“新型夫妻生活”正在流行：媳妇不委屈，老公不为难，婆婆不生气

单身汉

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一眨眼，2024已经来临。
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0 ]# p" s$ i! v4 K! O" ]最近这些天，随着各大公司的放假时间公布，对于不少刚结婚没多久的小俩口来说。

“过年回谁家？”
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' J/ X; a7 @8 n" p! @+ p6 a又成了一个不得不争论的话题。

8 a, ~* F8 `% b/ Z1 Z5 I最近，Papi酱在一档综艺中，公开了她和丈夫在处理这件事上的方法。


+ Q8 i. a8 Z6 v8 E7 R. j她跟老胡，恋爱10年，结婚5年。

/ t& J5 q- C, f, i. m+ `  A她是上海人，老胡是陕西人，按理说他们过年该回谁家的问题应该很棘手。

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但他们从来没为此操心过。
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因为和其他夫妻不同的是，他们自相恋到结婚，直到如今有了孩子，双方父母从来都没见过面。
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( p" V( A( I" J  ~+ A2 ^每逢过年，她跟老胡也是各回各家，各自陪伴各自的父母。

不是不关心对方，而是觉得这么折腾没必要。
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7 K+ y6 Y! Z5 H* r2 a“对于男方的父母来说，他们的儿子是最重要的，对于女方的父母来说，他们的女儿是最重要的。

( i; n! A0 M' u8 i* R5 G女婿要不要带回家，儿媳妇要不要去都是次要的，最重要的是各自陪各自的父母。”
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+ g# D& [) ?; y) Y' o不得不说，Papi酱的话简直人间清醒。

. ~8 [) N; Y, C) u) Y想起前些天，朋友跟我说过自己的经历，那段时间她因为身体不适要住院。
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% G5 H$ ~  Q1 s; d7 e' _# Y但好巧不巧的是，那段时间，她公公也因为身体不舒服，要来北京动手术。

4 g# s3 t, \8 P4 q$ G朋友很难处理，住院这件事她本就瞒着爸妈，可不去接公婆多少也于情理不合。
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5 K$ L" ?( @0 C' y* u% d3 ^3 B左右为难间，妹妹来了，自告奋勇替她去了。
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+ @2 L2 _3 i! v: H+ w, Y% i又是跑高铁站接人，又是全程在医院陪伴，生怕怠慢了姐姐的公婆。
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这件事过后，朋友很感激妹妹，总是有意无意表达感谢。

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可妹妹只说了一句话：

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; [, v: R) l+ z* v' H2 J! ~$ [“姐，你别放在心上，只要他们对你好就行，我累点没事的。”

2 d. |* |7 G+ u' G一句话戳中朋友的心窝。

6 B' a) |- g# _) a1 I是啊，其实对于很多家庭来说，又何尝不是如此。

! x# y) F, ?/ b# W婚后男方家人对待儿媳好，为的，也不过是在父母不能陪伴时，儿媳能对儿子多一分体谅。


9 l$ Z+ E) Z; m& V! D% Q而女方父母对女婿好，为的，也不过是在遇到事情时，女婿能让自己女儿三分。
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" l7 B$ x3 R3 P  N* W  T这世间的血缘关系大抵都是这样。
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放在父母亲情的血缘关系上，也是一样。
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对于大部分离家远行的孩子来说，照顾好家人，是要比过年回谁家的争论，更重要的课题。
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当然，每一种新型相处方式兴起的同时，网上总会出现两种截然不同的声音，在Papi酱的婚姻观下，也是这样：
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第一种声音说，这是年轻人的新型婚姻观，能够接受。
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有人列举了自己的例子，说她跟老公都是外地人，俩人在上海工作，一个家在东北，一个家在安徽。

一南一北两地折腾，难免带给日后生活诸多矛盾。
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! `9 M. |( Y5 G, Q$ w+ u5 U虽然他们结婚前都说好了，一年回一边家里，可每当买票的时间一天天逼近之时，俩人还是忍不住年年爆发争吵。

作为双方家里的独生孩子，他们每年争吵的话也无非就是那几句：
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' `- V# c) u$ K4 R7 u' d0 L5 [“我去你家，我爸妈不就是孤寡老人了？”

0 n. g! a% b& S, s6 M0 _“十一不是去你家了吗？过年为啥不能去我家啊？”

