星级打分
平均分: 0 参与人数: 0 我的评分: 未评
3 D& A' |, |6 `+ A
诉求：无性婚姻我应该如何继续？（无论是否离婚我都能接受。）
- s' f `: L$ S, J2 q( b
7 I6 f# ]; I1 A. ~, C M8 o
双方情况：老公91年，稳定单位，医生家庭独子，名校博士，颜值拍婚纱照时影楼主动问是否愿意当客片模特。刚入职月收入15K，典型书生，严谨务实勤奋儒雅，志向远大，人生除了学术就是时事，没有任何不良嗜好，会和异性朋友保持距离。
! H1 u6 j1 q1 ]1 ^$ ?8 Z9 g4 x
' J8 g0 j( r; C6 a- ~+ P 我91年，稳定单位工程师家庭独女，985本科，工程师，工作四年月收入10k。活泼随性，行业原因常年996。颜值一般。
- N' P) u! D0 D2 {$ z ! ]6 Y$ p; Y! |. @# a& ?$ m# f
我俩之前均谈过一段短暂的校园恋爱，处，门当户对，双方父母相识二十余年，双方父母撮合时一见钟情。相恋一年后结婚，感情甜蜜，我真心觉得我先生就是我从小崇拜暗恋的理想型。
3 `1 m h! I$ o1 p& k+ q. b, m/ b
) {- l: ]% k6 |5 Z/ x9 E- w1 Y
目前因为工作的原因夫妻分别在两个中部省会城市跨省异地，每周或半个月高铁往返团聚。
) b F" ^$ \8 i7 [7 _, G" s% @
. f. J1 X! d2 @4 R 在双方父母资助下，有房有车无贷无孩，无彩礼嫁妆房产加名等问题，我和先生生活开支和经济完全独立。至今恋爱一年结婚两年，相处很甜蜜。除了一点：无性婚姻。
7 d2 k4 x/ m6 f; R4 A6 P% b1 x& c % G. A$ a) Q) U- U0 K% p
婚后两年，性生活每季度一次，而且全是我主动要求。他硬件条件没问题，很少有欲望，他的接受程度到拥抱。
) w n$ E, i- }- m
5 q: h5 d6 z6 `2 F/ t 能想到或互联网能搜到的方法都试过了，吵闹过也沟通过，也查过他手机，没查到别的情况那些APP或者聊天记录。
* J5 z) {) X+ w+ X 4 V, r6 }6 }6 w( G% K' A
我也能接受甘蔗没有两头甜，我先生这么棒，也不可能事事完美。
9 ]4 ?6 _; r: L& w
5 V4 |. j0 f3 m( k8 N# M 我是痛苦的，他和我的相处更像大哥哥带小妹妹一样，教我处事督促我上进，他假期宁愿督促我在书房上自习，给我讲道理，也不愿意回应我索吻。
- p" N( ^# z/ t' i' ]* j
+ e* E$ T8 e. n R 请教冷大及强大的团队，有没有办法，让我相对没那么痛苦且不出轨地把无性婚姻维持下去，或者，是否应该离婚？
) y( w+ y- R- R3 g) K; K ) ]6 F! e8 K5 x3 V- \/ h
答：看完这个故事，我有很多感慨，也有很多复杂的感受，尤其在这份聊天记录里，我能看到一种悲伤和绝望。
+ k Z+ y/ K/ C6 }0 m5 ] 接下来我们所有的讨论，都基于一个前提：
* `& ?2 R! J8 q, `, i5 N$ o
$ Y3 f; K2 _4 y1 r 这位女主已经查过了，他的丈夫没有别的情况，我们愿意相信，这位男主只是一个比较冷淡的人。
) d* b2 a, a+ s/ v5 v% G2 @: ~! K8 w& Z
9 W1 y; G5 B7 C+ P! h 在这个前提下，我们来展开讨论。
: {- l+ T* r3 W$ O, A1 j: ?: c
* b3 Q: V. s2 c& N) q1 M
