“新型夫妻生活”正在流行：媳妇不委屈，老公不为难，婆婆不生气

单身汉

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一眨眼，2024已经来临。


- g, H( \) U" G2 G最近这些天，随着各大公司的放假时间公布，对于不少刚结婚没多久的小俩口来说。
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  a& E$ F, [$ p( r2 P“过年回谁家？”

又成了一个不得不争论的话题。
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: E9 \  \) n: L6 H最近，Papi酱在一档综艺中，公开了她和丈夫在处理这件事上的方法。
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她跟老胡，恋爱10年，结婚5年。
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( h' I& e1 T9 t  y2 O7 `她是上海人，老胡是陕西人，按理说他们过年该回谁家的问题应该很棘手。
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但他们从来没为此操心过。
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1 P7 d/ S" g4 b: A因为和其他夫妻不同的是，他们自相恋到结婚，直到如今有了孩子，双方父母从来都没见过面。
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( G4 [( H3 p, Y$ F2 E' y' T3 T每逢过年，她跟老胡也是各回各家，各自陪伴各自的父母。
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5 l* h" F1 @" N6 r不是不关心对方，而是觉得这么折腾没必要。

“对于男方的父母来说，他们的儿子是最重要的，对于女方的父母来说，他们的女儿是最重要的。
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女婿要不要带回家，儿媳妇要不要去都是次要的，最重要的是各自陪各自的父母。”
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1 P+ p$ h& `/ v9 A) U, Y不得不说，Papi酱的话简直人间清醒。

想起前些天，朋友跟我说过自己的经历，那段时间她因为身体不适要住院。

但好巧不巧的是，那段时间，她公公也因为身体不舒服，要来北京动手术。
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' P) |2 a, x9 Y/ ^朋友很难处理，住院这件事她本就瞒着爸妈，可不去接公婆多少也于情理不合。

左右为难间，妹妹来了，自告奋勇替她去了。
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又是跑高铁站接人，又是全程在医院陪伴，生怕怠慢了姐姐的公婆。


& }% p3 o" S0 o( \# d这件事过后，朋友很感激妹妹，总是有意无意表达感谢。
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可妹妹只说了一句话：
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“姐，你别放在心上，只要他们对你好就行，我累点没事的。”
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5 ~0 M1 `; n, X* I. U6 o一句话戳中朋友的心窝。
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$ w5 b) j, {  o5 D6 X/ m- ~是啊，其实对于很多家庭来说，又何尝不是如此。
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婚后男方家人对待儿媳好，为的，也不过是在父母不能陪伴时，儿媳能对儿子多一分体谅。


而女方父母对女婿好，为的，也不过是在遇到事情时，女婿能让自己女儿三分。
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- C2 [  K' A$ Y  E这世间的血缘关系大抵都是这样。


  ?6 _* l9 ]( Q' q& Z. D/ k; w放在父母亲情的血缘关系上，也是一样。

5 A1 g& L  m( K  @对于大部分离家远行的孩子来说，照顾好家人，是要比过年回谁家的争论，更重要的课题。

: l# Y4 j) A) J0 z  T当然，每一种新型相处方式兴起的同时，网上总会出现两种截然不同的声音，在Papi酱的婚姻观下，也是这样：
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第一种声音说，这是年轻人的新型婚姻观，能够接受。
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有人列举了自己的例子，说她跟老公都是外地人，俩人在上海工作，一个家在东北，一个家在安徽。
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1 r* ?' z9 r# |/ F8 `0 }4 B( M一南一北两地折腾，难免带给日后生活诸多矛盾。

) M( w# U9 O/ V. I& I虽然他们结婚前都说好了，一年回一边家里，可每当买票的时间一天天逼近之时，俩人还是忍不住年年爆发争吵。

+ B7 n, k. S" s作为双方家里的独生孩子，他们每年争吵的话也无非就是那几句：

5 q; t* ~, }5 J. n( C& |% F“我去你家，我爸妈不就是孤寡老人了？”

“十一不是去你家了吗？过年为啥不能去我家啊？”

" n0 p! p2 H0 y9 R. K年年如此。
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. K. ^' @+ ~5 c/ P7 n, s& |9 A最后总要在一方的妥协下，闷闷不乐地回家过年。


6 T# o9 [5 \( R1 j有人说，对于大部分中国人来说，过年都是喜庆的，可对于这部分不得不跟着另一半回家过年的人来说，过年的每一寸欢乐，都有可能浸透他们的悲伤。
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4 P  {: F5 u6 r' K当然，这样的磨合过程中也难免会有妥协。

