及强大的团队，有没有办法，让我相对没那么痛苦且不出轨地把无性婚姻维持下去，或者，是否应该离婚？
( |! @1 X9 g3 ?4 U: L2 O/ ?
8 F* W: [( V! D) J9 E2 g! w, k答：看完这个故事，我有很多感慨，也有很多复杂的感受，尤其在这份聊天记录里，我能看到一种悲伤和绝望。
) S, b7 D% a0 y5 c3 G/ r接下来我们所有的讨论，都基于一个前提：
) n0 I0 ~/ I8 S/ z
0 G2 b2 p7 [) S: y0 T
这位女主已经查过了，他的丈夫没有别的情况，我们愿意相信，这位男主只是一个比较冷淡的人。
+ T4 Z; L! \7 ?( ~$ S1 R! m
9 O( B/ @" J2 W5 ?) z
在这个前提下，我们来展开讨论。
+ w, v( ^5 M5 g/ z: I0 n* S8 K
/ k3 Y9 w" w* t6 _* X' }
第一，人生非常短暂，每个人都应该用最快的速度和办法找到自己最想要的东西。
/ ]. M5 R5 g, d! i6 i, R3 P' M0 N/ ~& |" a. C
这个故事最大的问题，就是「典型的两个人核心需求点不吻合」。
% \* p) T# _- [
) X& ?* ^# n# k. w
男主说，“爱一个人不是性啊亲啊抱啊，而是为了对方愿意更加努力，愿意让自己变得更优秀”。
$ b8 e _ I5 ^! d. J! \
+ j. ^( N; E) e( }他这句话有错吗？其实也没错。
d# _$ j: X! r. X8 C1 s$ `* g
" H* i) |, X; D# |
但对于女主来说，性很重要，性是爱的表现，吻是爱的表现，她接受无性婚姻，但她只是想要一个吻，需要被爱。
, `8 ?7 `5 X, h% k# n) t6 k( w: i B
这两个人，对「爱」的定义和表达完全不一样。
$ d# x' z T7 R! D3 y
y6 o) a" W& T# N
我们很难说谁是对的，谁是错的。爱非常主观，每个人眼中的爱可能都不一样。
. O% s: S& X, @% O( T2 ^! k0 _* s* A5 Q' ^4 L* v
核心问题是：两个人想要的爱是不是吻合？
2 U/ r d( |% \9 k& }9 @7 @
" Q* ?/ I* x- j& Z" q我相信世界上一定有这样的女人，想要一个几乎完美的老公，一段完美的婚姻，甚至对方对性没有那么大的需求也愿意接受。
4 P5 a$ b2 M6 [' D0 W3 G
+ @" C1 j, G" |$ y这样的女人，也许会跟故事里这种男人更匹配。
' U5 n+ O, o4 F9 M. |
5 j! p0 i/ [/ ]! R( _5 l2 u所以，这个故事给我们所有人最重要的一个启发是：
6 N$ z' B4 g6 N
/ n9 h" h5 y1 o3 j5 X
两个人的婚姻或关系如果想要持续，在核心需求点上一定要吻合。
, _! S0 s# T% ?) L5 q9 f/ t5 v( u% z
这是无数人血的教训，“旱的旱死，涝的涝死”，核心需求不吻合，是一切痛苦的重要根源。
( h* z1 z8 L4 E+ n5 _; L) t8 V" t1 }
0 @0 ~. M" T% D5 \& F: h
关系中，有时候不是谁错了，可能只是不合适。
' j6 c5 Y/ p0 D V; j( u) X6 [, c
( m& ]/ J/ X3 A9 A第二，如果知道了双方「不合适」，想必也有人会像女主这样说，“有没有办法，让我相对没那么痛苦，且不出轨地把无性婚姻维持下去？”
9 `! r5 ~( R0 Z, T8 S6 F6 K- u) I% t
9 k9 g' {+ ]6 r+ [3 g9 b2 P
那你总得搞清楚现在这种情况，究竟是怎么回事。
, p3 k" k3 u+ e3 U4 T
4 g! H. y9 r! o5 D
你可以搞清楚一件事情是：
( W5 G" R# S) ^8 | {& q+ p
% S6 ~( r9 B% \) A5 v" O' C
这个男人爱的模板可能是来自于哥哥带妹妹，来自于他宁愿督促伴侣在书房上自习，讲道理，也不愿意回应一个吻。
