常吵架但不想分开的情侣，最好学会这3个沟通方法

撩妹高手

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相爱的两个人，不管是行为方式、思维模式都大相径庭，却又不由自主期待对方能处处跟自己保持一致。

: B3 A: q" ~0 H2 q5 Y3 }4 m8 R* B- a! p一旦期待落空，很容易陷入一次又一次的失望里，根本不顾及彼此间的差异性。

9 \2 l: i) {/ X, j" ?7 p这也是为什么恋爱到一个阶段，很多亲密关系反倒充满了不必要的龃龉和矛盾的原因。

5 Z* h5 Y, J& I) M6 U1 Y不想因这个原因破坏原本相爱的那份心，愿意继续和对方携手走下去，那么，一定要读懂男女间的不同“语种”，做好这三个沟通：


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, L6 l4 I! u& D; e制造彼此的共同话题
朋友小娟曾无数次抱怨：
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1 O4 B# J. h; q+ m男友真是块木头，跟他分享最近看了哪部韩剧，哪个明星塌房，他都像聋哑人一样。

; m8 a$ U% Y; L2 f要么随口敷衍几句，要么理都不理，继续沉迷在自己的手机世界里。
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每每看到这样的情形，她忍不住怀疑男友的“爱”，甚至觉得两人之间没有一点火花，快要走不下去了。
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5 e( a! J1 d) h8 i后来经情感指导师的建议，小娟决定调整自己沟通的方向，不要跟男友讲他不感兴趣的东西，而是配合男友，尝试寻找彼此的共同话题。

一次看到男友准备玩游戏，她主动说起自己中学时最喜欢玩的网游，还偷偷跑去网吧，差点被父母发现。

; B, l3 k& }4 c& M0 w- Z) X  ~这一聊，男友眼睛一下子亮了，因为他也有类似经历。

! h% ]- p& l6 Z) z那时周末没什么事情做，就约哥们去某个人家里开黑，玩到后来学习成绩下降不得不被禁止。
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6 E4 J! r2 ^# g' O; \俩人越聊越起劲，瞬间找回了最初刚认识时那种怎么聊也聊不完的感觉和热情。
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顺着这个劲，小娟还让男友教自己玩游戏，表达自己希望和男友有更多的共同话题，更好融入男友的世界里。

9 v$ V. @2 I& l' J0 H看到她的真诚、主动，男友慢慢意识到自己的问题，原来不是小娟烦人唠叨，而是大家都需要有话说有话聊，不然关系只会陷入死循环。
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打那以后，男友有了变化，会关注小娟说的电视剧和明星是谁，更愿意拉近彼此的距离。
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' D* c  S3 }8 A$ l  |5 \" {  c. @所谓“物以类聚，人以群分”，虽说每个人的社交圈都以自己为圆心，但两个人的共同点越多，产生交集的机会就越大，就更容易引起对方的共鸣，更吸引对方的注意。
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两性之间的沟通，很多时候就差一个契机。

% z2 Z7 G  b  U毕竟大家愿意相处在一起，就不喜欢“你猜我猜”的互动模式，这样下去关系只会越变越糟糕，误会越来越多。
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花点心思制造点“共同话题”，沟通时抓住和对方的共同点，不断扩大化它，让对方乐意聊，聊得兴致勃勃，意犹未尽，那么关系绝对能迅速升温，成功“黏”住对方，让他的心只停留在自己身上。

4 k8 E8 L$ ~, u《不会聊天就出局》一书中明确说到，沟通最重要的是愉快的体验。
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; M- o1 O5 q7 J& k. `如果双方能有一样的“语言”，相似的经历，聊起来一定其乐融融，关系一天胜一天，不用再担心彼此的差异会带来什么糟糕的破坏力。
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在合适的场合、时间里沟通
% l+ ^/ p2 z: j, [9 [9 K在处理问题上，女人大多比男人心急。
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有时候双方吵起来，闹得不可开交，男人会习惯找地方躲起来，不愿面对，可女人则是恨不得能立即解决，看到男人逃避的姿态只会愈发生气。
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" c6 Z0 t& C  B* D' W$ ^, O4 X热播剧《三十而已》中，钟晓芹和老公陈屿，无论爱好、孩子、经济的认知和观念全都不一致。
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! H; s& F4 Y. a1 S! j7 h平时没事还能相安无事，可钟晓芹生日当天，本来期待陈屿能给自己带来祝福和惊喜，却一直联系不上对方，还因为没带雨伞淋成落汤鸡。
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: d. _5 T- b- A1 T狼狈回到家后，愕然发现陈屿在家优哉游哉的时候，她瞬间被点爆了。
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3 P7 ~* r$ f3 f+ Z- F4 h那一刻，她不顾及任何颜面，把那一天内心的委屈、难受、不满一吐为快，就想和陈屿大吵一场，分个输赢。
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% M9 v# \: \2 k1 n看到陈屿默不作声，她更来气，拼命质问、拼命吐槽，就连婚后那些看不惯的生活差异全搬出来讲，一口咬定陈屿就是没心没肺的“坏老公”，口不择言。
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一向喜欢回避问题的陈屿在她的愤怒中也被刺激到了，和她有一句没一句互相攻击，完全没有往日的冷静和稳重。

