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如今，越来越多的女性对“爹味”感到警醒了。
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w* F# G2 T4 l! g- p4 D [$ B“爹味”，是一个特殊的形容词，形容一个男性总喜欢对别人指指点点，像个老父亲一样，总是觉得自己对，别人是错的，喜欢把自己的观点强加给别人。
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受多年男尊女卑的集体意识的影响，许多男性天然地认为自己高人一等，认为别人不如自己。
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尤其在亲密关系里，看不上妻子或女友，总想在伴侣身上体验自己高高在上的权力感，这就是传说中的“爹系伴侣”。
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以前，女性独立意识较弱，爹系伴侣很受欢迎，女性会觉得有了主心骨可以依靠、信赖。
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可如今越来越多的女性发现了自身的能量，明白自己不比任何人差，自己完全有选择的权力和能力。
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此时就会发现，“爹味”的背后，有着浓浓的不尊重、不理解，因而对爹味爆棚的人也就多了许多反感。
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相信许多人都见过这样的场景。妻子开车，丈夫坐副驾，不动手开车也就罢了，嘴里还一直唠叨个没完。
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; m( Z: i6 J* E) J一会嫌妻子刚才开的路线不对，一会又嫌妻子技术太差劲，仿佛全世界他自己才是对的。
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可这样一来，不仅会干扰到开车的妻子，而且会影响妻子的心情，让她感到无比烦躁、压抑，觉得自己干什么都是错的，于是更加无法专注开车。
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) [5 Z6 i0 m$ t这就是典型的爹味男在关系里让人难以接受之处。
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, M& s5 S, \3 F识别爹味男，如今已经不再是个难题。越来越多的女性可以敏感地识别出对方不尊重人的指指点点。
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; d2 i& T( ?. u* X w8 r) M$ E可是，如果你的伴侣已经是个爹味男，你该怎么应对呢？
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顺从，会让爹味男得寸进尺
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' }9 ~( ^: K. L' [6 ]5 I% J当自己做事时，伴侣在旁边喋喋不休地指点，确实让人无比糟心，于是有些女性的对应之法就是顺从对方，觉得我什么都按照你说的做，你总可以闭嘴了吧？
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可实际上，这并不是一个高明的办法。
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8 m9 D. e, X3 J: t# G1 z爹味男的逻辑就是，我比你强，比你聪明，比你懂得多，你远远不如我，所以你要听我的。
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那么，如果你顺从伴侣的说法，他让往东，你就真的往东，这等于在加深对方的逻辑，让他更加确信：你看，果然你是不如我的，你要听我的。
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所以你会看到关系里许多女性，尤其是年龄较长者，凡事都顺从伴侣，老公说一不二。
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& N8 Z6 U6 G0 P! }可结果就是，老公并没有因此停止指责、挑剔，而是挑剔得更加厉害，简直到了女方连呼吸都是错的地步。
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因为对于这种爹味男性来说，他的目的并不是为了让事情能顺利进行，也根本不会就事论事地讨论。
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他只是为了维护自己的自尊，想要通过贬低、挑剔，找到别人的不足，以衬托自己的聪明、英明，证明自己可以指点别人。
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所以那些顺从男方的女性会发现，自己的顺从并不能带来尊重，自己的伴侣反而得寸进尺，更加嚣张跋扈，更加对自己毫无尊重可言。
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- c) b! L# P* x0 b然后她们又会感到委屈：我都这么顺从你了，我都已经很压抑自己了，你怎么还是没完没了？
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到了某个地步，女方终于再也受不了这样的委屈，于是和男方大吵大闹，发泄愤怒。
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% Z3 y9 B: Y# k' Q可是你要知道的是，从一开始就把对方“爹味”扼杀在摇篮里，才能有效减少他习惯性的指手画脚，堵住他的嘴。
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( }% |1 v5 n4 \+ R6 t- A" d和他争辩，会陷入自证陷阱
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也有一些女性感知到不能对对方太过顺从，于是当伴侣指点自己、指责自己时，并不听从对方的话，而是和对方争论到底，以证明对方并不一定全是对的。
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如果你只是咽不下这口气，想要为自己讨个说法，去争辩是没问题的。