第一，人生非常短暂，每个人都应该用最快的速度和办法找到自己最想要的东西。
% A J) N4 m% J! y; L i2 J
: M# t1 W( Z7 d# U4 X
这个故事最大的问题，就是「典型的两个人核心需求点不吻合」。
( Z* p6 U* I0 p- R* ~0 n( U
4 y9 r; c% u6 B$ ]4 z4 z
男主说，“爱一个人不是性啊亲啊抱啊，而是为了对方愿意更加努力，愿意让自己变得更优秀”。
6 R7 P1 e7 y# @( `
$ W' S% y2 O3 t, Q( T
他这句话有错吗？其实也没错。
4 J3 P# M, S( J2 ^/ m+ O+ G $ B! C% q5 Y, q9 _* }- _, P6 d
但对于女主来说，性很重要，性是爱的表现，吻是爱的表现，她接受无性婚姻，但她只是想要一个吻，需要被爱。
. E( \" d% a$ F; w8 X
1 q, ?, A/ l; _; _; H7 d2 r 这两个人，对「爱」的定义和表达完全不一样。
& k7 Y/ w% `/ O# ^- {* V * w8 E! U2 C! W% K/ n" T
我们很难说谁是对的，谁是错的。爱非常主观，每个人眼中的爱可能都不一样。
. H' H8 S3 N* q! N& c4 ~
1 S) u1 K z- O2 g) F
核心问题是：两个人想要的爱是不是吻合？
L5 C% N6 O; x3 a1 v0 {
) S, O. `0 I, T9 p b* m 我相信世界上一定有这样的女人，想要一个几乎完美的老公，一段完美的婚姻，甚至对方对性没有那么大的需求也愿意接受。
% T* `- `! f% z/ D2 F% W
x6 z9 X0 O- m, c 这样的女人，也许会跟故事里这种男人更匹配。
7 d0 q4 L/ v2 }9 b" `& S' t
! V0 {% {8 [# T4 S8 R7 _ 所以，这个故事给我们所有人最重要的一个启发是：
8 T. u& A9 f$ {
! D2 q- {. F: w2 b4 C7 S u
两个人的婚姻或关系如果想要持续，在核心需求点上一定要吻合。
4 M7 a% }% ~7 H; o% y1 x 0 v- X; F) g$ \- S. e
这是无数人血的教训，“旱的旱死，涝的涝死”，核心需求不吻合，是一切痛苦的重要根源。
0 X, ^9 M0 U5 R/ n5 W8 o8 ]
1 x' ?* m1 I, v+ d4 B& V3 b
关系中，有时候不是谁错了，可能只是不合适。
6 C( G4 Q, m L + p! C/ o0 @" R+ M
第二，如果知道了双方「不合适」，想必也有人会像女主这样说，“有没有办法，让我相对没那么痛苦，且不出轨地把无性婚姻维持下去？”
) V5 o/ _3 Y6 J8 z. E( V' S' R: X
4 K0 d' Z) `+ E2 ] S* I$ @# q- [
那你总得搞清楚现在这种情况，究竟是怎么回事。
* o/ g& A1 Z q6 U2 w1 d " f' @/ Q' ]$ _/ M) ~
你可以搞清楚一件事情是：
. P1 E9 R) @: v) E7 x/ t w 4 E2 J# ^8 y2 g! P
这个男人爱的模板可能是来自于哥哥带妹妹，来自于他宁愿督促伴侣在书房上自习，讲道理，也不愿意回应一个吻。
' N* H g6 h! U) j% {: |: p
$ l5 b# R$ `+ T2 }3 C! g4 m/ B 每个人接受爱的教育都是不同的，每个人的家庭、接触的人、接受的文化影响，都不尽相同。
3 T3 O& R7 p4 R! e0 C
" }3 j# [! z* E( {6 W