+ F" F8 I2 l0 Z5 m& u( S' `+ r% H朋友@小乐跟我说，他们婚后几年，秉持着谁都不亏待的态度，一直都是两边跑的。
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( |1 U. f; i2 `+ X8 A$ l: C3 ?每年放七天假，三天放在路上跑，剩下的四天，就一边分两天，轮流过。
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走马观灯似的走完亲戚，人基本也就累散架了。
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) Y/ {8 J& \# P# k' B% l他俩这样折腾了三年，第四年孩子出生了，终于不用两边跑了，俩人都不约而同松了一口气。
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但凡亲戚问起就说：“孩子还太小没法折腾，她得搁家看孩子呢。”
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! g& k7 M! L2 }棘手的问题总算暂时得到了解决。

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要不是因为在意周围人的目光，他们也想像Papi酱一样各回各家。

毕竟，大过年的，谁不想回自己家啊。

/ ]7 l+ z& h  i1 W+ ~) d5 Z# W与此同时，也有另一种声音。
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: i6 i3 D0 e% Q. a- {8 Z3 q很多年长点的人都觉得：这种婚姻没有人情味，没法接受。

9 |: B* v7 `7 _; _1 Q前卫是前卫，但不提倡。

因为不是每个父母都如他们父母般开明，也不是每对夫妻都如他们般自由。
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听过一个江西妈妈的讲述，她说自己从小就是受传统观念的影响长大的。
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7 M" O1 H: L6 |/ o1 }, q2 ^5 g7 k7 n家里的儿子，不管娶了哪里的媳妇，过年一定要带着媳妇回家。

  T9 e. }' N* z5 {8 r8 t2 @因为婚姻不是两个人的事，而是两个家庭的事。


他们家的传统是，除夕这一天，全家人要齐聚一堂。

; X( j$ M7 @$ }自己家里本身就是独生子，结婚就意味着要承担家庭责任了，如果不在场，她跟孩子爸爸的脸上会非常没光。
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她觉得几千年的传统都是这样，她不反感儿子跟着儿媳大年初二回娘家，但就是除夕夜和大年初一，俩人必须得回来招待亲戚。
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* r$ _8 K( _/ h% P和她抱有同样意见的父母并不在少数。

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0 V" C3 E0 u/ H; F只是在现在这个时代，当两边孩子都少的时候，过年回谁家，确实成了一个棘手的问题。

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去年过年时，我们后台就收到读者倾诉。


有妈妈说，她有两个女儿，一个结婚五年了，嫁去了新疆，一个结婚两年，虽然就在同省，但因为刚生了孩子，见面的次数也并不多。

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) n0 \7 E; r0 C5 |% t她本以为两个孩子长大了，自己就能享受天伦之乐了。
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可现在，女儿女儿回不来，外孙外孙得留在男方家，她每年除夕，能等到女儿一个视频电话，就觉得很幸福了。

有次过年前，大女儿跟她打电话，说原本今年要回娘家的。

可票都买好了、东西都备齐了，孩子突然高烧不退。
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0 ?; c! T7 r5 b- Y' a他们虽然心里着急，可面对孩子的病痛，还是不得不将回娘家的日子一推再推。

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+ }6 c3 L( W" @/ s% j3 ?% {2 `; O那一年，她跟老伴心里也着急，想着飞过去看看女儿和外孙吧，可家里还有双方老人，真是想走的走不了，想回的回不来。

每次过年看着空荡荡的屋子，都感叹为什么当年生的是女儿，更后悔将女儿嫁去了那么远的地方。
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% w! T8 y/ X! w' r; f6 r% N从此，见一面都是奢求。
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你看他们的想法——


7 c/ R8 J1 \0 B6 [! L孩子想过年回自己家，没有错。
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8 q' S) w, f) }% X( T! h1 y父母想让孩子过年回来，也没有错。
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那谁都没有错的事情上，怎么会产生这么多矛盾，和这么多人心里的不平顺呢？
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答案也很简单：因为各自的立场不同。

2 R- G- G8 }% w" W当每个人都站在自己的立场上思考问题时，矛盾自然就产生了。
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那么，真正面对这件事时，又该怎么办呢？
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答案其实要从两方面来讲。
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第一个方面，是结婚前的观察。
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众所周知，结婚前，男女双方都会去对方家里考察一番。
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6 w9 p* S+ p1 o) d$ @7 }- A- r比起财富、房产这些一眼看得到的东西外，其实最重要的还有一点：

1 L8 ?9 J; v0 a! {对方的父母相处是否和谐、是否开明、能否给到你足够大的空间。

尤其是对家庭相隔较远的家庭来说，这一点真的非常重要。
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  }  O# w( V7 m" j2 P' k0 l你想想，无论男女，当你中秋、端午、春节想要回趟自己家时，对方丝毫不考虑你的感受，只知道拿着规矩压你，跟你说：不行，你留在我家，是我们这里的传统。
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不用想都知道，婚后你该承受多么大的委屈？

第二个方面，是结婚后的磨合。
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( p: |! m# N  x0 j+ h+ y两性专家曾提出过一个观点，说亲密关系中矛盾的本质问题，是权力的争夺问题。

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1 Z' r  _% l6 h5 D( U* z' z! B, S是你在大部分问题上都独断专行地认为：Ta必须听我的。

