分手后如何挽留前男友

单身汉

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说句实在的，很多分手和好话题下的回答对于情感新手来说用处都不大，这话讲出来可能有些人或许会觉得好笑，毕竟大多数热都是第一次遭遇分手求挽留的情况，何来新手一说？难不成要人人都失恋挽留好几次才有机会成功？

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其实并不是这样，我所说的挽留新手，指的是一部分没有判断力的挽留者。他们往往是刚经历分手，还处在情绪失控的边缘，这时候没有辨别是非的能力，只有急于求成的急迫之情。
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在这样的情绪驱使下，很多人焦急的翻看关于如何挽留前任的文章，在五花八门的方法中去“对号入座”，这样做的后果就是，别人用起来很有效果的方法，套到自己身上却发挥不了任何效用，有的甚至还起到了反作用。
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1 h! M8 N' a$ D- V所以真正的分手和好，不是让你拿着别人的答案去套自己的题目，毕竟每个人的感情状况都是不一样的，你要带着明确的需求去借鉴成功者的精髓。

那么如何摆脱新手的阻碍，成为一个对自己挽留方向有明确清晰认知的半个情感专家呢？
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# g1 C2 Y+ V4 o. q) ~( L这篇文章我会从认知与方法两个层面来帮助大家梳理挽留的正确方向，也希望大家在阅读之前能够先平复自己的心情，因为只有你足够冷静，才有智慧和头脑去从乱七八糟的情感线索中理出头绪，你才能够判断出哪些方法是适合你的，你适合走什么样的挽留路子。
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当然，文章毕竟无法涉及全部的情况，如果你觉得看文章不过瘾，可以直接发消息找老师聊一聊你的情况，我来根据你们的情况帮助你针对性的分析和制定策略，以及手把手全程帮助你行动与聊天，最大化和好成功的概率。

话不多说，我们马上开始：
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+ L( b. e$ K7 D( V6 b第一、为什么你的挽留会失败

我相信很多人在看到文章之前已经自行去尝试过追回了，结果便是失败了（要不然你也不会看到这篇文章了），你总是象着失败了就是对方不爱了，你有没有想过你为什么会失败？
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其实根本原因并不复杂，只有一个——你太着急了！
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真性分手代表对方已经准备好和你彻底分开了，相比起和你在一起的不舒适、不愉悦，他更期待摆脱你之后的自由和希望，而你不管三七二十一非要把人家拉回到你想要的和好中，你们的立场是对立的，你想和好，他想自由，那对方能愿意嘛？
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5 _4 T7 o/ |7 Y没有平白无故的分手，他想离开你只能说明在他眼里，你已经不值得他继续停留了。

( t; t$ J6 h+ T" p! `所以很多时候你的失败，是因为你并没有给到对方足够的吸引力，就马上要求对方回到你身边，这种急迫心态反而让对方更加不舒适。

你要明白，没有人会无缘无故爱上你，也没有人会无缘无故一直爱你、为你付出，恋爱关系的本质就是价值交换，你想要他爱你，你就要有充足的吸引力，你想让他为你付出，你就要让他觉得值得。

一旦某一方提出中止关系的诉求，那势必就是他觉得你们的价值交换已经不对等了，他持续处于“吃亏”的位置，要么是他付出得多，收获得少，在关系里面太累；要么就是他进步多，而你进步少，你的价值出现了错位，让他“看不上”你了，这些都是促使对方放弃这段关系的核心原因。
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所以，如果你不正视你们之间存在的问题，不改变自己，一味打感情牌靠示弱卖惨博取对方同情，势必会遭到对方更坚决的拒绝。
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第二、挽留过程中你一定会犯的错误

