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有同学说不会处理婚姻中的矛盾。实际上所有关系中的矛盾，本质上就是一个问题：
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你为什么不爱我，为什么不对我好。
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9 V4 o7 E+ m6 `. ^7 c$ v% K! J9 Y这也是在我们的课堂里，听到过的一个很常见的问题。爱是什么，爱就是关心、在乎、尊重、接纳。因此，“他为什么不爱我”这个命题分解开来就是：
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% w8 P, x! i0 `1 [0 P, Y为什么不在乎我。
- m7 J$ \. H) e y H: b! m5 l4 \. {' \为什么不关心我。
3 K/ D2 f# P6 e! J6 P为什么不重视我。
" w/ ~' W4 z. M3 P, r( j9 [: p' Q为什么不认可我。
/ Y8 D2 q5 d$ p+ N为什么不接纳我。
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爱不仅发生在亲密关系里，放到原生家庭、工作关系或社交关系里也会有很多类似的疑问：
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1 N9 ]5 F6 W z( t7 z" Q5 ]/ q& b为什么不对我公平。
+ w6 p8 F$ \7 Z6 n$ o H为什么不给我尊重。
$ T- z% Y6 b2 w& L6 M a为什么不对我做正确的事。
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, ^' [' F. _- W: K; P你之所以对不被爱发出这样的疑问，是因为你的默认设置是：“他应该对我好”。可是他却没有按照你预想的对你好，那么你的世界里就体验到了某种失控感，就会有愤怒、失望、委屈等种种不好的感受了。
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5 j" Q% s8 S; U( ~此刻你失控了，所以很难受。
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你的潜意识会很疑惑：他怎么能够不是我想象中的样子呢？怎么能不按套路出牌呢？
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你觉得他应该对你好的理由可能有很多，而且你也觉得这些原因非常正确。但其实每个原因，都是在强化你内心的规则感。
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可是假如你的默认设置是：他本来就没必要对我好。这时候，他对你有点好的时候你就会觉得：不会吧，这么好，太意外了，太惊喜了。反之，他对你不好的时候，你就觉得很正常，不会有矛盾了。
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因此，处理矛盾，其实就需要先思考“他为什么此刻不爱我”这个问题。
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处理这个问题很简单。这个问题应该反过来想，就会明白很多了：
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他为什么要爱你呢？
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0 [; X @+ x4 C3 A. I你不要去问为什么他不爱你，你要问他为什么要爱你。与其找到他不爱你的理由，不如去给他一个爱你的理由。你不被爱才是个正常状态，如果你被爱了，那一定得有一个理由支撑着他去那么做。那么这个理由是什么呢？
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1 ?! v. K B! I* p& ?7 Y理由千奇百怪：
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“因为我也对他好了”。你对别人好，那是你的事。你对他好了，你爱他了，为什么他就要爱你呢？
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如果你因为他没有同样对你好而不想再对他好，你最多可以终止继续对他好，你可以因此惩罚他，离开他，这都是你界限内可以决定的部分。依然不能成为他必须要对你好的理由。
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“因为我是他的XX”。你是他的伴侣、孩子、好朋友、员工之类的关系，那他为什么就要对你好呢？即使就是应该如此，那他为什么要遵守这个“应该”的规则呢？
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1 ]4 o7 H' w+ k0 L u# y如果连你都找不到一个合理的可以去爱你的理由，那他可能更找不到。
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一个人如果此刻愿意给你爱，愿意对你好，只有一个原因：此刻，他感受到你值得他这么做。无论你们之间是什么关系，都遵循这个定律。
