真正的“恋爱高手”，都明白这5个潜规则

单身汉

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不暴露需求，就不会被动
跟喜欢的异性相处初期，最忌讳“过早暴露需求”。
+ r  |9 I0 |9 G- Y你们才刚认识，你就迫不及待表白；
& ]& S; g) l/ s  i对方还不了解你，你就满脸写着“我喜欢你”这几个字。
8 o* m* D7 M# |# j需求感，要逐渐表现出来，而不是一开始就暴露。
$ `+ d7 V" J; w" x/ A太早表现你的野心，会让对方感到压力和不适。
4 [8 a, b/ V) F% c9 y8 W4 ^为什么？
你的侵入感太强，会让对方想逃离。
TA只是抱着试试看的心态和你相处，对你还没有恋爱的感觉。
: Y; T8 U" q: k+ l你太着急，就会给对方留下“不怀好意”的标签。
真正的恋爱高手，都很稳。
/ h- d& P6 {5 Y& _  L你喜欢TA，但不要表露出来；
. y& `* L  f9 `( X% M8 S要表现出刚刚好的分寸感。
你想见他，不要说“我想见你”，要说“我刚好顺路”；
你喜欢他，不要着急表白，要制造刚刚好的氛围。
7 @0 H! ~# J# E& F3 f氛围烘托到位了，在一起只是顺其自然；
' E4 o7 B9 o( F! G+ j前期的好感度不够，就生硬表白，失败的几率更高。
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彼此相爱，也不要丢掉“分寸感”
再好的关系， 一旦丢掉“分寸感”，也会出现裂痕。
7 ^3 I( t6 U) Z! @8 [6 b. d" q每个人都有自身的“边界”。
* h, x# ^5 Y! F0 i% T* h. V" J比如说：
你喜欢安静，需要独处的空间和时间；
但对方总是侵入你的生活，恨不得时时刻刻跟你腻歪在一起。
$ @  q4 x% ?7 n  m短时间内你能接受，可时间久了呢？
. V. i/ D: P% D/ z: ~. p' _$ l你事业心很强，一心搞钱；
你希望在你忙工作的时候，对方不要频繁打扰你；
可对方总是打扰你，你烦不烦？
在感情里，什么是“边界感”？
* f- c9 k% v* Y+ I  ~9 l+ g相对占有，绝对自由。
8 d: q1 K0 p$ c: g不要把你的意志，强加在对方身上；
不要用“我想让你做”，你就必须去做的态度经营关系。
不要让彼此感到压力。
: ^- k6 r3 t, l1 z# _/ |一旦丢掉边界感，感情里的松弛感，就变成了“束缚”；
" c# \+ \) `% w% O- ^. p) j被束缚的一方，就想要逃离。
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8 u& f) U- L- ~8 g7 E不要刨根问底
种下一颗种子，不要去管有没有发芽；
你只需要做好一件事，不要去忧虑没到来的结果。
在感情里，也是如此。
你只需要做好自己，按部就班；
2 |: g; |5 b4 k按照你的节奏，你的方式去跟对方相处；
爱你所爱，想你所想；
其余的时间，你就做自己。
0 g$ m& Y- ^, e. U/ u你喜欢TA，该付出的付出了，该有的姿态有了，该表白时就表白；
. R% X. M# F3 U! M当你表白的那一刻，决定权就放在了对方手里。
8 F0 {4 @) M8 n而你要做的，就是等待。
5 p+ G) ^: d! b0 ~0 v' v" |* x7 d你给对方发出去消息，就不要守着屏幕；
' b3 r! u+ a( R6 s对方给你积极的回馈，说明有戏；
; t. t# r- S; b5 |* ~, {对方不给你任何回应，你就不要刨根问题。
' }% U1 r$ c$ e6 n) O" T- w3 k一个人在意你，不会让你久等；
3 ~) O0 n9 v8 t; P; J一个人不喜欢你，也不会给你太多幻想。
" |6 R4 a' H! `4 c% V小孩子才追问“原因”，成年人只是沉默接受。

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恰到好处的满足，胜过无原则付出
+ F" w* v8 \7 U6 }% v/ d: r很多人陷入了恋爱误区：
“只要我对他持续付出，始终对他好，他就会一直爱我”。
# d+ w3 I/ }  U; p7 P真相是什么？
; T6 Z. Q' x; i$ O% c% w+ Q你付出越多，对方的满意度越低；
" j, B4 a/ t! l9 s你无原则，无底线付出，对方就不会珍惜你。
8 B6 L3 |2 y: G适当冷漠，间歇性付出，才是经营关系最好的方式。
第一：投其所好
, @% F( ^4 h3 v( ~, l: J1 e他喜欢吃橘子，你给他买苹果，这就是无效付出；
他需要什么，你刚好满足了他的需求，这就是投其所好。
恰到好处的付出，即使很微小，也能给你们的关系带来很多助力。
第二：付出多少，看对方的表现
6 X( J7 ]+ s' @# e% [如果你付出了5分，对方只给你回馈1分；
这个时候，果断停止付出。
  O5 I. r! a* f+ f* }等到对方给你回馈3-4分，你再继续付出。

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- `+ B) U  v, L) ?3 w你的上限，决定对方的“忠诚度”
任何关系，都是“市侩现实”的。
: |$ h4 M, |0 E! e  j" n; x9 L' F你有价值，对方就会在你身上投入更多；
你价值低，对方就会逐渐疏远你。
有些父母，还会嫌弃自己的孩子“没出息，没本事”；
' w# v  d) m, I7 ^' J9 O9 W  T更何况你们仅仅是恋人关系呢？
8 `, C/ V; [$ ?  g不谈自身价值的“完美伴侣论”，就是耍流氓；
, Z; H+ V% B, r& ~2 o8 @你什么都没有，各方面条件都一般，难道还不允许对方离开你吗？
5 @7 G" {# r8 ?: i) A8 J人的本性，都是“趋利避害”的。
0 u2 P2 h  z" ^* q5 L  G4 ?8 }' t你的价值上限有多高，对方就有多忠诚；
对方有多爱你，最终只取决于你的价值。
0 Q9 M1 u7 l6 J, q话题：
% F6 \+ y' `' W9 q2 n) K/ l% y) V关于恋爱，你悟出了什么道理？
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