% r; |8 N% x+ Y9 n: F可以这么说，如果你能在挽留过程中不犯错误，你就已经成功了一半。很多人的挽留失败并不是没有做正确的事，恰恰是错误的事情做得太多了！
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为什么我一直建议大家，如果不知道自己该不该去联系前任，那就不要联系，如果自己还不冷静，那就干脆什么都不要做？因为一旦你走上错误的道路，那么你做得越多，便错得越多！
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在和好过程中，大部分人都会犯这两个错误，你可以反思一下自己有没有：
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- ?  @6 [7 A: j3 X& O4 n第一个错误：爱用死缠烂打的低自尊方式去哀求对方回头
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不停的纠缠，大哭大闹歇斯底里，不停诉说你有多么爱他，你有多么离不开他，给对方发信息求他再给你一次机会，甚至不顾一切冲到对方面前做出很多幼稚的举动来，把自己弄得人不人鬼不鬼。
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你企图让对方心软而回头，但真相往往是：你不但得不到对方的回头，反而把自己最后一丝体面弄丢了。你的纠缠透漏给对方的，只有你的低价值、低姿态、低自尊，试问，有谁喜欢这样的你？恐怕你自己都不喜欢吧？
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有一些改变是需要潜移默化让对方慢慢感受到的，而不是靠死缠烂打。

第二个错误：你会花很多时间在对方身上

分开之后，你会时刻忍不住去想对方在干什么，监视他的朋友圈，一遍一遍反复查看，不放过对方的一点动态，他哪怕换了个头像，你都能联想出一大堆有的没的来。

8 {' I3 h! M! D! V5 t你把太多的时间和心思都花在了对方身上，你的情绪就像一根浮萍，牢牢得绑在对方身上，你会因为对方一个小动作就欣喜若狂，觉得他还爱着你，自己还有机会，也会因为对方一句话就如同掉进了冰窟窿，然后彻底否定自己，觉得自己活不下去。

* e4 D+ T1 k" z1 o4 I' ~你完全没有了自我，但这个阶段恰恰是你应该把大部分精力都花在自己身上的时候，因为你落下了太多的功课，比如反思自己在感情中的不足、做了哪些让对方不舒服的事，比如寻找感情出现问题的前因后果，再比如发现对方的需求，对方离开的原因，以及行动，让自己变得更好的行动。
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  O) c- T, [' Z  Q' E, l9 m你爱他，已经不足以让他回头了；想要让他回头，你要做出切实的行动与改变，这才是挽留的关键。

9 w. D4 \$ l8 z% H7 a如果你在前期已经做出了上面的错误行动，让情况恶化不知道现在该怎么办，可以直接和我发消息，我们一对一聊一聊，把你们的情况和关系发展进展详细告诉我，我来帮你判断分析是否有转圜的余地。

第三、不能纠缠，那分手之后应该怎么做才是最有利于和好的？
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这要根据分手时你们的矛盾严重程度，分为两种情况来分析：

- P3 ~' j- h, x  s; a第一种——矛盾不是非常激烈，对方还愿意和你联系（即便他不愿意提感情）

应对方法：以退为进，先做朋友，保持普通联系
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我在前面和大家强调过：不要太着急
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他不能接受和你谈感情，那我们就不谈；他能接受和我们保持弱联系，那我们就大大方方、体体面面的把关系往后退一步，先当个普通朋友，先联系着，等到后面铺垫到位了，逐步推进关系也未尝不可。
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很多时候不是我们追得越紧迫，就越能达成理想的结果；凡事要学会讲究时机，时机不到，猥琐发育，静待时机；时机一到，精准出击，高效拿下，这才是最智慧的做法。

普通朋友之间应该怎么联系？

联系频率：每周1-2次，每次聊天的来回不宜太多次，要见好就收；

联系内容：不要暴露需求感，不要提任何有关感情的话题，聊一些浅的话题，有事说事即可；

; c  S) B0 q! M2 K聊天氛围：轻松舒适、自然大方、无欲无求，不要给对方任何压力。
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6 _, e7 R4 w8 Y) ^6 R3 a聊天心态：对方愿意回，我们就继续聊，他不愿意回，那我们就先忙自己，等过几天再找个新话题开场就是了，完全的平静、淡定，切记患得患失。

第二种——矛盾很激烈，对方完全不能接受和你的任何联系

' b$ l* T2 E! u1 Z& C应对方法：断联一段时间，给对方消化负面情绪和负面认知的时间与空间
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. b) G1 t* g  [( ~) [: J3 U/ n既然我们一出现，对方就炸毛，那我们就先消失一段时间，让他冷静冷静。不主动给他发任何消息，更不会主动打电话、见面，不会给对方的任何动态点赞评论，彻彻底底的从对方的世界中消失一段时间。