年年如此。

& w4 _; E7 h8 O2 C4 P* i' p最后总要在一方的妥协下，闷闷不乐地回家过年。
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/ H* J" @) l# m6 ?有人说，对于大部分中国人来说，过年都是喜庆的，可对于这部分不得不跟着另一半回家过年的人来说，过年的每一寸欢乐，都有可能浸透他们的悲伤。
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当然，这样的磨合过程中也难免会有妥协。
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朋友@小乐跟我说，他们婚后几年，秉持着谁都不亏待的态度，一直都是两边跑的。
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每年放七天假，三天放在路上跑，剩下的四天，就一边分两天，轮流过。
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' A" g; K5 ^" F! ^2 E& R6 O走马观灯似的走完亲戚，人基本也就累散架了。
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) S( w) F! J- m1 q他俩这样折腾了三年，第四年孩子出生了，终于不用两边跑了，俩人都不约而同松了一口气。

* p) ~, A6 |8 x但凡亲戚问起就说：“孩子还太小没法折腾，她得搁家看孩子呢。”
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0 F: n; A; k" N$ T棘手的问题总算暂时得到了解决。
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要不是因为在意周围人的目光，他们也想像Papi酱一样各回各家。
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毕竟，大过年的，谁不想回自己家啊。
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与此同时，也有另一种声音。
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很多年长点的人都觉得：这种婚姻没有人情味，没法接受。

$ W4 w# N# {  k( W- ~9 v: l' L8 T$ O前卫是前卫，但不提倡。
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6 ^, `! w! {2 B5 b0 o8 R因为不是每个父母都如他们父母般开明，也不是每对夫妻都如他们般自由。
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( U& I* M  O# G' Z, x8 v& V听过一个江西妈妈的讲述，她说自己从小就是受传统观念的影响长大的。
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2 p! X) \7 l/ y3 }' ?" M家里的儿子，不管娶了哪里的媳妇，过年一定要带着媳妇回家。
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, Q, M2 Y& l+ @# R2 }* d4 ]" }因为婚姻不是两个人的事，而是两个家庭的事。
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他们家的传统是，除夕这一天，全家人要齐聚一堂。

自己家里本身就是独生子，结婚就意味着要承担家庭责任了，如果不在场，她跟孩子爸爸的脸上会非常没光。

# r$ v/ F9 d" `- h, I3 B她觉得几千年的传统都是这样，她不反感儿子跟着儿媳大年初二回娘家，但就是除夕夜和大年初一，俩人必须得回来招待亲戚。
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和她抱有同样意见的父母并不在少数。


) f7 R; {  R/ S3 v9 J7 ?1 c4 J只是在现在这个时代，当两边孩子都少的时候，过年回谁家，确实成了一个棘手的问题。
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$ E+ p( ?6 O; q, h1 ^去年过年时，我们后台就收到读者倾诉。

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有妈妈说，她有两个女儿，一个结婚五年了，嫁去了新疆，一个结婚两年，虽然就在同省，但因为刚生了孩子，见面的次数也并不多。
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, E0 \( t$ R( S! t她本以为两个孩子长大了，自己就能享受天伦之乐了。

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/ [$ y1 q; n/ C6 K1 z" L, S; x可现在，女儿女儿回不来，外孙外孙得留在男方家，她每年除夕，能等到女儿一个视频电话，就觉得很幸福了。
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有次过年前，大女儿跟她打电话，说原本今年要回娘家的。
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可票都买好了、东西都备齐了，孩子突然高烧不退。

他们虽然心里着急，可面对孩子的病痛，还是不得不将回娘家的日子一推再推。
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8 Q' {* g2 z% W; a7 R; {那一年，她跟老伴心里也着急，想着飞过去看看女儿和外孙吧，可家里还有双方老人，真是想走的走不了，想回的回不来。
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每次过年看着空荡荡的屋子，都感叹为什么当年生的是女儿，更后悔将女儿嫁去了那么远的地方。

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从此，见一面都是奢求。
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你看他们的想法——
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; u+ s5 N8 {' u# c3 q( Z孩子想过年回自己家，没有错。
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父母想让孩子过年回来，也没有错。
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那谁都没有错的事情上，怎么会产生这么多矛盾，和这么多人心里的不平顺呢？
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! A7 H4 V, Z, E1 z答案也很简单：因为各自的立场不同。
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% F. e2 C, e/ s& C3 ~  F2 }当每个人都站在自己的立场上思考问题时，矛盾自然就产生了。

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那么，真正面对这件事时，又该怎么办呢？

答案其实要从两方面来讲。


; S# w1 t% W* Z- c第一个方面，是结婚前的观察。
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众所周知，结婚前，男女双方都会去对方家里考察一番。