想必女主接触的关于爱的文化，可能不仅来自于我们的公号，也来自于很多浪漫故事，和各种小说电影等各种各样的影响。
6 |. r. l3 C4 r0 S7 W
0 r0 c. K; ]4 f: e6 y 而这位男主接受关于爱的教育和文化，可能与女主截然不同。对这个男人来说，也许跟伴侣一起学习，一起成长就是一种爱。
' I( l( o6 r' J. |! O1 h
7 l4 F d9 ^; ]( `% O. J! Y
所以，如果你想在婚内继续维系这段关系，不对爱达成一个统一的意见，恐难做到。
# T) p* L% B, Y6 C+ t" { , ^1 r2 v0 h u- O
退一步讲，你们有没有可能可以达成一个共识，你想要的东西，可以在关系以外得到呢？
4 X" c8 |, J$ R2 s% J' S
0 }3 T) i& x/ D( _, @9 H* M4 x 如果你们能坦率地讲清楚，你想要的这些东西需要怎么得到，这也不算出轨。
6 @* C/ @ a; A9 z, F) e 5 i6 u5 M5 ~( D: |
你们俩可以好好讨论，然后约定一下，如果谈不拢，再来到第三步。
. s1 J$ C4 C- B3 K" m4 T7 ~$ g P
9 |3 H, i) f, v; U 第三，所谓的“让我没那么痛苦的，不出轨地把无性婚姻维持下去”，这件事情是一个悖论，是不成立的。
: E5 m) z, Y$ J& q3 m% N: u
! |) ~5 I! Z$ _ 这就好比一只蚂蚁在一张桌子上爬来爬去，然后向天空呐喊说，“我什么时候能爬上天呢？”
, Z( q T" F9 o/ B: ?; A 2 v$ u9 ]) h% Q7 r
这不可能。除非你把你的认知升级一个维度，或者让你的生活有一个彻底的改变，才有可能解决。
9 j1 [8 r5 W, |. U! |) g
, p& _9 M2 V3 N- T, W3 c9 ] 这个部分我们就不再细谈了，毕竟我们在这个平台上能够谈论的尺度也有限，大家知道，也许我有很多话想讲，但是谈论的尺度和遣词造句只能让我讲到这里。
8 A2 r$ ]! X4 {8 x* n2 L
0 a" v% k* g" k# m9 b* u
可不管如何，你的痛苦是客观存在的，甚至我可以预见一个结局：
u6 ?2 n5 e7 [% _3 O+ h
- k0 b- o3 l" V/ L) u1 S 如果你们的关系一直如此，你这种痛苦会在这段婚姻里不断持续下去，最后让你抑郁。
9 ?, h4 n7 o8 a# j
" ]; R# V6 h1 O: v% g& K% w
哪怕其他所有人都说，“多好的一个男人啊，他如此完美”，但就是这么一个完美先生，他也只会让你枯萎，抑郁。
# I" E. U- A& E- v) p
& V2 t M5 k- k5 z 人不要跟自己较劲，最好不要抱着维持现状就可以把关系维系下去的预期，尤其当你意识到这一点的时候，改变就变成了唯一的出路。
* O" ~2 W( s, |) q
% ]+ J8 ~& f y" G. p( b/ {
在聊天记录里，你讲述的所谓“缓慢的进步”，其实谈不上是“进步”，这只是你的妥协。
9 Y6 b7 ^4 G& M- E; C( w1 ^ - G v+ p- k0 @7 z
我现在替你感到悲伤。当有一天你无法再悲伤的时候，那可能才是真正噩梦的来临，那时候可能已经「抑郁」了。
" b& L6 w% \2 u. A9 \" w7 Q
$ I* x; c- z o. K3 E
最后，针对这个故事，欢迎大家在评论区里多留言讨论。我挺想看看，当下的尺度里，大家会有什么样不同的见解和讨论。
1 `' |4 A1 t5 ~ t. l+ w2 b8 _, j
发表于 2024-1-17 12:37:03