K, C/ G/ F+ z% V* o
4 w9 B% ~$ g2 C4 N每个人接受爱的教育都是不同的，每个人的家庭、接触的人、接受的文化影响，都不尽相同。
2 g6 U3 R8 x# U2 I4 q! i
# I4 B9 E) t4 f' ~5 @7 Z: O: r1 L
想必女主接触的关于爱的文化，可能不仅来自于我们的公号，也来自于很多浪漫故事，和各种小说电影等各种各样的影响。
% ~2 @+ E2 n7 X1 Z! r1 g
! e1 `' j4 f6 R) v! ?而这位男主接受关于爱的教育和文化，可能与女主截然不同。对这个男人来说，也许跟伴侣一起学习，一起成长就是一种爱。
+ D: p$ E; ]6 d" ?1 P
' g1 a" {. ^5 B所以，如果你想在婚内继续维系这段关系，不对爱达成一个统一的意见，恐难做到。
: U) ?+ X& S# {
* i0 n9 F# I* `7 k. |
退一步讲，你们有没有可能可以达成一个共识，你想要的东西，可以在关系以外得到呢？
+ t( L0 L+ T" f1 }, n$ [) W) i9 c# T/ D& V$ L# T w$ I, b, r
如果你们能坦率地讲清楚，你想要的这些东西需要怎么得到，这也不算出轨。
/ R3 o: l. N: u% }$ p3 g9 h! W# ?, c) Q- Y- ]
你们俩可以好好讨论，然后约定一下，如果谈不拢，再来到第三步。
8 r2 V( c5 P% e2 |$ [
6 `, R( m/ M# o8 f1 f0 {* U第三，所谓的“让我没那么痛苦的，不出轨地把无性婚姻维持下去”，这件事情是一个悖论，是不成立的。
m$ n4 H. h) ~! V; X' r$ J! K3 P# ^3 `# x) d g% E! U
这就好比一只蚂蚁在一张桌子上爬来爬去，然后向天空呐喊说，“我什么时候能爬上天呢？”
1 C$ s _# P r `: d7 C/ ? p2 [$ I, g: |& R# [
这不可能。除非你把你的认知升级一个维度，或者让你的生活有一个彻底的改变，才有可能解决。
: p. `+ S }4 y8 l2 \0 s3 t
; H5 v1 c7 C# M8 |这个部分我们就不再细谈了，毕竟我们在这个平台上能够谈论的尺度也有限，大家知道，也许我有很多话想讲，但是谈论的尺度和遣词造句只能让我讲到这里。
% I% q2 E/ v# T3 u8 V3 G2 J6 y/ Y$ w
! o y+ b, o. a
可不管如何，你的痛苦是客观存在的，甚至我可以预见一个结局：
' b2 l8 N# p+ F, p
2 B6 t8 X# } ~( Z# R6 t& Y: v/ Y1 V如果你们的关系一直如此，你这种痛苦会在这段婚姻里不断持续下去，最后让你抑郁。
; W3 [, h! H" K; G
/ Y) N0 f7 i0 |3 K& Q& S4 L8 a& M哪怕其他所有人都说，“多好的一个男人啊，他如此完美”，但就是这么一个完美先生，他也只会让你枯萎，抑郁。
6 Q: o% E+ f8 c& Y+ J W- j! O8 S) u1 o! ? ?
人不要跟自己较劲，最好不要抱着维持现状就可以把关系维系下去的预期，尤其当你意识到这一点的时候，改变就变成了唯一的出路。
/ M- `9 ]5 _$ ?3 {- q) v# b* x! |( y8 l
在聊天记录里，你讲述的所谓“缓慢的进步”，其实谈不上是“进步”，这只是你的妥协。
. L! R+ K! r- b' B3 L7 B. C9 ?" F, r* B% n0 R. N+ j$ }
我现在替你感到悲伤。当有一天你无法再悲伤的时候，那可能才是真正噩梦的来临，那时候可能已经「抑郁」了。
, e V1 m( g! s# n
. b1 \( q# t8 d& x( ?最后，针对这个故事，欢迎大家在评论区里多留言讨论。我挺想看看，当下的尺度里，大家会有什么样不同的见解和讨论。
) t7 f7 u8 G( u7 Y9 Q X- p6 [' h, k0 c; G
发表于 2024-1-17 12:37:03