等到他没有这么排斥你了，我们再以普通朋友的身份，试探着重新走入对方的生活，保持着普通朋友之间的联系，后期再慢慢寻找机会。
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9 \/ ^0 ]% g- f1 G7 }- A2 g* N大家发现没有，这样的挽留做法没有任何急于求成的做法，都是什么阶段该做什么事，什么阶段该用什么样的身份，一步一步，循序渐进。这才是最有利于和好的。

第四、如果对方不回复消息，就代表他真的不爱了吗

/ m% @+ n" K" N$ ^! e5 [. I, C% v' a很多人在面对前任不回复消息的时候都会胡思乱想、患得患失，然后脑部一场“前任绝情永不回头”的大戏。
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为什么前任不回复消息就能给我们带来这么大的情绪波动？其实是我们过分夸大了“不回消息”这件事的影响，在很多人的潜意识中，不回复消息=他真的准备放下了=他彻底不爱了=我们永远没有可能了......
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7 Z: Z% }3 n; Q  e7 g' X7 A  n但这本质上只是你在分手之后的焦虑情绪促使你的思维变得极端化，事实上，对方不回消息并不代表他不爱你了、不喜欢你了。
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0 n% O/ y/ m! c& o, w4 [2 J- \既然如此，对方为什么不回你的信息呢？
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对方这一做法背后的心理因素无非就两点：
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第一、他担心和好之后重蹈覆辙

第二、你逼他逼得太紧了，给了他太大的压力，让他想要逃离
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因为对方对你还有很深的负面印象和负面情绪，对你有一个固着心态。在之前的相处中，你的某些行为或者某些话深深的伤害了他，让他在你们这段感情中产生了非常不好的体验。
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而你无疑变成了这种负面体验的“象征”，他只要看到你，就会想起你带给他的诸多失望，就会想起自己在恋爱中的不堪和委屈。
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( |" M/ |2 y( S/ R; ^' n( d所以在自我保护的心理驱使下，通过回避你来回避这种不好的体验。这种心理状态很正常。


' R, ]1 b! {, U6 D其实他对你是一种比较纠结的状态，一方面对你有预期，另一方面对你的负面认知已经根深蒂固，不愿意轻易相信你会有所改观。他自己是比较矛盾的状态，一方面拒绝，另一方面又渴望你能让他看见希望。

所以，面对对方的无言，你要比他更有耐心和决心，看谁能够坚持下去，直到某一天对方看见你的变化，产生好奇和试探从而回复你几句，或者是你激发出了对方的负面情绪，这个时候对方就有可能把他的负面情绪全部都发泄出来，你不要乱了阵脚，而是要很好的接住对方的发泄，因为这将会是你们和好过程中一个很重要的转折点。

' p) z: M, @8 u* K如果你能够理解对方负面情绪背后的失望和期待，也有足够的胸怀去承接对方的情绪，好好安抚他，把他的负面情绪变为正面情绪，他就会重新对你产生依赖感和信任感；

反之，如果你的情绪被对方带偏了，他抱怨你就反过来抱怨他，他指责你你就找很多理由给自己辩解，他的发泄在你这里得到的是不被接纳、不被包容，那么他就会彻底关上沟通的阀门，你的和好进程也会大大受阻。

8 G1 _" l5 c4 m. j$ w- D所以，对方不回复消息这件事仅仅代表对方当下不想和你说话而已，大家不要联想太多。摆正心态，做好该做的事。

$ A9 p! w3 ~5 A- [4 @事实上，对方不愿意回复，其实是你不懂对方的心理和需求，更不知道说什么话是对方愿意听的，如果你卡在聊天这一步上，发消息联系我，我来帮你高情商聊天润滑关系。

第五、如何改变才能吸引前任的注意力，什么样的改变才是有效的

6 j1 N) G1 [. s8 S# u9 e1、真正的改变是从思维上的转变提升
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每个人看待事情的角度都是习惯性从自己出发，但是关系是两个人的相互作用，我们需要的是换位思考，去站在对方的角度上去思考问题，感同身受去想想对方想要的到底是什么。
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" q/ s: @6 w0 Q' y2 j. w你才会开始理解他的想法，开始正视自己的定位。你觉得自己爱不爱其实是无所谓的，只有对方觉得爱，你的付出才是有效果的。

