星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
恋爱中的人总是充满美好期待,渴望与心爱的人走进婚姻殿堂。然而,现实生活中,不少情侣在面对婚姻时却犹豫不决,开始担心另一半是否真的适合结婚。
: a) o0 I& |8 b
1 z& t4 @- S5 Q7 W2 P j7 X+ k% L+ S; U
那么,如何确定另一半是适合共度余生的人呢?
1 r s2 U1 O/ c$ p/ U) ]$ \3 n- M! \
十五问
" Q5 C8 |0 q$ c) K
; u5 B( I% [1 N& \; c& ~, q8 \1. 我们要不要孩子?如果要,主要由谁来负责?
% M$ z$ p M8 G, ?" @$ q- r4 T- u' w9 X- o/ s7 e; T$ U3 P
: }: l" X. c7 T/ a* i- g
2. 我们的家庭赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?
# G! D2 x8 ]# l9 M+ t/ P3 m3 Q# {% N- S: `' |: b
3. 我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?
" ]! F' C: p% }( d* J, H: a+ E
: D: z# J& _; w, \9 O4. 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的.
; \% @3 f7 e# U* U5 [! m
/ H; A7 z+ \$ f+ v, u0 y; M6 o* M5. 我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?
* @/ v$ s% x, v; N& l( Z4 x8 e6 F# Z0 ~
6. 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?
: P; E0 Q) ~$ r" G1 c6 }7 B, v+ _
7. 卧室能放电视机吗?
8 e1 J& }3 {/ @+ L
9 H: A2 k' ~% c) w: K7 G! _
8. 我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?
- J9 u3 z+ e, Z1 e- ]0 W+ N
( l; K) F/ s% V5 K0 {9. 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的信仰问题吗?
6 Z" |( ?2 p f3 M7 D r! D
; o' Q$ U6 ]" y0 k
10. 我们喜欢并尊重对方的朋友吗?
4 ]2 T6 N" I7 ~1 x
! \ T6 Y# u u* w$ `1 _11. 我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?
3 K _* _/ w( z- z5 ^6 a
% Q6 Y: \. g' S* i
12. 我的家庭最让你心烦的事情是什么?
- j o/ F3 {8 [* ^1 \- |, B
* h/ _1 x6 \: {3 X) S13. 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?
8 [( y3 d9 ?/ q. u. _
, p: U [0 c) m+ P1 |14. 如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作,做得到吗?
) f) n+ z6 a' b7 |+ [* @
0 N/ z& J, ~( |2 w, o9 d
15. 我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?
1 y$ m" H, `4 y1 r" S
! b% r, T+ Q! v, G0 @! f1 S. h能不能在这十五个问题上取得一致答案其实不重要,重要的是你的另一半是否愿意和你讨论这十五个问题。
7 p. r8 a/ W" Y2 o
" I H/ I: O3 Y( I* l
良心建议
^5 @% v) N3 B3 `& Q; ^# J
4 x$ @; p3 O. A/ s* W本文不讨论任何滤镜和光晕效应导致的褒义化幻想。
! ^8 @- P' z- I% c: @; k
很多人口中的故事,没翻脸之前都是完美伴侣,翻脸之后秒骂渣男渣女。
+ T5 f2 n$ p+ O& I! I5 U5 G5 T8 V
所以不适合文艺青年、恋爱脑和传统人群阅读,如继续阅读,后果自负。
' f5 l- Z0 F% F! x2 {5 a4 X3 y
检查以下标准:
- o7 y- t* ?* W. s5 k1 V
1,你们双方,是否有独立的经济来源,且关联性不高?
5 H9 S$ _( s; o
这点是面对突发困境时,有一方可以对冲另一方风险或低谷的前提。
1 Q/ o+ Z6 v' }" U3 g f
2,两个人是否能彼此包容对方的缺点或异见,并且不会下意识的去要求对方改变。
1 Z- H: H, L7 l; r. |) @这点会减少长期的琐碎生活中的争吵冲突和精神虐待可能。
' |8 I" q! u- ^3 d3 L b( S- H' D: Q
3,双方的情绪是否能做到互为补充,双方之间的情绪震荡是否可以舒缓化,而不是进入剧烈化循环。
9 T: g5 ~6 m% m T* y6 W; W
这点是避免频繁的情绪冲突的前提。
( D3 Q0 C4 B- \: y; i2 {" w3 ]4,请确认没有一方把另一方视为救世主。
0 R+ R- B# D1 O- d5 h, v
这会带来人身依附、责任绑架和持续的压力,也可能带来弱势一方的长期不安全感,从而转换为各种心理问题或精神攻击。
8 X1 R1 O5 S X( u5 m# E
5,双方彼此的原生家庭对各自的影响有限,且优先度远低于彼此之间的关系。
6 L3 h5 Q9 y* V4 O$ B) ]做不到这一点的话,可能原生家庭造成的各种噪音会成为长期关系的巨大隐患。
4 u& j; ]/ U3 y$ ~' p
6,双方都没有将对方与其他人比较的习惯。
8 M. U' p- @. g" t" N* f& q这点无需解释了。
' k* R9 P5 L7 ]( F4 N, h+ i3 q7,双方的结合,没有一方认为自己是吃亏的、牺牲的、奉献的、怜悯的。
2 U5 A @# N2 ?# g; n/ {$ [8 D
这些感觉会持之以恒的腐蚀亲密关系,并将其异化为情感绑架或者精神虐待。
. @6 e: d2 I+ Z6 {, F0 s9 `
8,双方互相认可对方的发展上限,并且默认即使任何一方长期困于当前的状态(收入、社会地位等),也可以接受。
! m4 D% G; \& w长期关系绝对不能依靠情绪期货来维持,因为多数这种期货无法兑现。
. Y6 I" g# F) G2 W C" {6 n( W; v
9,双方中任何一方的结婚动机,都并非为了完成社交人设、为了达成父母心愿、或者因为生活的惯性。
3 O! H+ n% }! G* l1 [: v% P3 \! _9 a8 E否则很可能后悔。
4 ~* N- ^* x/ O1 Y$ b6 ?; V! e
10,确认双方都不是恋爱脑或者舔狗。
* \9 e W5 ?3 U0 H7 {
这两者进入长期关系之后,一定会作妖。
4 @5 Q0 a) B' W/ y# H以上。
. A% t1 g5 a* D' s. J; M; @; x- a0 `
孩子的「本体」
! w) d9 x, T$ V- \, y; k
: t4 r4 z! U* M( r' Q假设你是女方,就想如果以后生了儿子,你希不希望你儿子性格、素质、有礼等各方面像你现在的男朋友一样,如果你觉得各方面像他都挺好,那么这个人你找对了,是你值得托付终身的人。
% H+ _8 H- ]/ @# `+ S0 f u8 D如果是男方,类比之。
0 }2 Y0 o- b# Q4 H
" m7 B1 v5 V' b
我的感觉就是,不管结不结婚,你身后必须得有这么一个人,不管发生什么,他就在那里,永远是你的精神支柱,你的靠山。你做一切事情的时候会因为背后有他,而充满自信,而充满斗志和勇气,从而成为更好的自己。
. M; F: N+ ?) j* {# ^' G
每天醒来你的嘴角都有微笑得弧度,而不是眼角有皱纹和泪痕。而你对他来说也是一样。两个人是彼此独立的个体,但因为有了对方,才能够成长为更好的自己。
2 k6 o9 ]4 i; y; P借用最近在看的不良人里面的台词。
2 x9 F& h4 n( E2 Q( B! e! w6 p) n! p+ N8 @5 c' Q/ p