无性婚姻的痛苦

撩妹高手

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

诉求：无性婚姻我应该如何继续？（无论是否离婚我都能接受。）

双方情况：老公91年，稳定单位，医生家庭独子，名校博士，颜值拍婚纱照时影楼主动问是否愿意当客片模特。刚入职月收入15K，典型书生，严谨务实勤奋儒雅，志向远大，人生除了学术就是时事，没有任何不良嗜好，会和异性朋友保持距离。

我91年，稳定单位工程师家庭独女，985本科，工程师，工作四年月收入10k。活泼随性，行业原因常年996。颜值一般。
% U1 |* K! Q; U* f6 I& b
3 l. c0 Y( H6 E8 w* o我俩之前均谈过一段短暂的校园恋爱，处，门当户对，双方父母相识二十余年，双方父母撮合时一见钟情。相恋一年后结婚，感情甜蜜，我真心觉得我先生就是我从小崇拜暗恋的理想型。

目前因为工作的原因夫妻分别在两个中部省会城市跨省异地，每周或半个月高铁往返团聚。

6 k# J! @1 f! @3 w8 k在双方父母资助下，有房有车无贷无孩，无彩礼嫁妆房产加名等问题，我和先生生活开支和经济完全独立。至今恋爱一年结婚两年，相处很甜蜜。除了一点：无性婚姻。

# {1 v" x1 L. m婚后两年，性生活每季度一次，而且全是我主动要求。他硬件条件没问题，很少有欲望，他的接受程度到拥抱。
: P$ L% T$ h6 p- Q' l
2 i8 d; B* ~5 D+ v3 _* k: v1 H能想到或互联网能搜到的方法都试过了，吵闹过也沟通过，也查过他手机，没查到别的情况那些APP或者聊天记录。

( h$ ~1 }! l2 R/ I( b我也能接受甘蔗没有两头甜，我先生这么棒，也不可能事事完美。

$ p( t! k4 {5 d. W7 I我是痛苦的，他和我的相处更像大哥哥带小妹妹一样，教我处事督促我上进，他假期宁愿督促我在书房上自习，给我讲道理，也不愿意回应我索吻。
9 [- P( J# M* p  Z1 p
请教冷大及强大的团队，有没有办法，让我相对没那么痛苦且不出轨地把无性婚姻维持下去，或者，是否应该离婚？
( b, d  b8 R) Z% ~1 y
5 N, P3 k$ K* E3 R$ O答：看完这个故事，我有很多感慨，也有很多复杂的感受，尤其在这份聊天记录里，我能看到一种悲伤和绝望。
接下来我们所有的讨论，都基于一个前提：

" i  h% A9 X* U6 ^- F2 f+ t这位女主已经查过了，他的丈夫没有别的情况，我们愿意相信，这位男主只是一个比较冷淡的人。

在这个前提下，我们来展开讨论。
* h0 d" A" N& `+ c; O
第一，人生非常短暂，每个人都应该用最快的速度和办法找到自己最想要的东西。
. S* {! `- C" u& @* v
这个故事最大的问题，就是「典型的两个人核心需求点不吻合」。
1 [  v' d, f1 T) _( b2 F+ j! h
男主说，“爱一个人不是性啊亲啊抱啊，而是为了对方愿意更加努力，愿意让自己变得更优秀”。

4 Q0 w# B. k& Q, Q- n  I- \  i他这句话有错吗？其实也没错。
; @: U' `7 n3 W7 y* F+ o0 @: N
0 m% U; f) a, w但对于女主来说，性很重要，性是爱的表现，吻是爱的表现，她接受无性婚姻，但她只是想要一个吻，需要被爱。
$ t8 m6 B4 N2 q. E8 s
这两个人，对「爱」的定义和表达完全不一样。

我们很难说谁是对的，谁是错的。爱非常主观，每个人眼中的爱可能都不一样。
8 ~6 j' ]$ Z% z
" }" q& R; s8 n# }$ ]& ~# y4 a核心问题是：两个人想要的爱是不是吻合？

我相信世界上一定有这样的女人，想要一个几乎完美的老公，一段完美的婚姻，甚至对方对性没有那么大的需求也愿意接受。
+ U6 {; {* Q) A
这样的女人，也许会跟故事里这种男人更匹配。
" \! ~3 n) P/ _0 d+ F7 p7 H
) _  J6 j- v1 o5 p; v0 F' c所以，这个故事给我们所有人最重要的一个启发是：