真正认知到两性关系的本质是价值互换，是双方之间的互相满足，想要让对方按照你喜欢的方式来爱你，首先需要你按照对方喜欢的方式去爱他。

" F1 v" h  v* c8 y" C/ E一段关系怎么样才能让对方离不开？
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% n3 Z6 Q, b0 {& I; P就是你要给对方足够的“甜头”，让他觉得和你在一起是一件非常有利的事情。你给对方带来的不可替代性越高，他对你的重视程度也就越高。

$ T+ w1 k/ }  W7 {! l1 \& n; q2、你的改变是对方需要的
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打蛇打七寸，做事情要学会抓重点。改变不是盲目的，而是要针对对方的需求点来进行提升。
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明明对方是因为你的性格不好、和你相处压力太大而分开，那你分手后把自己变得再漂亮都没有用，他一想到往后和你的相处还是会头大；

6 c0 A. l: k2 p6 p: w% {1 f如果他是觉得你价值不够高而分手，那你再怎么谨小慎微，对他言听计从，也不会吸引他回头；
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......
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想一想，对方想要的究竟是什么，对方有哪些需求是你之前所无法满足的，这些才是你改变的重点。
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不要听对方分手时给你的借口，这些借口往往都是对方为了尽快摆脱你而随意扯的理由，真正的分手原因你要从你们过往的感情生活中去寻找：
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对方经常因为什么事情和你吵架？这些事情背后有没有更深层的原因？

他有没有直接或间接抱怨过你什么？你当时有重视并改变吗？

) ^0 |) A, m9 G5 F对方理想的爱情是什么样的？你和他的理想状态有没有差距？
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......

认真、完整复盘你们的感情，相信你会有不一样的收获。
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5 {+ o6 A. {; \9 z' s3、学会自我展示

9 f: M$ O. d$ }* d! v# Y* G7 O7 x光改变没有用，你还要学会恰当的向对方展示。
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这个时候朋友圈就大有用处了，可能很多人被删除拉黑了微信，但是谁都有好奇心，尤其是对前任，删除了拉黑了，对方也会时不时偷偷看你，而且，到时候加回来了，他肯定也会忍不住看你的动态，一旦你的展示能够吸引到对方，那你后面的挽留可就轻松了。

! J" B& L! I4 z6 L: {/ K( U* X那么该如何建设朋友圈呢？

从内容上：
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  D! i1 W# y% s( x内容讲究的是少而精致，每次动态发2-4张图片为宜，图片一定要好看，文案不宜太多，一两行最佳，太多的文字描述很影响感官，你觉得自己有很多话要抒发，其实在别人看来都是不痛不痒的；
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从频率上：
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和之前的更新保持差不多的频率，每周1-3次最好，次数太多容易引起反感，次数太少又不足以展示自己的变化；
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从能量状态上：
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一定要积极向上正能量，不要发伤感、忧郁、抱怨的负面状态。
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第六、复联后如何推进关系，如何邀约对方见面

; e8 U* F8 j' ~  E当你们能够重新联系之后，我知道你很激动，恨不得拉着对方一吐为快你的后悔、你的改变、你的思念......

; p1 H! j# R! p. H1 e- ?记住，你越想吐露，就越需要闭嘴。

- u8 Z8 q5 b0 o1 U因为首先，改变不是靠你说出来的，而是靠对方亲眼见证才算真实；其次，你好不容易通过轻松的话语和积极的生活状态引起了他的注意，千万不要把不愉快的回忆旧事重提。
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* B! z0 j7 A9 P$ y. L在建设朋友圈的时候，我们可以和对方保持普通联系，但切记不要聊得太多，朋友圈的动态可以适当往对方感兴趣的领域偏一偏，但不要太刻意，然后你要做的就是静静等待，等什么呢？
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等一个契机——对方的点赞和评论。
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! a* `) @+ i" K( ?4 K: q因为这个举动，不仅仅代表了他感兴趣，还意味着一个很重要的事：他愿意让你知道，他对这件事是感兴趣的。

