星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
在关系里，我们常常会不知不觉扮演某种角色。
4 m6 o& r6 h1 A! Q
+ B8 C$ Q& W& J( k3 [5 ^1 G) p( r- @7 `; S( P$ `+ L" M s
有的角色让人愉悦，让人能如沐春风，深深感受到爱情的滋养，而有些角色，则让人痛苦不堪，让人对这段感情避之不及。
% x3 P2 C5 o- y) v; p* c6 \# G
6 @, ~- O$ Z, Y' S
比如当人感觉自己是一个受害者角色时，就会觉得对方总在迫害自己，自己在关系里有着吃不完的苦。
5 F+ E1 F* L, M t( I( K' ^
6 T# I) y" o$ f2 G' d3 b- V* M8 N又或者觉得自己是一个坏人角色时，则会觉得自己总是被道德审判，在道德上低人一等，还要经常接受对方的监视和评判，总是提心吊胆生怕自己犯错……
7 W; s2 ~2 c2 i) p& M- C2 l u) z7 c+ J4 d1 V, o
这些角色，让我们无法好好享受关系，享受和对方相处的时光。
1 T P5 {! F V- M8 s
4 P9 M$ Q, y, A2 K2 z, e0 U, L还有一种角色，也是一种让人不舒服的角色。而有点特别的是，这种角色很大程度上都是我们主动去扮演和承担的，这就是“牺牲者”角色。
) N* Z, z! M( G- @6 O" k
! y$ t7 H' L5 T" f% H
牺牲者角色，指的是一个人在关系里，总是付出更多，让渡自己的利益更多的那一方。
( `: B: z, ?/ G2 T% o [9 w/ i ? f# P1 k% P( E S* l
凡事总是先考虑对方，不顾及自己的感受，总想着对别人好一些，再好一些，把自己大部分的时间、精力都拿来奉献给对方。
# i* Z, x) d3 e
# k+ [1 L# r% A# z这样的角色，男人有，女人也有。
" R% G3 X2 q" h
6 _0 j/ [+ `4 S$ `+ ?受贤妻良母的社会期待，女性承担此类角色则更多。她们可能会尽全力照顾好家人，唯独不去照顾自己，可同时，她们又有很多哀怨和不满，时常一肚子怨气。
8 X! ` [) l# ?3 q8 Z+ u. C
O8 \+ T' u% ?: Q) p# K: m, C
可能刚开始，你会觉得这样的人很伟大，甚至有些可怜，但听她埋怨过多，又会觉得她让人不耐烦，有些咎由自取。
7 z: p2 ? a& ^: s
, n* t; V. @: G4 `: w7 D9 g* h3 O因为很多时候，所谓的牺牲并没有其他人来强制要求，她们大部分时间都是自愿的。
& c1 \2 D: h& f; Q( h1 b" M
' C+ {! e& T* _一方面自愿去牺牲，一方面又不想、不甘，这种矛盾和内耗，让旁人也不知该如何帮助她们。
. N+ O2 {6 W9 S, O- t
: L4 S, C& ]; E- |: K其实，她们的矛盾行为很好理解，出于对关系的抓取、不被爱的恐惧，她们害怕如果自己付出不够多，牺牲太少，对方就不爱自己了。
1 q! O% n3 P- H: N: [# N3 a) c% {, E
可是长期的压榨自己，又让她们身心俱疲。于是一边停不下来，一边满腹怨气，形成恶性循环。
0 Z8 E% T, g7 X2 \( W. G
+ A5 g& A4 J4 |# ^% C那么，如果一个人是牺牲型角色，该如何跳出来呢？
% R# o. P- ? q7 K- J7 ]) x' r2 R! u- G$ n8 a# q4 l+ M2 }
01
3 l8 _; e7 H8 p1 Z5 h( v# q, G
+ M) y* t6 [. G: j. t2 R觉察你的牺牲是谁的需要
) c4 f+ a7 N5 I X7 l% O6 @) j' j! z" [5 Q2 q7 q
很多时候，我们觉得自己的牺牲很伟大，对别人意义重大，只是一场美丽的误会。
! Y' k! Y" ^9 t3 f5 t: T
/ m8 o5 g. f; {! y' I% a+ `; L太多的人，牺牲只是为了感动自己，至于对方是不是真的需要、有那个必要，往往要打一个问号的。
$ H5 h/ m. W" W1 v
