真正的“恋爱高手”，都明白这5个潜规则

单身汉

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不暴露需求，就不会被动
跟喜欢的异性相处初期，最忌讳“过早暴露需求”。
: ^/ H2 _3 G9 B5 j$ f你们才刚认识，你就迫不及待表白；
对方还不了解你，你就满脸写着“我喜欢你”这几个字。
需求感，要逐渐表现出来，而不是一开始就暴露。
太早表现你的野心，会让对方感到压力和不适。
( u& S5 v) Q% Q7 `) {# x为什么？
0 m3 f* d6 U* C# C5 e7 w你的侵入感太强，会让对方想逃离。
# \# N+ q7 P: q8 GTA只是抱着试试看的心态和你相处，对你还没有恋爱的感觉。
你太着急，就会给对方留下“不怀好意”的标签。
9 b3 a/ v4 V* d真正的恋爱高手，都很稳。
你喜欢TA，但不要表露出来；
要表现出刚刚好的分寸感。
你想见他，不要说“我想见你”，要说“我刚好顺路”；
你喜欢他，不要着急表白，要制造刚刚好的氛围。
  Z, E& h  X2 z$ F! \氛围烘托到位了，在一起只是顺其自然；
前期的好感度不够，就生硬表白，失败的几率更高。
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彼此相爱，也不要丢掉“分寸感”
再好的关系， 一旦丢掉“分寸感”，也会出现裂痕。
每个人都有自身的“边界”。
比如说：
( c  @: m9 w- h/ M: V! x你喜欢安静，需要独处的空间和时间；
但对方总是侵入你的生活，恨不得时时刻刻跟你腻歪在一起。
短时间内你能接受，可时间久了呢？
你事业心很强，一心搞钱；
# s( D5 n2 N. ~' ]$ j6 z你希望在你忙工作的时候，对方不要频繁打扰你；
可对方总是打扰你，你烦不烦？
7 S9 P! h2 E( u+ }1 X% J" N" e; t+ J/ J在感情里，什么是“边界感”？
3 y. A" w" ?! N) p9 V相对占有，绝对自由。
不要把你的意志，强加在对方身上；
不要用“我想让你做”，你就必须去做的态度经营关系。
不要让彼此感到压力。
7 k% ~; M$ C- {! R( D一旦丢掉边界感，感情里的松弛感，就变成了“束缚”；
被束缚的一方，就想要逃离。
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) c. G* ?; G6 L# r' {+ Q-03
1 f3 e7 r7 h" \5 q% [+ c不要刨根问底
! R. b) S  A. a3 ^! O种下一颗种子，不要去管有没有发芽；
你只需要做好一件事，不要去忧虑没到来的结果。
1 S/ O- x* v% [在感情里，也是如此。
你只需要做好自己，按部就班；
! {9 `: l" d  X$ ]& C" z  N按照你的节奏，你的方式去跟对方相处；
& F) X; V) D. g: b2 G9 I) [爱你所爱，想你所想；
其余的时间，你就做自己。
8 T( @/ H. `% B4 @0 u% e! R你喜欢TA，该付出的付出了，该有的姿态有了，该表白时就表白；
. v$ l, I6 h4 _8 J6 o1 r当你表白的那一刻，决定权就放在了对方手里。
而你要做的，就是等待。
你给对方发出去消息，就不要守着屏幕；
对方给你积极的回馈，说明有戏；
对方不给你任何回应，你就不要刨根问题。
% t6 M% |% H1 a  k0 K0 V一个人在意你，不会让你久等；
一个人不喜欢你，也不会给你太多幻想。
小孩子才追问“原因”，成年人只是沉默接受。
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4 i( r$ f+ L1 J( n0 M5 _; J" o# |恰到好处的满足，胜过无原则付出
, p+ ]8 w  Y9 o6 a很多人陷入了恋爱误区：
* _8 J( d8 [$ [“只要我对他持续付出，始终对他好，他就会一直爱我”。
真相是什么？
& A; w2 [3 s/ k( Z% F$ |1 ~9 H你付出越多，对方的满意度越低；
, x& E2 R( u6 Q( m0 J你无原则，无底线付出，对方就不会珍惜你。
适当冷漠，间歇性付出，才是经营关系最好的方式。
第一：投其所好
他喜欢吃橘子，你给他买苹果，这就是无效付出；
3 v: b6 B$ _; u* P6 ^他需要什么，你刚好满足了他的需求，这就是投其所好。
1 V' ~9 W9 e8 j3 P  m8 a: \恰到好处的付出，即使很微小，也能给你们的关系带来很多助力。
" c& S# E3 g/ Y' Q  `第二：付出多少，看对方的表现
如果你付出了5分，对方只给你回馈1分；
( e$ \, b  P7 q+ Q( }这个时候，果断停止付出。
等到对方给你回馈3-4分，你再继续付出。

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你的上限，决定对方的“忠诚度”
任何关系，都是“市侩现实”的。
7 b4 w! o! R/ L' ~5 ?- W你有价值，对方就会在你身上投入更多；
你价值低，对方就会逐渐疏远你。
有些父母，还会嫌弃自己的孩子“没出息，没本事”；
+ @& c5 b6 e" H. _7 v更何况你们仅仅是恋人关系呢？
: @% o, k; o9 {9 Z$ T9 e% _8 z不谈自身价值的“完美伴侣论”，就是耍流氓；
你什么都没有，各方面条件都一般，难道还不允许对方离开你吗？
人的本性，都是“趋利避害”的。
你的价值上限有多高，对方就有多忠诚；
对方有多爱你，最终只取决于你的价值。
话题：
7 y5 \% z. }+ \, d5 a( r6 }关于恋爱，你悟出了什么道理？
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