% ~$ m' |' ?- S% u$ r' A% f* Z& H: o2 U! {这就是一个和好的切口，但别得意忘形，我们只需要借着这个契机简单聊上几句，告诉他你最近正在做的事情，分享一下你的感受和状态即可——点到为止，见好就收，不要一次暴露太多，保留一下神秘感对你来说是好事。
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1 y& h# u, P4 K# k% ]先让对方习惯和你聊天，等你们能够从一个尴尬陌生的状态逐渐变得轻松自然的时候，你可以尝试着邀约对方见面了。
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4 p. ]2 \* Q, v给大家分享几个很好用的约见小技巧：
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·共同爱好法

比如你们都很喜欢看脱口秀，那么你就可以买两张很不错的脱口秀专场票，告诉对方：“哎，我最近搞到XXX专场的脱口秀哎，期待好久了，你要不要去？”

! [* H: b3 p. L, P- ^6 {·遗留物品法
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比如你有一套化妆品还在对方那里，你就可以说：“我最近才发现我还有一套化妆品放在你那里哎，你什么时候方便，我过去拿。”

! M9 k0 K; r6 u8 W9 h8 x·偶然碰巧法

$ j+ w- _1 p6 C* c7 U( K你可以装作偶然路过对方家附近，告诉对方：“我现在谈完事情，正好在你家楼下的咖啡厅哎，要不要出来喝一杯？”
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: z+ J( S3 [% S7 g3 x$ Q6 D·感恩回报法

( O: _2 g! z( A5 }你可以先请对方帮你一个不大不小的忙，告诉对方：“这次多亏有你啦，要不然我真不知道该怎么解决了！等有空请你吃饭，感谢你的帮助！”然后等过几天你就可以提出邀约了。
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当你们聊天能够达到一个好朋友的状态，并且你的价值展示成功吸引到对方的时候，这种自然不刻意的邀约方式对方是很容易答应的。

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涉及到具体的和好操作，还有很多细节是文章无法涉及到，因为很多时候是需要你根据对方的反应和回馈来调节你的应对做法，大家可以直接发消息联系老师，我来帮你。

: E5 l* J8 A: K. A* M9 q第七、面对对方的拒绝或者忽冷忽热，你该如何去想？

很多人都以为按照正确的方法去和好，过程就一定会很顺利。其实我要和大家说一句扎心的：就算你的方法再正确，你再怎么高情商去和好，过程中也一定会遇到对方拒绝你或者对你忽冷忽热、阴晴不定的时候。

为什么会这样？
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因为这是对方的“废物测试”——他看到了你的改变，这并不意味着之前的负面体验就完全被他遗忘了。真实的情况往往是他一边被你的改变所吸引，一边想起你之前对他的伤害而产生各种担忧顾虑，他会纠结犹豫，他会担心你的改变是不是真实的，所以他的一些表现：

比如今天和你聊得还好好的，明天又突然对你冷淡；

3 q9 k  z. \4 F/ Q0 @7 _比如他会对你说：“我想了想，我们还是不要再联系了”；

再比如你们聊到某件事的时候，他会突然爆发情绪又和你激烈争吵；

很多人一看到前任这样的态度，就开始崩溃了，绝望了，觉得挽留前任真的好难啊。然而呢？你只看到了对方表面上的拒绝和犹豫，却没有去琢磨这些言行背后所映射的心理状态——他只不过是担心重蹈覆辙罢了。
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8 @, a) Z, q9 G' a这个时候恰恰你需要表现出更多的稳定，对对方的理解、包容和支持，你要等待，你要耐心坚持，你要用时间和行动去逐渐打消对方的顾虑，当他看到你如此稳定的反应的时候，他就会感觉到真正的安全感，信任一旦建立，回头便是自然而然的事情。
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; z( c) v% z/ i4 E& r; b2 j3 D2 w所以不管什么类型的分手，不管对方说了多么绝情的话，每一个男人心中都是渴望一段亲密而长久幸福的关系，虽然这段幸福并没有标准答案，但你要记住，男人对你的绝情、拒绝都不过是一种自我保护，而并不是，不爱你了，也不是对你的攻击。所以放平心态，不要步步紧逼，不要犯一些错误，这样才能把和好的概率拉到最大，也不会在以后你们和好之后，因为过往的一些事情去影响你们的感情。