# w [* |# m% z4 q- p F曾经在咨询室接待过一位女士，她老公事业有成，自己只需在家当阔太太相夫教子。
4 b# j' h. Y+ O
: h6 ?! r d& d/ a8 @3 v4 h她老公身体不太好，于是她坚持每天为老公煲汤，根据老公的身体情况进行调理，今天祛湿、明天健脾、后天又健胃……
4 g8 c/ q; Q3 B# m
) \9 v2 `1 `' v. |如果平时她时间充裕、精力充沛时还好，有时候她自己也身体不适，感染了流感，头疼欲裂，可当她听老公说自己有些拉肚子，依然忍着头疼坚持给老公煲汤。
# h8 E7 P& j$ `/ V) S& o4 R2 c
; M+ n, M( g, c' x7 j5 _" A
当天两个人发生了矛盾，老公和她吵了一架，甚至脱口而出了一句话：你不就天天在家做做饭，你过得够舒坦了……
. M i$ L. @; }+ J9 ?" p5 c+ i' c' U% E) J5 k$ S0 z* r
这句话让该女士心凉了半截，明明自己已经牺牲这么大，忍着疼痛为对方煲汤，结果得不到任何感谢，自己的劳动成果还被轻视了。
3 p0 B k. i" R6 J3 u$ p* B7 |( m) n( G9 L# D
这位女士顿时委屈极了，一个劲埋怨她的老公没良心。
0 Y* {8 m$ Y0 {% R: O- Q% x4 h; }' P1 d) ]0 R- e' r
如果我们仔细分析便会发现，为老公煲汤，与其说是她老公的需要，不如说是她自己的需要。
7 F" t$ C6 h% D1 }5 g- @2 D4 E
& d2 t8 a* R6 ~ ?4 f0 j
她因为自己无法在经济上为家庭做贡献，内心感到不安，才需要为老公做点什么以显示自己的价值，也就是说，她在服务对方的同时，自己也受益很多。
5 N; e0 P% R. x: r
( n4 e( f6 d* p# z- h. y0 k/ k
既然是为自己做事，谈何牺牲？她因为识别不出自己隐秘的私心，才会对对方抱有极高期待，希望对方能认可她的付出。
8 S5 o% L; O$ ~' A- r0 m
: J/ \: h }# _! D9 x
可一旦对方没有表达出感恩、认可，她就觉得自己一切付出都不值得，觉得对方毫无感恩之心。
5 V: R7 o9 Z( l+ S* ~) W
9 Y* m+ S/ R; X2 c# x8 _6 E因此，要想跳出这种心态，她需要在以后想要为对方牺牲时，思考一下她做此事到底是为了谁，自己有没有从中受益。
5 u" w1 G8 l: \ ^ `5 a0 J
2 _* g8 `, M" e9 {当她明白自己潜意识里的真正目的，就能放下希望对方感恩的执念了。
' x$ `* h+ \" w' j" \+ A2 h+ `3 b
* _) D3 ~" u) b J6 `( G02
' h2 _2 A9 F3 U9 d9 j7 ~3 \
* M# Q3 b5 k" M# o
在付出之前先滋养好自己
" i$ e: s5 I! d7 w5 n
# ~, Z$ i7 i5 _, p; O2 T0 D8 d q
许多人也许会说：可是很多时候我的伴侣真的很需要我，甚至请求我为他付出，我确实在为对方做出牺牲。
5 b& f5 N* n" X+ U0 \$ C" i/ z
( @7 u% L. E! W- k/ {; P0 N( I诚然，在关系里，满足伴侣的需求，是滋养一段关系的必须。
6 `7 p( E- ]# B4 V5 z
6 N: J6 C( [) ~8 P \当伴侣非常需要我们的时候，我们为对方服务，会让对方体验到被爱的感觉。但这种付出和服务有个前提，就是你一定要先照顾、滋养好自己。
4 U! i; Z) S! {
- y" g. w$ b8 k1 i7 ^- K在关系里我们经常说一句话，你有一个苹果，才能给出对方一个苹果，你无法给出对方你没有的东西。
/ N/ d' q `( K9 D- M8 }
5 i. ]/ ^& x& D8 Y这句话翻译过来就是：如果你自己对自己都没有爱，那么你根本给不出对方任何真正的爱，你自然会觉得有强烈的牺牲感。
" ~+ \( R( [' c; I1 l }2 @
7 C f/ z4 {5 q9 O T0 e( u
就像前文中我提到的那位女士，她生病了，在自己身体都很不舒服的情况下，还去照料对方。
{& T4 I: `' ~& U; ~9 Q