俩人吵到最后，一个冲动决定分手，不再往来。
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其实他们之间的矛盾，并不是不可调和，只是沟通没找对时机。
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一边是被淋湿的可怜的妻子，一边是茫然、不明就里的丈夫，错误的时间，错误的场合，引发了一场不必要的冲突矛盾。

曾仕强说过，有效沟通的奥秘在于把准时机，时机不对沟通也是白搭。

8 G3 y( G, P3 }1 p沟通是个双向动态的过程，时机往往发挥着非常重要的作用。
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不该说的时候，说了，容易引发纷争；该说的时候，不说，心里容易留下芥蒂；不顾时机，只顾滔滔不绝，不看时间、空间，只会让对方难堪，破坏关系。

4 d8 F' I: D+ F* D0 \* R- n& J有差异的两个人若想好好一直走下去，那沟通前就要三思，不要想到什么就说什么，总要给彼此一个都准备好的机会。

只有拿准沟通的时机，说出恰当的话，才能把握好相处的分寸，让关系越变越好，有足够的感情基础抵抗未来的风风雨雨。

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+ a/ u0 Q: i/ \6 `常常使用“非暴力沟通”
8 X- b# T+ @" H# t- ]" L( U/ [8 z大多数的沟通问题，都跟“暴力”有关。
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  N% I8 d: }1 t. p  ~举个例子：

0 W, R8 k' h' G8 k, e; I$ I妻子特地买了一个新鲜的西瓜，想着丈夫爱吃，就很贴心地把西瓜放在一进门就能看到的地方，安心回房间睡觉。
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+ `* L9 A4 [8 _: ~2 X结果第二天起来，意外发现西瓜一动也没动，也没放冰箱，结果坏掉了。

看着自己好心买来的西瓜被如此“践踏”，妻子气不打一处来，直接冲着还在睡觉的丈夫嚷嚷，怪他浪费自己一片心意，大骂他自私。
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3 G* \  j& V5 S& \! [+ b就这样，美好的清晨就这样没了，丈夫觉得莫名其妙，妻子觉得不被重视，心里委屈至极。
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5 ~9 `6 U0 U6 a糟糕的沟通，总是带着指责、批评、攻击，情绪发泄完了，却完全解决不了问题，只会让关系越来越恶化。

唯有“非暴力沟通”，拒绝错误表达感受的方式，把沟通的重点放在“观察”、“感受”、“需要”、“请求”上，才有机会让另一半知道自己想说什么，想要什么，让彼此沟通更加顺畅。

' c0 @& r! O" M7 C) z& H第一，有表达的冲动时，留意一下发生了什么事情，此时自己观察到了什么。
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向另一半客观描述自己看到的东西，语气温和，才不会让对方一听就感觉被冒犯，切断沟通的可能。

比如：“我看到了门口有几双鞋子被踢开了”，“我发现沙发底下有两双袜子”。

第二，表达此时此刻自己的感受。

注意，以“我”作为表达的主语，说自己就好，不要攻击对方。

; g9 \- L- m5 Z+ x) j$ s6 X5 H比如：“我看到有点不舒服”，“我不喜欢这么乱”。

5 O3 i& r; N) F第三，说出自己的正当需要。
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这么说，是要让对方意识到自己内心的想法，需要对方的帮助和支持。

比如：“我每天做家务挺累的，如果鞋子能摆放好点，我就少做一些事情，可以稍微停一下。”

第四，告诉对方自己的请求，希望对方具体做什么，请对方支持自己。
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比如：“你愿不愿意帮一个忙，以后回家进屋子时，把鞋子摆好，这样我会很开心的。”
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“非暴力沟通”的4步骤，能够很好化解男女沟通中存在的差异性。

让彼此在平和、高效的表达里，既解决了问题，又不会伤到关系里的和气，促进彼此沟通的良性循环。

! P) n- \3 h9 W! c很多时候，不是大家性格不合、三观不同出问题，而是能不能找到好的方法，让大家学会怎么说话，怎么表达。
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越是站在对方的角度，考虑他的心情和处境，对方也就越愿意放下自己，心甘情愿成为得力的帮助者。

这样，两人的爱才能在真诚、平等的理解里，越来越升温。
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/ k% {6 m1 P  r2 W9 q* w1 Y3 |# a在《听懂另一半》一书中，作者泰南这么说：“理解性别方言后，你在想改变的时候就有可能改变了。”

所以从今天开始，请停止抱怨对方的不解风情，也不要只在乎自己的感受和处境。

) S+ B. ^% X( t' a& |2 k7 f接纳彼此间的差异，有意识地调整自己的沟通方式，学习正确地表达，打开彼此间的沟通渠道。

0 e- F1 ]1 }8 D) }只有善于沟通，才有可能将容易加速失控的分歧，扼杀在襁褓里。

" b) ^3 S9 y3 a( ^4 f& {祝愿各位，都能享受美好的亲密关系，过得越来越如鱼得水，幸福美满。