比起财富、房产这些一眼看得到的东西外，其实最重要的还有一点：

对方的父母相处是否和谐、是否开明、能否给到你足够大的空间。
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尤其是对家庭相隔较远的家庭来说，这一点真的非常重要。
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  B& X# n* N: d) F你想想，无论男女，当你中秋、端午、春节想要回趟自己家时，对方丝毫不考虑你的感受，只知道拿着规矩压你，跟你说：不行，你留在我家，是我们这里的传统。
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不用想都知道，婚后你该承受多么大的委屈？
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! F: S/ E+ b/ U0 o4 O+ f第二个方面，是结婚后的磨合。

两性专家曾提出过一个观点，说亲密关系中矛盾的本质问题，是权力的争夺问题。


" j7 o$ l0 ~6 @是你在大部分问题上都独断专行地认为：Ta必须听我的。

7 ]4 Y3 S  L$ v4 W5 X$ U# l% w' w这么一来，矛盾自然而然就产生了。

要知道，每对伴侣之间，一定会存在差异性，婚姻之所以产生矛盾，是因为很多分无法接受这种差异，执拗地认为：当你与我产生分歧时，就是你不对，你就得听我的。
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于是，要么“忍”要么“吵”，成了大部分家庭对待这种差异的方式。
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时间久了，难免产生各种矛盾。
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而聪明的家庭会怎么做呢？
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/ x) K% f' P! P. f博主@60岁的万岁哥 说过一个观点：


谁家的锅底都有灰，谁家的日子都一地鸡毛。
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: c% @- @  }. N- b* p在出现问题时，关系和谐的夫妻家里，都会有一个特别善于处理问题的人。

. C! A0 N# J6 A& M要么是女方不和丈夫一般见识。
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" l# K4 L. i3 a4 ^: C要么是男方不和妻子斤斤计较。
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% d  n! Q: \* b- H0 L大家的生活不会差太多，那会差在哪里呢？

差就差在，当真正的问题出现时，你是否同样考虑到了对方的感受，又是否能够互相为彼此做一些妥协。

婚姻最大的陷阱，就是试图让对方为自己改变。

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6 m+ ^2 C9 [+ B而婚姻经营好的诀窍，则在于两个主动解决问题的人的互相体谅。


明白了这一道理，再来回看过年回谁家的问题，你会发现，虽然它依旧是个棘手问题。
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' b* h; ?6 ~/ y. v: y" i但要想解决它。

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+ J) G- p* T8 r, R! L$ k6 `5 n不能是男方心里想着：如果你不跟我回去，亲戚会嘲笑我连媳妇都拿捏不住。

7 j' O. T, v  L- j也不能是女方心里想着：我凭什么丢下我爸妈去你家里生活啊？

0 V# ]* B8 B4 K6 U; w8 I3 \3 A而是要在这件事情发生之前，就做了一些“前置性”的解决方案。
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* Q+ A/ p2 ]  C就拿papi酱和老胡来说吧，很多人都说papi酱这样不守妇德，拿了彩礼却不尽儿媳妇的责任。

但实际上，papi酱和丈夫结婚的时只是简单的领证，没要彩礼、没举办婚礼，就连度蜜月也取消了。
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% F  B+ e! n, r2 y4 w; Z他们所住的房子也不是男方家里花钱买的，而是俩人共同出资买下来的。
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0 N, r  e; Z' m( s0 R4 L2 T5 l" x所以，他们和对方家里亲情淡漠，也情有可原。
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像我的一个朋友，也是这样的处理方式。
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当初在为婚姻购置房产的时候，原本说好的男方出60%，女方出40%。
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但就在要交首付的最后一周，男方突然遇到点问题，手里的现金少了10万，女孩心里很难过，回家跟父母哭诉。

没想到女方家长丝毫没犹豫，立刻卖了几笔理财产品，补齐了这10万。
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0 J' T  \- W+ w2 A安慰女儿说“咱们不怕花钱多，咱们住的是自己的房子，以后不会抬不起头。”
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至于过年回家，女方家长更是毫不在意。

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“只要孩子健康安全，他们做什么决定我们都会支持。”
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所以你看，婚姻生活很大层面上，都会是两个人、和两个家庭的相互磨合。

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8 X1 Y  m+ E! J$ c很多事情也不能用一句“结婚就好了”来解决。
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结婚，其实是一种全新生活方式的开始，它让我们的人生有了更多可能性的同时，也让我们面临到了之前从未有过的难题。


只有两个人多为对方考虑一点，背后的两个多为孩子考虑一点。

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而不是强硬地“你必须要怎么样”来压制和管束，家庭的相处就会更和谐一些。


4 n% c- w; w. u. w: i  ?文章最后，想问问你：
  j, q" s, B9 t$ F) A, x- G
在你们家，是怎么处理婚姻关系中遇到的难题呢？你们今年过年会回谁家呢？
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