& |( R7 I6 M8 k. U! o2 Q3 q
即便她做到了，她也是在身心俱疲的情况下做到的，她心里一定会有怨气，而伴侣和她的争吵点燃了这种怨气。
, N9 |$ e7 i0 k9 Q( f/ S
% ^" o4 ^+ i2 w, K8 j事实上，我们永远都不应该爱对方超过爱自己。
: N9 \7 d. k. C4 c
: `$ x) [/ x1 c7 T N/ G如果对方真的很需要她煲汤，那么她首先应该先给自己吃药，照顾好自己，煲汤时，也可以增加一些祛寒的成分，让自己喝了也能受益。
( U/ J T' {. _! J0 [$ t9 p3 S) `7 n8 y: t" H5 N
要知道，真正的爱绝不是为了对方，放弃自己的利益，而是让你开心快乐的同时，我也感受到快乐，我们共同享受爱的滋养。
$ \" N* { q9 S; J0 ^& b
0 S% y+ x4 V- R
03
6 K( n' M; c2 E! z7 j# G% ~3 s' k' Q5 v" w- z/ p, L5 d
在做任何事时，先考虑自己是否乐意
! w- D4 c) o% p- \- P4 f/ s- B: _+ f! Q3 i) P. R# w
而真正从牺牲者角色里脱离出来的终极解决之道，则是在做任何事的时候，首先考虑自己是否乐意。
5 W' h% a0 A, K: t9 Q% R% z) n8 Z8 y
不要以“我该不该做”，或者“他高不高兴”，“他会不会喜欢”来作为决定的标准，以自己的感受为主体。
. [% l+ M0 j! Y% _* n6 b
! G l3 y) G" A' G5 b9 f6 h当你有这样的意识和转变，将彻底与牺牲者角色绝缘。
| m2 w2 y! A$ q. ]- j" G
+ b; K) }" K: }9 C D8 M$ F/ e5 s0 K当然，这并不容易做到，有的人就算不想做某事，可出于各种担心、恐惧，还是会勉强自己。
' C; U5 u: ?2 Q+ c8 H) p
$ p) r( o6 x$ K, U我理解上文提到的那个女士，她一定会觉得，自己都不赚钱养家，如果连为老公煲汤这个小小的要求都不答应，会不会直接被对方抛弃。
9 I* F) {) W' f7 g1 U
0 x& p" w; J) y& A# i
那么，她完全可以和对方进行沟通，告诉对方自己今天身体不适，确实不想，而一个疼爱、珍惜她的男人，又怎么会忍心让她生着病还干活，把她当工具人？
+ w- p4 [0 ]* L$ D0 H# U: x8 Y ~( q! `# ^/ p; W* I1 f" p! d
很多时候，我们害怕对方不爱自己、抛弃自己，从而不敢拒绝，勉强自己做不喜欢的事。
# j8 |) [4 G: O& p) a2 r. |
% T! u o0 n9 z. b X5 f5 G
可当我们带着怨气去做，事情虽然做了，态度却很不好，一样可能会让对方嫌弃。
3 m8 w- w& c6 [" E
! R* [# B0 d6 \! ~# G你不再是一个牺牲者时，偶尔也许会觉得自己有些自私、不近人情，但你却能够快乐、轻松起来。
) ^: j% j4 {9 X" f+ S0 o7 W, R4 O' k
V! Y6 e$ ]% k
要意识到，一个快乐、有松弛感的你，一样是充满魅力的。
) D3 z% U, T+ d( w
9 _% [# K7 l$ `* P" b, a+ v牺牲者角色和许多其他角色一样，很多时候都是我们自导自演，自己给自己强加的剧情，而能识别出自己这种习惯，就有很大的改变。
/ X7 j! m0 u0 X$ j% |. l0 W
4 H3 C" T9 s5 m1 F$ q怕就怕一直都没发现，还沉浸在自己很伟大、很委屈的剧情里，这将让关系越来越紧张、沉重。
: r, @. \$ I& z
9 [9 V6 Q* r G- Y2 O( b不仅你会很疲惫，你的伴侣也会不堪重负，毕竟谁也不想总是承担一个“压榨者”的角色。
" x* B! P) J$ a6 W5 [
5 T) {: y4 o( g. ]# y
在轻松的环境里，爱情才能茁壮成长，真正的爱情，没有牺牲者，只有享受者。
+ S& J# g, i$ d/ G2 R3 ?9 B
& h- a3 O& F% z% E$ D7 |; [ 
发表于 2024-1-11 17:38:52