真正的“恋爱高手”，都明白这5个潜规则

单身汉

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不暴露需求，就不会被动
跟喜欢的异性相处初期，最忌讳“过早暴露需求”。
你们才刚认识，你就迫不及待表白；
对方还不了解你，你就满脸写着“我喜欢你”这几个字。
$ g% D( G" ~; A1 `8 m需求感，要逐渐表现出来，而不是一开始就暴露。
6 u* }5 U. @5 P6 z4 z8 \太早表现你的野心，会让对方感到压力和不适。
为什么？
你的侵入感太强，会让对方想逃离。
1 A. Y2 k' J0 y* A! S+ U, mTA只是抱着试试看的心态和你相处，对你还没有恋爱的感觉。
你太着急，就会给对方留下“不怀好意”的标签。
% w- C$ V; P9 V真正的恋爱高手，都很稳。
你喜欢TA，但不要表露出来；
要表现出刚刚好的分寸感。
你想见他，不要说“我想见你”，要说“我刚好顺路”；
你喜欢他，不要着急表白，要制造刚刚好的氛围。
3 b9 b# o( I0 }) Y氛围烘托到位了，在一起只是顺其自然；
前期的好感度不够，就生硬表白，失败的几率更高。

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彼此相爱，也不要丢掉“分寸感”
再好的关系， 一旦丢掉“分寸感”，也会出现裂痕。
每个人都有自身的“边界”。
比如说：
你喜欢安静，需要独处的空间和时间；
9 _! a" V% s! j2 N7 F4 ^但对方总是侵入你的生活，恨不得时时刻刻跟你腻歪在一起。
; `7 B8 s* j. k9 I' h' }  ~) E/ ?3 K短时间内你能接受，可时间久了呢？
3 Q8 l- p* `. \1 P# V- `你事业心很强，一心搞钱；
5 ^7 S1 v, e6 o" m6 T你希望在你忙工作的时候，对方不要频繁打扰你；
可对方总是打扰你，你烦不烦？
. w; @$ |: }% H4 O$ j/ I在感情里，什么是“边界感”？
: G" j$ S8 L, n9 x/ N3 x) x相对占有，绝对自由。
+ ?( A2 I* K& m& ]! A6 _: P+ @不要把你的意志，强加在对方身上；
不要用“我想让你做”，你就必须去做的态度经营关系。
不要让彼此感到压力。
) ~$ v2 r- p, j一旦丢掉边界感，感情里的松弛感，就变成了“束缚”；
+ c0 J8 `% m  c0 q1 \1 s; v% r被束缚的一方，就想要逃离。
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不要刨根问底
* `% n) O2 @5 D; |6 ?种下一颗种子，不要去管有没有发芽；
. h) q# r% Q) W6 |" n/ S4 Q/ ?5 S9 q6 |你只需要做好一件事，不要去忧虑没到来的结果。
3 N4 x3 X3 Y: r. g, j  ~8 S在感情里，也是如此。
, i4 @7 ?0 j6 j9 r  j8 }* M你只需要做好自己，按部就班；
按照你的节奏，你的方式去跟对方相处；
爱你所爱，想你所想；
其余的时间，你就做自己。
你喜欢TA，该付出的付出了，该有的姿态有了，该表白时就表白；
当你表白的那一刻，决定权就放在了对方手里。
+ M1 u( z& H( ^1 E4 M- R4 W而你要做的，就是等待。
/ f2 `& D+ a/ T. n) R3 A3 {你给对方发出去消息，就不要守着屏幕；
对方给你积极的回馈，说明有戏；
7 m# ]( ]5 e' N! O2 K9 c, c对方不给你任何回应，你就不要刨根问题。
一个人在意你，不会让你久等；
6 q& P% N3 d2 o  {7 Y3 f8 ^一个人不喜欢你，也不会给你太多幻想。
小孩子才追问“原因”，成年人只是沉默接受。
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恰到好处的满足，胜过无原则付出
  a3 R9 C& |: m9 k很多人陷入了恋爱误区：
! g4 d- x- n( u8 j5 X& ]“只要我对他持续付出，始终对他好，他就会一直爱我”。
  Q7 ], L& e+ P+ v! ^真相是什么？
; `6 J; @/ A" }. p0 R你付出越多，对方的满意度越低；
你无原则，无底线付出，对方就不会珍惜你。
适当冷漠，间歇性付出，才是经营关系最好的方式。
第一：投其所好
" F. S' J  D0 K  a; D他喜欢吃橘子，你给他买苹果，这就是无效付出；
他需要什么，你刚好满足了他的需求，这就是投其所好。
恰到好处的付出，即使很微小，也能给你们的关系带来很多助力。
第二：付出多少，看对方的表现
2 M& Y+ p1 r; b6 R6 B# m/ [( _* h如果你付出了5分，对方只给你回馈1分；
2 A: b8 L4 B6 T/ r9 l" e) e( T这个时候，果断停止付出。
. v) d. [% z4 ], k9 U等到对方给你回馈3-4分，你再继续付出。
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你的上限，决定对方的“忠诚度”
任何关系，都是“市侩现实”的。
你有价值，对方就会在你身上投入更多；
你价值低，对方就会逐渐疏远你。
) i. y1 `7 @- J+ t1 g5 M有些父母，还会嫌弃自己的孩子“没出息，没本事”；
, X- T& P9 `0 X  a更何况你们仅仅是恋人关系呢？
不谈自身价值的“完美伴侣论”，就是耍流氓；
0 W( w) w" q) x: D/ t& s  U& M( y# h你什么都没有，各方面条件都一般，难道还不允许对方离开你吗？
人的本性，都是“趋利避害”的。
你的价值上限有多高，对方就有多忠诚；
对方有多爱你，最终只取决于你的价值。
话题：
关于恋爱，你悟出了什么道理？

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