这么一来，矛盾自然而然就产生了。
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要知道，每对伴侣之间，一定会存在差异性，婚姻之所以产生矛盾，是因为很多分无法接受这种差异，执拗地认为：当你与我产生分歧时，就是你不对，你就得听我的。
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于是，要么“忍”要么“吵”，成了大部分家庭对待这种差异的方式。

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6 f- J! A! c- a% L& p时间久了，难免产生各种矛盾。
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, W3 ~* `2 `* E) M% x) v而聪明的家庭会怎么做呢？

, a, B1 Q; x3 c: k博主@60岁的万岁哥 说过一个观点：
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: x, R! ?& v6 Y0 p谁家的锅底都有灰，谁家的日子都一地鸡毛。
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在出现问题时，关系和谐的夫妻家里，都会有一个特别善于处理问题的人。
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+ _2 D+ A5 `' o) H9 K要么是女方不和丈夫一般见识。

0 w( L6 s+ K7 v2 S$ ~要么是男方不和妻子斤斤计较。

4 _2 ]9 F1 g3 k大家的生活不会差太多，那会差在哪里呢？

' J8 \5 y5 n" k3 S差就差在，当真正的问题出现时，你是否同样考虑到了对方的感受，又是否能够互相为彼此做一些妥协。

5 \# x3 Z( b4 C3 V$ v4 [婚姻最大的陷阱，就是试图让对方为自己改变。
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4 \# H" d0 F5 N3 I& Z6 \而婚姻经营好的诀窍，则在于两个主动解决问题的人的互相体谅。
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& F; P2 w5 R. f! `明白了这一道理，再来回看过年回谁家的问题，你会发现，虽然它依旧是个棘手问题。


但要想解决它。

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不能是男方心里想着：如果你不跟我回去，亲戚会嘲笑我连媳妇都拿捏不住。
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$ o+ v$ @" M/ H8 G' C+ }也不能是女方心里想着：我凭什么丢下我爸妈去你家里生活啊？
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  _: F% X9 A; T2 k) M而是要在这件事情发生之前，就做了一些“前置性”的解决方案。

% h- `* ?* M+ W2 ~7 s( F/ C就拿papi酱和老胡来说吧，很多人都说papi酱这样不守妇德，拿了彩礼却不尽儿媳妇的责任。

; q! m1 J0 l9 x6 s0 z) p但实际上，papi酱和丈夫结婚的时只是简单的领证，没要彩礼、没举办婚礼，就连度蜜月也取消了。

$ U) S5 F" \8 D) J( K  e- s他们所住的房子也不是男方家里花钱买的，而是俩人共同出资买下来的。
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& z# N& L7 r- l$ u$ F) h所以，他们和对方家里亲情淡漠，也情有可原。

8 ?% Q; i( k0 M$ }8 q4 f像我的一个朋友，也是这样的处理方式。
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  i3 ?4 [$ K/ u当初在为婚姻购置房产的时候，原本说好的男方出60%，女方出40%。

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% R& j  T6 i) }' H9 m7 T5 z但就在要交首付的最后一周，男方突然遇到点问题，手里的现金少了10万，女孩心里很难过，回家跟父母哭诉。
5 I8 B4 u) ], R/ [# x0 U
% ?7 h9 t# i! A% ?  b8 Y8 u没想到女方家长丝毫没犹豫，立刻卖了几笔理财产品，补齐了这10万。

安慰女儿说“咱们不怕花钱多，咱们住的是自己的房子，以后不会抬不起头。”


至于过年回家，女方家长更是毫不在意。

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. i6 ?8 q6 e% J- c' [“只要孩子健康安全，他们做什么决定我们都会支持。”
; r, z4 w- f! Y2 w
' i2 ^1 V2 }+ }8 c. y$ A- s. w所以你看，婚姻生活很大层面上，都会是两个人、和两个家庭的相互磨合。

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很多事情也不能用一句“结婚就好了”来解决。

+ |" C: ^; k% \. M! ?2 M/ Y$ q结婚，其实是一种全新生活方式的开始，它让我们的人生有了更多可能性的同时，也让我们面临到了之前从未有过的难题。
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4 Y) _7 o3 K, k" w1 [& }
% }; ?; ?) N9 T5 R# x& M" @6 D' k只有两个人多为对方考虑一点，背后的两个多为孩子考虑一点。
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4 q2 |* J, \" c" d* R- b# _5 p
) f& x  j( g1 V& c而不是强硬地“你必须要怎么样”来压制和管束，家庭的相处就会更和谐一些。
) t$ j2 |7 a" s$ e* e3 q: m
( W1 q% t6 J. g9 G% ^
# m; F; m5 N; [: m' v# _. k; `文章最后，想问问你：

0 Y: R! T) w9 [2 k在你们家，是怎么处理婚姻关系中遇到的难题呢？你们今年过年会回谁家呢？
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