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0 }$ i5 E% Y& b* K N+ d; l( U# _怎么算值得呢？
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; Q1 f3 S! o, ^8 Y5 s8 V比如说，你直接给了他自尊。你让他感觉跟你在一起很舒服，有面子，被重视，被在乎。他很受用，所以他愿意为你做些事情。注意，是你让他感觉到了这些，而不是你做了这些。
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你给了他某些好处，比如说钱。你让他感觉跟你在一起，利益可以得到满足，这部分利益可以让自己在社会关系中能获得自尊。
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你给了一个人自尊或者得到自尊的机会，他此刻就会愿意对你好了。反之，他此刻就不会对你好。
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有的人在婚姻关系中放不下自尊，所有事都要对方主动、低头、认输、服软、道歉。
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这样的人也不是不可以，在电视剧《完美关系》中，斯黛拉和吃软饭的老公就是如此：斯黛拉是个女强人，家里凡事都需要老公的道歉，而且老公就很伺候他。即使老公是暂时的、忍着这么做，他也在做了。因为斯黛拉不仅让这个老公住豪宅，还是老公公司的大客户，这让老公在单位、在社会都被人尊重。这个老公就因为斯黛拉的付出，获得了自尊。
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有的绿茶特别嗲、撒娇、示弱，鉴婊大师们都觉得这种人很假、很虚、很做作，不喜欢。但很多男性会吃绿茶这一套，原因很简单：这些男性通过绿茶们的示弱，直接获得了自尊的满足，所以愿意对绿茶好。
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我们有时候会去爱一些不相关的陌生人，甚至陌生小动物。因为这些陌生人很可怜、很可爱、很纯洁，我们去爱的时候就会感觉到自己很棒，也获得了自尊。
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4 v5 S0 B) W- z气人吧。可是对你来说，如果你既不能给对方面子，又不能给他钱，也不能让他感觉自己很棒，那他此刻为什么要对你好呢？因为你会气人吗？
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其实我们愿意在工作中为工作付出，也是基于这些自尊的动力：获得了钱等资源，得到了社会自尊，愿意委屈自己付出；老板欣赏我，我觉得他是伯乐，愿意为他做事；我喜欢这个工作，做的过程我感觉到了自己很棒。
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付出了很多能不能被爱。你做家务、带孩子、周旋亲戚们，殚精竭虑，这些能不能成为被爱的理由呢？这些要考虑：能不能直接带给他自尊，能不能给他在社会上换来自尊。
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如果对方的感受是：您辛苦了。您在为他服务，因为您的存在和付出，他感觉到了在你的世界里他很重要，那此刻他就感受到了自尊，所以愿意对你好些。
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8 Y0 `# n4 I4 F7 ?3 B& Y当然不一定即刻，而是你提供的自尊可以发酵一段时间，在得到的自尊冷却之前你需要爱的时候，且你需要的爱的程度没有超过他体验到的自尊水平，他是能够给你爱的。
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如果他的感受是：别人都羡慕我有这样的好伴侣，那他就获得了自尊的可能。别人会觉得：哇，他有一个很厉害、很好看、很能干、很疼人、很优秀的伴侣。那么他就有了一点留在关系里的动力，愿意为你付出。
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如果你不能带来这种感觉，那么做了就是白做了。
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7 ]; G, {) ~+ s2 Q! ?养育孩子也是如此。重男轻女的畸形家庭里，为什么女孩子更不被爱。因为男孩子能带给父母更多的社会自尊。学习好的孩子更被爱，也是如此。从这个角度来说，其实家庭很公平：你带给父母的自尊越多，父母给你的爱就相对越多。
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不爱你是不需要原因的，爱你才需要原因。把这个基础弄清楚了，一切问题都简单了。虽然你很不甘心，但依然需要接受这个现实。
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然后才能去考虑：如果你想解决矛盾，如果你想实现被爱，就去想想怎么提供给对方更多的自尊或自尊的可能，你就能实现被爱的目的了。
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你觉得很难或不想，也没关系。你只需要认真的给自己足够自尊就可以了。然后，原谅别人并不想爱你的那些时候。你能给自己的自尊越多，你对爱的需求就越少。
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发表于 2024-1-17 12:35:17