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但如果你想通过争辩改变对方，让对方不再爹味爆棚，恐怕就很难达到这个目的。
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* `2 k# ~ M: q5 t9 n4 D. a8 t朋友小文就经常和老公吵架，尤其是她老公总是数落她太懒，说她不爱干活，小文就很不服气，每次都是很认真地和对方掰扯她是不是真的懒。
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她说：“我每天下了班都做饭、洗碗，我已经够勤快了”，可对方每次都会找出更多她不够勤快的证据，一会说她没把屋子打扫干净，一会说她柜子也没有收拾整齐。
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: W4 w& Y1 ~6 Q5 @4 F小文对此感到又气愤又委屈，但不管她怎么说，对方还是一口咬定她就是懒。
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其实，小文在争论这个问题的时候，已经掉入了对方的陷阱里。
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首先，小文认同了对方一个理论：人是不可以懒的，女性尤其不可以，一个好妻子就应该勤快，所以她才不断地想证明自己是勤快的。
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可人真的不可以有时候勤快，有时候懒吗？女性在工作上勤快，在家务上懒一点又有什么不可以呢？
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) T* [5 g" I" r" R% f X. [她老公作为家里的一员，为什么不可以勤快一些，反而来揪着她不放呢？这种爹味发言，已经暴露了对方想用男性身份压制、改造她的意向。
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* b9 N; Z3 q H( a! p1 [2 N其次，小文去和对方争论，就默认了对方是有资格对她评头论足的。
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无论是说她懒也好，说她勤快贤惠也好，当她老公这样审判她的时候，就站到了一个高高在上的位置上，他们就不再是平等的了。
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4 Q& b: \$ _! v% N0 } p P实际上，对方有什么资格审判她呢？
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$ B1 m# C; y7 o) B所以，小文和对方理论，就是在把刀子递到对方手里。当你认为对方有资格评论你，你就已经输了。
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$ h9 y: e6 H0 B不去寻求被认可，就能跳出对方的爹味
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那么，面对爹味发言，怎样应对才能跳出这个圈套，不会被对方绕进去，影响我们的情绪呢？
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; L& X- }+ N5 p, y' r9 w7 V0 m) B) K1 k本质上来说，就是不要去寻求对方的认可，不把审判自己的资格递到对方手里。
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你要知道，你的任务从来都不是让对方夸你，赞美你，你做的一切都是为了让自己更舒心，那么对方的审判就干扰不到你了。
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当他说你怎么这么懒，你明白你只是想让自己放松舒服一下，跟他无关。
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当他指指点点女人应该怎么怎么做，你完全可以无视他，甚至说一句“我就喜欢这样，不用你管”，然后坚持做你喜欢的事。
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或者你可以就事论事，跟他就家务问题分工合作，而不要纠结于你到底懒不懒这个问题上。
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?2 [$ m2 s7 c8 v; `$ w久而久之他就会明白，他可以和你商议具体的事情，但他改造不了你，也指导不了你。
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就算他是你的伴侣，他也代替决定不了你的人生，他也没资格矫正你，把你按照他的标准来打造，你的决定完全可以自己做，任谁都无权干涉。
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' A6 c/ @- y9 n3 G何况很多时候，爹味伴侣只是为了显示自己的优越，证明自己比你强，而不是真心实意想帮助你提升，你更是没有义务满足他的自恋，你是有独立意志的人，你完全可以做你自己。
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爹味伴侣实际上是把伴侣当成自己的附属品、当作自己意志的延伸，看不见对方的真实和完整性。
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而你要允许自己真实、完整的存在，按照内心的意愿，而不是按照他的喜好来行事，渐渐地他就会看见你、尊重你。
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如若他依然爹味爆棚，你也是有选择的，那时候完全可以权衡利弊，看看是不是需要换一个真正尊重你、喜爱你的伴侣。
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, i% h- U/ X: I你要做且可以做的是把主动权抓在自己手上，选择匹配自己的人，而不是委屈自己去匹配别人。
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如此，你才能让爹味伴侣从你的生活中消失，收获一段互相尊重、理解的、深入人心的感情。
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发表于 2024-1-5 15:42:07