' @  P1 b. ]/ N) v8 B1 p两个人的婚姻或关系如果想要持续，在核心需求点上一定要吻合。

这是无数人血的教训，“旱的旱死，涝的涝死”，核心需求不吻合，是一切痛苦的重要根源。

- ]- t' h6 D0 p) c/ y3 a关系中，有时候不是谁错了，可能只是不合适。
! r  V/ ^# u, d! g4 z# I- t, d$ `
0 {  }' G* l4 `/ i  T& l; _( G第二，如果知道了双方「不合适」，想必也有人会像女主这样说，“有没有办法，让我相对没那么痛苦，且不出轨地把无性婚姻维持下去？”
% D+ n, L: v# C8 }% c( U; Y0 y. u
那你总得搞清楚现在这种情况，究竟是怎么回事。
' {  d, K4 j" s7 f. A! g6 k2 D
你可以搞清楚一件事情是：
+ I" Z9 [1 M1 E+ e
这个男人爱的模板可能是来自于哥哥带妹妹，来自于他宁愿督促伴侣在书房上自习，讲道理，也不愿意回应一个吻。

4 Q& o3 j1 B, x" T& Y. D0 i7 u# H/ g每个人接受爱的教育都是不同的，每个人的家庭、接触的人、接受的文化影响，都不尽相同。

. O. ]# d1 |& q6 r7 z想必女主接触的关于爱的文化，可能不仅来自于我们的公号，也来自于很多浪漫故事，和各种小说电影等各种各样的影响。
) j4 a+ F- w7 a% |9 t0 I' c/ F; T
" b0 k6 o5 C; _0 Q' D& M( [而这位男主接受关于爱的教育和文化，可能与女主截然不同。对这个男人来说，也许跟伴侣一起学习，一起成长就是一种爱。

9 n! y0 S. f! o; D; N8 }所以，如果你想在婚内继续维系这段关系，不对爱达成一个统一的意见，恐难做到。

退一步讲，你们有没有可能可以达成一个共识，你想要的东西，可以在关系以外得到呢？

如果你们能坦率地讲清楚，你想要的这些东西需要怎么得到，这也不算出轨。
8 e5 V# D) m, _- Q2 t
# k$ p: |/ L1 ^, E# ~9 U+ P5 V1 ]你们俩可以好好讨论，然后约定一下，如果谈不拢，再来到第三步。

第三，所谓的“让我没那么痛苦的，不出轨地把无性婚姻维持下去”，这件事情是一个悖论，是不成立的。
5 \; A5 z  Y+ x& w/ o
这就好比一只蚂蚁在一张桌子上爬来爬去，然后向天空呐喊说，“我什么时候能爬上天呢？”

这不可能。除非你把你的认知升级一个维度，或者让你的生活有一个彻底的改变，才有可能解决。

这个部分我们就不再细谈了，毕竟我们在这个平台上能够谈论的尺度也有限，大家知道，也许我有很多话想讲，但是谈论的尺度和遣词造句只能让我讲到这里。
% d" {  b- t6 m* H1 O. T) X
) E- \1 M7 d! }可不管如何，你的痛苦是客观存在的，甚至我可以预见一个结局：
% z) e- X$ k' c7 s
& ^3 l: S8 t/ n# r/ F如果你们的关系一直如此，你这种痛苦会在这段婚姻里不断持续下去，最后让你抑郁。
1 V) r5 L, w7 }1 E' ~0 [- G/ ~! R
9 t4 j+ t" N  G+ Q5 E0 {5 ]4 g哪怕其他所有人都说，“多好的一个男人啊，他如此完美”，但就是这么一个完美先生，他也只会让你枯萎，抑郁。

人不要跟自己较劲，最好不要抱着维持现状就可以把关系维系下去的预期，尤其当你意识到这一点的时候，改变就变成了唯一的出路。
- I9 F6 j# }+ O, N6 b
  [! c; [" A! _/ y4 m) g$ O! ]7 f在聊天记录里，你讲述的所谓“缓慢的进步”，其实谈不上是“进步”，这只是你的妥协。

我现在替你感到悲伤。当有一天你无法再悲伤的时候，那可能才是真正噩梦的来临，那时候可能已经「抑郁」了。

最后，针对这个故事，欢迎大家在评论区里多留言讨论。我挺想看看，当下的尺度里，大家会有什么样不同的见解和讨论。